Инвестиции в будущее

Можно ли считать инвестицией в будущее покупку пирожка? Или лучше инвестировать в пончик? — рассуждал я, стоя у киоска на колёсах с уличной едой.

Не то чтобы я очень хотел есть, но до меня доносился такой приятный аромат, прямо родом,   как из детства, что устоять было трудно. Приходилось придумывать себе отговорки, ведь я был на диете.

— Или сыграть на понижение и подождать, пока цены на пирожки и пончики упадут?

Мои размышления прервал звонок. Я отошёл подальше, чтобы ответить. На экране высветилось имя какого-то Димона. Стал вспоминать, кто это такой и откуда у меня его номер. Мобильник показывал, что последний раз мы разговаривали два года назад. Но это никаких подсказок не давало.

Тем временем звонок сам собой затих, и я вновь обратил свои мысли к пирожкам. Однако после минутной паузы Димон опять принялся мне названивать.

Пришлось ответить. Скорее из любопытства: хотелось выяснить, что это за Димон и как он вообще оказался в моей телефонной книжке.

— Привет, Вован! — услышал я в трубке гнусавый голос и тут же вспомнил, кто это.

Два года назад я делал у него халтуру: устанавливал электрический щит и соединял проводку.

Димон был почти моим ровесником и тоже холостяком.

— Привет, Димон! Что стряслось?

— Вопрос жизни и смерти! Володя, спасай!

— Может, стоит позвонить в 112?

— Если бы всё было так просто… — произнёс он таким голосом, словно из последних сил удерживал на себе 10-тонную железобетонную плиту.

— Так что стряслось?

— Что-что… Познакомился с женщиной. Мечта всей моей жизни!

— И ты хочешь, чтобы я вместо тебя с ней… — попытался я пошутить, но сегодня Димону было не до шуток.

— Нет! Я сам с этим справлюсь! — перебил он меня. — Проблема в другом!

— В чём же?

— Я не умею готовить! Вообще!

— Да это не проблема. Закажи еду в ресторане!

— Думаешь, я бы сам до такого не додумался? С деньгами любой может накормить женщину своей мечты. А как это сделать, если в наличии всего десять евро?

— И всё?

— И всё! Ещё есть бутылка сухого вина.

— То есть у тебя десять евро на ужин?

— Да!

— Десять евро? Это серьёзные деньги. Записывай!

Остальное не должны читать узбеки, таджики, туркмены и все прочие, кто разбирается в плове. Потому что это рецепт, который я дал Димону, и пошаговая инструкцию приготовления холостяцкого плова.

Для этого понадобится коробка весом четыреста граммов с четырьмя пакетиками пропаренного риса внутри. Стоит она чуть больше евро. Ещё нужна небольшая баночка аджики, банка тушёнки весом 250 граммов, несколько бульонных кубиков и немного зелени.

В общем, за пять евро можно создать шедевр для неискушённых гурманов.

В кастрюлю наливается вода и доводится до кипения. Количество воды указано на коробке. В кипящую воду опускаются пакетики с рисом, который варится на медленном огне минут пятнадцать-двадцать.

За это время готовится зирвак. Только не бейте меня ногами по голове!

Берётся кастрюлька побольше, поскольку казан имеется далеко не у каждого. В неё отправляется тушёнка и аджика, хотя вместо последней можно использовать и лечо. В общем, всё, что имеется под рукой. Содержимое доводится до кипения. При желании можно добавить соли — если любите солёное.

Затем туда же отправляются зелень и бульонные кубики.

Я — сторонник теорий заговора, поэтому твёрдо убеждён в необходимости термической обработки зелени. Мало ли какие насекомые и паразиты в ней могут оказаться! Особенно если пригласил даму. Лучше перестраховаться.

Когда рис будет готов, пакетики вылавливаются из кастрюли, а их содержимое отправляется в зирвак. Если тушёнка нежирная, можно добавить немного подсолнечного или другого растительного масла.

Остаётся поварить всё ещё минут пять, хорошенько перемешать — и холостяцкий плов готов!

— Нужно ещё что-нибудь приготовить. К вину!

— К вину отлично подойдут креветки в панировке. Купи пару небольших упаковок по два евро. На сдачу возьми фруктов! За евро в супермаркете можно найти парочку бананов и несколько недорогих яблок. А сколько жарить креветки, написано на упаковке.

Я объяснил Димону, в каком магазине что покупать, после чего забыл о его существовании на целых три дня.

Через три дня он позвонил мне по видеосвязи через одну из социальных сетей. На экране появился Димон с огромным фингалом под глазом, но при этом довольный и улыбающийся.

— Спасибо, Вован! Ужин по твоему рецепту удался на славу! Теперь я твой должник!

— А фингал? Это тебе женщина мечты поставила? Не туда полез?

— До этого не дошло. Она вошла, учуяла аромат из кухни и ещё в прихожей спросила, что это так воняет.

Я ответил, что приготовил на ужин холостяцкий плов и креветки под сухое вино.

И тут эта дура спросила, какого животного я убил и расчленил для плова и не мучает ли меня совесть из-за невинно убиенных креветок.

Представляешь, оказалась свихнувшейся веганкой!

Я сначала подумал, что она шутит, и предложил ей продегустировать ужин, прежде чем делать выводы. Сам-то я уже попробовал и остался весьма доволен.

И тут эта зараза со всей дури двинула меня своей сумочкой. Прямо в глаз! После чего в слезах убежала, крича, что я надругался над её светлыми чувствами и обманул её.

— Так ты один всё умял?

— Что ты! Нет, конечно! Тут соседка Линда заглянула. Она, как это говорят, уловила тонкие нотки аромата, доносившегося из моей кухни.

А утром сказала, что я загипнотизировал её своим пловом и креветками, поэтому она так быстро оказалась у меня в постели.

В общем, вот она — женщина моей мечты! Подумываю, не жениться ли на ней.

— Хорошее дело. Но ты всё-таки купи поваренную книгу с рецептами. Для подстраховки.

— Зачем же тогда жениться, если самому готовить?

Зашёл с козырей…

Я не знал, что ему на это ответить, и попрощался, сославшись на занятость. Мне же себе нужно что-то состряпать. Не ел ещё сегодня. Пойду искать походящие продукты для инвестиций в своё будущее.

27.10.2026.   Владимир Романюк  (Степаныч)