Любовница. Серия: Заставила мужа сосать у любовника

Не красивое описание страсти, а само состояние страсти...

1.

Автобус уже стоял на платформе. Двигатель шумел глухо и уверенно, будто торопил: давай, заходи, уже пора.

Люди давно заняли места. Осталась только я — и они двое, провожающие. Таня обняла меня крепко, по-родственному, быстро чмокнула в щёку.

— Доедешь — напиши.

Я кивнула и повернулась к Андрею — просто чтобы попрощаться так же. Лёгкое движение вперёд. Короткий жест.

Ничего не значащий полупоцелуй — обычная вежливость, которую делаешь автоматически, не включая мыслей.

Мы наклонились одновременно.

Касание длилось меньше секунды.

Но именно в эту долю секунды моя кожа вспомнила, что умеет гореть.

Его губы едва тронули мои — и что-то внутри меня сорвалось, распахнулось, хлынуло жаром в живот.

Резко.

Неправильно.

Непозволительно.

Не то место.

Не то время.

Не тот человек.

Тот, о котором я не имела права даже думать так. Я подняла голову — почти рефлекторно, просто чтобы отстраниться и шагнуть к автобусу. Но он тоже поднял. И мы встретились взглядом.

Слишком близко.

Слишком прямо.

Слишком… взрослым.

Не мальчик.

Мужчина.

Который понял ровно то же самое, что и я: что-то только что произошло.

Это заняло не больше двух сердцебиений. А потом — я резко выдохнула, отступила, почти споткнувшись, повернулась и поднялась по ступенькам в автобус. Села на первое свободное место. Двери закрылись.

И только тогда, когда автобус тронулся, я услышала собственное сердце.

Громкое. Сбитое. Слишком быстрое.

Я прижала ладони к коленям, будто пытаясь удержать себя в одном месте.

Что… это… было?

2.

Прошло два месяца. Я жила своей жизнью. Своими делами. Любимыми делами. Я не думала о нём.

Нет.

Вру.

Думала.

«Конечно не думала. Раз сто в день. »

Гнала эти мысли прочь — а они возвращались. Снова и снова. Боже… ведь ничего не было. Даже не поцелуй. Просто касание. Мгновение.

Тогда почему? Почему мысли раз за разом возвращают меня к этому? К этому взгляду.

Нет. Это неправильно.

У меня всё хорошо.

У меня всё хорошо.

Чёрт… почему так хочется ещё раз увидеть его глаза? Именно тот взгляд.

У автобуса. В нём было что-то… Что-то особенное.

Узнавание.

Понимание.

Осознание.

Это ты.

Для меня.

Господи… о чём я вообще думаю? Сын моей подруги. Мальчишка, которому я мазала зелёнкой разбитые коленки и вычёсывала репей из непослушных кудрей.

Это вообще не про меня. Это не моя история.

…Тогда почему?

Порой, сидя за семейным столом, мне так хотелось резко встать… уйти… спрятаться где-нибудь, где меня никто не видит… закрыть глаза… и просто касаться себя руками, представляя, что это он. И этот взгляд. И внизу живота тянет… Будто посасывает… сладко… невозможно томительно… до слабости. До дрожи.

Хочу.

Блять… хочу.

Чего?

Просто — хочу.

Два месяца. Иногда мне казалось, будто прошла вечность. Будто один день растянулся на годы. Изредка отпускало. Почти. Но стоило в городе уловить знакомый запах… тот самый парфюм, который был на нём в тот день — щёки сами начинают гореть. А взгляд — искать. Непроизвольно. И в то же время — слишком осознанно. Это он?

Пусть это будет он.

Пусть это будет он…

Нет.

Нет-нет-нет.

Не он.

Показалось.

Чёрт возьми… что со мной происходит?

Господи… я же взрослая, рассудительная женщина. Что со мной происходит?

3.

По делам мне нужно было снова приехать в Ригу. Останавливалась я, как обычно, у Тани. Я предупредила её заранее. Не собиралась задерживаться надолго. И вроде бы всё было как всегда… Но внутри — нет.

Что-то не давало покоя. Тонкое, липкое ощущение, будто всё уже идёт не так, как раньше.

Предчувствие…

Ожидание…

Страх…

Я не могла объяснить себе, что именно изменилось — и это сводило с ума.

Даже мелькнула мысль отказаться от поездки.

Но… Блин. Ну какого чёрта? Я же не собираюсь с ним встречаться.

«Вот. Это, пожалуй, было ключевым. ОН. »

Я еду по делам. Переночую у подруги — и уеду. Просто.

…Да, конечно.

Не зря говорят: если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах. У вселенной были свои. О которых я тогда ещё не знала. А если бы знала — смогла бы я отказаться?

«Не знаю. »

«Не уверена. »

Я добралась сама. Не просила встречать меня. Дом встретил привычной тишиной. Я вошла в подъезд, машинально нажала кнопку лифта — не работает.

Чёрт. Ну ладно. Поднимусь пешком. Я шла медленно, не спеша. Слушала, как живёт дом: где-то хлопнула дверь, где-то шаги, чьи-то голоса за стеной. Обычный вечер. Обычный многоквартирный «скворечник».

Третий этаж.

Четвёртый.

Я уже почти перешла на следующий пролёт, когда подняла голову.

И увидела его. Андрей спускался. И мы… просто остановились.

Я — на нижней ступеньке. Он — почти сделав шаг на первую сверху.

Секунда. Может, меньше.

Замешательство. Я улыбнулась.

— Привет.

— Здравствуй.

Пауза.

— Мама дома?

— Да. Ждёт тебя.

Обычные слова. Обычные интонации. Только ничего уже не было обычным. Я двинулась вперёд. Мимо. Почти получилось пройти, не задев его. Почти. Если бы не его рука. Лёгкое движение. Едва заметное.

Пальцы коснулись моей руки — неуверенно, как будто случайно. Но этого оказалось достаточно. Для меня, да…

Я резко отдёрнулась, почти прислонившись к стене. Наверное, со стороны это выглядело странно. Даже дико. Но в тот момент… Как это объяснить?

Боже… Как если лежишь на раскалённом солнце, кожа горячая, обжигающая — и вдруг тебя резко опускают в холодную воду. И тело вздрагивает. Мурашки.

Резкий вдох. Крик. Вот это… да!

Именно так я себя чувствовала сейчас, припав к стене и почти ничего не слыша из-за стука сердца, который набатом разносился в моей голове. Именно это я почувствовала. От одного прикосновения.

Я подняла глаза. И встретила его взгляд. Тот самый. Тот, о котором я думала все эти два месяца.

Тот, который выматывал меня своей откровенностью… своим жаром…

Чёрт… Не знаю, как мне удалось оторваться.

«Мне казалось, что я пустила корни. И уже не сдвинусь с этого места. »

Прошла мимо. Поднялась выше.

Быстро.

Слишком быстро.

Ещё один пролёт.

Ещё.

Дверь.

Звонок.

Скорее. Скорее. Скорее.

Только не думать.

Только не сейчас.

Таня открыла дверь — и даже немного растерялась.

— За тобой гнались?

— Нет… — я выдохнула. — Просто запыхалась.

4.

Как прошёл тот вечер — я не помню отчётливо. Мы о чём-то болтали.

Смеялись. Как обычно. У Тани была бутылка вина. Мы её спокойно, неторопливо выпили вдвоём. Всё было легко. Непринуждённо. Тепло. Снаружи. А внутри…

Внутри сидел дьявол. И он шептал.

Нет… не на ухо. Он знал, куда шептать.

Туда, где я услышу.

Туда, где откликнусь.

Туда, где уже невозможно будет сделать вид, что ничего не происходит.

Каждый кусочек моего сошедшего с привычной колеи организма, каждый нерв — от макушки до самых кончиков пальцев — я чувствовала так, будто по ним пускали ток.

«Новогодняя ёлка с иллюминацией… ни больше, ни меньше…»

Не сильный. Но достаточный, чтобы не игнорировать. Я была натянута, как пружина. И не знаю, как Таня ничего не заметила. Хотя… Может, заметила.

Просто промолчала. А может, я хорошая актриса. Господи… о чём я вообще?

Сейчас спроси меня, о чём мы тогда говорили — не отвечу. Потому что всё было затянуто туманом. Его глазами.

Если бы это была просто похоть — я бы справилась.

Если бы это был просто голод — я бы переждала.

Но там было больше. Гораздо больше. В этих глазах… я была единственной.

Любимой.

Я не знаю, откуда взялась эта уверенность. Но она была. Чёткая. Жёсткая. Неоспоримая. Вино делало своё дело. И к концу вечера я уже с трудом могла сидеть спокойно. Тело жило своей жизнью. Бёдра сжимались сами собой.

Почти незаметно. Почти… Или я просто вру себе? Нет. Я чувствовала себя слишком отчётливо. Каждую клеточку. Соски тёрлись о бельё — и это усиливало ощущения. Почти болезненные… Вино гнало кровь по венам…

Поднимало волну… Бёдра сжимались сильнее. Так хотелось… просто коснуться себя. Там… И представить, что это он. Я едва не застонала. В самый обычный вечер. За столом. Рядом с подругой.

Когда мы ложились спать, я мысленно благодарила всех, кого только можно, что Таня постелила мне в отдельной комнате. Я была вымотана. Почти без сил.

В предчувствии неспокойной ночи…

Но… спасибо всем святым, заснула я почти мгновенно. Силы не безграничны…

Когда борешься с самой собой… и понимаешь, что эта битва уже проиграна…

почти…

Утро. Я лежала и не понимала — где я. Что это было? Сон? Бред? Наваждение?

Позже… мысли о нём немного отступили. Или мне так казалось.

Я занялась делами, ради которых приехала. Но где-то глубоко, на уровне, который невозможно контролировать… я ждала. Нет. Если честно — я хотела. Очень хотела. Чтобы он был рядом. Пусть даже не подходит. Пусть просто смотрит. Издалека. Хотя бы так.

Домой я возвращалась вымотанная. До предела. Будто из меня вытащили всё — силы, мысли, воздух. Оставили только тело. Тяжёлое. Пустое. И всё ещё слишком живое внутри…

5.

Странно, да?

Дважды встретились — мельком, почти мимоходом. И я была от этого… и счастлива, и измотана одновременно. Потому что… как это объяснить?

Как объяснить, что со мной происходило, если я сама не могла до конца понять, что чувствую и чего хочу?

Нет. Самой себе врать не имело смысла. Я знала, чего хочу. Но легче от этого не становилось. Наоборот. Я не знала, что с этим делать. Как с этим жить. И самое страшное — я не знала, что думает он. Думает ли вообще? Считает ли он, что между нами что-то произошло? Или для него это было… ничто? Я не знала. И это изводило.

Во мне как будто жили две меня. Одна — жена, мать. Которая молилась, чтобы всё стало как раньше.

Вторая… Женщина, которая, возможно, впервые в жизни почувствовала себя…

Живой. Желанной.

И они не могли ужиться. Это разрывало.

Не помню, сколько времени прошло после моего возвращения. Я была на работе. Телефон, как всегда, на вибро. Чтобы не мешать ни коллегам, ни клиентам. Когда пришло сообщение, я не сразу обратила на него внимание.

Потом — посмотрела. И меня как будто обдало кипятком. Незнакомый номер. Но я знала. Это он. Я не могу объяснить как. Просто знала.

Не открывать. Глупо.

Я открыла.

Дата. Адрес.

И в конце:

«Я буду ждать тебя. »

Закрыла сообщение. Погасила экран. И просто сидела. Не знаю сколько.

Смотрела в одну точку. Пока не поняла, что рядом стоит коллега и что-то говорит мне. Я кивнула. Вернулась. Внешне. Оставшийся день я просто делала вид, что работаю.

Вечер.

Не помню.

Ночь.

Не знаю, спала ли.

Дата была через неделю. Я могла поехать. Легко.

Нет.

Я никуда не поеду.

Нет.

Удалила сообщение.

Сделала вид, что ничего не было.

Господи…

Наивная.

Иногда мне самой становилось смешно. До коликов. Если бы кто-то увидел меня со стороны — решил бы, что я не в себе. Или пьяна. Как я прожила эту неделю? Не знаю. По инерции. Я не собиралась ехать. Нет.

Этот день наступил. Я специально загрузила себя делами. Максимально. Настолько, чтобы не осталось ни секунды подумать. И день прошёл.

Да. Прошёл. А вечером я поняла — мне нужно выпить.

Иначе я не выдержу. Выпила. Чуть больше, чем стоило. Поэтому остаток вечера — в дыму…

Утро. Я проснулась.

И первым делом взяла телефон. Ничего. И на секунду мелькнула мысль: может, этого и не было? Может, мне всё приснилось? Я почти поверила.

Почти.

Через сутки пришло ещё одно сообщение. Тот же номер.

Другая дата.

Тот же адрес.

И снова:

«Я буду ждать тебя. »

Мне хотелось швырнуть телефон об стену. Сильно. Чтобы он разлетелся к чёрту. Но сдержалась. В тот день я уже ничего не смогла сделать. Мысли крутились только вокруг этого. Дата — через неделю.

Я проверила календарь.

Я была свободна.

Я могла поехать.

Нет.

Нет.

Я никуда не поеду.

Какого чёрта? Я что, девушка по вызову? Там только суммы не хватает.

Я пыталась разозлиться. На него. Сильно. По-настоящему. За кого он меня принимает? Что он вообще о себе думает? Что он обо мне думает?

Да как он смеет…

6.

Подошла дата очередной, назначенной в смс встречи. Я была дома. Слава богу, я была одна. Я не смогла бы ни с кем разговаривать. Пусть я и хорошая актриса, но не до такой же степени. Я прекрасно отдавала себе отчёт, что со мной происходит.

Я хочу этого мальчика.

Этого юношу.

Этого мужчину.

Боже мой… я хочу его.

Хочу его как женщина. Может быть, ещё ни одна женщина до меня никогда не хотела так мужчину.

Пить? Нет, не буду. Куда-то идти, с кем-то разговаривать? Не могу. Пошла в душ. Открыла холодную воду и стояла так несколько минут. Я думала, надеялась, что это меня остудит. А мысли потекли совсем не так, как я думала.

Не так, как я планировала. Я ещё что-то планировала… Боже, о чём я вообще?

В голове мелькнула дурацкая мысль: интересно… в природе вообще существуют какие-нибудь капли или таблетки, чтобы умерить этот зуд? Руки сами собой потянулись к коже.

У меня красивая фигура, я знаю. Всегда это знала. Не придавала особенного значения. Я не была худышкой. Роды и кормление не испортили фигуру, даже наоборот — сделали её более оформленной. Высокая грудь, крутые бёдра…

Муж восхищался моим телом и считал его предметом гордости…

«Вкупе с твоими мозгами — это смертельная комбинация. »

Но это никогда не было для меня идеей фикс. А сейчас… под душем… я как никогда остро почувствовала своё тело. Себя в этом теле. И я позволила себе пойти на поводу у того, о чём оно просит.

Пусть. Пускай так.

Я ласкала себя. Грудь, соски…

Едва касалась пиков, и они собирались в комочек… тугой, твёрдый… Я стала пощипывать их…

Между ног мягко запульсировало… Не ярко. Но ощутимо. Как будто что то просилось на волю... и мурашки по коже… Всхлип…я не смогла сдержаться…

Мои пальчики, пробежав по коже живота, коснулись губок. На вдохе я замерла. Опёрлась одной рукой о стену, боясь, что не устою. Потому что мне казалось — ноги меня подведут.

Я опустила пальцы глубже. Ещё…

И уткнулась носом в плечо… Так сладко это было… И тут я вполне отчётливо простонала. Я не управляла пальцами… уже нет…

Древний, как сама жизнь, первобытный танец… Клитор отзывался на касания… томительное, тянущее ощущение. Сейчас он был главой… эпицентром нарастающей стихии… а она обещала быть особенной… разрушающей…

А остановиться я уже не могла… Не хотела… какими бы ни были последствия.

Я ускорилась. Резко.

Слишком.

И уже не я решала — как.

А только ещё.

Да… ммммм…

Я не контролировала себя. Дышала ли я вообще…

В какой-то момент стало невозможно. Терпеть. Остановиться. Дышать.

Меня разрывало. И выбора нет…

Я хотела получить всё.

Всё. По максимуму.

Не стоны, завывания… Крики, приглушённые рукой, в которую я вцепилась зубами… Сумасшествие. Это было не удовольствие… Это было что-то другое…

Сильнее.

Меня ломало.

Сжимало.

Не отпускало ни на секунду.

Да.

Я хочу ещё.

Хочу ещё.

Не знаю, сколько это продолжалось. Время как будто замерло… наблюдая за тем, как меня выворачивает. Когда меня накрыла очередная волна, ноги задрожали. И я, по стеночке, просто сползла на дно кабинки.

7.

Сидела на дне душевой. Сверху лилась холодная вода. А мне казалось — я горю. И это пламя пожирало меня.

У меня было достаточно времени, чтобы привести себя в порядок до того, как домой вернутся все мои домочадцы. Оставшийся вечер я вела себя как обычно. Как добропорядочная супруга. Как мать. Но что-то во мне изменилось.

И я это прекрасно понимала. Как будто перешагнула какую-то грань.

Я не могла это объяснить. Но чувствовала. Очень чётко.

На следующий день телефон молчал. И ещё несколько дней — тишина.

А потом снова пришло сообщение.

Дата.

Адрес.

И внизу:

«Я буду ждать тебя. »

Была мысль позвонить. Сказать: "Не пиши. Оставь меня в покое. Не трогай меня. У меня своя жизнь."

Но я этого не сделала.

Были моменты самобичевания.

Я шлюха. Я падшая женщина.

Я изменяю мужу — пусть даже пока только в мыслях.

Но… почему-то эти мысли проходили очень быстро. Слишком быстро.

А вот мысль о том, что меня будут ждать… Она не уходила. Она становилась сильнее. Глубже. Он будет ждать. Даже если я не приеду в этот раз — он будет ждать дальше. Напишет ещё.

И ещё.

И ещё.

Я не знаю, откуда у меня было это ощущение. Я знала это также точно, как своё имя. На каком моменте я сломаюсь? Не знаю.

А может быть…

я выдержу?

.......

Продолжение опубликовано на нашем канале.