ЧВК. 56. Визит к Chinaтавру

ДНЕВНИК ВРАШИ ВРУЕНЦОВОЙ

Деревня Великие Вруны

12 сентября 2025 года

— Продолжай, поручик! — прошептала я, сладострастно   извиваясь от стереоэффекта от двух анальных пробок — внутри меня и в тексте скабрезного романа «ЛЖЕМНЕР».

Синхронно читаемого мне моим обоврутнем…

…И мой избранник продолжил дозволенные речи,

не прекращая ещё более дозволенных и желанных фрикций:

«…Чётко отработав задание Поднебесного Центра, геневрал Брехулёв немедленно вылетел на доклад в Пекин.

Председатель Ври Нни Пух встретил дорогого агента в Библиотеке Аромата Хризантем, закрытой для других посетителей Летнего Дворца Чжуньнахбрехай.

— Господин Председатель, Ваше приказание исполнено! — щёлкнул каблуками геневрал.

И с поясным поклоном передал своему визави футляр с золотой анальной пробкой, извлечённой из центральных чресел усопшего Лжеонида Лжеонидовича.

— Жаль, конечно, что нам пришлось прибегнуть к оргвыводам, — вздохнул Хозяин. — Заигрался в солдатики товрарищ Троезадов.  

Как говорил великий Сунь-Писюнь, война любит победу и не любит продолжительности.

На войне слышали об успехе при быстроте её,

даже при неискусности её ведения.

И не видели ещё успеха при продолжительности её,

даже при искусности её ведения.

Но, впрочем, если следовать вральмериканской мудрости,

теперь уже бесполезно нахлёстывать дохлую лошадь — пардон, дохлого троезадого дракона.

И если неприятность произошла, то, согласно заветам великого Конфейкция,

нужно извлечь из неё максимальную выгоду.

Кстати, как поживает двойник покойного — товрарищ Щекастик?

— Как огурчик! — оживился Брехулёв. — Недавно на Враляску к мистеру Врампу слетал благополучно.

Теперь вот в Брехапешт к Вриктору Обману собирается…

— Оскопите его на всякий случай, товрарищ Брехулёв! — нахмурился Председатель. — Доведите, так сказать, до совершенства сходство копии с оригиналом.

А известно ли вам, кстати, что у нас в Китае раньше чиновник обязан был в знак преданности правителю прислать ему в баночке одну из своих тестикул?

Не желаете, товрарищ геневрал, и вы подтвердить мне таким проверенным способом свою лояльность?

Что-то вы побледнели, товрарищ Брехулёв…

Хе-хе, не пугайтесь — привыкайте к юмору Поднебесной.

А коробочку с пробкой золотой я вам возвращаю.

Вставите двойнику куда следует…

— Будет исполнено, господин Председатель! — снова щёлкнул каблуками Брехулёв, вытирая платком пот со лба. — Разрешите идти?

— Не торопитесь, товрарищ геневрал, присядьте.

Я вам не успел поставить главную задачу.

Поголовное (точнее, попенисное и пояйцевое) обнуление фронтовиков будет вашей следующей хирургической спецоперацией.

Наши заводы уже наладили для них массовое производство

аналогичных анальных пробок.

С вибратором и передатчиком каждая.

Разумеется, не золотых, а простых.

Точнее, для рядового и сержантского состава — алюминиевых.

А для офицеров — мельхиоровых…

Подданные должны быть во всём похожи на Вриховного Главнокомандующего!

— Разрешите обратиться, господин Председатель…

— Слушаю вас, товрарищ Брехулёв!

— Слышал я, что даже у кастрированных животных повадки меняются.

Прыть и злость ослабевают резко.

Как же таким умиротворённым евнухам на штурмы ползать, земли освобождать?

— Земли освобождать?

С языка сняли, товрарищ геневрал!

А им и ползать никуда не понадобится.

Будут себе двухсотиться без фанатизма вперемешку с неприятелем.

Как и сейчас у вас, судя по сводкам, в процессе окопной войны происходит.

По лекалам верденских традиций Первой мировой… 

Вот и освободят постепенно земли от своего присутствия.

Для зачисления освобождённых угодий в земельный кадастр Поднебесной! »

(Продолжение неминуемо последует…)