Смерть рогоносца / The Death of a Cuckold © Azpiri

Смерть рогоносца / The Death of a Cuckold © Azpiri

*****************************

Я ненавидела своего отца.

Когда я была маленькой, у меня была любимая мягкая игрушка. Однако с детства я не могла правильно произносить букву "v". Поэтому мою любимую мягкую игрушку ласково называли «Мой Бибер» («Beaver» – бобр. Она выговаривала «Beaber»). Я повсюду носила своего бибера с собой. Мне так нравилась мягкая игрушка, что я не могла с ней расстаться, сколько бы людей ни пытались отнять ее у меня. Двоюродные братья и сестры всегда мучили и дразнили меня, играя в «держись подальше». Но я знала секрет, как вернуть своего «бибера». Все, что мне нужно было сделать, это заплакать, и мальчики быстро прекращали свои игры.

Однажды вечером я оставила своего «бибера» во дворе. Вскоре после ужина я поняла, что оставила своего «бибера» на улице. Теперь я должна сказать вам, что раньше мы жили за городом. Позвольте мне пояснить вам, что когда я говорю, что на улице было темно, я имею в виду кромешную тьму. Это была такая тьма, когда идешь по темному переулку и не знаешь, какие злодеи скрываются в темноте. Однако это была загородная местность, поэтому эти злодеи могли быть как страшными монстрами, так и зомби, и свирепыми животными с огромными острыми зубами! И что еще хуже? Надвигались темные грозовые тучи. Мой «бибер» мог быть смыт дождем!

Но не бойтесь! Я знала, что делать. Мне нужно было только заплакать, и я была уверена, что мой отец выйдет на улицу, преодолеет тьму и всех монстров, скрывающихся в тени, победит приближающуюся бурю и вернет моего «бибера». В конце концов, никому не нравится, когда девочка плачет. Все мальчики тают и делают то, что я хочу, когда я не получаю этого.

Но не мой отец. Нет, он имел наглость сказать мне, чтобы я сама пошла и забрала его. Несмотря на все мои слезы, рыдания и надутые губы, отец отказался пойти и забрать его для меня. Как он мог так поступить со мной? Разве он меня не любил? И подумать только, он имел наглость спросить меня:

— Если ты его так любишь, почему оставила его во дворе? — Прежде чем я успела ответить на вопрос, он сказал: — Если ты действительно любишь своего «бибера», ты будешь готова столкнуться с самыми страшными кошмарами, чтобы получить то, что хочешь больше всего.

Ну, я ему покажу. Я ушла в свою комнату, хлопнула дверью и плакала весь вечер. Мама пыталась меня утешить. Я даже слышала, как они кричали внизу. Мама знала правило о том, что должны делать мальчики, когда девочки плачут. С каждым ударом молнии и грохотом грома мое сердце разрывалось. Мой отец не заботился обо мне настолько, чтобы пойти и забрать моего «бибера». Разве он не знал, что должен был это сделать? Я любила своего «бибера». Это не моя вина, что я забыла его во дворе. Он всегда будет со мной, независимо от того, что я делаю.

Излишне говорить, что когда наступило утро, у меня все еще не было моего «бибера». Ладно, я просто пойду и сама его заберу, а с отцом буду молчать. Я много раз видела, как мама так делала. Даже слышала, как она разговаривала по телефону с другими парнями и смеялась над отцом, хотя я не все понимала из того, что она говорила. Она даже могла заставить его спать на диване, когда была на него очень зла. Я не могла дождаться, когда у меня появятся такие способности. Я была уверена, что мама научит меня им, когда я стану старше.

Когда я вышла на улицу и стала искать своего «бибера», я просто не могла его найти. Дождь, наверное, смыл его. Я снова начала плакать. Но теперь! Теперь мой отец отреагировал на мои слезы. Он подошел ко мне и спросил, что случилось. Я отказалась отвечать ему. Просто скрестила руки и сделала злое, надутое лицо. С нахмуренными бровями и сжатыми губами я просто гневно посмотрела на него. Я видела, как мама смотрит так, когда злится. Может, это сработает и для меня?

Ни за что на свете. Отец просто рассмеялся и велел мне пойти за почтой. Я стояла на своем. Я не собиралась позволять ему смеяться надо мной, как это делали мои кузены. Я собиралась быть такой же, как мама. Просто у нее было больше практики в этом. Хотя, должна признать, что когда отец повысил голос и потребовал, чтобы я пошла за почтой, я потеряла решимость. Последнее, чего я хотела, это порка. Не то чтобы отец когда-либо поднимал на меня руку, но тон его голоса был достаточно устрашающим.

Итак, я пошла по гравийной дорожке к ряду почтовых ящиков. По дороге я пинала камни, надувая губы и бормоча проклятия о том, как я хочу, чтобы мой отец исчез навсегда, или о том, как его нужно оставить в темноте со всеми этими монстрами. Посмотрим, как ему это понравится. Это была моя любимая плюшевая игрушка, а ему было все равно.

Когда я подошла к почтовому ящику, слезы потекли еще сильнее, чем раньше. Но это не были слезы печали. Это были слезы радости! Внутри почтового ящика, защищенный от проливного дождя, который прошел накануне вечером, лежал мой драгоценный «бибер». Он не был испорчен. Он не был потерян. Он был в целости и сохранности, и теперь снова у меня в руках. Я НИКОГДА не собиралась отпускать его снова. Я снова и снова обещала «биберу», что по-настоящему люблю его и что я никогда больше его не брошу.

Я ненавидела своего отца.

Хотя я поняла, что плач не подействует на отца, мама не сдавалась. Крики не прекращались. Хлопали двери. Разбивалась посуда. И звонки по телефону, когда отца не было дома, участились. Я никогда не могла по-настоящему расслышать, что говорила мама, потому что она шептала в трубку. Но я слышала, как она хихикала. К тому же она всегда вешала трубку, когда отец входил в дом.

Однажды вечером не было ни криков, ни воплей. Не было ни плача, ни слез. Мама просто вошла в свою комнату, собрала пару чемоданов и вышла из дома. На подъездной дорожке ее ждал какой-то незнакомый мужчина в красном пикапе. Она бросила чемоданы в кузов, залезла в кабину и не оглянулась. Я не могла в это поверить. Мама уезжала?!

А кто будет учить меня правилам игры в слезы? Кто покажет мне те силы, которые она использовала на отце, чтобы он спал на диване? Она должна была научить меня всему. Конечно, отец часами объяснял мне, что ее уход не был ошибкой. Что это была проблема между ним и мамой. Он говорил, что они оба любят меня, но им нужно немного времени, чтобы уладить свои разногласия.

Я была так зла на него за то, что он заставил маму уйти. Я даже бросила ему в ответ:

— Если ты действительно ее любишь, ты бы преодолел свои худшие кошмары и пошел за ней!

Позвольте мне рассказать вам кое-что о моем отце. Он был большим человеком, по крайней мере, в глазах ребенка. Он был сильным. Супермен не мог с ним сравниться. Когда ребенок впервые видит, как этот гигантский мужчина ломается и плачет, это меняет все. Мама заставила меня увидеть, что у него есть нежная сторона. Он был слабаком. Думаю, именно это слово она использовала по телефону, разговаривая с одной из своих подруг.

К сожалению, я все еще развивала в себе те способности, которые были у мамы. Несмотря на то, что мои родители разводились, мне все равно пришлось остаться с отцом. Я просила и упрашивала жить с мамой. В конце концов, ведь, мой отец был слабаком. Кроме того, мне нужно было узнать, какую еще власть имеют девочки над мальчиками. Мой отец, как назло, настоял, чтобы я осталась с ним. Он сделал так, что я никогда не видела маму в зале суда, на слушаниях по бракоразводному процессу и даже когда я разговаривала с судьей. Он позаботился о том, чтобы ее там никогда не было.

Более того, он заставил меня отмечать только одно Рождество. Все мои друзья, которые пережили развод, говорили, что любят Рождество. Вместо одного семейного Рождества у них было два. Некоторые из них рассказывали, как один из родителей всегда чувствовал вину и заваливал их подарками, а другой дарил всего несколько подарков, но они были очень дорогими. Почему я никогда не получала такого? Почему у меня не было такой власти? Видите! Это все дело рук моего отца. Если бы я жила с мамой, я бы знала, как провести два Рождества.

Я ненавидела своего отца.

Когда я стала старше и пошла в старшую школу, я ненавидела делать домашнюю работу. Я ненавидела ходить на уроки, особенно на биологию. Вы знаете, как отвратительно вскрывать червя? Еще хуже было, когда нам приходилось вскрывать свинью! Запах был просто ужасным. Это было как зайти в мужскую раздевалку после футбольной тренировки, но запах был еще сильнее. Кому нужна анатомия? Кому нужны рецессивные гены и хромосомы? В реальной жизни люди не обсуждают такие вещи.

К счастью, я обнаружила, что есть другие люди, которые ненавидят своих родителей так же сильно, как я ненавидела своего отца. Я использовала любую возможность, чтобы провести время вдали от дома и от отца. Хотя я знала, что мои друзья ненавидят своих родителей, я завидовала им. Я ходила в эти огромные дома в жилых районах. У них были все последние гаджеты, компьютеры и все такое. У моего отца никогда не было ничего подобного. Это был еще один повод ненавидеть отца. Он не покупал мне все эти классные вещи. Это была еще одна возможность, которой я лишилась.

И на этом все не заканчивалось. Нет. Хуже всего было ходить на свидания! Я ходила на свидания с очень симпатичным мальчиком. Он делал вещи, от которых у меня замирало сердце, будь то мчаться по городу со скоростью почти 100 миль в час или проникать в места, где нам не полагалось быть. Опасность и волнение заставляли мое сердце биться чаще. Я была зажата между страхом и приливом адреналина, как на американских горках. Поэтому, когда парень поцеловал меня, мне показалось, что весь мир вращается. Моя голова была в облаках. Этот парень поднимал меня на высоты, которые я никогда не считала возможными.

К сожалению, мой отец умел быстро возвращать меня на землю. Когда парень подвез меня до дома, отец ждал нас. У него было пару ружей, которые он как раз чистил, когда мы подъехали к дому. Он заставил меня подняться в свою комнату, чтобы поговорить с моим парнем. Излишне говорить, что я больше никогда не встречалась с этим парнем.

С того вечера мальчики перестали со мной встречаться из-за страха перед моим отцом. Я знала, что плакать на лестнице бесполезно. Если я не вернусь домой к ночи, он просто пойдет меня искать. Это было еще более унизительно, чем инцидент с чисткой ружья. Я не могла поверить, что мой отец так со мной поступает. Он разрушал мою жизнь. То, что мама ушла от него к какому-то красавчику, не означало, что он мог вымещать это на мне.

Но в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает по-другому смотреть на своих родителей.

Пока я была наказана за очередное нарушение правил, установленных моим отцом, я решила прибрать одну из гардеробных. В конце концов, это было место, где я могла хранить свою одежду и обувь. Хотя у меня не было столько последних модных игрушек, гаджетов и электронных устройств, как у всех моих друзей, у меня была вся одежда, которую я могла пожелать. Мода из «Уол-Марта» может и не была такой модной, как «Аэропостале» или «Аберкромби и Фитч», но возможность купить три футболки по цене одной мне казалась разумной. Я тяжело зарабатывала свои деньги и не собиралась тратить их на блузку, которая к следующему году выйдет из моды. Ладно, может быть, учения моего отца были не так уж плохи.

Этот гардероб отчаянно нуждался в уборке. Время, должно быть, забыло об этом месте, потому что повсюду была паутина. Ладно, может быть, не повсюду, но она определенно была, когда ты впервые входишь в гардероб. Та, которую ты не видишь, которая попадает в волосы и прилипает к тебе, сколько бы раз ты ни пытаешься ее стряхнуть. Некоторые вещи, висевшие в этом гардеробе, явно были из другого времени. Я не могла поверить, что люди действительно носили некоторые из этих вещей по собственной воле!

Складывая старые вещи в мешки для мусора, чтобы отдать их в «Гудвилл» (благотворительную организацию), я нашла свадебный альбом своих родителей и некоторые другие памятные вещи. Листая альбом, несмотря на устаревшую моду и давно забытые прически, я увидела, что моя мама выглядела просто великолепно в своем белом свадебном платье. В ее глазах было видно, как она любила моего отца. Кроме того, мой отец, который никогда не носил галстук или пиджак, выглядел очень элегантно в своем арендованном смокинге. Каждая фотография возвращала воспоминания о том времени, когда мои родители были вместе, когда они были влюблены.

Но, как и выцветшие фотографии и покрытый пылью альбом, это было так давно. Тем не менее, было необычно видеть моего отца в гораздо более счастливом состоянии. В течение последних нескольких лет, с тех пор как мама ушла, в его глазах не было блеска, в его походке не было бодрости. Единственный раз, когда я могла увидеть такую реакцию, был, когда я выиграла какую-то награду в школе, независимо от того, насколько глупой она могла быть. Независимо от мероприятия или повода, мой отец всегда был рядом, чтобы поддержать меня. В моем представлении он делал это, чтобы смутить меня до бесконечности. Но, посмотрев на эти фотографии, я начала задумываться, не видела ли я вещи не так ясно, как следовало бы. Тем более что ни разу я не видела маму на этих мероприятиях.

Отложив фотоальбом, я наткнулась на коллекцию писем. Судя по размеру контейнера «Туппервар», там было огромное количество любовных писем. Удивительно, насколько сентиментальными они могут быть. Это не то, что сейчас, когда люди публикуют свои статусы в Facebook, твиттят о своих чувствах к кому-то или даже отправляют короткую SMS с текстом «I