Купание при луне, или легко ли быть Русалкой

Поскольку в рассказе имеются элементы эротики, взрослым до 18 лет и детям после 65 лет читать ВОСПРЕЩАЕТСЯ.

Узнав, что некоторые мои друзья находят истинное удовольствие в купании при луне, да ещё в чём мать родила, я решила тоже испытать это счастье. Поскольку вода озера Онтарио хоть и заменяет мне море, все же грязная с экологической точки зрения, я ждала на более удобный момент. Ждать пришлось недолго.

Всего в 450 километрах от шумного и большого города в глухом, диком лесу с маленьким водоемом почти питьевой воды и деревянным домиком, принадлежащем старой парочке со старой собакой, я нашла идеальное место для осуществления моей коварной мечты...

Когда милая компания была увлечена игрой в карты, я тихонько проскользнула наружу, прихватив с собой мягкое, почти пушистое, любимое полотенце. Луна улыбалась мне, подмигивая правым глазом…нет, левым…запуталась…одним словом, освещая путь к заветному месту встречи водной стихии и просто милой женщины, которое нельзя изменить, потому что согласно древнему выражению умных актеров: место встречи изменить нельзя.

Спокойная зеркальная гладь воды, иногда возбуждающаяся всплеском шального карпа или одинокого луня, манила к себе: окунись…погрузись…расслабься.. Угу-угу!!! – поддакивал кто-то в лесу. Ладно, уговорили.

Я медленно расстегнула пуговицу и так медленно-медленно сняла шорты под музыку сверчков и болотных лягушек в сопровождении свирели неизвестной мне птицы… И так же  м…е…д…л…е…н…н…о  сняла футболку и всё остальное, что было на мне. Волосы, получив свободу от тугой резинки, радостно упали, как шелковая шаль, на плечи, прикрывая прелесть женской наготы…Шшшшшвобода…

Удивленный жаб открыл свой рот на звуке «квааааа» и замер… Он ни разу в жизни не видел ночных русалок, или хотя бы женщин, изображающих из себя русалок.

- Закрой рот…и глаза тоже! Иди к своей зеленой красавице, спой ей песенку о любви, - сказала я и грациозно сделала первый шаг к воде…

Ох, свеженько! Прохладненько! Ленивые пьявки, полные звериной крови, нехотя уплывали в сторону. «Твоё счастье, что мы не голодные…»

Маленькая горланистая лягушка ехидно спросила: «Извините, а как это вы так удачно боретесь с целлюлитом? » «Я не борюсь. Я с ним дружу, то есть разрешаю ему бороться с другимим женщинами, поэтому он меня не трогает», - ответила я тоже с ехидством. Раздосадованная лягушка прыгнула в дремучие заросли прибрежной травы…

Увы, грациозное погружение в воду не состоялось. Мягкий ил, возбужденный появлением русалки, старался втянуть меня на дно, чтобы убедиться насколько я покладиста, когла меня покласть в горизонтальное положение. Потеряв равновесие, я упала в воду, но всё таки успев создать океан всплесков, искрящихся серебром в свете той же одноокой луны…Ох, водичка–то классная!

Вдруг кусты по соседству резко зашелестели листвой…Я вся напряглась. Неужели не одна? Сначала показались роскошные рога, потом сама голова лося с умным выражением морды.

- Леди, прошу прощение за мимолетное отвлечение Вас от водных процедур. Здесь мэр Ластман* не пробегал?

Я резко замотала головой, давая понять, что мне очень неудобно находиться в таком виде под водой. Лось вежливо ответил:

- Понятно. Тогда я пошел…Да, а Вы не подскажете в каком направлении Торонто?

Я понятия не имела о направлениях света, тем более ночью, поэтому быстро указала ему рукой на юг (или как мне показалось в то время, что это был именно юг). Лось-джентельмен поклонился, но ручку не поцеловал: «Благодарю Вас, милое создание. Всего хорошего! »- и удалился в темноту леса.

Фу ты, легко отделалась..

Стоп! А это что такое? Кто-то пытался скользыщими движениями коснуться моих ног, вибрируя чем-то в воде…Рефлекс защиты сработал моментально, и моя рука, преодолев поверхностное натяжение воды, резко вцепилась за хвост огромного карпа. Но рыба, как и мужчина, оказалась сильнее меня и выскользнула из рук для обдумывания дальнейшей тактики по захвату русалки, оставив в моей ладони слизистую и липкую жидкость…Брр…Хорошо, что вода рядом, есть где руки вымыть. Нет, пора уходить. А вдруг здесь водяной водится…Места-то глухие.

Взбодренная прохладой воды, я быстренько выхожу на берег …и встречаюсь с разъяренным стадом (именно стадом!!!) диких комарих.

- Ага попалась! Сейчас мы тебе покажем, бесстыдница, как наших комаров соблазнять!!!

Я стараюсь вовремя отбиваться, давая пощечины собственному телу.

- Ой, какая ты противная, дерешься,   значит…Малярии на тебя нет, - визжат пораженные моими четкими ударами.

Я огрызаюсь в ответ:

- А на вас фосгенчика с ипритом, гады летучие! Что вы на меня набросились? Невкусная я!!!

Бац.. бац.. бац.. Получайте!!!

Самая смелая комариха пищит мне прямо в ухо: «Я из тебя всю кровь высссосу». Меня это бесит по-бесиному (или бесячему…или бесовому…тьху ты, что за слово несклоняемое) и я даю солидную оплеуху прямо в хоботок этого наглого кусючего создания. Вдруг раздались стоны: «Фе…. Девки, у неё не кровь, а яд…Ой тошнит. Ой рвота заламывает.. У неё же резуса нет…Она же вторая, а не первая…Умираю!!! Ой гадость-то какая! Ве…»

Я победоносно кричу: «А вы что думали: на дуру напали? Донора бесплатного наши?!!! Чтоб вам всем…со спидом попался! »

Стадо позорно улетает в сторону леса, наверно, догонять лося. Ура!!! Наша взяла!

Ох, слава богу, можно одеться…Не поняла. Где моя одежда? Мои белые шорты промелькнули где-то в кустах и исчезли. Довольная рожица енота появилась через секунду.

- Стой! Отдай немедленно!

Но вдруг прямо под ногами что-то зашевелилось и прошипело:

- Шшшшшшш…. Не шшшшуми…спугнешшшшшшь…. мышшшшь

Мама! Змея!!! Но я беру себя в руки:

- Простите, миледи. Не буду мешать вашей охоте. Удаляюсь бесприкословно и немедленно..- шепчу я , и удалаяюсь подальше от беды ползучей.

- Шшшшш…Шшшшпасибо…Шшшшшвобода…. Шшшшшш….

Ладно, обойдусь без одежды. Полотенцем прикроюсь…. Что? На моем любимом мягком, почти пушистом, разноцветном полотенце разлегся длиннотелый подлый скунс-вонючка.

- Слушай, друг, уйди, - начинаю я переговоры.

- Не-а. Мне и здесь хорошо.- отвечает заумневшее животное.

- Не хитри. Я знаю, что ты что-то подленькое задумал. Я тебе принесу орехи, конфетки.. только уйди, - умоляющим с добавкой истерики голосом отвечаю я.

- Хи-хи-хи…Surprise!!! – кричит он и оббрызгивает мою любимую мягкую вещь какой-то зловонной жидкостью.

О!!! Только не это! Я затыкаю нос рукой и стремительно бегу к домику, забывая о своем полотенце, хотя и любимом ( чисто человеческая черта характера оставлять друга в беде). Вдали раздаются хлопанья закрывающихся окон и дверей. Ворчливая старушка пытается сохранить остатки свежего воздуха внутри домика.

Нет, в русаличьем виде я показываться на глаза публики не могу во избежание непредвиденных результатов. Да и старый слеповатый пес Лобо, приняв меня за приведение, злобно рычит у закрытой двери. Хорошо, что у меня нет ничего висящего, что можно откусить…Хи-хи-хи…

Куда подеваться? Где ночь провести?   Люди! Ау!!! И вдруг спасительная идея взбудораживает мои мозги. Машина! Моя темно-зеленая и пыльная! У меня там в багажнике завалялось старое покрывало. Ну и что, что оно в масле…Ну и что…пусть бензином воняет…Зато уютное, теплое, почти шелковистое, как моё полотенце махровое, хотя из брезента. Ура! Я спасена!

Я забираюсь в свой Саабчик (какая я молодчина, что не додумалась закрыть его на замок), включаю плейер и слушаю свой любимый диск Майкла Олдфилда, наслаждаясь его «Песней далекой Земли», вглядываясь через окно крыши в глубину таинственной и манящей Вселенной, улыбаясь звёздам…Согревшись в объятиях старого покрывала, я уже чувствую себя летящей, наверно, к Марсу, чтобы там поиграть в шашки или попить чай с неспящим навигатором или космонавтом…Ой, блаженство-то какое…Лечу…………

Примечание:

*  мэр Ластман решил увековечить Торонто в истории мировой цивилизации       лосями…Теперь на каждом углу или прямо на тротуаре вы сможете увидеть «стада» разноцветных каменных лосей.

18 августа 2000 года