Если в тебя влюбилась феминистка

Если в тебя влюбилась феминистка, то это вообще черте что.

Атеистка, – она вопит, что ты божественна! Имя твоё она возносит небесам в самых разных неприлично фамильярных интерпретациях.

Свита шепчется, что надо бы дать возможность юристу обогатиться, но я их осаживаю. Это любовь,   и не будем жестоки.

Да, но она ведь шагу ступить мне не даёт! Каждое слово, каждая строчка подвергнуты досмотру. Интимные вещи я прячу от греха подальше. Так и хожу с узлом шёлкового белья. Поклонникам тоже не доверишь. Они хоть и не буйные, но тоже... Шалуны.

И вот вы понимаете, – рецензий не пиши теперь. Озверевшая от любви феминистка уверена, что пишу я их в своей самой соблазнительной позе.

Делать-то что? Что делать?

Поклонников моих обзывает дедами и ещё хуже.   Потому что сама феминистка может предложить мне только честную трудовую жизнь в любви, а поклонники всё богатство своё на меня спускают. Шлют и шлют через ватсап, или как там его.   Портрету шлют. А ей обидно.

О! Проснулась.... Воет...

В общем, свита! По коням!

Да не воевать, не воюем с женщинами любящими. В загородную резиденцию!

Великий Критик недоволен? Граф, поймайте ему голубя. Пусть переписывается.

Ну а что поделаешь... Треугольник у нас. Бог тоже троицу любит.

Фух. С любящей оставим самого Доброго. Он мужчина серьёзный, с ним не забалуешь.

Если не справится, Романа Огнева подселим. Ему в обычных женщинах адекватности не хватает.

Руслана на растерзание не отдадим, не волнуйтесь. Дайте ему коня.

Тут ещё Учитель танцев где-то по округе скачет. Но  этот брутальный, отобьётся.

Воот.

Король, разрешите, я с Вами скакать буду. У груди , так сказать.   И не ревнуем! У Короля доспехи. Дайте проверю на спине. Норм. Чисто черепаха.

Она же сейчас стрелы испускать будет. «Не доставайся никому! »

Да. Барона тоже на коня. С его бокалом. Всё равно не отдаст. Пусть развлечётся.

Вперёд! К горизонту!

Я к чему всё это?

Женщины! Любите мужчин, пожалуйста...