Налево или направо

Сейчас уже 2 часа ночи, я пришел с работы с упорным желанием напиться в драбоган... Конечно же не напился-мне это не знакомо, зато зашел к очень хорошим друзьям и попил пивка с рыбкой, пытаясь все же забыть. Кипит на кухне чайник, спит киска, что я недавно подобрал в подъезде и изредка то включается, то выключается неисправный ночник, который уже какую неделю хотел починить... Сейчас закурю сигарету и напишу кое-что, не очень большое, но не уверен-как получится... Мне бы завтра на работу встать а на остальное наплевать... Да, в моем письме часто встречаются многоточия, но они лишь означают что я выпил глоток кофе и затянул LM... Боже, как давно это началось- помнит только летопись времен, а именно лет пять назад... Когда я учился в школе и учавствовал во всяческих олемпиадах, а девушки называли куском айсберга. Все бы было хорошо, если бы не появилась у нас в классе одна симпатичная девушка... Я долго на нее заглядывлся, но за неимением опыта не знал, как к ней подступиться, даже терялся когда она о чем либо меня спрашивала... Был у меня лучший друг, хороший друг, хоть иногда и не понимал меня, но все же друг. Пришел долгожданный выпускной бал, как сейчас помню, был я там единственным "белым лебедем" (из-за белого костюма)... Но веселье не шло, и та девушка не очень-то хотела со мною танцевать (да я на ее месте тоже бы не стал, уж настолько я был занудой, что непредставлял себе как можно говорить с девушкой- разговор шел только о компьютерах...), но это не столько меня унижало сколько то что она спокойно удалялась с моим другом... Это меня выбивало, и концу всей этой кутерьмы не помню как, я уже очнулся откачивая одного одноклассника... Вотт так и прошел многообещающий вечер. Она потом заходила ко мне с дружком "починить мафон", я терялся настолько что даже забывал предложить перекусить. Потом неизвестно для чего прощание (я к этому времени поступил в два вуза, и выбрал Томский ТУСУР, она- Тюменский медицинский)... Я даже забыл поздравить ее сднем варенья. Она писала, я отвечал, и на зимних каникулах, повстречавшись с ней, я понял что она должна быть рядом, что это тот человек, которого я ждал. И сказал ей все..... Улетел на крыльях в Томск, но возвращаясь в Тюмень она не нашла что ответить на то самое письмо, что я писал на 14 февраля... Думал "ладно, пустяки- потом скажет"... Оказалось все намного сложнее. Вернувшись домой, когда от нее не было ни весточки, хотя жили в соседних кварталах, когда я не находил дома того самого друга, чтобы утопить ожидание в вине, я заподозрил неладное. Да, она мне ни о чем не сказала, да он ни о чем не сказал, хотя я ему обо всем рассказал (ох как наверное смеялся в душе... Но я все понял. Дальше пошло хуже. Учеба сошла на нет, три попытки сауцида, потеря смысла жизни и все такое... Вы скажите что я был глуп, но я не мог не думать о ней, и не мог о ней забыть... Спустя еще полтора года, когда я должен был быть уже на 3 курсе (меня отчислили за неуспеваемость, хотя учавствовал на 1 курсе в олимпиадах), у меня была не окончена 4 сессия, они поссорились, и я все же все рассказал ей- и том, что не могу ее забыть, и о том, что люблю по прежнему, и что со мной было. Мы были вместе. Это была мечта. Я восстановился, но все равно не мог дагнать сокурсников- постоянно мотался в Тюмень, письма чуть ли ни каждый день и тд... Большие планы всегда не збываются, вот почему сегодня я живу одним днем. Сегодня была зарплата, я ее почти пропил и не жалею об этом. Я бы рад ее всю отдать кому-нибудь взамен на счастье, которое я не имел и потерял. На мое служебное место поставили другого человека, но мне все равно, мне наплевать на то, что будет завтра... Может завтра будет уже другая работа, а может меня собьет машина- мне плевать, я живу одним днем. Я уже успел понять, что бывают и белые полосы, и этого хватает для того чтобы не делать глупостей типа сауцида... У нас с ней было много разногласий, у нее было много причин для объяснения наших ссор. Она утверждала что мы слишком разные люди, говорила что мне нужна другая, что она не достойна меня, а мне было глубоко насрать что мы разные, я находил общие черты и темы разговоров, хоть они и были приметивны - да, она ничем не интересовалась кроме медицины, у нее не было никакого хобби, а у меня была гитара и струны, у меня был вольный ветер и костер, я путешествовал автостопом, и лез по горам, я с детства держал в руках паяльник и клавиатуру, читал Стругатских и Хайнлайна... А она только любовные романы... И что я в ней нашел? Я не могу ответить вам, не говоря уже о себе- наверное это и есть любовь, когда не задумываешься, за что любишь, ты просто любишь и все, отдаешь всего себя не требуя ничего взамен, даже каких-то заветных трех слов, что она так ни разу и не сказала мне... Как я глубоко ошибался, думая что на ее чистых страницах я смогу хоть что-то написать... Да, она теперь любит слушать бардов и стихи, она знает неплохо компьютер и даже знает что такое фидо, но написать на ее страницах я не смог- как ручка не пишет на пластике, так и не написал в ее стрраницах. Все было прекрасно, она была счастлива и берегла себя до свадьбы, постоянно доставая меня своими "запросами"... Наверное я избаловал ее необычными появлениями почти без денег и только что с трассы, а мне было очень важно увидеть ее, прикаснуться к ней, почувствовать ее тепло, ее дыхание, услышать ее голос. Да, у меня порой не было денег, но я ехал стопом при -10С почти 2000 км... А сейчас я дома, но как будто и нет- я переехал к родителям, перевелся на дистанционное обучение и начал работать. И вот тут ее начало не устраивать постоянная забитость времени, то что у меня нет времени вывести ее куда-нибудь, да и денег, а устроить "романтику" не позволяет мороз в -30С - -40С... К этому времени я уже успел с ней расстаться, сойтись с еще одной девушкой, которая безумно меня любила, понять что я не могу быть любимым и не любить, сойтись со своей любовью-плевать что она не настольько сильно любит, если вообще любит (мне понравилась фраза кого-то "она не любит, а лишь позволяет любить"). И вот снова. Она сказала что жизнь стала серой, но черт возьми, я работаю до 21 часа 6 дней в неделю!!!! Я уже не знал что мне делать. Я просто собрал вещи и ушел в отчаинии, что она восприняла как "прошла любовь, завяли помидоры". Вот так я ее проводил на вокзал, она уехала на учебу, а я остался ни с чем... Что мне делать? Я уже в третий раз пытался вернуть ее. Но сейчас мне надоело, я жутко устал принимать все как есть- отдавать все, не получая ничего взамен. Можно искать действительно ту половинку, за которую я принимал ЕЕ, или все же вернуть ее, но продолжать мучаться? Я в отчаинии. Я с ней близок уже 4 года, и "очень близок" около 3 месяцев (до этого догреха человеческого не доходило)... Я устал ее возвращать и объяснять...