Полеты со второго этажа во сне и наяву

Почему мужики так тащатся за красивыми бабами? На этот вопрос вам никто не ответит. Ни авторитетный Фрейд со своими теориями сексуальности, ни приспособленцы, ни конформисты, всегда принимающие существующий порядок, ни соглашатели вечно втолковывающие вам, что это всегда было принято и будет всегда.

Но правда заключается в том, что если рядышком с вами или в толпе прохаживается красивая тёлка, да ещё одетая в провокационный наряд, то мужики могут свернуть себе  шею, оглядываясь, или растянуть себе шейные мышцы. Женщины же, наоборот, будут возмущены настолько, что им бы впору плеваться или пинать своего спутника в бок, не гляди мол.

Был у меня очень хороший приятель, который именно что погорел из-за такой одной красивой телки. Собственно, о нём и будет сей сказ. Но для начала, ну как бы нам назвать моего приятеля. Ну пусть будет Олег. Герой четверостишей из смешных полуанекдотов – “Стишки-пирожки”. Что такое “Стишки-пирожки”? Для тех, кто не в курсе. Это, казалось бы, глупость - четверостишья, без рифмы, без знаков препинания, но с юмором или краткой философией. К примеру:

Олег воспитанный айфоном

к Оксане тихо подошел

и пальцами лицо раздвинул

чтобы получше рассмотреть

Ну а красивую девушку в соответствии со стишками-пирожками назовем Оксаной. Короче говоря, наш красавец Олег как-то повстречал красавицу Оксану и между ними вспыхнула любовь с первого взгляда.

Ну видел я Олегову любовь - Оксану. Приводил он в наш институт ее пару раз на дискотеку. Ну что о ней можно сказать? Хотя это лично мое мнение. Голова пустая, как медный таз. Характер нечто среднее между Бармалеем и Змей Горынычем. Взгляд - пронзительно ищущий. Пронзает насквозь, на тебе не задерживаясь. То есть ни тебя, ни окружающих она в принципе не видит, зато всегда ищет глазами зеркало, дабы еще раз взглянуть на себя красавицу. Будь на месте Олега, какой-нибудь трезвомыслящий человек, он, вероятно, положил бы на весы все ее достоинства, то бишь единственное достоинство - неотразимую красоту, на другую чашу весов все ее недостатки, потом повздыхал бы и отправился бы на поиски другой невесты, доброй, умной, работящей. Но Олег все эти недостатки не замечал. На противоположную чашу весов складывать было нечего. Так что вопрос был решен в стиле стишка-пирожка.

Твоя душа бескрайний космос,

Олег Оксане говорит.

Я так ценю тебя как личность,

а сам уж лифчик расстегнул.

Долго ли, коротко ли продолжалось, но свадьбу отыграли. Далее стандартно. Медовый месяц со свадебным путешествием по классной путевке, которую сделали родители. Пока все еще замечательно. Потом начинается быт с мелкими ссорами – “Сними обувь, унеси на кухню тарелки, помой посуду, вымой пол.”

Но это пока терпимо. Мелкие ссоры заканчиваются бурным сексом. Потом хуже. Пошли дети. В принципе, не дети. Дитё. Одно. Но и этого достаточно. Известно, что дети– это не только цветы жизни, но также и главные разрушители семей. Все стандартно. Пересказывать не буду. Мелкие ссоры превращаются в крупные скандалы. Сколько раз Оксана, завернув дочку в одеяло, убегала к маме - не знаю, не в курсе. Сколько раз она выгоняла Олега из дому, и он уходил, хлопнув дверью, тоже не знаю, не считал. Но в любом случае, подобные ласковые отношения заканчиваются разводом. Так было и в нашем случае. Родительские увещевания или наоборот стычки со взаимными обвинениями не помогли.

Развод!

Нет ничего проще, как в нашем союзе нерушимом республик свободных. Ребенка маме, алименты папе. Совместно нажитые материальные ценности пополам или кто чего заслуживает.

Совместно нажитых материальных ценностей было немного. У него штаны, рубашки, туфли, носки. У нее тоже немного. Платья, колготки, туфли на высоком каблуке, да лифчик, который так неудачно и не вовремя расстегнул Олег. Но была здесь одна необычайно ценная ценность. Простите за каламбур. А именно квартира, которую в подарок на свадьбу сделали родители. Сделали это, конечно же, советский сленг. Сделать это не означает работать на стройке, копать канавы и укладывать кирпичи. Сделать это означает найти подход к тем чиновникам, бюрократам, которые следят за соблюдением строгой очередности в деле распределения квартир. То есть каждый советский человек имел право встать в очередь на получение государственной квартиры и далее стоять в этой очереди либо до посинения, либо до позеленения, либо до самой своей смерти, ибо квартиры эти честным очередникам никогда не доставались, а уходили нужным и прочим заслуженным людям, имеющим возможности что-либо предоставить взамен.

Вот, собственно, все разъяснение слова «сделали» и ответ на вопрос, что такое ценная ценность в виде двухкомнатной квартиры. Квартиру теперь следовало разменивать по справедливости. Что-то типа однокомнатную Оксане с дочкой, комнатку в перенаселенной квартире - Олегу. Следующие полгода наша лаборатория в нашем институте не работала. Почти ежедневно Олег приносил новые варианты размена, и мы все, как водится, обсуждали. Те сотрудники, которые не обсуждали и которым все это было неинтересно, тоже не работали из-за шума, гамма и неутихающих споров. Здесь вообще-то все понятно. Ей хотелось квартирку побольше и поцентральней. Олегу тоже хотелось комнатку побольше, а количество соседей поменьше. Варианты появлялись, отвергались. Через неделю варианты появлялись снова. Так что шум, гам и споры в нашей лабораторной комнате не утихали. Наконец-то все решилось. Им обоим, Олегу и Оксане, все эти разменные варианты осточертели. И они оба наконец-то сообразили, что худой мир лучше хорошей войны.

Итак, размен состоялся. Мы в переезде, перевозке не участвовали. Так называемую нажитую мебель Олег оставил супруге, а парочку табуреток, стол и хилый гардероб папа перевез на своей легковушке. Вот, собственно, и конец любовных приключений, чему Олег был несказанно рад. Хорошее настроение, отсутствие ежедневных скандалов, своя комнатка и свобода, купленная всего-то за 25% зарплаты младшего научного сотрудника. Для забывчивых и молодежи напомним, что 25% – это размер алиментов на одного ребенка.

Далее не могу сказать, что Олег пустился во все тяжкие, но, по крайней мере, ощутил во всей мере запах свободы. На красавиц, а также слишком уж симпатичных девушек больше он не заглядывался, а нашел себе великовозрастную подругу, ГерлФрэнд, по-теперешнему, на 8 лет старше его. Впрочем, ГерлФрэнд была совсем ничего. Накрасится, намажется, глазки тушью подведет и долой с десяток лет, а причесочку сделает, платье стильное оденет и станет писаной красавицей, хоть сейчас под венец.

Да и характер у нее был мягкий, покладистый, не то что у бывшей ведьмы Оксаны. Жили они с новой подругой дОбро, ладно, весело. Свобода. Более не надо тащиться после работы на молочную кухню и выслушивать скандалы. Не то купил, не то принес. А теперь времени вагон. Ходи, куда вздумается. Или на поэтические вечера. Или на оперу с балетом или куда попроще, в киношку да товарищам в гости. И дома никаких скандалов, почему, мол, так поздно, и почему поддатым явился. А все потому, что из гостей они возвращались вместе. Поздненько, оба поддатые, она поменьше, а он, как водится, побольше, но уж не так как - ползком. Ноги слегка заплетаются, но новая подружка поддержит. Если упал - подымет, в кроватку положит, штаны, ботинки снимет, одеялом пуховым укроет, в лобик поцелует и сказочку на ночь почитает. Ну, это я, конечно, шучу.

Но все прелести великовозрастных подруг вы, конечно, уже поняли. Ну, так вот они и жили - мирно и счастливо. До тех пор, пока не произошел один мерзкий, пренеприятнейший случай.

Беда номер один.

Возвращались как-то они из гостей. А у Олеговой герлфренд была подружка, тоже великовозрастная. Еще по политеху. И не подумайте ничего такого. Просто подружка, которую Олег вообще видел в первый раз. Но идут они домой, по темной улице, на троллейбусную остановку. Зима, холодно, скользко. Олег посередине, а подружки по бокам. Поддерживает, чтобы не поскользнулся и не упал. А навстречу какой-то нехилый парень.

Как выясняется для Олега и его girlfriend, бывший ухажёр подружки, с коим она пытается расстаться, но все никак не получается. А он настырный и всюду ее выслеживает и устраивает скандалы. То же самое и сейчас. Останавливает наше трио и понес на всех, особенно Олега, многоэтажным матом. Ты, мол, такой-сякой с моей подругой гуляешь, не смей, не вздумай гулять, не то я из тебя котлету сделаю или шницель, или бифштекс. Ну и так далее. Но это я вам относительно литературно написал. На самом деле, мой литературный абзац был пересыпан через каждое второе слово отборным матом. Олег ни чуточку не испугался, потому что он был парнем спортивным, хоть и боксом то не занимался, но мог очень хорошо заехать по морде и легко снести с ног подобного придурка. Далее слово за слово, девчонки в сторону, Олег поднял кулаки и встал в относительно боксерскую стойку.

Далее, как уже рассказывает Олег

«Пацан-придурок пальтишко скинул. Шапку в сторону и тоже встал в какую-то стойку, но очень странную для драки. Руки в кулаки не сжал, ладошки открыты и держит их на уровне пояса. Я уж потом сообразил, что это была поза каратеиста. Я вот так на него с удивлением смотрю и думаю, почему он морду свою не защищает. А пацан ходит вокруг меня кругом, что-то высматривает, готовится. Потом подошел ко мне чуть поближе. Я удивился. Перестал и врезал ему кулаком по роже. Он тут же свалился на землю с криком «Не бей меня больше! », а я его больше бить не собирался. Просто сказал «Девчонки, пошли! », переступили через него, вышли на главную улицу, такси остановили и по домам. Ну, собственно, такую вот историю, без какого-либо хвастовства, правда, как надо обращаться с хулиганами, изложил нам в лаборатории Олег на следующий день. И что это за поза, что это за карате, почему морду в этом самом карате защищать не надо»  - удивлялся Олег.

Разрешите, читатель, парочку слов об этом самом карате и японцах. Коротенький исторический очерк. Я всегда восхищался японцами за их целеустремленность, работоспособность, настойчивость, упорство. Вот, например, если дать японцу бревно и попросить сделать из него зубочистку, то он с большим, свойственным только японцам упорством будет строгать бревно, не задумываясь о других возможностях, и таки да, выстрижет из него зубочистку.

Но упорство сие имеет также обратную сторону. Живут японцы вдали от шума городского на природе, имеют крошечный участочек и с необыкновенным упорством возделывают его. В свое время в Советском Союзе тогдашние политологи восхищались японцами. Ай-яй-яй, ой-ой-ой, какая у японцев урожайность, а у нас...

А у них? Если вы будете, не уставая, без передыха ползать по своему малюсенькому участку, выдергивая каждую травиночку, естественно, вы добьетесь отличной урожайности. А потом? Участок-то маленький, микроскопический. Урожай соберете, посчитаете, поделите на всех членов семьи и выяснится что до следующего урожая вы не дотянете.

И вот была такая вот замечательная традиция у японских крестьян. Лишних людей, лишние рты попросту убивали в лучших японских традициях. Маму или немощного отца семейства старший сын тащил на гору и оставлял там умирать от холода и голода. Не думайте, что я навожу поклёп на японцев. Это я пересказываю вам японский художественный фильм «Легенда о Нараяме».  

Ну, а по поводу других возможностей? Я ведь не зря вам упомянул шутку про бревно и зубочистку. Огромный остров Сахалин или Курильские острова. От Японии до Сахалина рукой подать. Так нет, сидели они тысячи лет на своих участках. Травинки дергали, стариков да немощных на гору таскали, а добраться до райского нетронутого уголка, пустынного острова Сахалин, так и не решались. Впрочем, я не востоковед, мне японские историки все хорошо объяснят.

А я не поверю. Задамся все тем же вопросом, почему русские до Сахалина добрались и заселили его, и почему японцы не подняли свою задницу и никуда не поплыли, поехали.

Но это еще не все. Неподалеку от всех этих крестьянских поселений жили японские дворяне, самураи, которые отнимали у бедных крестьян взросченные пОтом и кровью урожаи. Ну, а дабы крестьяне не возникали и не расстраивались, самураи, завидев у крестьянина в руках нечто напоминающее оружие, будь то палка, вилы, грабли, не сомневаясь, убивали его. И вот зимними, темными, долгими днями, вечерами японские крестьяне изобретали то, что может оказать отпор самураю. Отсюда и пошла борьба карате. Эдакая мечта, что ловкий крестьянин, пользуясь силой, ловкостью, мгновенной реакцией, силой удара руками и ногами, может противостоять самураю, вооруженному двумя японскими мечами “катана”. Вот, собственно, и весь краткий курс теории происхождения борьбы карате.

По мне это бред сивой кобылы. Ну да, какой-нибудь гений, достигший черного пояса и умения разрубить рукой бревно, а головой проломить кирпичную стенку, быть может, побьет самурая в честной схватке на ринге. Но вот если самурай сидит на лошади... Так вот, допрыгнуть до него нет никакой возможности, а остановить меч-катану, который без сомнения разрезает падающий волосок, тем более невозможно. Тем не менее в 70-х годах мода на карате возникла в Советском Союзе. И масса агрессивных молодых людей с энтузиазмом бросились изучать этот новый вид борьбы, в надежде, что это пригодится в уличной драке, а сам он станет королем подъезда, двора, микрорайона. Для каратистов-любителей мало того, что это бессмысленно, это еще и опасно для самого себя. Ты пробуешь ударить противника ногой по физиономии, но по сравнению с боксерским ударом, это очень долго.

А если ты промахнешься, а если тебя противник схватит за ногу, а если, а если... Мне как-то рассказывал один мой приятель, как он сражался с таким вот хулиганом каратистом любителем. Сам хулиган начал приставать, вызывая на дуэль, потом попытался ударить ногой по роже, подскользнулся, упал, ударился головой об асфальт и успокоился в лежачей позе. Мой приятель просто переступил через него и пошел дальше по своим делам. Так вот и получилось что Олег с двумя подругами встретился с каратеистом-недоучкой-недоумкой. Правда, история эта получила в дальнейшем очень неприятное продолжение. Олег сломал этому удаку челюсть, что нехорошо, и будь этот удак простым хулиганом, все бы сошло на нет. Но выяснилось, что папа этого удака был то ли городским, то ли областным прокурором, и отправить Олега за решетку... Ему не представляло никакого труда, тем более, что сынуля все переврал и изложил происшествие совершенно по-другому.

Олег все это узнал через несколько дней и пришел к нам в лабораторию черной как ночь и едва ли не плача сообщил, теперь меня точно посадят. Но, к счастью, подружка Олеговой, Girlfriend, чувствуя свою вину, пообещала решить эту проблему. Прежде всего она сходила в больничку, где лежал, залечивая раны ее бывший. Принесла туда апельсины и другие экзотические фрукты с колхозного рынка. Еще ходила туда регулярно с фруктовыми передачками. Потом, после того, как этого удака выписали, стала приходить к нему домой. Бывший уже чувствовал свое превосходство, уже требовал секса, причем не потом, а сейчас и сразу.

А когда подружка заводила разговор о «не пора ли забрать заявление из милиции», он начинал кочевряжиться и заявлял, что ему нужно подумать. Так вот времечко шло, удак все наглел и наглел. Временами спрашивал - «ну как, понравилось? » Подружке все это не нравилось, ну приходилось терпеть. Хотя временами она начинала удивляться каким-то странным и широким познанием удака в этом деле. Наконец, после очередного сеанса и привычного вопроса «Ну как? Понравилось? », она не выдержала и спросила «И откуда ты все такое знаешь? »

Удака так и распирала от гордости. Он лишь высокомерно хмыкнул и сообщил - «Могу поделиться, но ты никому не расскажешь? »

«Конечно нет».

«Поклянись».

«Честное пионерское».

«Ну тогда пойдем, полюбуемся. »

Далее удак сопроводил возлюбленную подружку в гостиную. Далее сбросил покрывало с телевизора и там предстал японский телевизор и такой же японский видеомагнитофон. Потом он сунул кассету в видик, слегка поколдовал над ним, видимо в поиске наиболее интересного момента, и включил.

Подружка потом жаловалась, что ее едва не вырвало. Еще бы, с непривычки. Подобных откровенных порнографических сцен она в жизни не видела.

Удак, увидев побледневшее, перекосившееся лицо подружки, понял, что в своем бахвальстве он зашел слишком далеко. Выключил видик и начал оправдываться. Мол, это мой товарищ, кассетку забыл, а я глянул, не зная о чем. А вообще-то я смотрю лишь мультики про крокодила Гену. Впрочем, было уже поздно. Перефразируя известную пословицу “Слово не воробей”. Можно сказать, и так – “порнуха не воробей, выскочила, назад не вернешь”.

А вы, товарищ, наверное, заинтересовались, откуда же у всего удака такое, с позволения сказать, богатство. Сейчас поясню.

Наверняка вы смотрели передачу «Знатоки». Это о самых умных и находчивых. Еще бы!   Идет эта передача по центральному телевидению уже 50 лет. Зрители вопросы каверзные присылают, ведущий вопросики этих задает, а команда из шести человек за одну минуту ответ отгадывает.

И вот однажды... Это я лично слышал и видел. Ведущий задает вопрос - «Почему в определенных случаях, перед тем, как войти в квартиру, милиция отключала свет в подъезде? »

И тут, к моему удивлению, почти вся шестерка знатоков подняла большие пальцы рук вверх, что означает досрочный ответ.

Думаю, что вы не догадались, а они все как один знали. Мучить вас не буду, сразу расскажу суть. В 70-е годы железный занавес слегка приподнялся, и за границу в командировки хлынули, точнее не хлынули, но стали просачиваться доценты с кандидатами. Далее, прослушав лекции, прочитав нечто свое ученое, заслуженное, они болтались в магазинах и приобретали на что денег хватит. Наиболее желаемой вещью была эдакая для советского человека абсолютная невидаль – видеомагнитофон. И вот поменяв каким-то образом привезенное советское барахло на доллары или иную твердую валюту, товарищ ученый направлялся в магазин радиотоваров и приобретал там слегка новый, или слегка поддержанный, видеомагнитофон. Потом заворачивал за угол и в магазине ХХХ приобретал стопку поддержанных или устаревших эротическо-порнографических видиков.   Ну и естественно, ни одной эротикой и порнографией жив человек. Приобретали все, что можно было купить в магазинах, на раскладках, на барахолках, на распродажах в гаражах.

Иногда особо везло. За один доллар сердобольные хозяева насыпали бедным несчастным доцентам с кандидатами кучу поношенных джинс, рубашек, колготок, туфель на сбитых каблуках, очков солнечных, рекламы пива и джина, пластиковые кулечки с заграничными фотками и рисунками. Короче, начнем все перечислять, бумаги не хватит. Но главное, это разложив неслыханное богатство по чемоданам, доцент или кандидат спешил на самолет, пароход и выезжал к себе на родину. Последний редут – ленивый шмон таможенников, от которого можно был откупиться парочкой джинс, колготок и чем-нибудь еще. И у-ля-ля, человек на родине. Потом такси. В ту пору бандиты еще не зверствовали и не грабили. Часок под мирный шелест колес Волги с оленем на капоте, и ты уже дома.

Раскладываешь, разворачиваешь, даришь, благодетельствуешь всех - и жену, и детей, и ненавистную тещу. Ну а видеомагнитофон со стопкой эротическо-порнографических видиков, конечно же, в кладовку или антресоль, с глаз долой, дабы жЕны, тЕщи и мало ли кто еще не задавали лишних вопросов. Вот, собственно краткое описание тоненькой струйки в виде видеомагнитофонов, просачивающихся в СССР. Потом проходит месячишко, другой, и счастливчик-заграничник созывает компанию друзей, дабы хвастануть и продемонстрировать достижения Запада в деле любви и кое-чего еще.

Среди десятка приглашенных друзей непременно оказывается один стукач. Ничего не поделаешь, советская статистика. 10% ученых с кандидатами служили стукачами. Сексотами. Секретный сотрудник, который сам являлся на просмотр и одновременно информировал своего милицейского или КГБэшного шефа. Далее все как по нотам. Гости расселись, налили по рюмочке коньяка или виски. Дамы в задних рядах с бокальчиками вина делают вид, что они возмущены или им неинтересно. Потом свет притушен. Видик включен. Поехали. Стукач проходит мимо окна, делает оговоренный жест. И через минуту свет тухнет. А еще через минуту громкий стук в дверь. Открывайте! Милиция! Ну что, читатели, догадались? Нет? Все очень просто. Милиционеры отключили свет под дверью. А без света электричество то бишь, достать кассету из видеомагнитофона нельзя, то есть не выключи электричество, хозяин быстренько заменил бы эротическую кассету на что-нибудь детское, нейтральное, типа мультика “Ну погоди”.

А так несчастный хозяин, видеомагнитофона, носится в темноте с видеомагнитофоном в руках, не зная, куда его спрятать. Дурень, попался, избавляйся от улик. Выкидывай видеомагнитофон в окно, к черту, не жадничай. Ну а хозяин сквалыга, прячет видик под матрас, в надежде, что милиция его не найдет. Ну не может он расстаться с таким богатством. Это ж считай половина легковой машины Жигули. Он все еще надеется, что откупится парой джинс и драных колготок. Зря. Милиция ломает дверь и первым делом устремляется к кровати. Они уже знают, куда удаки прячут свое ценнейшее имущество. Дальше все по протоколу. Свет включен, кассета изъята, протокол о просмотре запрещенной эротической порнографической продукции составлен, гости отпущены по домам. Они же не знали, что им будут демонстрировать такое бл***о. Вообще, они здесь случайно, заглянули на огонек. А смотреть, тем более случайно, не запрещается. Все равно, что в женской бане случайно в дырочку подглядывать. А вот показывать…

Да это же РАСПРОСТРАНЕНИЕ - вещает милиционер. Здесь пять лет за это светит, а то и все восемь.

Кто-то как-то из этих несчастных умудряется откупиться. Кто наличкой, кто с помощью адвоката в рассрочку. Но хвастуна милиция, которая нас бережет, обирает до нитки. Так что, возвращаясь к знатокам, спешу вам доложить, что все они эти истории с домашними просмотрами знали. Иначе, с чего бы то они все как один подняли большие пальцы.

Более того, многие из них в просмотрах этих поучаствовали, а кое-кто, вполне возможно, выслуживался сексотом, стукачом. Ну а дальше что, спросите вы, возвращаясь к теме домашних просмотров. Ничего особенного. Видеомагнитофон со стопкой порноэротических видиков изымается и переходит в категорию вещественных доказательств, хранимых в архивах и подвалах милиции. Не верите? «Не может быть» - вы скажете.

Так вот что. Моя сестра адвокат рассказывала мне именно эту историю. И про то, как видео магнитофон реквизировали, и про то, что милиционеры собрались поздним вечерком на якобы собрание и устроили просмотр того самого, что реквизировали у несчастного удака. Удак, кстати, откупился, как говорится, в рассрочку. Нанял адвоката, заплатил ему по государственной расценке. Добавил в карман еще в сто раз больше. И на суде адвокат произнес пламенную речь о том, что подсудимый страдает тяжелой болезнью импотенции. Единственное, что ему помогает, это просмотр сексуальных фильмов.

Тем самым он не просто смотрит запрещенное видео, но таким способом пытается помочь решить демографическую проблему в СССР. Без сомнения, адвокат поделился заработком как с судьей, так и с прокурором. Апелляции прокурор не выдвигал, а судья попенял, попенял и зачитал весьма мягкий приговор. Не помню какой, простите, но сидеть удаку не пришлось.

Что-то проясняется? Да? Так вот, возвращаясь к подружке и обнаглевшему гаду, сыну прокурора. Прокурор уносил так называемые вещественные доказательства домой, сообщая хранителям архивов, что ему надо с вещественными доказательствами поработать и хорошо с ними ознакомиться. В результате у прокурора накопилось такое количество магнитофонов и прочего, что когда его сынуля слямзил магнитофон и стопку видиков, он даже этого и не заметил. Ну а после неудачного хвастовства перед подружкой, запрещенной эротикой, он начал то оправдываться, то угрожать.

«Только попробуй кому-нибудь рассказать. Да я вас, да мой папа прокурор».

Впрочем, подружка ему тоже ответила, что за подобные проделки он тоже может сесть и надолго. А в тюрьме с ним будут делать именно то, что он высмотрел на видиках. Короче, взаимные упрёки и шантаж описывать не буду, скажу лишь, что они договорились. Он немедленно идёт в милицию и забирает заявление о побоях, она же пока помалчивает, но если он опять встретится на её пути, то пусть более на снисхождение не рассчитывает.

Ну а видеомагнитофон с видиками пусть немедленно унесет папе, прокурору развратнику. Вот, собственно, так и решилось Олегово дело. Как и пообещала подруга, проблему решила. Олег был счастлив до необыкновения. Румянец и доброе хорошее настроение вернулись и готов был, Олег, со всей великовозрастной подругой и дальше жить, поживать в добром здравии и хорошем настроении. Ну а насчет добра наживать, это не к нам, а к судьям и прокурорам. И все было бы хорошо. Но есть такая мудрая русская пословица. Беда никогда не приходит одна. Впрочем, никто особенного ничего не ожидал. Вел себя Олег тихо и смирно, писал себе тихонько диссертацию, по вечерам отправлялся домой к подруге, к герлфрэнд, как положено ходил в магазин, стоял в очереди, а в гостях более не напивался, дабы себя хорошо контролировать. Но мудрость, она мудрость и есть, особенно если она народная. Итак,

Беда номер два.

Ничто, ничего плохого не предвещало. Был у Олега младший брат, который познакомился с балериной из нашего театра Оперы и балета. Начал с ней встречаться. Любовь, короче, закрутилась. И как-то предложил братец Олегу пригласить балерину в нескольких её балетных подружек, а также их партнеров к ним в гости. Олег с радостью согласился, потому что с балеринами он никогда не общался, видел их только на сцене. При этом он предложил также пригласить своих друзей и знакомых по нашему академическому институту, то есть осуществить смычку, если не между городом и деревней, то по крайней мере между культурой и наукой. На том и порешили.

В отсутствие папы и мамы в их отдельной огромной трехкомнатной сталинской квартире организовали встречу работников искусства и научных работ. Все перезнакомились, представились, уселись за стол. Но тут выяснилась первая проблема. Балерины и их партнеры - артисты балета, привычную нам еду не едят. У них же особая диета. Иначе с чего бы они были такими худыми, стройными, невесомыми. Так что девушки-балерины съели по три горошка из салата оливье. Партнеры их съели чуть побольше– штук десять горошков. Но пили хорошо и много. Ученые же работники ели и пили хорошо. Общего разговора вообще-то не получилось. Уж больно разные интересы. Девушки-балерины о чем-то своем говорили, балетном.

Перемывали косточки каким-то балеринам-выскочкам, которых куда-то там вперед продвинули, непонятно за какие заслуги. Ученые научные работники говорили непонятно о чем, тоже кому-то перемывали косточки. Как без этого? Парни, партнеры, артисты балета тоже говорили о чем-то балетном. Но потом заспорили на профессиональные темы, решили что-то друг другу показывать и переместились в другую комнату.

Спор шел о том, как лучше и эффектнее делать какие-то прыжки. Речь, по-моему, шла о Grand Pirouette, это тогда крутишься с правой ногой, вытянутой под 90 градусов к телу. И о прыжке балун – это когда высоко прыгаешь и как бы зависаешь в воздухе. Дальше от теоретических пояснений они перешли к практическим прыжкам.   Но дело в том, что сталинская, даже огромная, квартира – это все же не сцена Большого театра, а кроме того выпили ребята хорошо, закусив при этом десятью горошинками.

Короче, они прыгали, постоянно падали, натыкались на стулья, роняли их на пол. Шум и грохот стояли невообразимые. В квартиру к Олегу уже несколько раз звонила милая соседка снизу. Вежливо просила вести себя потише и не стучать. Ей обещали.

Ой, что такое пьяные обещания? Конечно же, обещания не выполняли. Шум, крики, бедлам продолжались на всю катушку.

Потом к спокойно сидящим девушкам балеринам неожиданно подвалил наш младший научный сотрудник, раскрасневшийся от выпитого, а также подрыгивания ногами и руками. Все эти подергивания он почему-то считал танцами.

«Девушки» - обратился он к балеринам - «А почему вы не танцуете? »

Если бы вы видели выражения лиц девушек балерин. С них можно было бы немедленно писать картину с названием “Изумление, потрясение, ошеломление” или сфотографировать всю группу целиком и послать фотографию на конкурс в журнал «Советское фото». Успех, а также первое место в каком-нибудь конкурсе был бы гарантирован.

Для читателей, напрочь лишенных чувства юмора, я бы пояснил. Задать такой вопрос балеринам все равно, что спросить у оперного певца Паваротти – «А почему вы не поёте “Конфетки-бараночки?”

Или спросить чемпиона мира по автогонкам Михаила Шумахера – «А почему вы не катаетесь на трёхколётном велосипеде? Это же так здорово! »

Вопрос сей услышан был не только девушками-балеринами, но также и их партнёрами -  балерунами, извините за вульгарное неприличное слово, хотя именно это слово они как раз и заслуживают. Короче, эти балеруны не корчили удивленные физиономии, а принялись хохотать, причем неудержимо громко, прибавив уже к имеющемуся гвалту, бедламу еще, по крайней мере, сотню децибел.

А еще через несколько минут послышались нетерпеливые звонки и удары ногами в дверь. Попросив балерунов хохотать потише и вообще вести себя поскромнее, Олег пошел открывать дверь. На породе стояли здоровый упитанный парень, а за спиной его пряталась все та же милая девушка, приходившая ранее вежливо прося угомониться. Впрочем, парень был гораздо менее вежлив. Сходу он начал орать, что-то типа «ну сколько можно, я сейчас вам всем покажу». И более того, он разъярился настолько, что переступил порог квартиры и начал больно толкать Олега в грудь, как бы подтверждая свои угрозы.

Далее, как рассказывал Олег

«Я что-то пытался ему вежливо пообещать, но пацан уже не слушал. Он толкал, угрожал, замахивался. Тогда я уже автоматически увернулся и попытался сделать бросок через бедро. Но парень был толстым и тяжелым, а я, видимо, многовато выпил. Пацан с бедра соскользнул и трахнулся мордой о пол. Нос он себе разбил, бровь тоже, кровищи было, как из поросенка, которого режут. »

На шум в прихожей сбежались все. И артисты балета, и балерины, и младшие научные сотрудники нашего института, приглашенные на смычку науки и искусства. Милая девушка, которая заходила раньше, а теперь, прятавшаяся за спиной толстого пацана, завопила от испуга и бросилась к себе вниз, выкрикивая по дороге «Скорую помощь милицию! ».

Первыми опомнились балеруны с балеринами. Не зря они тренируются ежедневно по 32 fouett; и grand pirouette. Логично им было очень некстати заполучить в Оперный театр телегу-жалобу из милиции. Тугодумы научные сотрудники сбежали чуточку позднее, впрочем, тоже не прощаясь. Олег с братом, а также лежащий на полу истекающий кровью мститель-воитель, остались расхлебывать то, что получилось. На следующий день Олег пришел слегка расстроенный и досказал нам то, что уже знали. Скорая помощь приехала, остановила кровь, которая уже не била фонтаном, а лишь слегка сочилась. Потом погрузила матерящееся тело на носилки и увезла в больницу. К тому времени и милиция подоспела. Бросив равнодушный взгляд на носилки, произнеся презрительное слово «опять бытовуха», милиционеры составили протокол и удалились. Короче, Олег хотя и был расстроен, но не сильно. Даже где-то горд происшествием - «Ну какая ж свадьба без драки. »

Между прочим, зря. Всегда надо рассчитывать на худшее и надеяться по возможности на лучшее, а не наоборот. И все случилось то, как раз наоборот. Через неделю Олег вступил в нашу лабораторию, опять черный как ночь, сам не свой.

«Теперь уж точно посадят» - с трудом вымолвил он.

Как выяснилось, толстый парень, сосед снизу подал в суд жалобу за побои, и дело стало раскручиваться. Замять дело не получилось.

«А может деньги предложить, рублей сто» - нашелся некто советчик, явно не в курсе серьезности происшедшего.

«Он вам что, Шура Балаганов? » - со злостью отрезал Олег.

Для тех, кто подзабыл или не читал, это известнейшая фраза из книги Ильфа и Петрова «Золотой телёнок». Там Бендер спрашивает своего бывшего подручного Шуру Балаганова - «Сколько вам, Шура, нужно денег для полного счастья? »

На что Шура Балаганов, не сомневаясь, мгновенно отвечает – «100 рублей. »

«Предлагали уже, причем гораздо больше» - но этот гад только куражится - «Я тебя засажу. Получишь столько, сколько заслужил. »

Следующие несколько недель Олег практически отсутствовал. Если и заходил, то был черный как ночь. Не разговаривал, не делился новостями. Поделает лишь срочную работу и спешит куда-то. Наверное, пытался улаживать этот конфликт, но, судя по всему, безрезультатно. Наконец он пришел, недели через две и сообщил - «Все, завтра суд. Если не приеду, то значит посадили. »

Никто ничего желать не стал, и так все было понятно. Это вам не желать пятерку на экзамене с ответным пожеланием - «к черту. » И все-таки Олег на следующий день пришел. По его сияющему лицу было уже понятно, что все кончилось хорошо. А как? Это уже рассказал Олег. Был суд, объяснение, взаимное обвинение, вопросы судьи, адвоката, гражданских присяжных и тому подобное. Потом судья с присяжными удалились на совещание, появились вновь и судья зачитал вердикт. Прежде всего он обратился к Олегу.

«Вам, молодой человек, несказанно повезло, что эта милая девушка, сестра пострадавшего, сказала правду и описала все, как было. Не будь этого, решение, суда было бы другим. »

Потом зачитал решение и вновь обратился к Олегу.

«Молодой человек, вы ходите по лезвию бритвы. Если вы совершите ещё что-нибудь подобное, вы точно отправитесь в тюрьму».

Сам вердикт радостно пересказал Олег. Вердикт в отношении Олега был не просто мягким, а просто издевательским по отношению к пострадавшему.

Судье, да уж, видимо, и присяжным, очень не понравилось то, что здоровый упитанный пацан ворвался в чужую квартиру и затеял драку.

«А делать что надо было? » - поинтересовался пацан.

«А вы не знаете? » - с раздражением спросил судья - «Вызывать милицию и писать жалобу в управление домами».

Короче, вердикт такой. Рубашку потерпевшего зашить и постирать. Или купить новую. Все начали поздравлять Олега. Олег принимал поздравления, как олимпийский чемпион, только что выигравший золотую олимпийскую медаль. Потом поднялся, попрощался и сообщил.

«Пойду поищу рубашку для этого удака. Куплю самую лучшую. Пусть знают наших. А потом с товарищем встретиться… Надо бы отпраздновать».

«Только уж без приключений после этого суда» - высказался кто-то.

«Само собой! » - уверенно произнес Олег.

Впрочем, зря.

Беда номер три.

Естественно, беду ничего не предвещало. Как нам и обещал Олег, сходил в центральный универмаг, купил в мужском отделе самую лучшую и самую дорогую рубашку, принес рубашку домой, дабы впоследствии кто-нибудь вручил пострадавшему и отправился к своему хорошему другу.

Друг предложил не пить водку на кухне, как два алкоголика, а сходить в какой-нибудь приличный коктейль-бар.

Коктейль-бар? А что такое существовало, спросите вы? Да, существовало. В 70-е и 80-е годы это был вообще расцвет баров.

Краткий обзор. Начнем с рюмочной. Баром, конечно же, назвать это нельзя. Существовало подобное всегда, даже сразу после войны. Название говорит само за себя. Пришел, налили, заплатил, получил. Потом еще. Хорошо, по-алкашному весело. Друзья, товарищи, а продавщицы, эдакие хамские, мощные тетки, могучие и наорать, и постоять за себя, и в нокаут алкаша отправить. Стояли рюмочные чуть подальше от жилых домов, дабы не подавать нехороший пример молодому поколению, да чтоб не приставали с просьбами о деньгах и не затевали драк. И еще о таких заведениях можно сказать еще то, что туалеты в них отсутствовали. Ну кто будет мыть заблеванный, засраный туалет? В кустиках рядышком поблюешь, посрё** и тому подобное. Собственно, я уже пояснил, что это вовсе не бар, а мерзейшее заведение, созданное для спаивания населения и обогащения тёток-продавщиц и их покровителей. Обогащение - сие очень просто. Недолив и продажа левой продукции.

Второе, менее гадкое, но все же мерзкое заведение– это пивной бар. Там уже столы, официанты, принимающие заказ на пиво, и даже туалеты были. Обсчет трудящегося народа тоже был поставлен на индустриальную основу. Недолив, разбавление водой и мало ли еще что.

Третье, уже приличное заведение, это коктейль-бар. Вы знаете, как хотелось простым советским юношам и девушкам в 70-х приобщиться к чему-нибудь иностранному. Джинсы – наиболее показательная вещь. Начинавшиеся с 80 рублей– это синие штаны с молнией, джинсовой тканью и такими же замечательными иностранными пуговицами достигали цены 250 рублей. Откуда такие деньги, при том, что зарплата советского инженера была 140 рублей? Это вопрос головоломка. Копи, коли накопится. Воруй, коли своруется. Шахер махерствуй, если есть умение. Короче, не знаю. У меня этого не было.

Моей жене достали подделку за 100. Но это об одежонке.

А коктейль-бар, что это? В меню эдакие иностранные названия. Мохито, Маргарита, Космополитен, Пинья Калада, Кровавая Мэри, Джейн Тоник, Скрудрайвер. И все это писанное на иностранном языке, а все это в шикарных стаканчиках и еще с каким-нибудь украшательствам. Вишенки, лимончики, кусочки ананасиков, то, что в магазинах никогда даже не виделось. И даже цены заоблачные не отпугивали. Уж так хотелось попробовать, полюбоваться, приобщиться.

Вот в это вот замечательное заведение, что стояло, кстати, словно каламбур на Комсомольском проспекте, направились Олег с товарищем. Расположились у стойки бара, заказали по иностранному коктейлику, отхлебнули слегка, осмотрелись и тут заметили двух симпатичных девушек за столом неподалеку. Девушки так призывно смотрели на них и так сладко улыбались. Сдержаться и отвести взгляд было просто невозможно. В самом начале моего рассказа я уже задавал вопрос, почему мужики так тащатся от красивых баб. Ответа на это не получили ни я, ни Олег, даже с его неприятным опытом. Впрочем, ни Олег, ни его товарищ над философскими вопросами не задумывались. Они - Олег с товарищем подошли к девичьему столику, очень вежливо и галантно представились и спросили позволения - нельзя ли присесть, присоединиться.

Девушки позволили. Мальчики поинтересовались, не желают ли девушки отведать по коктейлю. Девушки желали. На вопрос, какие коктейли они предпочитают - которые покрепче, или которые повкуснее, девушки ответили, что и тот, и другой.

Так что приятное знакомство с намеком на продолжение состоялось. Далее бессмысленные разговоры опустим. К тому же деньги кончились, ибо рассчитывали на двоих, а пришлось отдыхать четверым.

Потом официанты стали недвусмысленно намекать, заказывайте еще, либо освобождайте сидячие места, вон сколько снаружи желающих. Пришлось отчаливать. Была небольшая тревога, как бы девушки не задинамили (сбежали), но опасность миновала. Девушки хотели продолжения, так же как и мальчики.

Олег выбрал себе девицу повыше, товарищ, естественно, что осталось, девушку пониже. На сим пары разошлись. Куда? Олегова девушка сама предложила - к ней. И недалеко, и удобно. Олег, естественно, согласился. Иных вариантов не было. Дома дожидалась великовозрастная подруга, а девушка предлагала прекрасный вариант – двухкомнатную пустую квартиру. До квартиры добрались на автобусе. Олег все еще побаивался обмана. Войдешь в квартиру, а там еще проживают четыре семьи. Напоят чаем и выставят за порог.

Но и эти волнения оказались напрасными. Все по-честному. Пусто. Вошли в прихожую и девица тут же повисла на шее. Дальше, что происходит, вы читатель, знаете по своему опыту, либо догадываетесь. Длинный, жаркий поцелуй, беспорядочное срывание одежд друг с друга. Он подхватывает ее обнаженное и такое желанное тело и несет. Спальня, кровать, неукротимое желание. Вероятно, еще утренний испуг зала суда с перспективой загреметь за решетку привело к выбросу большущей дозы адреналина. Кстати, очень помогает, не хуже тестостерона. Но вы, читатель, коли о биохимии ничего не знаете, то покопайтесь в Википедии. А также знайте, что и то, и другое в сексе очень помогает.

А девушка, о, это настоящая валькирия, парящая над полем боя. Желание, умение, влечение - бесконечны. Она даже варежки одела, дабы в порыве страсти не исцарапать своего очередного возлюбленного. Такой жаркой, горячей, искусной девицы Олег не встречал никогда.

На секунду вспомнил свою бывшую - Оксану, красавицу, постоянно нудящую в постели - «Погладь тут, поцелуй там, почеши здесь, полижи… Нет, не тут, рядом, подожди, не сейчас. Член у тебя большой, толстый, кривой, неудобный. »

При таких “поощрениях” только еще сексом заниматься.

Теперешняя великовозрастная подружка тоже ненамного лучше. Сексом занимается, как из-под палки, при этом фальшиво кричит, охает и ахает.

А эта - баба огонь. Даже подумал, а не связать ли с нею свою судьбу.

Впрочем, через секунду Олег одумался. Опять вспомнил скандалы своей бывшей и решил, что если с подобным жаром и огнем девица будет скандалить, то это будет реально страшно. Впрочем, на место неудержимого влечения всегда приходит надоедливость и усталость. Олег, как водится, повернулся на другой бок и захрапел. Девица повозила пальчиком по спине, надеясь разбудить и продолжить, но, поняв, что ничего не получится, заснула сама. Полночи прошли спокойно. Вдруг...

Крики в подъезде и удары в дверь ногами разбудили их. Спросонья Олег даже не сообразил, откуда шум и крики. Все еще надеялся, что стучат в соседнюю квартиру. Но крики и удары в их дверь рассеяли все сомнения.

«Открывай, с**а! б***ь! Проститутка е***я! » - Долетали сквозь закрытую дверь эпитеты и прилагательные - «Знаю, чем ты тут занимаешься, пока муж лямку тянет. Мне маманя докладАет, что ты кажНодневно с мужиками е***я. Открывай, б***ь! »

Олег вскочил, как ужаленный. Девица лишь лениво повернулась, приоткрыла глаза и спросила - «Слышь, сегодня какой день? ».

«Четверг» - автоматически ответил Олег.

«Ой, а я совсем забыла», – сонно пробурчала девица - «У меня муж сегодня из тюрьмы вышел».

«Но ты не бойся»— успокоила девица— «Он у меня смирный. Правда, когда напьется... »

Что такое многоточие, Олег выяснять не стал. Мгновенно вскочил с кровати.

Когда мы проходили военные сборы, нас обучали наши сержанты. Точнее, был такой вот способ издевательства над солдатами и курсантами. Подъем за 40 секунд. То есть за 40 секунд ты обязан был одеть штаны, сапоги, гимнастерку, пилотку, застегнуть ремень, потом выбежать из палатки и стать в строй. Ничего застегивать не нужно было, лишь ремень. Все-таки военная мудрость. На ремень навешивается всяческая военная амуниция. Посему ремень должен быть готов к бою. Гимнастерку, штаны, ширинку можно застегнуть и потом, уже лежа на земле или сидя в окопе. И вот эти дела по команде “Подъем” следовало осуществить за 40 секунд.

Не зря драли Олега в лагерях. Он собрался за 40 секунд, а возможно еще быстрее.

Штаны с поясом, ботинки, рубашку, пальто, шапку. Шарфик, носки и трусы в карман. Дома переоденемся, если доберемся. А добраться-то как?

Бегом к балкону, благо лишь второй этаж, и дверь на балкон не запечатана. Уж на балконе следовало оценить обстановку. Дорожка вдоль дома покрыта льдом. Прыгнешь на нее, подскользнешься, того гляди, руку, ногу, шею сломаешь. Рядом с балконом аккуратненький сугроб, но кто знает, что там под ним, гора кирпичей или того хуже, торчащая арматура, забытая строителями 10 лет назад. Но рядом с балконом висела водосточная труба. Очень удобно, близко, даже тянуться не надо. А по трубе всего-то четыре перехвата, и ты уже на земле, на запорошенной снежком дорожке. Конечно же, тут можно было и не задумываться. Олег перенес одну ногу через перила, потом другую, дотянулся до водосточной трубы и начал спускаться. Впрочем, он не успел сделать даже одного перехвата.

Гнилая труба обломилась и Олег с куском трубы в руках упал в тот самый подозрительный сугроб. На его счастье, под сугробом не было ни кирпичей, ни арматуры. Олег пролежал в сугробе секунд десять. Первый испуг прошел. Потом ощупал себя. Руки, ноги целы. Шея в порядке, голова вроде на месте. Вскочил на ноги и бегом, скользя по ледяной дорожке, подальше от гостеприимного дома. Потом вышел на главную дорогу с автобусами и троллейбусами. Впрочем, они уже не ходили. Зато такси с зелеными огоньками к вашим услугам.

В такси на заднем сиденье уже можно было аккуратно переодеться, натянуть носки, завязать ботинки, застегнуть штаны, рубашку. Трусы? Ну их к черту. Под пассажирское сидение. Подарок водителю. Пусть подавится. Приехал, тихонько поднялся по лестнице в свою комнату.

Заплаканная, великовозрастная гёрлфрэнд на пороге.

«Олежек, ну что же ты мне ничего не говоришь, не сказал, не сообщил. Отпустили? Да? »

Потом град поцелуев. Не похотливых, как у той “прости-господи”, а настоящей от тревоги, жалости и радости. Есть теперь о чем подумать, что на самом деле решать.

Потом еще несколько раз разговаривал я с Олегом об этой последней истории.

«А чего ты боялся того мужа, уголовника? » - спрашивал я - «Ну ведь не все же уголовники такие здоровые. Уж точно не Ильи Муромцы».

«Да я его не боялся» - ответил тогда Олег - «Я себя боялся. Ну, взломает он дверь, бросится на меня, врежу я ему невзначай, упадет, что-нибудь поломает, тогда точно в тюрьму, как судья обещал».

И еще, как-то рассказал мне Олег, понизив голос до шепота.

«Перед судом, это когда меня судья отпустил, снился мне целую неделю один и тот же сон-кошмар, как я лечу, лечу и падаю. Я тогда думал, что это нервы, кошмары перед судом, а теперь я понимаю, что это было предупреждение, только не знаю от кого, от Бога или от дьявола».

«Я уже сейчас в Бога готов поверить. Может, даже в церковь схожу. И вообще, с моими гастролями надо завязывать. Три раза Бог спасал меня, но больше наверняка не будет».

Ну и еще пару слов напоследок. Олег в конце концов взялся за ум. Стал сначала кандидатом наук, а впоследствии доктором. А со своей великовозрастной... Ой, простите за оскорбительное слово. Вначале я употреблял его как юмор, иронию, а теперь разрешите исправиться.

Со своей подругой, которая была чуть постарше ему, прожил он долгую и счастливую жизнь.

Иллюстрация моя и Chat GPT