Настоящая лимонка

Было 13 августа; ровно 13 лет назад я женился на Виктории. Неправда ли, странное сочетание?! С другой стороны, если Вы женились 13-го числа и в течение тринадцати лет умудрились сохранить брак с женщиной по имени Виктория, то обозначенное сочетание неизбежно. Впрочем, лично я отношусь ко всему этому философски: что не делается — то к лучшему! К столь оптимистичному взгляду приобщил меня старинный приятель с классной фамилией Файнберг...

Накануне я лёг спать во втором часу ночи. Один! Моя жена Виктория — в командировке в Адене. Это где-то на побережье то ли Красного моря, то ли Индийского океана; короче, на другом краю света. Ничего удивительного, что ближе к утру мне приснилась блондинка с ногами от самых ушей, в роскошной мини-юбке и с улыбкой молодой кобылицы. Мой пенис мгновенно вырос в размерах, и мне не оставалось ничего другого, как повернуться на живот и приступить к ритмичным движениям. Скажу честно, с блондинкой у меня получилось класс!

Врачи называют это заместительной мастурбацией и не относят к патологии. Я тоже так считаю, к тому же это столь приятно. Но когда вернётся домой Виктория, я уж отведу душу: сначала поставлю её лошадкой и возьму сзади, потом заставлю быть морской собачкой — после Красного моря это будет очень кстати, и под конец... Ладно, не стану раскрывать все наши интимные секреты.

Говорят, что мужчинам старше сорока не стоит делать большого перерыва в любви. Во-первых, может разыграться простатит; второе — это угасание желёз без должной тренировки; ну и наконец: когда же заниматься любовью, если не теперь? Другого времени отпущено уже не будет!

Виктория должна вернуться из Адена в конце августа. До её приезда ещё вагон времени, и отсутствие глупого пуделя — именно так я прозвал супругу из-за её похожести на этого чёрного зверька — стоит чем-то компенсировать. И вовсе не заместительной мастурбацией. Почему бы не попытаться найти реальную блондинку?! С длинными ногами, в чёрной мини-юбке, в туфельках на шпильке и т. д.?!

Эта мысль прочно засела в моей голове. За утренним кофе я уже прикидывал разные подходы к решению задачи. Собственное объявление в газете в рубрике «Знакомства» отпадало по фактору времени — нет никакой надежды обернуться быстрее, чем за полмесяца; проститутка с Тверской на одну ночь обойдется в 150 баксов — дорого и неинтересно; теледевочки из Останкино, где я в то время работал, — слишком избалованы. Оставалось обратиться в клуб знакомств. Один из таких я заприметил в Доме композиторов. Клуб назывался «Попутчик» и знакомил, по всей видимости, будущих попутчиков по жизни. С другой стороны, все мы в этом мире попутчики, двигающиеся по бесконечной неумолимой шкале времени. Значит, мне — прямая дорога в Дом композиторов.

В «Попутчике» всё было пристойно и, на мой непросвещённый взгляд, пуритански строго. Если бы я заикнулся о блондинке в чёрной мини-юбке и голубых штанишках, мне бы указали на дверь. Складывалось впечатление, будто композиторы вовсе не занимаются сексом. Здесь был каталог с цветными портретами музицирующих див. Изможденные одухотворенные лица див вызывали у меня непреодолимое желание позаниматься оральным сексом в процессе их музицирования. И ещё, помню, меня занимала забавная идея: будет ли фальшивить  инструмент в ходе этой фантастической затеи?

В конце концов, я познакомился с достаточно юной — тридцатилетней — директрисой музыкальной школы, что вблизи бывшей ВДНХ. Это была блондинка моего роста — под 185; короче,   когда она была в туфлях на высоком каблуке, мне приходилось смотреть на неё снизу вверх. От такой супербабы я просто балдел. Но каждый раз, когда наступал самый ответственный момент, она предлагала мне немного подождать...

Пришлось пригласить её на дачу. Тут уж ей никто не поможет, думал я. Тем более, что на даче были припасены три бутылки «Lemon Liquor» вьетнамского производства и сорока градусов. Однако оказалось, что пьёт она, как лошадь, и при этом почти не пьянеет. Что, в общем-то, естественно: алкоголь же действует в зависимости от массы тела, а блондинка была хоть и не толстой, но достаточно крупной особью.

... После обильного застолья мы взяли оставшуюся вьетнамскую бутылку и пошли гулять. Честно говоря, я плохо помню, чем мы занимались, но утром блондинка так и не смогла найти некоторые детали своего туалета, а все три бутылки «Lemon Liquor» были пусты. В моём просветленном по вьетнамскому рецепту мозгу отпечатались лишь отрывочные картинки. Самая эффектная из них — это когда мы вернулись на дачу и целовались у калитки. Процесс занял почти полчаса, и в ходе него блондинка временно лишилась своей коричневой юбки из плюша. И ещё меня приятно удивила активность моей гостьи...

Утром я выталкиваю нагую блондинку на открытую веранду, она стыдливо подставляет робким солнечным лучам свою грудь, и бёдра, и восхитительный рыженький треугольник под животом. Мне очень хочется нежно обнять её, опуститься на колени и провести язычком по её упругим, девственной белизны ягодицам. Однако вместо этого я довольно бесцеремонно пригибаю её нежное тело к плохо выструганным перилам веранды и безо всякой подготовки грубо вхожу в неё. Она орёт от боли. Ничего, пусть привыкает! К тому же я знаю, что многие женщины любят подчиняться и частенько мечтают о насилии. Похоже, моя блондинка — из них. Продолжая орать, она приступает к ритмичным движениям, и вот мы уже составляем одно единое существо... Мне было удивительно хорошо  и спокойно, было наплевать на соседей, которые наверняка нас лицезрели; в тот момент я ещё не знал, что придётся выбирать между блондинкой и Викторией. Впрочем, надо уметь радоваться жизни, кто знает, что будет в этом мире через тысячу лет?!

*               *                *   

С Викторией я прожил тринадцать лет; каждый из нас ощущал, что мы подошли к некоему пределу; мы не то что б надоели друг другу, но чувствовалась усталость от совместной жизни. В такой момент обычно случается переход на новый качественный уровень, либо всё рушится. Наверно, Всевышний послал мне блондинку, чтобы разрешить ситуацию. Но какой исход благостен? И почему всё случилось теперь, когда августовские дожди наводят на меня неописуемую тоску?!

Теперь-то я понимаю, что у блондинки была вполне определённая задача. Немного узнав меня, она стремительно двинулась к цели, искусно используя чары своего необычного поведения. А я, честно говоря, и не предполагал, что это может оказаться столь соблазнительно. Впрочем, когда красивая рослая женщина добровольно становится твоей рабыней, — это действительно может свести с ума. После эпизода на веранде блондинка сказала, что мечтает о чёрном кожаном ошейнике, который я должен подарить ей в нашу следующую встречу. Заниматься любовью с блондинкой, украшенной ошейником, представлялось мне делом весьма увлекательным. Поэтому уже через пять минут элегантный собачий ошейник с металлическими шипами был водружен на шею мечтательнице. Она долго вертелась у зеркала, примеряя экзотическую обновку. Потом с серьёзным видом сказала, что столь роскошный ошейник лучше носить не с мини-юбкой, а с платьем миди, красного цвета, при этом обязательно надеть чёрные колготки и туфли на шпильке.

— Я хочу, чтобы ты был нежным, — неожиданно заявила она.

— Ещё  чего? — коротко отрезал я. — Я буду пороть тебя ремнём, за провинности. Причём, первая порка состоится завтра.

— За что? — жалобно пропищала блондинка.

— Пока в качестве профилактики, чтобы слушалась, — веско заключил я.

После этого диалога мы проследовали в комнату. Я — не любитель спиртного с раннего утра, но с блондинкой я делаю исключение. «Вееfеаtеr» с тоником возбуждает нас на очередные сексуальные подвиги. Блондинка, забавно виляя голым задом, изображает морскую собачку, и я легко беру её сзади...

Скоро осень. Что будет с нами? Этот вопрос подспудно витает в прозрачном воздухе, когда после обеда мы отправляемся проинспектировать ближайшие окрестности. В молодом лесочке совсем рядом с дачными участками мы бросаемся друг на друга, срываем с себя одежду и делаем то, что делают люди со времён Адама и Евы.

После дачной прогулки с блондинкой у меня адски разболелся зуб. На панорамной томограмме, что я сделал в московской поликлинике, отчётливо определялась округлая тень в прикорневом пространстве. Зав. стоматологическим отделением, хирург и мой старый приятель, безапелляционно заявил, что гранулёму надо удалять. Вот ещё! И дураку ясно, что хирурги любят потешить правую руку. Я же воспользовался водкой «PRIVET», кристалловской. После неё спокойно проспал пять часов, но потом — всё то же самое. Тогда я аккуратно прополоскал рот «фтородентом»; потом открыл брынцаловскую водку «Ферейн», порезал тонкими ломтиками лимон, положил в два стакана, залил брынцаловкой и поставил греть в СВЧ-печь. Потом содержимое стаканов я, не торопясь, со смаком, выпил и стал писать эту историю. Постепенно, в процессе написания, кажется, третьей страницы, зуб болеть перестал. Класс!

Ну, короче, я заканчиваю. Теперь мы — люди — стали жить семьсот лет, а кто-то и гораздо больше. Это в первую очередь за счёт клонирования. За семь столетий успеваешь почти всё, что задумал в 18 лет, когда становишься совершеннолетним. И с любовью тоже всё нормально. Партнёрш столько, что всех и не упомнить, ведь объём нашей памяти остался практически прежним. Но это ладно! Хуже другое — к седьмой сотне слегка устаёшь от жизни, перестаёшь удивляться тому, что по утрам восходит солнце, что летняя роса так приятно холодит босые ноги, что аккуратная попочка твоей любимой принадлежит только тебе... Что не говори, а семь сотен — это много!

Так что великий Мечников ошибался, когда говорил, что генетический код человека рассчитан на 120-150 лет. Теперь, когда предначертания Высшего Разума удалось реализовать, сильно изменилась психология людей. Семья перестала быть незыблемой. Согласитесь, прожить семь веков с одной единственной женщиной не так то просто.

... А два стакана подогретой в СВЧ-печи брынцаловки с тонкими      ломтиками  лимона — это точно класс!     Настоящая    лимонка!   Лучше вьетнамской.

Copyright © 1998 by   Andrei E. Gusev.