Особенности национального секса или погодная кама-сутра. Серия: Первый опыт анального секса

ЭПИГРАФ

"В любое время года

люби ****ь природу -

и будет солнечно тогда,

дождя не будет нихуя.

И снега тоже -

ну и *** с ним.

Ведь мы о ебле говорим !

Что было всем приятно,

Нескучно и занятно."

ОТ АВТОРОВ:

Со времён седой античности люди ****и погоду. Ещё Зевс молниями любил поёбывать неверных людишек-отступников, насылал на них потопы и морозы. Тогда. в древности, как видите, погода ебала людей. Сейчас всё по-другому. и погоду может ебать каждый.

И даже она сама себя может. Помните, у Пушкина: ветер тучи подгоняет. Или вгоняет? Тучам, то есть. А вот те строки, где буря мглою небо кроет, да ещё плачет как дитя - ведь это же описание самого настоящего полового акта!

Но мы отвлеклись.

Итак, что же можно ****ь, а чего нельзя?

Отвечаем - ВСЁ! В сексе ограничений нет, если только вы не ханжа.

Поэтому погода - идеальный инструмент для удовлетворения своих желаний, пусть даже и самых извращённых. Следуйте нашим советам, и вы не заметите, как песенка «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной…» станет вашим девизом.

С предисловиями покончено. А теперь айда ****ься!

ГЛАВА 1.

АХ, ЛЕТО КРАСНОЕ, ЛЮБИЛ БЫ Я ТЕБЯ...

Ебля погоды всегда была не только приятным, но и трудным, а порой и опасным делом.

Поэтому мы начнем с легких упражнений, постепенно усложняя дойдем до высшей точки наслаждения - ебли грозы с помощью громоотвода.

Итак, самое легкое, несомненно летнее, занятие сексом с теплым дождиком.

Лето. Вы, голый, стоите на открытом пространстве. Дождь вокруг вас. *** медленно встает - на него попадают легкие теплые капли, нежно массируя головку.

Дождь усиливается - ему тоже приятно отскакивать от вас.

Ваше возбуждение усиливает ветер, который раскачивает *** из стороны в сторону.

Вы сильно и долго кончаете оттого что на *** упал листик, принесенный с ближайшего дерева.

* Для девушек - тоже. Поза лежа на траве, широко раздвинуть ноги и напевать: "Дождик лей лей лей, на меня - не на ****ей."

Следующий этап - ебля в положении лёжа.

Здесь нам поможет мать-природа. В мышиную норку заливается ведро горячей воды, после чего туда вставляется *** и начинаются равномерные движения взад-вперёд.

Внимание! Выбирайте только нежилые норки, или вы рискуете утопить их обитателей, а это нежелательно.

Также можно устроить некие сексуальные игры с природой: в сугроб ложится баба (голая) и широко раздвигает ноги. Вы ложитесь сверху. Обман заключается в том, что для всех вы обычная ебущаяся на морозе пара. На самом же деле вы ****е сугроб! (примечание: сугроб летом можно найти на вершине любой крупной горы). Подруге в качестве сатисфакции можно предложить полизать сосульку. Сосулька по форме напоминает ***, обычно свисает и капает с любой крыши. Весьма ****ское проявление погоды. Феномен сосульки пока не изучен до конца (сосулька хоть и женского рода, но по виду - хуй хуем). Сосулька проста и удобна в обращении, единственный её недостаток заключается в том, что летом сосульку можно найти только в прохладных карстовых пещерах. Но зато ищущего ожидает приятный сюрприз: пещерные сосульки (сталактиты) никогда не тают. А сталагмиты – так те вообще растут из пола!

ГЛАВА 2

ОСЕНЬ НАСТУПИЛА, ВЫСОХЛИ ЦВЕТЫ…

Теплое лето уже позади. Наступила золотая осень. Страда. Вперед. На зеленую в поля. Опять, опять приходится ждать дождя. Что поделаешь - это лучшая природная (погодная) смазка.

Ну наконец-то. Наша любимая, вспоминаемая всегда с теплотой, сельская грунтовая дорога раскисла.

Ждем, когда трактора как следуют замесят ее. О эти божественные неровные колеи - настал НАШ час !

Раздеваемся и ложимся прямо в грязь - *** должен стоять очень крепко.

Я - трактор. Я - плуг. Ползу вперед, оставляя своим ***м куда как большую борозду, чем трактора.

20 метров. Можно кончать - добавить в хлюпающую грязь застывающуу твердеющуу субстанцию. Это отметка. Для следующего раза.

Человек - природа - погода счастливы.

Крестьянин выходит на убранное поле. Вокруг тишь да гладь, лишь только мышь-полёвка, бурея шкуркой сквозь устилающую землю солому, тянет в свою нору колосок. Морозец стальной бритвой прохаживается по верхушкам одиноких деревьев, заставляя лубенеть их тонкие веточки. Все мураши давно попрятались, птицы нестройным клином тянутся на юга, а спящий медведь задумчиво сосёт что-то в своей берлоге. Казалось бы, атмосфера всеобщего увядания больше способствует тривиальному онанизму в тёплом закутке, нежели здоровому сексу. Но нет! И, скинув ватные кальсоны вместе с валенками, крестьянин (разумеется, простой, неотёсанный мужик, умеющий чувствовать природу) бросается на землю. Он вгрызается в неё зубами, грЕБЁТ руками, бодает головой и стремится объять коленями. «Ой, ты гой еси!…» – горячечно шепчут непослушные губы. Со стороны это выглядит как приступ эпилепсии. Природа слегка встревожена: во все лопатки удирает в сторону леса таившийся под кустом заяц, а неподалёку шумно снимается с места стая ворон и долго кружит над полями, осуждающе каркая. Но разгорячённому крестьянину плевать на зрителей. В этот момент он не просто **** землю-кормилицу, он любит её всем сердцем, следуя бессознательному, глубинному, но вполне естественному чувству благодарности. Ещё бы! Землица кормила его весь год, отдавая без остатка все свои плоды, она стойко терпела, когда её терзали шипастой бороной и бульдозерными гусеницами, она осталась в итоге совсем голой, но умудрилась не потерять своей внутренней красоты – ну как её теперь можно не любить?! Оплодотворив землю, крестьянин усталый, но довольный отправляется домой. Горячий пот заливает ему глаза, а сердце стремится выскочить из груди, но в целом он спокоен и умирворён. Крестьянин знает, что на будущий год его семью ожидает хороший урожай. Йопт, как ему приятно. Здесь психологический аспект накладывается на физиологический, доводя удовольствие от соприкосновения с природой до полного апогея.

К сожалению, вышеописанный способ доступен по большей части жителям глубинки, и почти не распространён в больших городах. Впрочем, жителям урбанистических джунглей вполне могут взять на вооружение его сокращённый вариант, для которого подойдут любые подручные средства, будь это даже клумба во дворе или горшок с геранью на вашем подоконнике.

ГЛАВА 3

ЗИМА! КРЕСТЬЯНИН ТОРЖЕСТВУЕТ.

Итак. Золотая осень паскудно сменяется снегом и холодами. Неприятное на первый взгляд явление. Но с наступлением холодов становится доступным и так называемый холодный секс, который в повседневной жизни ошибочно увязывают с супружеским равнодушием и женской фригидностью. Это в корне неверно. Попробуйте ответить на вопрос, какой дождь (он же природный душ) вас больше бодрит - тёплый или холодный, и вам всё сразу станет ясно. Действительно, холодный - не значит фригидный. В отношении же погоды, равно как и природы, термин фригидность вообще неуместен. Обжигающий холод - это не что иное как признак нерастраченной страсти, которую человек просто обязан высвободить, иначе природная неудовлетворённость чревата всяческими катаклизмами, что в условиях экономического кризиса по меньшей мере нежелательно.

А вот взять к примеру снег. Белый снег, он как обманчивый символ девственности. Сколько людей жестоко ошиблись, посчитав его признаком природной скромности и непорочности. Но попробуйте только высунуться из дома без кепки, и природа злорадно кончит вам на голову этим самым снегом, а то и облепит им с ног до головы. Особенно неприятным может быть падение поутру с крыш склизлых сгустков снега под устоявшимся названием сугробы. Идя утром на работу, поищите сугробы взглядом. Если таковые на крышах имеются, значит погода всю ночь занималась онанизмом, и не потрудилась за собой убрать. Впрочем, это не является в итоге большой проблемой, поскольку пятна от снега без труда отстирываются. Не приходится прибегать даже к мылу.

Но вернёмся к нашей теме. С наступлением холодов у человеческих существ обоих полов появляется возможность кокетливо пощеголять в эротических одёжках, таких как фуфайка, валенки, тулуп, ушанка и рукавицы. Также теперь для занятий любовью целесообразно использование вспомогательного инвентаря, который тут же создаётся за 5 минут из подручных средств, сырья, в изобилии постачаемого природой. Типичный пример сырья - всё тот же снег. Мужики могут из него вылепить снежную бабу по своему вкусу и тут же её выебать, а потом развалить на куски, тем самым предупредив возможные в будущем "супружеские измены" с её стороны. Женщины тоже могут без особого труда вылепить себе самотык (фаллоимитатор или дилдо по-научному), но в данном случае, как уже упоминалось, тут более уместно использование сосульки - ***, данного погоде самой природой. Сосулька и удобней, и, что немаловажно, твёрже.

В остальном зимний секс не особенно отличается от летнего. Но сколько в нём ярких, острых, свежих ощущений! Недаром ведь народ сложил на эту тему озорную частушку:

Мы с милёночком еблись

В сорокоградусный мороз,

Жопа инеем покрылась,

*** стоял, как дед Мороз.

Лепота, правда? Вот где проявляется во всей своей красе зимушка-зима. Так что становитесь на лыжи, и вперёд!

Зима свирепствует. Её некому удовлетворить: все сидят по домам. Потому что холодно. Звенящий мороз заставляет стынуть *** в том положении, в котором его застигнет. Это рискованно-приятно. И здесь мы в нашем труде обращаемся к богатейшему опыту предкоф.

Да ! Тогда, когда не было больших телевизоров, долби и дивиди, что оставалось делать здоровенным крестьянам - долгими зимними днями ?

Просто ****ься ? Скучно и холодно.

В нашей работе мы уже обращали внимание на лучшее время года для оргазмоф.

Предки это понимали.

Они - возВРАЩАЛИ лето !

Как ? - Запрягали сани тройкой самых резвых коней и летели в поле, в пургу.

Кони (кобылы) охуевали от злоебучих ударов кнута и несли... несли. Крестьянин, гляда на их блестящие задницы, лихо работающие ягодицами, начинал быстро заводиться. Еще бы - его *** сильно бился о ноги от быстой езды и не замерзал. Он вставал.

И вот вожделенная цель впереди. Это лучшее место для ебли - стог сена (зимой напоминающий гранитный монолит).

И вот лето наступало в душе крестьянина.

С разбегу вьебаться в стог и кончить от удивительной силы трения - вызванной проникновением сквозь сухую ледяную траву. Кончина быстрая, почти мгновенная, именуемая в народе "быстрая ****а". (Этимология этого выражения - "какой русский не любит быстрой ****ы" впервые была раскрыта видным историком русской словесности Я ВАС ЕБУ).

Итак, умироТВОРЕННЫЙ мужик ехал к себе в избу. И, вернувшись и замахнув стакан горькой, уже не спеша - с наслаждением **** свою бабу, кобыл, ну все что попадалось под руку.

Зима - чудесная пора.

ГЛАВА 4

ОПЯТЬ ВЕСНА, ОПЯТЬ ГРАЧИ…

Но ничто в этом мире не вечно, и с наступлением марта суровая снежная красавица оставляет нас. Под звон капели и падающих сосулек, под журчание ручьёв, текущих из-под тающих снежных баб, под каркание грачей настаёт пора для самых несгибаемых. Лето, Осень, Зима - все это скромные девушки по сравнению с королевой Любви и Ебли - Весной.

Ах, Весна ! ***, ставший зимой сосулькой в первый раз кончает уже от того, что оттаивает. Громкими каплями с него падает вода, растопленная горячей весенней спермой. Вся природа КОНЧАЕТ: журчат ручьи, ныряя и ебя сугробы, встают подснежники, зайчишки дрочат под елочками на белок, реки сбрасывают презервативы - лед это ведь так грубо и не приятно !

Да ! Весной никто не предохраняется. В этом весь кайф. Ведь сколько раз кончает медведь, пробираясь сквозь лесной валежник ?

Стали птицы громче петь оттого, что успели прочистить свои горлышки от студенной зимней спермы и наполнить их новой, свежей весенней !

Ледоход - кульминация !

Люди ебитесь на льдинах, со льдинами и под ними. Какое это счастье - лежа на движущейся глыбе льда - опустить *** в ледяную воду, проплыть немного и достать его - он тут же на глазах замерзает - затем опустить его обратно в воду, проплыть немного... Это счастье.

Такова она, погода… Ласковая и суровая, жеманная и в то же время требовательная, скромная и цинично-развратная, успокаивающе-тёплая и голодно-кусачая, слюнявая и знойная как пустыня Сахара. Она разная. Любите погоду, и она непременно ответит вам взаимностью.

ГЛАВА 5

О ПРЕДОХРАНЕНИИ.

И напоследок – о средствах индивидуальной самозащиты. Для кажого погодного проявления защита нужна своя. Так, например, при ебле секущего дождя (особенно любимого мазохистами) роль презерватива успешно выполнит дождевик с капюшоном, а вот для ебли грозы вым уже понадобится длинный, хорошо заземлённый громоотвод, иначе вы рискуете «намотать на винт» такой электрический разряд, что ваш хер останется в стоячем положении на три месяца. А вот уже чтобы выебать тучку, вам понадобится реактивный самолёт, желательно с вертикальным взлётом и немного разлаженным механизмом подавления вибраций. Незабываемое ощущение… Никто не знает, что чувствует погода в момент оргазма, но выглядит это поистинне грандиозно. Типичный пример кончающей погоды – извержение вулкана. Здесь любые средства предохранения бессильны, единственный способ остаться в сохранности – кончить первым и успеть удрать подальше. Зато впечатлений потом – море. («Братья! Я вулкан отъебал!! »). Тут очень кстати вспоминается Высоцкий со своими бессмертными строками «Лучше гор могут быть только горы, НА КОТОРЫХ ещё не бывал». По всему видать, любил старик экзотику, ой любил…:-)

Но не следует думать, что соприкосновение с погодой (как и с природой), а тем более ебля с ней возможно только на открытом воздухе! ****ь погоду-природу преспокойно можно и в помещении. Всё зависит от глубины ваших устремлений. При желании можно и кактус в горшочке выебать, лишь бы было приятно. Что же касается конкретно погоды… Ещё совсем недавно Лариса Долина нам пела про то, что «Важней всего погода в доме…», и с ней нельзя не согласиться. Авторы знавали одного чела, который при тридцатиградусном морозе сидел спокойно дома с банкой пива, глядел на монитор и дрочил на сделанные из космоса фотографии американского тайфуна «Джессика». Поэтому ебля-еблей, но всё же будьте начеку, ибо при всей своей красоте и величии тайфун остаётся существом мужского рода, и выебав его можно запросто прослыть пидорасом. А это, согласитесь, вам совсем ни к чему. Поэтому будьте бдительны и по возможности избегайте случайных связей. Берегите своё здоровье и доброе имя!

ПОСЛЕСЛОВИЕ:

В последнее время особенную популярность приобретают экстремальные, связанные с недюжинным риском виды погодной ебли. В погоне за модой молодёжь совсем забросила реальных, живых патнёров – самым большим шиком сейчас считается выебать водопад или шаровую молнию. О ветре и стратосфере даже не говорю: после изобретения авиации их только ленивый не начал ****ь. Ну а после полёта американцев на Луну общественность всерьёз взглянула на возможность ебать небесные светила. О погоде печатают календари и составляют гороскопы, её показывают по телевиденью, о ней спорят в интернете. Уже ни у кого не вызывает сомнения, что ебать погоду – это стильно. Так что вам все карты в руки. Дерзайте! Но при этом не забывайте, что никакая погода не подарит вам радость продолжения рода, крик первенца и восхитительно пахнущие мокрые пелёнки. Да, да. Погода может быть гейшей, шлюхой, развратной девкой, которая великолепно ебётся, но на роль жены она не годится. Просто держите это в уме, когда идёте на двор «снять напряжение», и всё будет в порядке. Проверено электроникой и авторами лично.

Наше повествование закончено, но, разумеется, тема на этом не исчерпывается. Как говорил Козьма Прутков, «никто не обнимет необъятного». Мы ставили за цель лишь показать вам, что человеку вполне по силам обратить погоду на своё благо, нужно лишь приложить немного смекалки и здорового любопытства. Как говорится, в умелых руках и *** балалайка. По утверждению древних, дорогу осилит идущий. Не зыбывайте об этом, если у вас что-то не получится с первого раза. Отбросьте ненужные стереотипы, не бойтесь экспериментировать. и общение с погодой навсегда превратится для вас в праздник!

Удачи вам на личном фронте и хорошей погоды за окном.

В добрый путь!

Дежурные метеосексологи

Явас Ебу и Юрич.