Лучший брэнд-секонд хэнд. Глава Лучшие порно рассказы

Действующие лица: продавец- женщина, продавец- мужчина, рекламщик-бутерброд, директор, покупатели.

Сцена1.

Продавец- женщина сидит в одиночестве, тупо глядя в монитор. Вдруг резко открывается занавеска примерочной. Глаза у женщины распахиваются от изумления, челюсть отвисает.

Перед ней стоит абсолютно голый покупатель. Он,   широко раскинув руки, движется на продавщицу. Продавщица делает нырок под руку и выскакивает из магазина с криком:

-Коля, помоги!

В помещение магазина вбегает рекламщик, оценив обстановку, он набрасывает на покупателя свои щиты и выталкивает того за дверь. Кричит вслед:

- Одежду отдам только вечером. Будут приставать , кричи: " Самый лучший в мире брэнд- наш российский секонд хэнд, там для вашей голой жопы есть одежда из Европы!"

Рекламщик садится пить чай. Обращается к продавщице:

-Сегодня у тебя план будет. Надо подумать, а не взять ли его вторым номером , пока тепло. Ему эта работа будет в удовольствие.

Сцена 2.

Продавец -женщина беседует с покупательницей в белом парике.

Покупательница:

-Ты не поверишь. Еду я вчера в метро, было около одиннадцати вечера, а возле дверей целуются два парня. Я отвернулась, чтобы не видеть этого безобразия. Остальные пассажиры тоже смущённо отвернулись. Поезд остановился, один из парней вышел, другой остался стоять у дверей. Поезд тронулся, но через минуту в самом центре тоннеля, перед Партизанской, остановился. Возникла звенящая тишина. Все пассажиры, как по команде, принялись  разглядывать стоящее у дверей дитя порока. Тишину взорвал девичий смех. Это две студентки покатывались от смеха, увидев, как покраснели уши гомосека. А он повернулся и , оглядев пассажиров, заорал:"Чо смотрите, ну такой я вот, плохой". Пассажиры заулыбались, а педик продолжал орать:" За нас,-говорит он,- всё мировое сообщество, скоро мы проведём парады на всех площадях России." Он так громко кричал, что рядом проснулся бомж. Осмотрев нарушителя тишины, он схватил грязной пятернёй лицо петуха и стукнул того головой о дверь. В вагоне раздался хохот, как на представлении Петросяна. Некоторые пассажиры одобрительно кричали:" Давай ещё, бей петугея!".

Продавщица, широко открыв глаза выдохнула:

-Вот это да, а что было дальше?

Покупательница:

- Пидорок заплакал, запричитал:" Где же ваша толерантность,- ноет,- я не по своей воле занимаюсь этим. Меня- поварёнка на корабле, старший кок кокнул под угрозой увольнения, а его в своё время капитан поимел между кастрюль". Пассажиры в вагоне вообще попадали от смеха с кресел. Тут бомж то ли действительно пожалел парня, то ли прикинулся, стал гладить того по голове и приговаривает:"Чо вы смеётесь, тут плакать надо. У парня детей не будет. На нём его тысячелетний род прервётся." Я думала, что вагон от смеха перевернётся. Но поезд дёрнулся и вскоре, к большому сожалению присутствующих, всхлипывающий педераст покинул лобное место. Он вышел вместе с бомжом.   Лучшего представления я в своей жизни не видела.

Продавщица:

-Уф-ф, вечно с тобой происходят странные истории.

Покупательница уходит.

К продавцу подходит пожилая толстая покупательница с сизым носом. Она протягивает продавщице топик 42-го размера и спрашивает:

-Я влезу?

Продавщица:

-Частично, у вас 52-й размер!

Сцена 3.

Продавец - мужчина что- то вывешивает. Из примерочной выглядывает симпатичная голова молодой женщины. Она говорит:

-Кажется мне нужна ваша помощь.

Продавец оставляет дела и подходит к примерочной. Женщина приоткрывает занавеску:

-У меня на шортах сломалась молния, помогите их снять.

Продавец трогает молнию. Сжимает её, пытаясь расстегнуть. Женщина начинает глубоко дышать. Продавец, повторив несколько раз попытку, заметив, что  у женщины уже закатились глаза, говорит:

-Щас, всё сделаем.

Уходит в подсобку, где гремит инструментом. Выходит из склада, держа наперевес отвёртку и пассатижи. Проходит мимо покупателя.

Покупатель- мужчина с кавказской наружностью с подленькой улыбкой говорит:

-Э, дорогой, тебе другой инструмент нужен, понял, да? Если нет, могу одолжить!

Продавец:

-Спасибо, у меня всё есть.

Продавец заходит к женщине в примерочную, задёргивает за собой занавеску. Через пару минут оттуда раздаются женские стоны и крик:

- Вы же всё разорвали!

Покупатель кавказец с довольной улыбкой показывает всем в зале большой палец.

Из примерочной выходит красный и потный продавец. Он держит в руках шорты с разорванной молнией. Не успевает он сделать шага, как сзади женские руки обвивают его плечи и затаскивают обратно.

Стоны те же.

Сцена4.

В помещении магазина отсутствует продавец-мужчина. В это время покупатели распихивают по сумкам и в запазуху вещи. Входит директор. Он недоуменно озирается, покупатели не обращают на него внимания, продолжают тырить или рассматривать вещи. Директор встаёт за прилавок. К нему подходит мужчина восточной наружности, кладёт на весы трусы.

Директор:

-Триста рублей.

Покупатель- азиат:

-Слюшай, трусы ношенные, такие за бесплатно никто не возьмёт, давай за 150 рублей.

Директор

- Нет, давай за пятьсот!

Покупатель:

-Вай. Они же триста стоют!

Директор:

-Вот и бери за триста.

Азиат ворчит себе под нос:

-Мамма миа санта барбара.

Рассчитывается.

Подходит взмыленный продавец с довольной покупательницей.

Директор:

-Чем это вы здесь занимаетесь?

Продавец:

-Обслуживаю покупательницу.

Директор:

-Хм, жесть.

Смотрит запись на камере.

Директор:

-А вот это, что такое? Почему вчера другая покупательница задрала перед вами юбку?

Продавец:

-Она показывала мне свои татушки на интимных местах.

Директор:

-Хм, жесть, ну и что же там было нарисовано, какова была ваша реакция?

Продавец:

-Была не реакция, а эрекция, а нарисовано там было: спереди убегающий Микки Маус, а сзади- мишень. Я ей посоветовал поменять рисунки местами.

Директор, уходя говорит:

-Учтите, мы с женой регулярно просматриваем видеозаписи.

Продавец:

-Надеюсь, вам не бывает скучно.

Сцена 5.

Продавец-женщина беседует с покупательницей в белом парике. Мимо них проходит девушка, вся в чёрном, на каждом ухе по десятку колечек, на губах какие-то булавки.

Покупательница:

-Ты посмотри , какой ужас, я помню как боялась проколоть ухо, а тут всё тело в дырках.

Продавщица:

-Ты не поверишь. Мне вчера подружка рассказала, как она стала причиной распада семьи.

Покупательница:

-Что тут интересного, я сама была такой причиной.

Продавщица :

- Нет , ты послушай. Тут- нанолюбовь, наноизмена и всё супер-пупер современное. Они оба были геи.

Покупательница:

-Следи за выражениями, если одна из них девушка, то они были готы.

Продавщица:

- Короче, они были все в татушках и цацках. Но положение усложнялось тем, что он был женатым. Они пришли в его квартиру и стали заниматься любовью. А у неё там было зафиксировано кольцо. И у него там тоже было кольцо. И эти кольца в процессе случки сцепились!

Покупательница:

-Я представляю себе двух собак на улице.

Продавец:

-Будь толерантна, ведь это не собаки, это люди. И у него  была жена, которая естественно пришла в квартиру, когда её не ждали.

Покупательница:

-Бедная женщина, увидеть две голые жопы на своей кровати- это потрясение.

Продавщица:

-Всё гораздо хуже. На старом диване выскочила пружина, и оба кольца на половых органах прицепились к этой пружине. В общем , как ни старались молодые люди, освободиться, не смогли.

Покупательница:

-И что жена? Я бы взяла топор.

Продавщица:

-А она- девушка современная, она взяла пассатижи! Она стала освобождать невольных узников любви!

Покупательница:

-Как ты красиво говоришь. Не ты ли это была?

Покупательница:

-Может и я. Какая разница. Пассатижи дали  новый импульс...

Покупательница:

-Ты хочешь сказать, что пассатижи потерялись?

Продавщица:

-Да, я их нигде не видела потом.

Покупательница:

-Так кто же вас вызволил?

Продавщица:

-Бригада слесарей сантехников.

Покупательница:

-Наверное море впечатлений...

Продавщица:

-Да, особенно , когда молодой слесарь вынул свой автоген!

Покупательница:

-После нашего разговора  я могу тебе присвоить 2 разряд газосварщика.

Продавщица, закатив глаза:

-Да, да, да...

Сцена 6.

В магазине у прилавка сидят продавец- мужчина и рекламщик -бутерброд. Они беседуют.

Продавец:

-Я сегодня приехал из Липецка , не выспался, могу упасть под стол.

Рекламщик:

-Что, на автобусе ехал?

Продавец:

-Нет, на поезде. Но там была  такая проводница!

Рекламщик улыбается:

-Красивая?

Продавец:

-Блондинка...

Рекламщик:

-Я тебя понимаю, сам по молодости меры не знал.

Продавец:

-Это не то, что ты думаешь. Сначала, увидев проводницу, я настроился на романтическую ночь, но вскоре , после выпитого пива, захотел в туалет. Смотрю, а с двух сторон вагона очереди человек по десять. Ну я тоже занимаю очередь, причём с обеих  сторон, где быстрее. Но очередь не двигается. Простояв минут пять, суча ногами, я подхожу к проводнице и спрашиваю: " У вас в туалете никто не повесился?" Она мне небесным голосом говорит: "Ой, я забыла открыть после остановки." Подходит, суёт ключи, поворачивает и...

тянет на себя дверь. Дверь само собой не открывается, поскольку её надо не тянуть , а толкать. Тогда она поворачивает ключ в другую сторону и дверь толкает. Но замок уже закрыт, дверь опять не открывается! Я чувствую, что сейчас обоссусь, беру у неё ключи и делаю всё, как надо. Стоя  над унитазом, я стал понимать, что от этой проводницы можно ждать чего угодно, только не секса. И оказался прав.

Рекламщик:

-Ну, что было дальше?

Продавец:

-А дальше было кино. Проводница, чтобы не забывать, а может, опять по забывчивости туалет не закрыла. И на остановках я , обладатель места под счастливым номером 33, слушал фуги, издаваемые пассажирами всех мастей. Я никак не мог заснуть. После полуночи, я всё же стал засыпать, вдруг почувствовал толчок ниже спины  и услышал свистящий шёпот проводницы: "Молодой человек, вам через 15 минут выходить.

Я в энергично вскочил, поскольку хотел ещё умыться, глянул на часы... До моей станции было ещё три часа езды. " Мне дальше", -проговорил я сквозь зубы, едва сдерживая раздражение. Вскоре поезд остановился. Я опять не мог уснуть, потому что услышал где-то рядом шёпот проводницы:" Мужчина, вам сейчас выходить!"

В ответ раздался бубнёж. Сосед , как был в трусах, схватив в охапку вещи, шлёпая босыми ногами, выгрузился на перрон неизвестной станции.

Поезд поехал, в соседнем кубрике раздался шум. Оказывается, выйти должен был другой пассажир.

Когда всё успокоилось, я стал засыпать, неуёмная проводница стала будить мою соседку.

" Вы меня уже будили, мне выходить в Москве",- строго сказала пассажирка.

"Ой, извините, я тут все билеты перепутала",- сказала проводница, уходя в поисках очередной жертвы. Так что поспать мне не удалось.

Рекламщик:

-Да, это было испытание, ну поспи, я тут посижу пока.

Сцена 7:

Мужчина продавец вешает что-то. Из примерочной выходит женщина, на ней скомканное, перекошенное платье.

Покупательница:

-Молодой человек, как это одевается?

Продавец:

-Чтобы его одеть, надо сначала снять  и перевернуть его наоборот.

Женщина исчезает в примерочной. Через некоторое время слышен её истеричный крик:

-Снимите его с меня!

Продавец заскакивает в примерочную, видит голые  вывалившиеся груди. Руки женщины задраны вверх и стянуты . Продавец делает несколько взмахов.   Многочисленные лямки ложатся ровными волнами на плечи. Женщина довольно смотрит на себя в зеркало.

Покупательница:

-Как здорово, вы наверное раньше работали модельером?

Продавец:

-Нет, слесарем.

Улыбочка сползает с лица женщины.

К прилавку подходит пьяный молдаванин. Он приносит и кладёт на весы кожаную куртку.

Продавец заворачивает покупку в пакет. Вдруг из кармана куртки выпадает серая шапочка.

Продавец удивлённо поднимает шапочку, разглядывает, лезет в карман куртки достаёт ключи.

Продавец громко:

-Это моя куртка! Где ты её взял?

Молдаванин, недоуеённо показывает рукой в угол зала за спиной продавца:

-Там.

Продавец:

-Там же склад!

Покупатель:

-Какой склад, там женщины бюстгалтеры примеряют.

Продавец бежит на склад. Раздаются визги женщин. Его выталкивают обратно. Он растерянно разводит руками.

Сцена 8:

В магазин вползает усталый рекламщик. Бросает рекламные щиты, падает на стул, вытягивает ноги.

Продавец:

-Устал?

Рекламщик:

-Опять напали пенсионеры. Двое пожилых супругов подбежали:"Тебя убить надо! Ты пятно на прекрасном ландшафте Москвы,"-кричат. Мимо гастарбайтеры идут, хихикают. Супруги на их оранжевые куртки не реагирую.

Она ему кричит: звони в милицию, зови нашего депутата, пусть этого подлеца, меня значит, на кичу пожизненно посадят. Ну, я им выдал свой калымский акцент. Смотрю, мужик заулыбался, мира хочет. А жена его за рукав дёргает, бежим говорит, он ненормальный. Ну точно, как дворняги беспородные. Я их целую остановку преследовал, всё , что об этом подлом племени думал, высказал. Супруги притихли, но милицию с депутатом все же вызвали.

Продавец:

-Во дают, ты же тоже пенсионер- москвич, как им не стыдно. Наверняка это были сексоты сталинской закваски, помнишь: " Муля, не нервируй меня!"?

Рекламщик:

-Типа того . Милиционер  с депутатом какой-то из Дум прибыли, видно пенсионеры немаленькие люди были в прошлом. Депутат прочитал мне лекцию о том, как они борются с киосками и рекламой в городе. По его выходило, что я - деморализую местное население своими рекламными щитами, что таких оборванцев , как я он видел только в Африке.

Ну я ему на прощание и выдал экспромт:

Вы там,-говорю,- у себя в Думе сначала порядок наведите, а потом  нам предъявляйте претензии, а то, какой закон ни примите- всё народу беда , да ущемление. Чем читать друг другу тексты, озираясь волком, господа , займитесь сексом, будет больше толку. После этого он от меня отстал, улыбнулся , видно принял мой совет к сведению.

Продавец:

-Я смотрю тебя на свежем воздухе то и дело осеняет! Только совет твой не канает, в Думе мало женщин.

Рекламщик:

-А голубое лобби уравновесит количественный мужской перевес. Ты представь, какие интересные репортажи пойдут по телевидению .

Продавец:

-Да, там и сейчас действия одной фракции напоминают фрикции. Они всех имеют по полной программе.

Сцена 9.

В магазин входят две женщины кавказской наружности. За ними следом шумной стайкой вбегают трое детей. Одна из женщин, строго крикнув на них, мгновенно добивается эффекта. Все трое детей садятся на корточки вокруг стола и, не отрывая взглядов, смотрят на продавца.

Продавец пытается улыбнуться. Дети не отвечают на его улыбку. Продавец протягивает им открытую коробку конфет. Они берут всю коробку. Продавец перестаёт улыбаться, с сожалением смотрит вслед своим конфетам. Дети , поедая конфеты, не отрывают от продавца своих тяжёлых взглядов. Их родительницы самозабвенно роются в шмотках. Вдруг одна из женщин, вскинув, как флаг над собой зелёную блузку, звучно крикнула:

-Насри!

При этом она смотрела на свою подругу. Продавец озадаченно посмотрел на детей, потом под ними. Успокаивается.

Женщина опять кричит:

-Насри!

Продавец вскакивает и , чтобы предотвратить теракт, делает круг вокруг второй женщины, не упуская из поля зрения и  детей. Но, женщины как ни в чём не бывало объединились и стали рассматривать чёрное платье.   Когда глагол повелительного наклонения прозвучал третий раз, продавец понял, что это не глагол, побуждающий к немедленному действию,- это звучное восточное имя... Он  решил проверить свою догадку, взяв в руки первую попавшуюся вещь громко сказал:

-Насри.

Одна из женщин повернула в его сторону  и закивала головой, вещь ей понравилась.

Продавец только успокоился, как вдруг начал дёргать носом и озираться. Восточная семья ушла, а нехороший запах распространился с такой силой, что продавец , зажав нос, стал брызгать вокруг дезодорантом. Он стал оглядывать пол в поисках источника вони. Ничего не нашёл, стал оглядывать покупателей, Некоторые, как ему показалось, стояли с виноватыми лицами. Вонь стала нарастать, когда к прилавку подошёл тщедушный молодой человек , одетый в женский пиджак с огромной золотой цепью на немытой шее.

-Продавец быстро завернул ему вещи, среди которых были платья и даже женское бельё. Когда молодой человек ушёл, продавец спрашивает рекламщика:

-Как ты думаешь, кто это так испортил воздух?

Рекламщик:

- Да вот этот, молодой петушок, который у тебя стринги покупал. Ему, видать, заслонку-то сломали. Вот и ходит , воняет. У нас на зоне таких держали строго , у параши.

Уходит.

Сцена 10.

В магазин вбегает пышная женщина бальзаковского возраста. Она торопливо говорит продавцу:

-Грация, мне нужна грация!

Продавец, окинув взглядом заплывшую фигуру покупательницы, говорит:

-Согласен, вам нужна грация. Грации у нас висят в дальнем углу, выбирайте, примеряйте.

Входит вторая покупательница:

-Мне нужен чехол на танк.

Продавец:

-Одну минуту.

Уходит на склад. Оттуда слышится грохот, покупательница вздрагивает. Продавец выходит весь в пыли, волоча по полу огромный брезент.

-Вот чехол на танк Т-34, сохранился со времен войны. На современный танк  будет маловат, но если у вас есть швейная машинка и руки растут не из жопы, тогда всё получится.     

Покупательница:

-Вы меня не поняли, танком я называю своего мужа. Он у меня 64-го размера.

Продавец:

-К сожалению , таких размеров у нас нет, можем подыскать вам подержанного, но более ходовых размеров мужа...

Покупательница:

-Однако, у вас ассортимент товаров широкий.

В это время за спиной продавца раздаётся голос первой покупательницы:

-Ну как вам моя грация?

Продавец, вытаращив глаза:

- К-куда вы влезли в 46-й размер с вашим 52-м?!

Вторая покупательница от смеха валится на колени сидящему за кассой продавцу. Оба дёргаются от смеха и стонут. Первая покупательница сердито машет рукой и исчезает за занавеской. Смех переходит в конвульсии.

В это время входит рекламщик. На его лице смесь улыбки и удивления. Он оглядывает присутствующих,   спрашивает:

-Чо это вы тут делаете?

В это время, вновь приоткрылась занавеска примерочной. Оттуда слышен мрачный голос покупательницы:

-Помогите мне это снять.

Продавец, смеясь:

- Вот Колян , ты вовремя, помоги тётеньке вылезти из грации.

Рекламщик исчезает за занавеской, через некоторое время выходит оттуда красный и потный, держит в руках грацию и трусики.

Продавец шёпотом:

-Верни тётке трусы.

Вторая покупательница, продолжая смеяться:

- Не возвращай, Коля, это твой военный трофей. Дома перед женой похвалишься. Она тебя зауважает снова.

Рекламщик:

-Вот , что значит квалификация вора, она и не заметила. Опыт, его не пропьёшь.

Кладёт трусы в карман, садится пить чай.

Продавец:

-Дамочка, у меня колени онемели.

Вторая покупательница:

-Ой, я и вправду засиделась.

Вскакивает, собирается уходить. Из примерочной выходит первая покупательница и оглядывает углы.

Рекламщик:

-Вы что-то потеряли?

Вторая покупательница:

- Да нет , это я так, смотрю, чтобы ещё купить.

Медленно, глядя под ноги, уходит из магазина.

Сцена 11:

К двери магазина  подходят таджики. Один из них читает вывеску:

-Скин хэд!!!

Все его друзья быстро разворачиваются и убегают.

Следом в магазин плавно, по-кошачьи, входит женщина. Она долго ходит, выбирает, кружится перед зеркалом, спрашивая продавца:

-  Ну, как?

Этот злободневный вопрос она повторяет раз пять.

Продавец сначала кивал головой в разные стороны, потом проговорил:

-Всё зависит от вашего вкуса.

Женщина , ничего не покупая, разочарованно говорит:

- Времени мало, пойду кормить своих кошек.

Продавец:

-И много у вас кошек?

Покупательница:

-Тридцать две...

Продавец удивлённо:

-И они продолжают размножаться?

Покупательница:

-Нет, я всех котов кастрировала!

Продавец:

-Но это же дорого!

Покупательница:

-Собственноручно!

Продавец незаметно кладёт себе на колени толстый телефонный справочник.

Женщина , гордо подняв подбородок, уходит.

Продавец облегчённо вздыхает. В магазин заходят узбеки. Они все, как по команде стали примерять на себя женские куртки.

Продавец:

-Это женские, вот тут мужские. Или вы своим жёнам хотите купить?

Узбек:

-Ми своим жёнам в секонд хэнде не покупаем. Здэсь мы покупаем своим русским жёнам.

Продавец:

- И много у вас русских жён?

Узбек:

-У меня было три. А у Махмуда - две.

Продавец:

-А ваши жёны там, на Родине, не возражают?

Узбек:

-Как не возражают, они ничего не знают.

Продавец:

-А русские жёны не против ваших узбекских жён?

Узбек:

-Нет не против. Они тут все одинокие, своих мужей повыгоняли, а ми тут как тут. Кому из нас повезёт- пропишутся, кому нет, обед-мобед, постель -мостель всегда есть.

Продавец:

-Хорошо устроились. А почему вас русские женщины любят?

Узбек нехорошо заулыбался и сказал:

-Здэсь неприлично об этом говорить. Кроме того, ми с вашими женщинами нэ ругаимся, мы с ними кое- что другое дэлаем.

Продавец:

-А как же с ними не ругаться, когда они  с другими кое-что другое делают?

Узбек:

-Эх, шайтан- майтан! Если мой жена там загуляет, её родная мать и отец проклянут, соседи камнями забросают, из дома выгонят, а ваша женщина защищена законами, потому и распустилась, что хочет, то и делает. Она забыла, что мужчина в семье- это посредник между ней и Аллахом. Ми таким женщинам объявляем :" уч талак", после этого ни один мужчина не вправе на ней жениться. Боясь такого наказания, наши женщины ведут себя спокойно.

Продавец:

-Да, на вашей стороне не только вся родня, но и государство. Вас же не посадят, если вы отшлёпали жену ремнём.

Узбек:

-Посадят. Но женщина не станет подавать в суд, боясь позора.

Продавец:

- Может и мне найдёшь жену среди своих. Хочу покладистую, верную.

Узбек:

- За тебя ни одна кишлачная не пойдёт, потому что они знают, что все русские-пьяницы. Да и профессия у тебя не солидная. То ли дело я-дворник! Зарплата маленькая, зато ключи от подвала и чердака-готовая гостиница. Я без зарплаты имею в месяц как топменеджер.

-Продавец жалобно:

-А можно и мне дворником?

Узбек:

-Нэт, национальность не та. За тебя надо налоги платить, бюллетени, страховки... Не возьмут. В Москве все жэки тебе откажут. Ну, будь здоров, если получится!

Смеётся, уходит.

Продавец в сторону:

-Вот они- настоящие хозяева России.

Сцена 12.

В торговом зале за кассой сидит продавщица, рядом уютно расположилась ей подруга в белом парике.

Подруга, зевая:

-Как скучно стало жить...

Продавщица:

-Не скажи, места знать надо в Москве. Мне, например, вчера было очень даже весело.

Подруга:

-Ты ходила в зоологический музей?

Продавщица:

-Почти угадала. Я смотрела концептуальный спектакль про Адама и Еву.

Подруга:

-От слова концептуальный мне стало тоскливо Что оно означает?

Продавщица:

-Это зоологическая версия библейской истории.

Подруга заинтересовано:

-Зоологическая? Расскажи.

Продавщица:

-На этот спектакль меня пригласил один из наших покупателей. Ну, тот, который не закрывает шторы в раздевалке, когда переодевается.

Подруга:

-Он же извращенец, как ты могла?

Продавщица:

-Ладно, ты слушай. Сидим мы- зрители полукругом вокруг сцены обычного ресторанного зала.   На сцене подпрыгивает какой-то гей в женских прозрачных колготках на голом теле. В его руках яблоко. Это змей-искуситель.

Подруга:

-Это типа балета, что-ли?

Продавщица:

-Балет был бы, если колготки были непрозрачные и ноги не такие кривые. По приказу испитого господина в тунике и нимбом на шее в зал вносят девушку абсолютно голую, бросают на пол. Она озирается, делая вид, что только родилась и начинает среди зрителей под креслами искать то ли яблоко , то ли Адама.

Подруга удивлённо:

-Голая, и зрители не возмутились?

Продавщица:

-По-моему, там все, кроме меня знали , куда пришли. Особенно меня шокировал нездоровый блеск в глазах пожилого мужика, который сидел на переднем кресле прямо, по-женски сжав коленки. Рядом с ним сидел юноша, похожий на его сына.

Покупательница из зала:

-Вот оно, современное воспитание!

Продавщица громче , обращаясь в сторону зала:

-Эта Ева тоже его приметила. Сунула ему свою сиську в рот и присела на колени!

Подруга:

-Это , наверное, был их режиссёр или продюсер...

Продавщица торопливо:

-Вряд ли, это ты потом поймёшь. В общем, под её истошные крики в зал в коробке из-под телевизора вносят Адама.

Подруга:

-Час от часу,    не легче, в коробке? Он что, такой маленький?

Продавщица загадочно:

-Маленький, да не везде, этого артиста, наверное, на кастингах выбрали из  нескольких тысяч мужиков.

Он начал привставать из коробки, медленно озираясь . Шеи у присутствующих в зале женщин вытянулись вдвое. Он привстал уже почти до колен, а конца его сокровищу не было видно!

Подруга, откинувшись в кресле, разинула рот:

-Ну, и что было дальше?

Продавщица:

-Адам так и не показался полностью, опять присел в коробку. Ева объявила, что Адам стесняется, и ему нужны трусы!" Кто отдаст свои трусы ?"-, спросила она зрителей. Желающих не было, тогда она подошла к мужику с сыном, взяла его за руку и повела на  сцену. Тот разделся и отдал свои исподние.

Подруга:

-Ужас какой-то , при сыне?!

Продавщица:

-Ага, она отдала трусы Адаму, тот брезгливо кинул их обратно мужику. Тот стал снова одеваться, Адам и Ева стали грызть яблоко и заниматься любовью в коробке.

Покупательница из зала:

-И кто же был режиссёр этой вакханалии?

Продавщица:

-Не обратила внимания, на афише стояла фамилия, начинающаяся на букву Г. Ну, теперь ты поняла , что скучать в наше время не приходится?

Подруга:

-Ты мне не рассказала , что было дальше у вас с этим извращенцем?

Продавщица:

-Было всё, как у Адама и Евы. Сегодня  мы идём на другой спектакль этого режиссёра , он называется: "Сага о грехе".

Подруга, уходя:

-Я смотрю , ты втягиваешься в московский гламурный мир. Не поздно, ведь тебе уже шестой десяток?

Продавщица:

-А вот завидовать не надо, будет лишний билетик, я тебе позвоню.

Сцена 13.

В магазине у кассы сидит продавец- мужчина к нему подходит с джинсами в руках таджик. Продавец, взвешивает джинсы, берёт деньги, отдаёт пакет с товаром таджику. Тот улыбается, кланяется и говорит:

-Спасибо , ака.

Продавец:

- АКа? у нас в языке тоже такое слово есть-это автомат Калашникова!

Таджик:

-А у нас ака-это старший брат. У нас есть ещё одно любимое слово: " ука"- это младший брат!

Продавец:

-А у нас УКа- это уголовный кодекс...

Таджик:

-Правда, наши языки очень похожи, только мне тебя, брат, почему-то очень жалко.

Таджик уходит. Входит рекламщик. Бросает на стол продавцу номер газеты "Метро", говорит:

-Читай.

Продавец:

- Не буду, у меня от неё начинается клаустерофобия.

Рекламщик:

-Ну, тогда слушай. Минздрав в конце года расщедрился на льготы ветеранам войны. С сегодняшнего дня в аптеках старики смогут купить с пятидесятипроцентной скидкой  ВИАГРУ!

Продавец невозмутимо:

-Минздрав верен себе, это  лучший способ избавиться от ветеранов, как от ненужного балласта , причём под видом благотворительности. Ты мне вот, что скажи, что ты думаешь о банде в юбках в Минобороне?

Рекламщик, приняв позу римского филисофа, стал читать стихотворение:

-Ну, скажи, не мечтали разве

каждый янки- матрос и пилот,

чтобы гейши у камикадзе

ночью выкрали бы самолёт?

А затем, чтоб не мог он на суше

воевать, как Брюс Ли в кино,

отравили просроченным суши

и забрали его кимоно?

... Так в России, врагам и не снилось!

Без войны, ракет и идей

наша армия вся развалилась

под напором ворья и ****ей!

Продавец изумлённо:

-Ты прямо Маяковский! Свежий воздух навевает такие мысли?

Рекламщик:

-Где ты видел в Москве свежий воздух? Тут всё протухло.

Уходит.

Сцена 14.

В магазин входит рекламщик. У кассы спит продавец.

Рекламщик:

-Не спи, шеф уволит.

Продавец, просыпаясь:

-Пускай уволит. Пойду в Деды Морозы.

Рекламщик:

-А ты сможешь?

Продавец:

-Год назад смог. Поместил рекламу в ИРР . Мне позвонили, говорят: " Сможешь на  сам Новый Год пять часов отработать за 25 тысяч ?"

Рекламщик опасливо:

-Рублей?

Продавец:

-Евро!

Рекламщик:

- За такие бабки и я бы согласился!

Продавец:

-Вот и я согласился. Нашёл по объявлению Снегурочку, костюмы, стал репетировать. Через пару занятий Снегурочка у меня танцевала танец живота и знала сотню пионерских игр. Зря я что ли  при союзе пионервожатым работал?

Рекламщик нетерпеливо:

-Ну и чем же закончилась эта байда?

Продавец:

-В кабаке собрались кавказцы, до сих пор не понял какие. Я танцевал, играл на гитаре, рассказывал скабрезные анекдоты, ожидая каждую минуту либо пулю в лоб , либо кинжал в спину.

Рекламщик, тяжело дыша:

-Не подрезали?

Продавец:

-Какой там, наоборот, все женщины мечтали сфотографироваться со мной в обнимку, некоторые даже садились на колени и пытались нащупать, что там у  Деда Мороза между колен.

Рекламщик:

-А что мужья?

Продавец:

-Мужья никак не реагировали. Для них, видимо, Дед Мороз- не мужчина. Вот тут они глубоко ошиблись. Когда я спустился к себе в гримёрку, а точнее подсобку, чтобы выпить пивка, ко мне буквально вползла такая девочка, что я чуть не стал заикой. Она была пьяна вдрабадан и ей очень хотелось побыть с Дедом Морозом.

Рекламщик, учащённо дыша:

-Ну, ты её дёрнул?

Продавец:

-Она меня дёрнула. Сначала за бороду, потом за другое место. Сопротивляться было бесполезно.

Рекламщик:

-Ну, а что случилось дальше?

Продавец:

-Она уснула, а я пошёл продолжать развлекать публику. Захожу в зал и опупеваю. Все лежат на полу, но только в странных позах - в один ряд, и все шевелятся. Я сначала не понял, что за камасутра такая, а потом  увидел Снегурочку и всё понял. Она  начала играть в игру: перетягивание каната. Поскольку публика была очень темпераментная,   канат тянули все без исключения. Поскольку  силы были равны, то все продолжали тянуть, даже попадав на пол. Женщины цеплялись за столы, столы падали. Одна из женщин ухватилась за батарею. В это время вторая команда поднатужилась и рванула. Батарея выдержала, но палец женщины пострадал. Кожа частично была сорвана.   С пронзительным криком она подняла вверх окровавленный палец. Пришлось открыть шампанское и дезинфицировать рану, и  наполнить им издающий противные визги рот пострадавшей.

Рекламщик, вздыхая:

-Ну, и чем всё закончилось?

Продавец:

-Помню смутно. Был салют, ракета угодила в крышу дома. Потом цыгане, медведь, кажется тоже пьяный. Мы пришли на  какой-то корабль, с вёслами, а там дочь адмирала со сломанным носом , которая вместо  Снегурочки танцевала танец живота лично для меня.

Рекламщик:

-Ну ты деньги-то получил?

Продавец:

-Если бы получил, не сидел бы здесь, правильно?

Рекламщик:

-Вот, до чего доводит пьянка в новогодние каникулы

Рекламщик:

-Скоро Новый Год, я не знаю, что ты здесь сидишь? Будь я помоложе, у меня бы такой Новый Год был бы каждый день!

Уходит.

Сцена 15.

За прилавком сидит продавец мужчина. Входит рекламщик со щитом. Зло бросает щиты в угол,

кричит:

Рекламщик:

- Менты оборзели. Гонят от метро на 25 метров! А у нас на десяти метрах дорога разветвляется на четыре стороны! Мы теряем три четверти покупателей!

Продавец:

- Они же не стоят вместе с вами на морозе, как уйдут , так становись на место.

Рекламщик:

-Одна бабка так и сделала. Мент, пардон  полицейский, толкнул её так, что она упала на льду и поломала все свои цветы.

Продавец:

- А что и бабок гоняют, в КПЗ забирают?

Рекламщик:

- Да. Я тут недавно прочитал в газете " Метро": Министру МВД давали девять месяцев, чтобы он реформировал милицию. Такой смешной срок, и мне пришла на ум рифма:

Приказ :"Родить!", как выстрел СВД, не слышно поздравлений с комплиментами. Беременность системы МВД народу обернулась алиментами. Растёт дитя дурное без отца. Народу кажется, что в дом пришла измена! Улика есть для поисков конца: милиция родила полисмена!

Продавец:

-Ну ты, Маяковский, надеюсь ты полисменам это не будешь читать?

Рекламщик:

-Учёный уже, одно лёгкое осталось после Магадана.

(продолжение следует)