Мужская солидарность

В тот день я искал в супермаркете средство для чистки электроплиты. Проходя мимо каких-то стеллажей, услышал обращённый ко мне мужской голос:

— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы мне помочь?

Я остановился и обернулся. Рядом стоял мужчина примерно моего возраста — лет пятидесяти пяти — шестидесяти. Одет он был явно недёшево: дорогой шерстяной английский костюм, итальянские туфли…

— Да, чем могу помочь?

И тут я заметил, что у мужчины красное лицо, а глаза он стыдливо опускает, словно гимназистка, застуканная за чтением любовного романа.

— Тут такое дело… Даже не знаю, как сказать…

— Говорите, как есть!

— Ситуация очень щекотливая, — он буквально выдавливал из себя слова и при этом краснел ещё сильнее. — Меня супруга отправила за…

И тут я понял, что ему нужно, поскольку заметил: мужчина стоит рядом со стеллажами, на которых красовались гигиенические прокладки.

— За прокладками? — удивлённо спросил я.

— Ага, — стыдливо ответил он.

В его-то годы давно пора перестать терять сознание при одном только слове «месячные».

— И в чём проблема?

— Послать-то она меня послала, но я забыл, какого размера нужно купить.

— А они что, разного размера? — До сих пор я как-то об этом не задумывался. — Хотя, если подумать, логично.

— Вот именно! Их сотни всяких разных, и я не знаю, что делать.

— А ваша жена какого габарита?

— Не жена, а… — Он снова замялся. — Вернее, она вообще не моя жена. Я не женат. Она жена моего начальника…

— Любовница, что ли?

— Тише, тише! Прошу вас. Нас могут услышать.

— Да какая разница, кто она вам? Главное — какой у неё размер?

— Где?

— Сложно с вами… Она крупная, в теле или миниатюрная?

— Второе, да. Она миниатюрная. Но грудь — большая! — с восхищением произнёс мужчина.

— Грудь в расчёт не берётся.

— Почему? — чуть ли не возмутился он.

— Грудь находится значительно выше ватерлинии.

Тем временем я внимательно изучал ассортимент.

— Если рассуждать логически, габариты вашей… э-э… знакомой не очень большие. Следовательно, нужно выбирать что-нибудь поменьше.

— Вы думаете?

— Но и слишком маленькие могут оказаться малы. Поэтому на вашем месте я бы взял среднего размера. На всякий случай можно подстраховаться.

— А средние — это какие?

— Там же указана длина в сантиметрах.

— Понятно…

Вдруг я заметил молоденькую сотрудницу, которая раскладывала товар метрах в двадцати от нас.

— Вон тоже миниатюрная двушка. Давайте у неё проконсультируемся? — предложил я.

— Что вы! Нет! Я со стыда сгорю.

— Ну нет так нет. Тогда берите средней длины.

Мужчина долго выбирал и наконец бросил упаковку в корзину.

— Удачи! — пожелал я ему и уже собрался уходить, но он снова меня остановил:

— Простите, а не могли бы вы оплатить их на кассе?

Такой вопрос поставил меня в тупик.

— А вам что мешает это сделать? Это же не алкоголь, паспорт не спрашивают…

— Меня могут узнать. Я известный в городе человек. Слухи пойдут, чего доброго. Все знают, что мой шеф в командировке. Я вам заплачу за услугу.

— Странный вы человек… Ну да ладно. Давайте денежку.

— Сдачу оставите себе, — сказал мужчина и протянул мне двадцать евро.

Один из самых лёгких заработков в моей жизни!

Я быстренько нашёл средство для чистки электроплиты и направился к кассе. Там оплатил своей карточкой моющее средство, а за прокладки протянул девушке двадцатку со словами:

— Это отдельно. А на сдачу дайте презервативов.

Девушка удивлённо посмотрела на меня.

— Вы уверены? — спросила она.

— Абсолютно!

— А какого размера презервативы?

Я поискал глазами мужчину, который только что стоял рядом с кассой, но заметил, что он уже мелькает в дверях.

Надо рассуждать логически…

— Дайте самые большие. На всякий случай. На вырост!

Ошарашенная кассирша во все глаза смотрит на меня, а потом шёпотом спрашивает:

— Вы не знаете размеров своего…?

— Своего дружка? Да нет, как-то не присматривался.

— С ума сойти…

Возле дверей супермаркета я передал страдальцу прокладки и две упаковки презервативов.

— Это что? — удивлённо спросил он.

— Это на сдачу дали.

Он рассматривает презервативы и присвистывает, заметив размер.

— Однако… 

Потом достаёт бумажник, чтобы со мной расплатиться.

— Не надо денег, — отмахиваюсь я и, сдерживая смех, ухожу.

22.10.2026 Владимир Романюк (Степаныч)