Юбилей

Я начну свой рассказ с конца, мой юбилей о котором пойдёт речь ниже прошёл

и вишенкой на праздничном торте стала девушка Жанна. В дни моей молодости была популярна дурацкая песня «Стюардесса по имени Жанна» Про Жанну могу сказать, что она не стюардесса, впрочем, вы и так все поймёте. Мишка сообшил мне, что договорился с Жанной и она приедет часов в девять.

–Сколько это стоит? Спросил я.

–Вы уж там сами договаривайтесь!

–Привет! Хочешь развлечься?

–Ну что-то вроде того, хотелось бы.

–Меня Жанна зовут…

–Ты, как хочешь ?

–А как можно ?

–Да как угодно… У мужиков разные приколы: одни в машине предпочитают на заднем сидении, был  у меня душнила,   так он в подъезде любил на последнем этаже –это его заводило.

–В подъезде? Как там можно трахаться?

–Раком, конечно…   Жанна девушка крупная , лицо красивое и фигура спортивная, глаза слегка раскосые. Может быть чуть-чуть полноватая, но мне такие нравятся.

–У тебя азиатская кровь есть?

–Нет, я русская. Ты на ночь пригласил?

–Да, если можно?

–Можно–15 тысяч. Жанна сняла  джинсы и гигантские ботинки на платформе  осталась в черном белье. Потом легла, повернулась на живот и стала вилять попой. Тут я не выдержал и попытался стянуть с неё узенькие трусики (по-моему они называются стринги.)

–Подожди, порвёшь, я сама !

На заднице у неё красовался небольшой синяк

–Это что?

–Да, дурак один укусил, а ты не кусаешься?

–Нет.

–Это хорошо…

–Зачем кусать, когда можно  целовать… И стал целовать  везде, но только немного стеснялся. То, что Жанна проститутка мне наплевать. В Канаде похвастался одному приятелю, что имел дело с молодой красивой проституткой.

–Я лично брезгую, там столько народа побывало, мне с женой лучше… Поделился он с гордостью. Жена-то его–бабка старая, страшная  еще и характер мерзкий, к ней лезть точно побрезговал бы…Вот и ешь свое дерьмо сам – подумал  я.  

Жанна перевернулась снова на спину и широко раздвинула ноги. Господи, как это было здорово!

–Не надо там целовать, щекотно… Просто потрогай. Да, так, быстрее… Ещё…  А то она тебя вовнутрь не пустит!

–Можно я не буду это надевать? Спросил я имея ввиду презерватив. Пока его напялишь… –Когда у тебя был секс?  

–Два года назад.

–Ладно! Согласилась она.

С этим презервативами морока, я забыл их в Эстонии, (хотя заранее купил в Канаде ) пришлось идти в русскую аптеку

–Мне самый большой номер сказал я аптекарю.

–Они без номеров.

–Ну, не знаю, значит дайте самые большие презервативы какие у вас есть!   Я не обратил внимания, что за мной, пока мы разговаривали, собралась небольшая очередь. После слов «самые большие презервативы какие есть»,   очередь заржала. Аптекарь протянул мне пачку и почему-то посмотрел на меня с ненавистью. (может быть у него маленький?)

Вроде всё ОК!   Слава богу! Мне удалось кончить…

–У тебя были клиенты старше меня?

–Были, ты же знаешь одного–Виктор , он тоже на фотосессию ходит, ему под восемьдесят. –И у него получается ?

–Не очень, но всё равно…

–Что всё равно?

–Трахает! Жанна засмеялась.

Я обнял её, прижался и задремал, проснулся от боли, это Жанна ткнула меня локтем в бок. –Перестань храпеть, мне не уснуть.

–Не могу…

–Тогда иди спать в другую комнату.

–А утром у нас будет?

–Посмотрим. Я покорно перебрался в другую комнату. На следующий день  проснулся рано, что бы приготовить завтрак. Давно я не хлопотал на кухне  ради женщины, забытое чувство – так приятно. Кофе и три яйца вкрутую, но варить семь минут (Жанна с вечера сделала заказ)

–Вот я принёс завтрак.

– Поставь на стул. Сказала Жанна строго.

Она уже  успела напялить на себя ужасные черные джинсы с дырками , так ходило пол Питера.

–Ты на школьницу похожа!

–Мне двадцать лет, четыре года назад я и была десятиклассница.

–Постой, а секс, минет хотя бы?

–Проспал ты свой минет! Нагло заявила она  и усмехнулась.

Предстоящий юбилей наводил на меня ужас! Мне семьдесят лет исполняется, вроде  недавно было пятьдесят, я дурак переживал тогда, но  все прошло славно,   пикник,   друзья и ещё удалось вечером затащить в постель болгарку с которой познакомился на кануне со смешным именем Ми–Ми … Теперь всё гораздо хуже: я сижу один в маленьком городке Силламяэ, где купил однокомнатную «хрущёвку» сам не знаю зачем. И что остаётся, куковать одному? Я специально уехал из Торонто, чтобы не устраивать скучное юбилейное застолье…

Был я на таких: сидят жрут, пьют, говорят пошлости, ты должен улыбаться, как-то реагировать–вообщем гадость. Но  и скучать одному в эстонском захолустье тоже радости мало…В Россию надо, в Питер! Есть у меня дружок студенческий Мишка, в молодости мы не были близки, но теперь нас однокурсников мало осталось и мы относимся друг к другу почти, как братья.   Помню его курсовую работу очень смешную ¬–  милицейская будка на воздушном шаре. В ней  высоко мусор сидит и свистит–вся кафедра на обходе со смеху помирала. Мы учились в Мухинском  училище на промышленных дизайнеров. Хорошее было время, тогда девки давали бесплатно … Мишка всегда считался деловой: находил хорошие оформительские халтуры , устраивал дела , заводил правильные знакомства. Членам союза художников и дизайнеров полагались мастерские (даже в наше время) За ним  числилось  несколько штук…  В одной он замутил что-то вроде рисовальных классов и фотостудии. Располагалась она на Лермонтовском  проспекте недалеко от хоральной синагоги.

–Мишка –  кто из нас еврей? Приставал я к нему –У тебя мастерская на Лермонтовском, синагога под боком, а я хрен знает где живу и не хрена у меня нет…

Натурщицы поголовно нанимались молодые и сексопильные. Бизнес строился несложно художники приносили по 400 рублей с носа фотографы по 800. Все деньги шли девочкам, Мишка брал небольшие комиссионные.

Я написал ему,

–Что если у тебя свою “днюху” отмечу?  

–А давай ! Отозвался он. Мишкин вертеп занимал полуподвальное помещение предельно загаженное но там имелось все , что нужно две комнаты кухня туалет и даже парилка. В маленькую кухоньку втиснулся холодильник и диван.

–Пригласи людей, скажи человек праздник хочет! Написал я.

– С меня выпивка и «вкусняшки» из Эстонии. Сказано – сделано!

Я всем сообщил, кто сможет придёт, девочки в основном обещали… отчитался он.

Но пришли только мужики и несколько натурщиц. Одну я хорошо знал это была Маша (Мишка называл ее крестница) Раньше я только слышал об эксбиционистах, наконец, увидел воочию. Маша любила раздеваться и ходить голой в чём мать родила или просто вываливала сиськи. Она пришла с мужем, которому её выкрутасы были по барабану и привели с собой малого лет тридцати пяти деревенского вида с длинными светлыми волосами. Если бы мне пришлось экранизировать «Заповедник» Довлатова , то в моей экранизации он бы исполнял роль кривоногого тракториста с локонами вокзальной шлюхи, который был окружен назойливыми румяными поклонницами и произносил только одну фразу

– Умираю, пива!

– Аркадий ! Представился  «тракторист»

–Очень приятно. Сказал я вежливо

Потом на пороге возник фотограф обрусевший немец Боря Рихтер. Конченый алкоголик

с трясущимися руками, когда он наливал себе водки (пил только водку) то воровато оглядывался. Почти  всех гостей я знал по фотостудии, кроме некоторых натурщиц.

Одна молодая(слава богу) особа вызывающе одетая в какие-то чёрные тряпки: вуали, чулки, шали, подошла ко мне.

–Это у вас день рождения?

–У меня

–А вы очень красивый человек! Сказала она и чувственно поцеловала меня в губы…

В комнате в которая обычно проходили фотосессии сдвинули столы убрали софиты и веселье началось! На столе разложили мои «вкусняшки»: красную слегка солёно-копчёную лосось ломтиками,    итальянские  колбаски, сыр, две коробки приличного испанского вина. Я ещё затеял плов (потом об этом сильно пожалел), который пытался сварить на маленькой плитке в казане. Казан остался от узбека жившего какое-то время в Мишкиной мастерской.

–Мишка, что делать низ подгорает, а верх сырой?

–Сожрут ! Успокоил он меня.

Компания со стороны выглядела странновато : Маша сразу оголила сиськи, правда это никого не смутило. Мишка сидел довольный с кружкой пива и обнимал трансвестита который был  по левую руку от него. С виду обычный парень, но с огромными грудями.

Мишка время от времени трогал его за грудь и поднимал вверх большой палец. Трансвестит при это скромно улыбался… Маша поднялась и подошла ко мне.

Пора, Михаил, вас избить сиськами и неожиданно в самом деле раскачиваясь из стороны в сторону отхлестала меня грудями по лицу! Присутствующие восприняли с восторгом эту своеобразную языческую инаугурацию. ( не могу сказать , что это доставило мне удовольствие) Все подняли бокалы с криками

–За именинника ! Ура!

Аркадий сначала вел себя прилично, даже пытался есть с ножом и вилкой. Но потом в его белёсо-серых глазах померкло сознание , как будто невидимая рука повернула выключатель, он отшвырнул тарелку и вскочил

–Суки, я вам сейчас б…ям покажу!  

К нему сзади подскочил Рихтер сильным ударом по голове  (сверху вниз) остановил выступление…Аркадий осел на пол и завалился под стол. Потом поднялся, как восставшая из пепла птица Феникс и набросился на немца.

–Не надо бить лучше споите его, пусть вырубится! Посоветовал Мишка.

Пока молодой начинающий фотограф  и муж Маши держали «тракториста» Рихтер разжал

Аркадию рот и лил в глотку фальшивый абсент изумрудно-ядовитого цвета (в этой бадяге было семьдесят процентов спирта) Вроде получилось, но потом, жидкость фонтаном выбилась из горла наружу… Вся композиция могла послужить хорошей рекламой Петергофских фонтанов ! Рихтер с Аркадием напоминали центральную скульптуру «Самсон раздирающий пасть льва» Аркадий наконец вырвался с криком

–Всех урою! Выбил стулом окно в коридоре...

–Так ничего не получится! сказал озверевший немец и потащил Аркадия за шкирку на улицу. В окно было видно как он стал избивать Аркадия ногами, пока тот валялся в луже крови.

–Женщину бьют! Закричали из окон соседи, их ввели в заблуждение длинные волосы. Праздник достиг своей кульминации. Во двор почти одновременно въехали  полицейская машина и «скорая помощь» Вой сирен, крики … В общем,   весело!

Я пошёл в соседнюю комнату лег на кровать в изголовье  стоял  женский манекен  на него  были напялены ажурные чулки (причём один белый, а другой чёрный) узкие трусики-стринги и на голове обруч с ушками зайчика и длинные по локоть черные перчатки с когтями.   В дверь вломился полицейский в чёрной форме с рацией и другими причиндалами на поясе.

–Ты здесь живёшь ? Обратился он ко мне

–Нет

–Прописка есть?

–Нет, раз не живу

–Питерская? Потом его внимание переключилось на манекен, он снял обруч с ушами.

–Это что такое?

–Ушки

–И интересно, что тут у вас происходит?

–Мой день рожденья. Ответил я спокойно. Это художественная мастерская и фотостудия

–А это все зачем ?

–Реквизит

–Реквизит? Очевидно , что это слово было ему незнакомо. С высоты своего возраста и жизненного опыта я легко читал его мозги как открытую книгу. В голове этого туповатого парня были инструкции, водка несколько порнографических сайтов и смутные воспоминания о тяжелом детстве в маленьком провинциальном городишке.

–Огородников, иди в машину! Приказал старший

–Кто хозяин жилплощади?  

Через приоткрытую дверь я слышал, как Мишка разбирался с полицейским(офицером)

На кухню внесли избитого Аркадия и положили на диванчик по верх расстеленного тулупа, его лицо было в крови, он спал блаженно улыбаясь.

–Можем продолжать, я всё разрулил!

–Разрулил?

–Да, пришлось дать им котлету и они отстали, а грозились нас всех повязать.

–Какую котлету? Не понял я

–Вот такую Мишка деловито достал из карма большую пачку скомканных купюр.

–И сколько там было

–Я не считал, тысяч 15–20…

07.08.26