Всякая тварь грустна после соития секс-ужасы или Секс истории

... Оказывается, все вегетарианцы громко пукают. Ужас какой. Вот и Габи пукает. Вместо того чтобы есть мясо. А что хуже? Пукать или есть мясо? Вот вопрос. (Виктор Ерофеев)

На столе стоял стакан.

Под столом лежал еблан.

Над столом висела шлюха,

А на ней сидела муха.

Заползает к ним старуха,

А еблан ей п.. нул в ухо.

И от жизни от такой

Бабка сдвинулась мозгой.

(А. Трахеев)

Сидят два командированных мужчинки в кабаке. Выпили, закусили, опять выпили... Ну, естественная реакция, баб им захотелось снять, как водится... Приглядели за соседним столиком двух мордатых белобрысых чувих, музыку дождались, пригласили на медленный танец, а те им с ходу заявляют: "У нас, мол, мальчики, месячные"... Нашли, курвы, мальчиков...

Да-а, молодежь теперь конкретная пошла... Вспомнили сразу мужчинки про СПИД,   гепатит В, герпес, прочую дрянь и задумались каждый о своем... И тут вдруг муха, откуда ни возьмись! Первый говорит: "Муха зимой к покойнику". А второй помолчал, а потом взял и рассказал такую вот жуткую историю... Как говорится, музыка ему наверно навеяла...

... Сидят, короче, такие же два командированных мужчинки в кабаке. Одного зовут Петя, а другого Митя. Так же выпили, закусили, опять выпили... И также баб им захотелось снять, естественно... А что? Тити-мити есть, номер на двоих в гостинице есть, ну и плюс праздник 8 Марта завтра, нерабочий день! Только ломает их что-то. Вспомнили мужчинки про СПИД,   гепатит В, герпес, прочую дрянь, задумались... Однако, ненадолго...

Выпили они в тот день крепко, на выходе все равно зацепили каких-то двух крыс, говорят, сестер, и потащили их в гостиницу. Разглядели они их уже по дороге, да было поздно... Одна, Зина, низенькая, с горбом, а вторая, Жанна, наоборот. Всю дорогу Петя недоверчиво спрашивал: "Вы что, правда, сестры?"  "Да, – говорят, – мы разнояйцовые близнецы. Просто Зинаидушка родилась с некоторыми дефектами. Руки у нее длиннее ног, как у Александра Ульянова, старшего брата Владимира Ильича. Ха-ха-ха!".

– Выручай, Митя, я столько не выпью, чтобы ее трахнуть! – шепотом пожаловался Петя другу.

– Так это же круто! – неожиданно для себя громко и зло сказал шатающийся Митя. По жизни он был человек робкий, пьющий редко, но, надо прямо сказать, метко... Последний раз он повелся на Новый год, когда, слово за слово, в знак солидарности с замерзающим без света и тепла Приморьем по пьянке обесточил весь подъезд, бесшумно как нинзя передвигаясь в темноте среди перепуганных гостей, выбросил с 11 этажа свой японский телевизор, музыкальный центр, кухонный комбайн и много еще чего, а потом, предварительно тепло одевшись, перелез ограждение лоджии и до утра терроризировал гостей, соседей, сотрудников милиции, МЧС, службу спасения и пожарных, угрожая прыгнуть вниз... Правда, утром спасатели в свою очередь наваляли ему от души по полной программе за испорченный праздник... И тещу тогда увезли с сердечным приступом... А жена как всегда подала на развод...

... Митя обнял Зину за горбик, похвалил ее длинные ресницы, а сам подумал с вызовом: "Ну и что? Трахну горбунью! Решено! Будет что вспомнить! А то так и подохнешь лохом! Читал же я где-то, что у этих уродов физические недостатки в любовную страстность сублимируются. Кажется, это Монтень сказал... Короче, в жизни надо всё попробовать!" Митя был мужчинка продвинутый, начитанный, два курса пединститута кончил, пока не выгнали, даже преподавал детишкам ОБЖ, правда, тоже недолго...

В номере, как полагается,   они еще выпили, закусили. Петя  заперся со своей бабой в ванной, а Мите, как Баронессе Павловне выпал жребий трахаться на собственной шконке.

Повалил он Зинаиду, начал ее раздевать... а титек-то у нее и нет! То есть, не совсем, чтобы нет, но нет на месте!.. Они у нее, оказывается, как раз на спине были! Врожденный дефект... Может, есть и на такое дело любители... Кому-то это может быть даже в кайф... Но не Мите! Ведь он в коем веке приготовился чисто по-человечески и чисто конкретно трахать горбунью, настроился, так сказать, однозначно, а там у нее не горб, ****ь, а титьки! Насмешка какая-то разочаровывающая... Какой-то досадный нонсенс... Облом, *****! Как всегда, *****! И тут обман! Всю жизнь! С ваучером, *****, обманули! Страну развалили! И здесь пытаются наебать! Суки!

Полез тогда озадаченный Митя к своей убогой подруге в трусы и... опять ничего там не нашел! Вообще ничего!!

– Ты чё лыбишься-то, ****ь?! Нет, ты чё лыбишься, *****?! Какой сюрприз, дура, *****! Кому всем?! Да мне по хую, кому ты нравишься, *****!! Я тебе юный натуралист? Да, *****?! Я тебе ветеринар, *****!! Это мне, значит, кунсткамеру  на дому, ёбтыть, устроили?!! Подногтикум, *****?

Возбудился Митя, а потом вообще взбесился! Замкнуло его по пьяни! Кровь в голову ударила! А кому, спрашивается, такие обломы идут на пользу?

Начал он  кричать: "Ах ты, сука, такая, значит?! Тебе, значит, ****ь, всё можно?! Ты Стивен Кинг, *****?! А я, значит, Монтень в жопу траханный?!! *** тебе!!! Тогда и мне, *****, всё можно!! Тогда и я, *****, Стивен Кинг, на хуй!! Тогда я тебя тоже сейчас уделаю, на хуй!! Здесь и сейчас, *****!! Как в кино, *****!! Молчание ягнят, *****!! Удушу, *****, и загрызу, на хуй! И ни хуя мне не будет!!   Мне премию дадут, *****, нобелевскую, что я тебя, Кинг-Конга, ёбнул, ***** заразную! Я тебе, *****, дам Стивен Кинг!!! Я, *****, сам Стивен Кинг!!! Я тебе не Монтень в жопу траханный!!!"

Что тут началось! Начал Митя Зинаидушку бить, а она локоть задрала и как завизжит: "Ты больной урод! Не подходи, а то обоссу!! Подонок!! Не подходи, мразь!! Не трогай меня, скотина!!!" А сама дерется, царапается, кусается, плачет навзрыд! Из подмышки моча бьет! А главное, она натуральным говном плюется, зараза! "Все вы, тьфу, мужики, тьфу, – орет, – одинаковые, тьфу, подонки, тьфу!!!"

Неизвестно чем это все закончилось бы, но, в конце концов, Митю отпустило немного... Хорошо, он рукопашному бою в армии немного научился, кое-как скрутил чудовище и с балкона выбросил. Добро, еще, что второй этаж был. А то отвечать бы пришлось...

А тут вдруг голый Петя из ванной выскочил. Глаза по восемнадцать копеек!   Жанну за волосы тащит по полу,   дверь открыл в коридор, ее туда вытряхнул, шмотки выбросил, плюнул и дверь закрыл на два оборота.

– Ты чё это, Петя? – спрашивает Митя.

– А ты сам-то чё? – удивленно рассмотривая искусанного, ободранного, обоссанного, обосранного и протрезвевшего Митю, спрашивает Петя.

– Да у этой горбатой, манда  оказалась под мышкой! Представляешь?! А жопа во рту! Никогда такого не видел! А у твоей такая же история? Они же сестры-близнецы вроде того?

– Нет, у моей манда на месте, только у нее там... мухи...