Трахтат о воспитании маленьких девочек. Серия: Маленькие рассказы о любви

Детям не показывать...!

DEAR ДЖОН! (Кто не знает ЛОКК.) Позвольте затвердить мое восхищение Вашим трактатом о воспитании реал джентльмена. Но выкованному Вами ключику необходимо ковыряться в замочной скважине, ибо джениталию, чтобы таковым считаться, нужна спутница жизни, которая не испохабит ему земное прозябание и не бросит его в кипящий котел в Царствии Наилучшем. Пытаясь догнать Ваше бессмертие, и будучи половозрелым приматом, осмелюсь прославиться составлением инструкции по выведению комнатной леди, текст чего и предлагается. Хотя мировая литература уже знакома с реакционной писаниной ярого эксгибициониста ЖЖР (кто знает, Жан-Жак Руссо) по вопросам женского воспитания, но, читая оную, так и хочется поставить Нину на четвереньки, что уже высказал и исполнил Володя Аруэ.

Сначала найдите маленькую девочку, пригодную для воспитания и обучения за счет заведения за угол, и подвергните ее этой процедуре. Если девочка не заводится, то подстройте аварию лифта, в которой погибнут ее биологические родители, и спасите миленькую девочку, со страха обмочившуюся, из брюха страшного чудовища - Лифтозавра. Если таковую отыскать затруднительно даже через аварию, возьмите крепко, обеими руками, взрослую женщину, согласную быть повергнутой, и сделайте в ней маленькую девочку традиционным способом. Раньше начнете раком-боком - раньше кончите боком-раком. Не мне вас учить. Хуже маленькой девочки может быть только ее мамочка. Поэтому оторвите у нее грудь от маленькой девочки, и принимайтесь за воспитание. Есть еще один последний способ завести маленькую девочку. Но это на случай краника, пришедшего в негодность. Надо усиленно молиться, произносить заклинания "ШАмбала-КАмбала МалАбалА-Ямбала", и тогда Боженька обязательно аукнется с небес на вашу просьбу и пошлет раму к Кришне, маме харю, а вам дочурку.

На что обратить особое внимание? Перво-наперво следите за правильным ростом и формированием ножек: крепких, мясистых, женственных. Хотя ножки есть и у телевизора, и у курицы, и у маленькой девочки, только в последнем случае кривизна линий болезненно будет восприниматься кобелями, снующими возле песочницы, где играет маленькая девочка. Собачки, кошечки, рыбки и птички (курица не женщина), что приобретаются для увеселения маленькой девочки, требуют ухода, выгула и кормления. Стул у собачки должен быть, как у ребенка, колбаской, сосиской, сарделькой, но не манной кашкой-какашкой. Живность в доме снижает моторность у детей и улучшает слив тормозной жидкости у товарищей взрослых.

Что делать нельзя? Не втыкайте шпильки в головы маленьких девочек. Им это не понравится и может затормозить их умственное развитие. Не позволяйте им класть двух Барби в одну кроватку. Грубо пресекайте такие прецеденты. Используйте финансовое покрытие и покупайте им Кэна до, а Барби после. Не пытайтесь откусить все заусенцы и заплести все косички. Отучите их грызть ногти и совесть. Не отправляйте девочек к бабушкам для педагогических опытов. Старушки их губят сладостями, излишне балуют, зацеловывают и зацеллофанивают. Маленькие девочки, которые слишком много жуют фрутеллы и прочей сладкой гадости, специально выпускаемой, чтобы разорить родителей, становятся невкусными для Серого Волка, и им трудно за него выйти замуж. А ведь каждая маленькая девочка мечтает о славе Красного Капюшончика.

На ночь ее, маленькую девочку, надо целлофанить и читать сказки. Ох уж эти сказочники! Прилетит эдакий желтозубый фей Эндрю ровно в 12 часов по-московскому времечку, опустится на подушку к спящей маленькой девочке, запустит свои губошлепы в розовое ушко и начнет нашептывать сказочку про Принцессу Розу и Голубого Принца: "Ее отец, Король, и его мать, Королева, решили их поженить. Они жили вместе. Он со своими конюхами. Она со своими кухарками. (Конюхов и кухарок можно поменять местами.) Вот и угасли два древних рода, а с ними и сказочнику конец." Немедленно отгоните ночного фея горшком по темечку и прочитайте лучше детке инциклику Папы Римского "О здоровой половой жизни христианина". Могу с вами поделиться этой перепечаткой, пишите, вышлю до востребования.

Меня часто спрашивают, как отучить маленькую девочку от храпа? Я вам лучше расскажу, как научить маленькую девочку плавать. Берете маленькую девочку за руки, за ноги, за папу, за маму или по-другому: за руки, за папу; за ноги, за маму, и бросаете на середину реки. Выбирайте речку не ширше трехсот метров, а то тяжело кидать будет. Не рекомендуется брать девочку за грудки, они еще маленькие. Если она утонет, возьмите вторую маленькую девочку. Так бросайте, пока не научится.

Хотел бы я стать учителем музыки, чтобы бить маленьких девочек лейкой по пальцам. Экое баловство! Пущай меня выберут в ГосДуму. Там я буду защищать права маленьких девочек и разоблачать гнусные интересы маленьких мальчиков. Увы, мне никогда не быть самому маленькой девочкой. Меня не станут пеленать и класть в колясочку.   Ощутить-то очень хочется, походить в бантиках и платьицах. Поэтому так часто нереализованное детство гниет во взрослых. Родители хотят, чтобы их детки прожили ту жизнь, которая не удалась им самим. Житейские неурядицы задвигают их на педагогическую стезю, так что плохих педагогов всегда будет много.

Не смейте узурпировать себе маленьких девочек! Упражняйтесь лучше на маленьких мальчиках, строгайте из полена Буратино. Нормального человека из ребятенка можно воспитать только ругаясь всем вместе: и папе, и маме, и бабушке, и Жучке, которые, однако, по ходу дискуссии о путях развития и становления педагогической мысли в отдельно взятой, снятой, арендованной, перезаложенной квартире заявляют, что только он, отец, мать, бабка, шавка, умеет воспитывать и знает КАК, а другие ему мешают, и, если ему одному выдать эксклюзивный мандат педагога, то ребенок получится одноклеточный. Это все есть пустой треп без швабры, ибо в такой оказии единственный отпрыск вырастет кривоногой богиней.

Сам же изобретатель уникальной родительской методики, что так рьяно рвется в бой, своим педагогическим помешательством в состоянии лишь размазывать манную кашу по лицам оппонентов, и убеждает живым примером весь мир: кто проводит много времени с детьми, глупеет, ибо, уча других, мы учимся учить, но глупеем теорией.

Тем временем пеленки высыхают, ребенки подрастают от вопроса к вопросу, которые все более утрачивают невинность. Они заводят амурные тетрадочки, куда списывают друг у друга инструкцию о поведении женщины при родах. Объяснять не стоит маленькой девочке, что русалки и оборотни -  это тупиковые ветви человеческой расы, которые не смогли адекватно реагировать на проявленный к ним интерес со стороны маленьких девочек. Предостерегайте их от желания подергать за хвостики еще неизвестных науке ядовитых тварей, включая собственную мамочку. Товарищи родители! Попрошу вас не пукать: галогены - это из химии, голосеменные - кажется, из ботаники, а вот гомосексуалисты уж точно - осколки этики и психологии семейной жизни.

Прекрасна школьная пора, о ней свежо упоминанье. Я очень любил и люблю до сих пор труд. Могу часами наблюдать, как трудятся маленькие девочки. Бывало, схватишь ее за косичку и спросишь:

- Ты уроки сделала?

- Нет, - смущенно краснеет она, - еще труд осталось переписать.

- А чему вас учат на труде? - более строго допытываюсь я.

- Вырезать ножницами бифштекс.

- Как им не совестно утруждать бедную сиротку! (Не забыли про аварию лифта?)

Учителя называются, только видимость одна!

Время делает новый прыжок. Экая кобылка совершеннолетняя вымахала. Уже немаленькие девочки затевают обмен полезной информацией:

- Если у тебя родится мальчик, ты будешь свекровью.

- А если девочка?

- Тогда тещей.

- А если двойня?

- Спроси у Папы Карло! (То есть у меня.)

И сам я - Папа Карло, и дочурка у меня полено перешибет турпоходкой. Я не хочу, чтобы моя дочка вышла замуж за нищего урода. За богатого – еще куда ни шло. Как уберечь свою детку от придурков? Научить с ними жестоко расправляться: выволочь на белый свет, в поле, в лес, в поход, на рыбалку, где человека сразу видно: в плавках у костра с топором за работой. Проводите с маленькими девочками еженедельные тренировки - укладка вещмешка на время, застилка кровати на двух человек. Играйте с нею в подвижные игры, в игры нательные и наподстольные.

Некоторые, с позволения сказать, мамаши прячут от дочурок карты, кости отцов и предков, а также противозачаточные средства, когда всем телом маленькой девочки в них ощущается особая нужда. Я категорически против такой системы. Мой девиз -  "Теннис, пенис и херес". Лучше играть дома по правилам, чем в подъезде без правил. Пусть умеют играть в карты и всегда выигрывают. Авоська пронесет.   Испробовав прочие гадости, она откажется от них сама. Пусть приятелей домой заводит, они от меня быстро обратно шасть.

Особое внимание уделите сбору приданого. Подарите маленькой девочке сундучок, побольше, еще больше, наконец, самый большой, чтобы едва в дверь проходил, но в щель проходила шпилька. Научите ее копить добро с шестилетнего возраста. Не забывайте, что ее сундук - это ваш гроб. Хорошая наследница старается понравиться старикакашкам, не раздражает их по пустякам. И всего-то! Но как это трудно! А я, старый пердун, Папа Карло, Щекотила, буду их доводить до слез, ворчать, задирать юбочку. То в вещмешок неправильно сухари положены, то на кровати в сапогах кто-то повалялся, если не я сам.

У доморощенных педагогов два инструмента - ремень и Книга рекордов Гиннеса (древние использовали Библию), но даже собственные ошибки не могут их вразумить.   Зато вразумляют этих миленьких, изумительно-розовых циников - детей. Маленькие девочки особенно хорошо адаптируются к старым пердунам, ибо с кем воюешь - у того и учишься. Неудивительно, что неудачники бывают хорошими педагогами. Дети легко учатся на их ошибках, так как неудачники их тщательнейшим образом пережевывают. Отрицательный пример бьет в глаза все той же лейкой или чем Бог под руку послал. Есть очень мало людей, которые умеют научить ребенка чему-то сносно, при этом не вызывая у него чувства глубокой ненависти к предмету и учителю и без сопутствующих неприятностей, каковыми являются сопли, слезы, истерики. Все, что требуется для удачного воспитания, это свежий воздух и хорошее настроение.

Я злонамерен подшить этот трахтат строчкой панегирика науке о воспитании. Педагогика есть последняя возможность совершенствоваться для человека, который, кажется, умеет все. Учитель - последнее звание в иерархии творческих профессий.   А задача педагога состоит в том, чтобы довести ученика, и не только маленькую девочку, до ручки и сделать так, чтобы она сама захотела открыть дверь в храм знаний и навыков.