Скворечник Написано с ИИ

18+   Скворечник

Навалились проблемы в личной жизни у Василия. Супруга повзрослела, заматерела и перестала допускать Васю к телу. А и во всём остальном держала его в руках. Всё под контролем от и до. Но главное, конечно, что секса никакого. Завести любовницу Вася не смел, да и не умел он такими делами заниматься. И присмотрел он как-то в Интернете куклу резиновую, не полноразмерную, а бюстик с нижней частью. Накопил денежку невеликую, да и заказал через почту. Недолго счастья ждать пришлось, пришла посылка. Выбрал Вася момент, когда супруга на работе и притащил посылочку домой. Распаковал, аж руки дрожат от нетерпения, только стал приспосабливаться к обновке – слышит, входная дверь открывается, жена раньше времени вернулась.

Спешно всё по местам рассовывает Вася, коробку спрятать не успел. Подошла супруга:

—А это что такое? - Приоткрыла слегка коробку,- Что за дырка такая?

Понял Вася, что влип и брякнул первое, что в голову пришло:

—Конструктор это. Помастерить хочу от скуки.

—И что это будет?

—…Скворечник…

—Тоже мне пионер! Но птички это хорошо! Вот тут на дерево под окном повесишь.

И горько плакал Вася, делая этот скворечник. Но руки золотые у него - управился. И даже птички какие-то жили в нём потом. Оно и понятно-с большой любовью скворечник сработан был.

Птичий психолог

Вася доделал скворечник и с гордостью водрузил его на старое вишнёвое дерево под окном. «Ну, жильцы, заселяйтесь! » — махнул он рукой.

На следующее утро в скворечнике обосновался огромный ворон — чёрный, блестящий, с таким взглядом, будто он уже знает все твои тайны и ещё парочку чужих. Он сидел на краю домика и смотрел на Васю так, словно оценивал: «Ну что, человечек, и это ты называешь мастерством? »

Вася пожал плечами и пошёл поливать грядки. Но стоило ему наклониться к шлангу, как ворон громко каркнул:

— Эй, Петрофф, аккуратнее с водой! Не то опять затопишь соседский участок, как в прошлом году!

Вася замер с открытым ртом. Шланг выскользнул из рук и окатил его с ног до головы.

— Ты… ты что, разговариваешь? — пролепетал Вася.

Ворон важно кивнул:

— А ты думал, мы тут только каркать умеем? У меня, между прочим, три высших образования: орнитологическое, психологическое и по семейной конфликтологии.

В этот момент из дома вышла жена.

— Вася, ты опять разлил воду по всему двору?! — начала она привычно.

Ворон перебил:

— Да оставь ты его в покое! Человек старается, работает, а ты сразу с претензиями!

Жена замерла с открытым ртом, потом медленно повернулась к Васе:

— Ты что, магнитофон спрятал?

— Нет-нет! — замахал руками Вася. — Это он сам! Говорящий ворон!

— Говорящий ворон, — повторила жена с сарказмом. — И что же он ещё умеет? Считать налоги?

Ворон расправил крылья:

— Могу, но не хочу. Лучше скажу тебе, Марья Ивановна: ты слишком давишь на мужа. Он же не робот, а живое существо с потребностями.

Лицо жены стало пунцовым.

— Вася! Это что, твоя новая шутка? Ты нанял актёра?

— Клянусь, он сам говорит! — в отчаянии воскликнул Вася.

Ворон вздохнул:

— Эх, люди… Вечно вам надо всё усложнить. Ладно, демонстрация. Марья Ивановна, сколько раз за последний месяц ты сказала «Вася, ты бестолковый»?

Жена открыла рот, закрыла, покраснела ещё сильнее.

— Ну, … может, пару раз…

— Восемнадцать, — невозмутимо сообщил ворон. — И ещё двадцать три: «Вася, сделай нормально», семь: «Вася, ну, сколько можно» и три эпичных: «Господи, за что мне этот мужчина».

Вася вытаращил глаза:

— Ты что, вёл подсчёт?

— Профессиональная привычка, — важно ответил ворон. — Я же птица психолог. Расследую семейные дела.

Соседи, привлечённые криками, начали выглядывать из окон. Дядя Коля с соседнего участка даже принёс бинокль.

— Слышь, Петрович, — крикнул он, — твой ворон что, психолог?

— Похоже на то, — вздохнул Вася.

Ворон взлетел на забор:

— Итак, диагноз: хронический недоговор и избыток претензий. Рецепт: один вечер без упрёков, два часа совместного чаепития, три шутки для поднятия настроения.

Жена смотрела то на ворона, то на Васю, то на соседей с биноклем. Вдруг она начала смеяться — сначала тихо, потом всё громче.

— Господи, — вытирала она слёзы, — говорящий ворон-психолог! Вася, мы точно сошли с ума!

Ворон подмигнул:

— Зато теперь вы будете смеяться вместе, а не ругаться. Это прогресс.

С тех пор ворон стал негласным семейным психологом Петровых. Когда жена начинала сердиться, он строго каркал: «Спокойнее, спокойнее! » Когда Вася пытался увильнуть от работы, напоминал: «Василий, дрова не сами себя наколют! » А однажды, когда супруги заспорили о бюджете, выдал гениальную фразу:

— Деньги приходят и уходят, а любовь должна оставаться. И да, Марья Ивановна, не прячь сдачу от мужа в банке из ; под кофе — он всё равно найдёт.

Жена покраснела:

— Откуда ты…

— Я же психолог, — важно ответил ворон. — Вижу всё. И знаю, что вы оба хорошие люди, просто забыли, как быть счастливыми вместе.

Соседи начали приходить к дому Петровых как на представление. Кто-то даже пытался записать ворона на диктофон. Но тот хранил молчание, пока не видел реальной проблемы.

Однажды дядя Коля пожаловался:

— Мой попугай только и умеет, что «Привет! » да «Хочу семечек! »

Ворон, сидя на скворечнике, фыркнул:

— Потому что ты его кормишь одними семечками и не развиваешь духовно. Попробуй книжки вслух читать.

Дядя Коля задумался:

— Книжки …. А что, попробую!

И вроде бы лучше и теплее стали отношения в семье Петровых, но чего-то для счастья всё же не хватает. И ворон никаких новых рекомендаций не выдаёт.

— А знаешь, Васенька, я так думаю, что и ворону не сладко живётся. Он же один, вот и стал в нашу жизнь вмешиваться. А давай ему подружку какую -нибудь подарим. — Пожалела ворона Марья Ивановна.

— Где ж её взять-то? Хотя я в принципе не возражаю, подумать надо.— У нас вот только кукушка в часах есть, её что ли подарить?

—Точно, Васенька! Именно её и подарим!

Ворон, который уже привык считать себя главным психологом и детективом на районе, сидел на скворечнике и важно осматривал владения. Но тут Вася и Марья Ивановна подошли с загадочными лицами.

— Мы тут подумали, — начал Вася, — тебе, наверное, скучно одному. Надо компанию!

— Компанию? — Ворон приподнял бровь (если бы у него была бровь). — У меня и так клиентов хватает. Вчера дядя Коля приходил советоваться насчёт попугая…

Но Петровы уже взялись за дело. Вася ловко вытащил из старых настенных ходиков кукушку и торжественно встроил её внутрь скворечника.

— Вот! Теперь у тебя есть соседка! — гордо объявила Марья Ивановна.

Кукушка, немного запылённая, но всё ещё бодрая, огляделась и вежливо сказала:

— Ку-ку!

Ворон обалдел. Он уставился на кукушку, потом на Петровых, потом снова на кукушку.

— Вы… вы что наделали? — пробормотал он. — Это же нарушение птичьей экологии!

— Да ладно тебе, — махнул рукой Вася. — Будет с кем поговорить.

— Я и так слишком много говорю, — буркнул ворон. — Теперь ещё и это…

Кукушка тем временем освоилась и начала свою работу:

— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!

Ворон попытался сосредоточиться на систематизации звуков. Он достал блокнот (да, у него был блокнот — профессиональный инструмент детектива) и начал записывать:

· «Ку-ку» — вероятно, приветствие;

· «Ку-ку! » — возможно, выражение восторга;

· «Ку-ку? » — вопрос или удивление.

Но кукушка не останавливалась. Она куковала без перерыва, с разной интонацией, громкостью и ритмом. Через час ворон начал невольно подхватывать:

— Ку-ку… — пробормотал он, записывая что; то в блокнот.— Что? — встрепенулся он. — Я что, только что сказал «ку-ку»?

— Ку-ку! — радостно подтвердила кукушка.

— Нет, это не я! — возмутился ворон. — Я серьёзная птица, детектив, психолог! А не какая; то… кукушка!

Но было поздно. На следующий день соседи стали замечать странное :

· Ворон сидел на заборе и вдруг выдавал: «Ку-ку! »

· Когда он спорил с дядей Колей о политике, в середине фразы вставлял: «Ку-ку? »

· Даже давая советы Петровым, заканчивал: «И помните: главное — ку-ку! »

Марья Ивановна, увидев это, схватилась за живот от смеха:— Вася, смотри! Он заразился!

— Это не зараза, это культурный обмен! — пытался оправдаться ворон, но тут же добавил: — Ку-ку … Тьфу ты!

Продолжение: хаос кукованья

Ситуация вышла из; под контроля:

1. Эпидемия «ку-ку». Соседи начали подшучивать:   кошка Марфуша начала отвечать ворону тем же, а дядя Коля научил своего попугая вставлять «Ку-ку! » в середину любых фраз.

2. Ворон в отчаянии. Он попытался самоизолироваться: сидел молча, затыкал уши крыльями, даже пытался говорить только на латыни. Но стоило ему отвлечься — «Ку-ку! » вылетало само собой.

3. Кукушка-революционерка. Она решила, что теперь она главная, и начала командовать:

· «Ку-ку! Лети сюда! » — приказывала она ворону.

· «Ку-ку? Где мой завтрак? » — требовала она.

· «Ку-ку…» — многозначительно замолкала, заставляя ворона гадать, чего она хочет.

1. Петровы попытались помочь. Они:

· предложили кукушке переехать в отдельный скворечник («Ку-ку — нет! » — отказалась та);

· пытались научить её другим словам («Ку-ку, спасибо! » — не сработало);

· даже хотели вернуть её в часы («Ку-ку, никогда! » — возмутилась кукушка).

Великий план

Ворон созвал экстренное собрание птиц. На нём присутствовали:

· воробьи (хихикали);

· голуби (кивали с умным видом);

· сорока (сразу начала сплетничать);

· кукушка (сидела с важным видом и периодически вставляла «Ку-ку! »).

Ворон встал и торжественно объявил:— Братья и сёстры! Мы должны остановить эпидемию! Предлагаю:

1. Кукушке — должность официального хронометриста двора. Она будет куковать только по расписанию: в 8:00, 12:00 и 18:00.

2. Мне — курс реабилитации: три дня молчания и медитации на крыше.

3. Всем остальным — запрет на подражание. Кто скажет «ку-ку» без разрешения — штраф: червяк в клюв с размаха!

Кукушка задумалась, потом кивнула:— Ку-ку… Согласна. Но с премией в виде семечек!

Развязка

План сработал:

· Кукушка теперь официально отвечает за время во дворе. Она даже начала вести график погоды: «Ку-ку! Завтра дождь! » или «Ку-ку! Солнечно! ».

· Ворон восстановил свою репутацию, хотя иногда, в моменты сильного волнения, всё ещё срывается на «Ку-ку! ». Но теперь это считается его фирменным стилем.

· Петровы счастливы: их семейная жизнь наладилась, потому что теперь они смеются над этими историями вместе.

· А соседи начали строить свои скворечники с кукушками — на удачу.

Как-то раз ворон сидит на крыше, смотрит на закат и глубокомысленно говорит:— Жизнь — странная штука. Сегодня ты психолог, завтра — кукушка…. Ку-ку.

Он замолкает, краснеет (насколько может покраснеть ворон) и бормочет:— Опять!

А Марья Ивановна внизу смеётся:— Вася, иди сюда! Наш ворон опять философствует!

Вася подходит, обнимает жену, и они вместе смотрят, как кукушка объявляет новые  изученные ей слова:

— Ку-ку! Мир в руку!!!

И даже ворон не удержался от улыбки.

А Вася обнял жену, поцеловал и … повалил на диванчик... А кукушка стала задавать им ритм и количество:

—Ку-ку, ку-ку, ку-ку... . Примерно 99 «ку-ку» хватило для крепкого мира.

Вот так и получилось, что не заповеди мудрого ворона, а подсказка простой кукушки подарили окончательный мир, согласие и радость семье Петровых.