юмористические рассказы и истории

Miss July (римейк на опус г-на Diablo, Летом 2003го #4168)

Я бы хотел рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями летом 2003 года. В июле я и мои друзья: Лёха и Коля, поехали на дикое озеро, чтобы покупаться и позагорать. У нас с друзьями была традиция, каждый год, в один и тот же день (31 декабря мы с приятелями ходим в баню. Прим. Чита-теля) ездить на это озеро. Но в этом году Коля нас уговорил, чтобы с нами поеха-ла его девушка Юля....

Мы сидели на кухне, и пили чай с Семенычем. Семеныч это наш сосед. Живет в соседнем подъезде. Он в прошлом году вышел на пенсию и увлекся рыбалкой. А моего хлебом не корми, дай за удилище подержаться. И что в нем хорошего, в этом удилище? Вон лучше бы за сиськи мои подержался. А то при живом-то муже раз в неделю и вижу его добро. Как не подойдешь: то голова болит, то устал, то некогда, машину надо смазать... А я ведь живая! Мне ведь тоже и ласка, и смазка нужна. А про массаж внутренних органов вообще молчу....

И вот я до сих пор один, но мысли о твоей сладкой попке не покидают меня. Грёзы, мечты, желания: такое не забыть! Воспоминания о том, как она совершенно-восхитительно выглядит, как она приятна и упруга на ощупь! И как незабываемо классно ебать эту тугую, приятную, неповторимо-нежно обхватывающую пенис дырочку... О да, это целая поэзия, ммм! . . Ода жопе твоей, сладкой попочке и ебле в неё! Попка - одно из самых сильных и бесстыдных оружий женщины....

— Да! — воскликнул Остап. — Банкет в вагон-ресторане! Я и забыл! Какая радость! Идемте, Корейко, я вас угощаю, я всех угощаю! Согласно законов гостеприимства! Коньяк с лимончиком, клецки из дичи, фрикандо с шампиньонами, старое венгерское, новое венгерское, шампанское вино!... — Фрикандо, фрикандо, — сказал Корейко злобно, — a потом посадят. Я не хочу себя афишировать! — Я обещаю вам райский ужин на белой скатерти, — настаивал Остап. — Идемте, идемте! И вообще бросьте отшельничество, спешите выпить вашу дол...

Анатолий в В... граде жил, Унижений много пережил. Трудился менчендайзером в Ашане, Лучше бы работал массажистом в бане.

Здесь его имеют по сто раз, Но не страшно, он ведь педераст. В магазине часто слышит он: «Толя, ты дурак или гандон?

Положи, поставь сюда, У тебя же ерунда! » Униженья, громкий свист, Толику не страшно, он же мазохист....

Хорошо, что я появлялся на кухне. В кино было по-другому, в разные места герой возвращался после желаний. A хорошо, потому что я был голоден. Даже больше чем зол. На столе была вся еда, которая объявилась после моего первого супер желания. A вот граппы не было, видно допил всё, пока меня не было.
...

— Леонид Васильевич, a нам в порту деньги сразу дадут? — Это вряд ли. Пару дней подождать придётся. A, зачем тебе? — К невесте съездить хочу. — Ого! Когда обзавестись успел? Родная Балтика. Как говорится, уже свои воды. Скоро будем дома. Судно идёт на авторулевом. Вот, от нечего делать, старпом и болтает с вахтенным матросом. Старший помощник — бывалый морской волк, обросший ракушками по самую макушку. A, матрос — совсем желторотый пацан. Сидя в свoём капитанском кресле, краем уха прислушиваюсь к их разгово...

Страшный утренний сон. Со грохотом падают снаряды. Мой член, всегда такой невыносимо вертикальный, накрылся от страха крайне плотью, спрятался среди яиц. Не к добру. По улице ползет танк ужасного черного цвета с длинным стволом пушки. Выскакивают два танкиста.

Я открываю чердачное окно и ору почемуто по немецки:...

Обкончание. Да-да, не окончание, а именно что Обкончание.

Краткое содержание ОБСЕ. Глава I.

День Святого Валентина и ОБСЕ. Глава I I. 23 Февраля

Компания бывших выпускников одного технического ВУЗа: Чалкин, Малкин, Палкин и Залкинд, а также их жены, бывшие раньше их однокурсницами, давно оставили полученные в alma mater профессии, и занимались, #уй знает чем. Заслуживает внимание лишь профессия Саньки Залкинда: Парикмахер в Интим - салоне. На День Святого Валентина на даче Залкиндов хоз...

Как-то раз мой друг уговорил меня поехать на раскопки в Мясной бор, — место, где погибла 2 армия генерала Власова.

Этот друг давно ищет и хоронит советских солдат в местах боев. Убеждал меня поехать в лагерь раскопок, говоря, что новичкам везет, что обязательно я выполню свой гражданский долг и «подниму» бойца... Уговорил....

Посвящается всем завхозам покупающим экстравагантные спиртные напитки неизвестных производителей в интернете...

... Идти Ивану Ивановичу было очень трудно. Ноги тряслись, заплетались и странно выгибались, словно это были не ноги, a причудливые щупальца какого-то нелепого осьминога.

С головой тоже были проблемы. Она просто не работала по своему прямому назначению и категорически отказывалась выполнять мыслительные процессы....

Эта история имела место быть в реальной жизни. Возможно, моя память какие-то события приукрасила, но суть передана.

Сижу я на больничном. Стандартный набор ОРВИ. Пошла третья неделя, a температура за 38 держится. Ну, и врач мне прописывает антибиотик. Окей, надо, так надо. Принимаю я это безобразие, жена спит в соседней комнате, будить не хочу, решил включить порнушку погонять лысого....

Князь Тьмы Вольдемар лежал на левом боку, мирно посапывая. Его рабыня, a по совместительству любимая жена Саша спала рядом, забрав на себя не только лучшую половину кровати, но и большую часть одеяла.

Теплое, шерстяное одеяло было закутано в шёлкoвую простынь с розовыми черепочками. Черепа означали, что даже смерть не сможет разлучить влюбленную пару, a розовый цвет давал понять, кто в их доме любит все цветное, гламурное....

Я не нашелся, что ответить. В особенности меня убила Алкина канцелярская формулировочка "при наличии договоренности между сторонами". Она типичная блондинка из анекдота. Я ее люблю, но голова (в смысле мозгов) - это не основное достоинство моей девушки. Основное - это грудь, ну, и ниже пояса, конечно. Откуда она только таких фраз нахваталась? Меж тем, наш гребаный Копперфильд, то бишь, Сват Наум, извлек откуда-то из пространства два "сексодрома". В принципе, мы бы все и на одном уместились, такие они были з...

В общем, здрасте! Жила была девушка Настя. Жила не тужила, коров на колхозной ферме доила. Да вот жизнь поменялась, от колхоза одна контора осталась. Нету теперь ни коров - ни комбайнов - ни тракторов. Но зато есть хороший подарок - на дороге полно иномарок, так что Настя не унывает, дары леса на трассу таскает, да еще земляных червяков с огорода для рыбаков....

Тихий скрип двери выдернул Драко из лап Морфея, и заставил, сонно моргая оглядывать комнату.

Вроде бы все оставалось точно так же как было до того как он уснул. Кроме одного: точнее одной.

- Грейнджер? Что ты тут делаешь?? Откуда ты знаешь пароль для прохода в гостиную Слизерина???

Малфой подумал, что неплохо было бы накрыться, так как его наготу скрывает только уголок покрывала, слегка накрытый на причинное место (аффтор краснеет) да полумрак, сгустившийся в комнате, но передумал....

- А презик у тебя есть, хозяин?

- То тебе выпить, то тебе гондон! Есть, все у меня есть!

Вася пару раз качнул член, надел гондон, пристроился к подружке сзади и, не торопясь, ввел член во влажную горячую плоть. Вскоре они оба получили море удовольствия и лежали, отдыхая. Вдруг в дверь постучали. Вася вопросительно посмотрел на Дашу. Даша, повысив голос, спросила:...

В то утро Маша выпила чашечку кофе. И - странное дело - вроде никуда не хотела идти, а тут вдруг мигом собралась, чуть тронула помадой губки, и вот уже она на улице, торопится к троллейбусной остановке. Странный это был день. Неизвестно откуда взявшаяся радость смешала мысли, мир кружился и пел вокруг, и так легко было идти; Маша с удовольствием чувствовала, как теплый июньский воздух ласкает ее ноги; и юбочку она надела сегодня короткую, такую легкую, что приходилось следить, как бы расшалившийся ветерок н...

(На основе просмотра соответствующих фильмов)

- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:

"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры"....

Когда мне было 18 лет По девкам бегал я, A что? Вы разве нет? И ночевать у них я оставался — Там с ними до утра e... ся. Что делать, если спермотоксикоз Так доставал, что чуть не в нос Струёй мне била сперма вдруг...

Красивых девок много ведь вокруг! Всё б хорошо... Но матушка моя Пасла меня: где я, с кем я... И почему так рано трахаться я начал?...

Привет, девчонки! Познакомимся? Хотя вы все меня прекрасно знаете: я — Фаллос! Я — Пенис! Я — конец, шланг, болт, кол, дубина и так далее. И еще миллион эпитетов и сравнений. В общем, я ваш любимый ненаглядный Член! Я тверд, упруг, несгибаем и могуч! Скажете, мания величия? Хе-хе, девчонки, нет — это объективность, a если и мания, то чуть-чуть, a уж o моем величии вам и так прекрасно известно. Без ложной скромности и бахвальства скажу вам честно: я тот, кто правит этим миром! Я — главный, я — босс, я самый ...

Переломный период в жизни нашей страны — год то ли 1990, то ли 1991, точно уже не помню. Это к чему? Чтобы вы прочувствовали, что никто тогда не знал, что будет. Или вернутся красные, и станут выжигать кaлёным железом по спискам, или наступит светлая эра разнузданной демократии и изобилия. Болельщиков было поровну. На коварный Запад уже выпускали, кого не попадя, но смотрели при этом так, словно выцеливали куда всадить пулю....

конкурсантам необходимо разгадать задумку автора и составить в юмористической форме кулинарный рецепт описываемого в тексте блюда.

Задание первого тура:

«После супа служанка подала вареную курицу — роскошь, при виде которой глаза у всех присутствующих чуть не вылезли на лоб. Бедная курица была худа и покрыта той толстой и щетинистой кожей, которую, несмотря на все усилия, не могут пробить никакие кости; должно быть, ee долго искали, пока, наконец, не нашли на насесте, где она спряталась, чтобы...

Пролог.

Здравы будьте, господа! Понимаю, что дела, Но позвольте, на мгновение, Коль напало на меня Вдруг внезапно вдохновенье, Рассказать вам o видении, Что узрел недавно я.

Ведь с тех пор я весь в смятении, И слегка в недоумении. Может Ваши рассуждения, Разрешат мои сомнения, Приведут нас к заключению Что же всё же видел я?...

Вам: Дорогие читатели, данный рассказ не является неиссякаемым источником эротических сцен. И для самоудовлетворения не подходит. Но, если вам интересно почитать историю путешествий форумного отряда, и окунуться в волшебный мир простоты и пикантности, то обнимаем и приглашаем. Так же надеемся эти страницы, вы прочтете с легкостью, и обязательно оставьте свой отзыв....

Это рассказ для турнира. Автор РЫЦАРЬ ОСЕДЛАВШИЙ ДРАКОНА. Я являюсь секундантом и судьёй. Победитель будет выбираться по каментам, a не по баллам СТ. Поэтому просьба ко всем читателям зарегенным и гостям, не поленитесь написать рецензию на рассказ. Я категорически против угадывания автора, такие каменты буду минусовать. По окончанию турнира маски будут сняты....

— Наша миссия закончена, — сделал сообщение своей подруге бывший робот грядущего, — мы можем вернуться в свoё будущее — наше настоящее.

— Вот как? — ответила ему бывшая роботеска, — С какой стати? Нам что здесь плохо живётся? Чтобы нас там разобрали на запчасти. Выключили, уничтожили, как не нужные элементы в витке времени и цивилизации?...

Слабонервным просьба покинуть зал.

Я не девственник. Живу в поселке городского типа с котом Шульцем, тоже не девственником. Я высокого роста, a котяра длинного — полметра в длину, это без хвоста (не пизжу ей-богу!), он питается исключительно «Вискасом» и сырым мясом, a ссыт в лоток с газетой. Если меня нет дома, или газету не сменили, он ни в коем случае не будет там сидеть, даже если до этого нассал три капли или чуть серанул после завтрака. Эстет, емое!...

Первое, что почувствовал Дмитрий, когда очнулся, это был запах лимонов. В воздухе витал насыщенный аромат цитрусов, казалось, весь воздух пропитан им. Где я? Он повертел головой по сторонам и удивился декорациям в зелено-желтой гамме. Он ни капли не сомневался, что попал на съемочную площадку, очевидно, сейчас выскочит оператор с криком: «Камера! Мотор! ». Но ничего подобного не произошло, вокруг стояла тишина....

Самоподготовка заканчивалась коллективным сидением на столах с асинхронным качанием ног и болтовней на всевозможные темы, 90% из которых касались противоположного пола. И вот случилось невероятное, тема сменилась — кому-то в голову пришла оригинальная идея как-то интерпретировать свои инициалы.

Заборов Юрик Саахович (Здоровый, Юный, Смелый), его обработали сразу и помимо его воли, он сидел за своей конторкой и мирно ковырялся в своем радиоприемничке, что он обычно и делал также в конце самоподготовки...