Сколько сантиметров?

Я шёл по улице, обкатывая новые ботинки. Было тепло и удобно. Ботинки лёгкие, с толстой нескользящей подошвой.

Вдруг на меня словно ураган налетела ютуберша.

— Мы проводим опрос: какого размера детородный орган должен быть у мужчины, чтобы называться настоящим мужчиной?

Вопрос был неожиданным, как и сама девушка — вся в жёлтом, с жёлтыми волосами. В одной руке у неё был включённый на запись айфон, а в другой — поводок, на конце которого почему-то находилась белая собака.

Собака рядом с ней казалась какой-то ненормальной. Мне почему-то захотелось тоже покрасить её в жёлтый цвет, чтобы рядом с хозяйкой она выглядела гармонично.

Вопрос застал меня врасплох. Хотелось ответить остроумно, но ничего, кроме заезженного: «Хороших кобелей умные женщины разбирают ещё щенками», — на ум не приходило. Но это было не совсем в тему, поэтому я ответил:

— Чтобы называться настоящим мужчиной, у него должны быть вот такие настоящие рейнджеры, — и я показал на свои ботинки.

— Мужчина, не уходите от конкретного вопроса: сколько сантиметров?! Я и так на вас кучу времени потеряла! Не тяните резину, вы в прямом эфире, я — стримерша!

Её мохнатая белая собака легла на тротуар и закрыла обеими лапами глаза. Ей было явно стыдно за глупую хозяйку.

— Меня увидят ваши подписчики?

— Разумеется! Так сколько сантиметров?

— А сколько у вас подписчиков?

— Пока семнадцать. За два дня это неплохой результат. Ответьте на мой вопрос! Сколько сантиметров должен быть детородный орган, чтобы называться настоящим мужчиной?

«Как же ты меня задолбала», — хотелось мне ответить, но вместо этого вырвалось:

— Для того чтобы чистить ружьё, нужен длинный и тонкий. Коротким и тонким можно закупорить шампанское, если пробку кот утащил. Для того чтобы колоть орехи, нужен твёрдый, как камень. Мягким можно охотиться на мух и комаров — тогда не будет грязных пятен на обоях. Большого диаметра пригодится, если срочно необходимо закрыть канализационный люк, когда бомжи крышку утащили и продали. Постоянно торчащий вверх можно использовать в качестве вешалки. Свисающий вниз — подавать девушке, которая не может вылезти из бассейна или из ванной. Для секса подойдёт такой, какой имеется у хозяина.

Мне показалось, что белая мохнатая собака у моих ног заулыбалась. Жёлтая чума-ютуберша напрягла свои последние извилины, пытаясь въехать в мои слова.

— Вы псих? — наконец с суровым лицом спросила стримерша.

— Да. А как вы догадались?

— Вы несёте какой-то бред и не отвечаете на простой вопрос.

— На какой?

— Какого размера должен быть у мужчины детородный орган, чтобы считаться настоящим мужчиной?

— У нас в психушке сегодня день открытых дверей. Можно зайти и присмотреться. Подыскать себе диагноз и выбрать палату. Зайдёте? Главврач принимает до шестнадцати ноль-ноль. Сможете ему этот вопрос задать. Он точно знает ответ.

— Точно псих! Последний раз спрашиваю: сколько сантиметров?

— Примерно как у меня, плюс-минус.

— Это сколько? — заинтересовалась девушка.

— Я давно не измерял. Пойдёмте ко мне домой, сможете измерить и даже примерить, если будет желание.

— Вы понимаете, что это харассмент? Я вас засужу!

— Вы на работе?

— Да! Я же вам говорила, что стримерша!

— Я думал, вы просто развлекаетесь.

— Нет, я работаю.

— Семнадцать подписчиков позволили купить последний айфон? Кто-то по ошибке задонатил вам всё своё состояние?

— Пока нет, но надеюсь, что при помощи вас разбогатею.

— Увидев вас всю в жёлтом и с жёлтыми волосами, я впал в состояние аффекта. Меня суд оправдает. Да и вообще… Вы сами сказали, что я - псих, чего вы от меня хотите?

— Пошёл, знаешь, куда?

— Куда же?

— Желток, за мной! — дала команду стримерша своей собаке, резко развернулась и пошла восвояси.

Мне показалось, что на глазах у неё появились слёзы.

Думаю, про семнадцать подписчиков стримерша соврала. Скорее всего, у неё только пятнадцать-шестнадцать, не больше.

Всю ночь не спал и думал над тем, почему она собаку “Желтком” назвала?

04.10.2026  Владимир Романюк (Степаныч)