Я и моя девушка. Из книги Голая девушка в бане видео

Вместо  предисловия...

Данное сочинение является следствием морального и психического перевозбуждения организма, и серьезного гормонального дисбаланса, вызванного длительным воздержанием ...

Все события и действующие лица являются вымышленными, а красота и очарование прошлых, нынешних и будущих  возлюбленных автора не могут быть подвержены никакому сомнению или критике, ибо автор не страдает болезненным отсутствием вкуса в данной области человеческих взаимоотношений.

Собственно сочинение ...

И весело цокая копытами,

они пошли гулять по бетонному тоннелю ...    

( Из русского народного фольклора.)

История 1.

... Однажды  , мы с моей девушкой сидели в кафе ...

Воробьи,   яростно чирикая, с наслаждением купались в струях фонтана, в центре которого находилось нечто, напоминавшее пьяный сон кухарки-негритянки из Рио, стосковавшейся по матросу с либерийского сухогруза.

Полуденное светило переплавляло стекла домов, и от солнечных зайчиков рябило в глазах.

Над шоссе раскаленный воздух вяло дрожал, и проплывавшие в мареве  автомобили причудливо изменяли свои очертания.

Город, казалось , вымер . Одинокие прохожие перебегали от тени одного дома к тени другого , пригибаясь , как солдаты под обстрелом . Интеллигентного, и не очень , вида мужчины забрасывали галстуки за плечо , расстегивали пуговицы на рубашках , нимало не смущаясь своих животиков , которые так и норовили вывалиться из брюк и с вожделением подставляли свои потные лысины под освежающие серебряные струи фонтана . Представительницы прекрасной половины человечества , в возрасте от 3 до 93 лет , любых комплекций и весовых категорий , казалось , хотели выпрыгнуть из тех жалких остатков одежд , кои на них еще сохранились . Из-под всех этих  СуперУльтраГиперМини топиков , маечек , шортиков и юбочек нахально улыбались окружающим все достоинства , а равно и недостатки , девичьих фигур .

Солнце палило , жарило , жгло и переплавляло всё вокруг , и лишь на скамеечках под сенью деревьев , да под зонтиками кафе сохранились хоть какие-то признаки разумной жизни .

Итак , как уже было сказано , мы с моей девушкой сидели в кафе , укрывшись от безжалостного солнца под одним из грибов с надписью "Marlboro". Прохладное пиво позволяло легче переносить жару , а присутствие прекрасной спутницы помогало забыть неурядицы прошедшей недели . Моя подружка , с очаровательной наивностью на лице , листала какой-то дамский журнал , не-то "Cosmo" , не-то "Cool Girl" .

Когда я , потянувшись за кружкой , собирался сделать очередной глоток пива , моя зазноба оторвалась от глянцевых страниц журнала и выразительно посмотрела на меня ...

В ее глазах я заметил нездоровый блеск ...  

Её пурпурные губки обнажили жемчужины зубов и она , сохраняя на лице налет наивности , спросила ангельским голосочком :

- Милый , а ты не знаешь, откуда появилось слово "лесбиянка" ?

По всей видимости , свежее пиво и неумолимый зной негативно отразились на моём психическом состоянии , ибо я не стал рассказывать ей про остров Лесбос и сладкоголосую Сапфо , а полез в такие дебри взбудораженной фантазии , что становилось жутко ...

- Видишь ли , дорогая , это случилось в Бразилии , в прошлом веке . Жил там миллиардер-плантатор Хулио-Мигель Биянка , и была у него очаровашка-дочка - Алиссия , которую папаша называл просто : Лесс . Надо сказать , что этот Хулио , как и все миллиардеры слегка не дружил с головой , и вовсю увлекался не только страстными кареглазыми креолками , но и воздушными шарами . И вот когда наследнице папашиных миллиардов исполнилось 12 лет , Хулио Биянка решил сделать ей необычный подарок - показать свои владения сверху , с воздушного шара . Всё было бы ничего , но , как это нередко случается в тех краях , внезапно налетел ураган и , закружив воздушный шар , понёс его над джунглями . Папаша Хулио не растерялся и выпрыгнул из корзины , когда шар проносило над какой-то речушкой и , к счастью , не разбился , но , к несчастью ,   жрецы кочевавшего по округе индейского племени  давно не подкармливали свежим человеческим мясом местных пираний и кайманов , и напуганная , несчастная Алиссия , которую шар нес всё дальше в джунгли , все-таки осиротела .

Через какое-то время воздух в баллоне остыл, и последнее увлечение трагически погибшего воздухоплавателя-миллиардера рухнуло в дебри бразильской сельвы .

Лесс при посадке не пострадала , и ёе не сожрали голодные ягуары и беглые рабы , так как , к счастью ,   рядом обитало племя женщин-амазонок . Дочери джунглей приняли грохнувшуюся с небес , дрожащую от ужаса девочку , за снизошедшую до них богиню и с превеликими почестями понесли её в свою деревню , где как следует выкупали , окурили дымами , нарисовали ритуальные узоры и выдали ей свежую , только что стиранную набедренную повязку . Лесс стала королевой амазонок .

Тут , внезапно , у посланницы  неба начался бурный пубертатный период , а  горячая латиноамериканская кровь не давала ей спокойно спать . Сладострастные стоны и вздохи мешали чуткому сну грозных лесных воительниц , а так как всех мужиков амазонки вырубили накорню  , то каждый раз ублажать юную царицу приходилось какой-нибудь жительнице лесной деревни . Разумеется Алиссия быстро "подсела" на подобные забавы ...

Так , весело и беззаботно , прошло лет 5 или 6 , и вот , однажды , прекрасным солнечным днем , до становища амазонок добралась-таки "спасательная экспедиция" , отправленная дядюшкой и женихом юной Лесс , которые никак не могли получить заветные миллиарды Хулио-Мигеля Биянки , Алиссия-то , как-никак , согласно завещанию , была его единственной наследницей .

Через какое-то время  , "спасатели", вволю натешившись с индианками , перестреляли их всех , как куропаток , подожгли деревню и , взвалив связанную Лесс на спину дурнопахнущего мула , отправились в обратный путь .

По прибытии на фазенду , продажный священник-гомосексуалист быстренько обвенчал несчастную Алиссию с её женишком , неким Эрнандо Гомесом .

После первой брачной ночи с этим самовлюбленным самцом , бывшая царица амазонок поняла , что мужики - скоты и долго рыдала  в туалете .

Весь следующий день дядюшка , Эрнандо  , священник и участники "спасательной экспедиции" пропьянствовали , обмывая удачно обстряпанное дельце , однако насладиться успехом  в полной мере им так и не удалось - никто из них не дожил до рассвета ... Разгневанная Лесс подмешала своим "спасителям" в виски столько слабительного , что можно было свалить слона . Все мужчины на фазенде скончались от кратковременного , но обильного и мучительного поноса , не приходя в сознание .

Спустя какое-то время , изголодавшаяся по ласкам Алиссия совратила свою престарелую нянечку , затем горничную , затем кухарку и т. д. Развратив весь женский персонал фазенды , молодая миллиардерша перенесла свой энтузиазм на женщин окрестных селений . Вскорости , слава о некоей Лесс Биянке достигла границ Бразилии и распространилась на всю планету , и потянулись , со всех концов Земли  , на затерянную в джунглях  фазенду женщины , замученные бытом , иссохшие без любви  и ласки ...

Испугавшись , что все женщины сбегут к Лесс Биянке, и портовые бордели Рио-де-Жанейро опустеют , правительство Бразилии отправило на фазенду карательные войска , устроившие там настоящую резню ...

С тех пор , местные жители считают Алиссию не то лесной волшебницей , не то нимфой , кормилицы пугают младенцев : "- Смотри , придет Лесс Биянка !" , несчастные жены и невесты уходят в лес , надеясь получить утешение и любовь у , как они считают , чудом спасшейся царицы , а многие женщины в память о дочери Хулио-Мигеля Биянки отказались от сожительства с мужчинами и стали называть себя "лесбиянками" ...

Я посмотрел на свою подругу - наивность на её лице грозила вот-вот перейти в дебильность  , а очаровательные ушки , как огромные паруса чайного клипера , трепетали и хлопали в потоках легкого летнего ветра , почти касаясь асфальта .

-Ой , милый , как это романтично! - почти простонала моя ненаглядная , и первая крокодилья слеза скатилась по её напудренной щечке .

"Вот идиотка , развесила свои  лопушищи , слониха!" - подумал я , с умилением глядя на свою  лучшую половину ...

История 2.

Однажды зимой, я и моя девушка пошли на каток ... Собственно, кататься я не собирался - уж я-то знал, насколько подобные эксперименты опасны для здоровья. Однако, моей ненаглядной это было явно невдомёк, и, посмотрев в её прекрасные, полные мольбы глаза, я всё же позволил ей привести себя в этот храм всеобщего здорового образа жизни.

Немного помаявшись с выбором и надеванием коньков, моя зазноба, полная грации, выползла на лёд. К моей великой радости, на катке уже присутствовало несколько её подруг, так что я, с чистой душой и спокойным сердцем, сидел на скамейке запасных и мирно потягивал пиво, сбросив со своих плеч всяческую ответственность за физическое и моральное состояние своей ненаглядной - всё это целиком и полностью висело на её подругах.

Надо заметить, что погода определённо располагала к фигурному катанию - было где-то в районе -30 ( С, бомжи грелись на ближайшей свалки и горящие мусорные контейнеры наполняли воздух чарующими ароматами, деревья звенели от мороза, и шанс получить по мозгам лопнувшим дубовым стволом был весьма и весьма велик. Уши, нос, ну и всё такое прочее, давно отмерзли, пожухли и грозили вот-вот отвалиться и опасть. Пиво в бутылке медленно, но верно превращалось в лёд... Короче, всё было в полном ажуре!

Итак, я сидел на скамейке запасных, грыз заледеневающее пиво и любовался своей девушкой. Она была бесподобна. Первые уроки фигурного катания ей давались легко, хотя, конечно, стоять на коньках она ещё не могла, зато падала очень изящно - басила "А-а-а, Б...!", с размаху плюхалась всей своей юной тушкой на лёд, лежала минут пять, а затем поднималась, такая счастливая и довольная, словно только что из объятий Алена Делона.

Когда моя подружка научилась держаться в вертикальном положении чуть больше 30 секунд, подруги решили прокатить её вокруг катка. Зрелище было головокружительным! Две подруги тащили мою девушку за руки, две поддерживали с боков, две сзади и ещё 3-4 кружили вокруг, готовые прийти на помощь, как только это потребуется. Ножки моей подружки, и в обычной жизни не отличавшиеся особой стройностью, выгнулись в такую дугу, что я удивлялся - откуда вдруг такая гибкость костей. Её коньки то разъезжались, настолько, что я боялся,   как бы она не порвалась пополам, то съезжались и цеплялись друг за друга, тогда моя подруга вопила всё то же сакраментальное "А-а-а, Б...!" и вся эта компания, визжащим от удовольствия комом, валилась на лёд, чтобы через какое-то время начать процедуру сначала...

Часа через три, когда в моих штанах что-то начало отчётливо звенеть и потрескивать, и я уже всерьез опасался за судьбу своего рода, а пиво окончательно замерзло и не желало боле выковыриваться из бутылки, моя девушка, к тому времени освоившая уже робкие шажки без поддержки, заверещала:

- Любимый, я к тебе!!! - и начала медленно набирать скорость, двигаясь в моём направлении.

Она приближалась неотвратимо, как поезд в фильме братьев Люмьер, и я инстинктивно начал вспоминать молитвы, которым в раннем детстве меня научила моя бабка, ибо столкновение с моей ненаглядной не обещало ничего хорошего.

К счастью, метрах в двух от меня, когда я уже закрыл глаза и морально подготовил себя к реанимационному отделению, зазноба опять спотыкнулась, проголосила всё ту же фразу "А-а-а, Б...!!!" и ткнулась личиком в сугроб прямо у моих ног. Я помог ей подняться. Стирая с лица снег и размазывая макияж, она спросила:

- Ну, и как я тебе?

- Ты бесподобна и так грациозна! - ответил я и, посмотрев, как изящно выглядят её копытца в этих безразмерных коньках, про себя добавил: "Как корова на льду!"

В воздухе, кроме запаха горящей помойки, отчетливо ощущался аромат свежего коровьего навоза...

История 3.

Однажды я решил познакомить свою девушку со своей мамой. Пришли мы  как раз к обеду, мама угостила нас щами. Съев огромную тарелку, моя подруга что-то удовлетворённо промычала, видимо выражая, таким образом, своё восхищение кулинарными способностями матери, и принялась за второе.

После обеда пришло время задушевной беседы, моя ненаглядная хлестала пиво, как загнанная лошадь, икала, рыгала, сморкалась в скатерть - короче, была воплощённой скромностью. Я подавленно молчал и смотрел, как тают месячные запасы пива. Когда осталось бутылок десять, я проявил инициативу и отправился в ближайший ларёк за новой партией, оставив возлюбленную наедине с маманькой.

Когда я вернулся, они уже определённо понравились друг другу, и моя подруга доверительно рассказывала матери, какое я грубое и эгоистичное животное.

Погремушка на кончике её хвоста возбуждённо подрагивала, раздвоенный язычок определённо заплетался, и её шипение было переполнено тихой  любовью ко мне.

"И всё-таки... Какая же она змея!" - подумал я в расстройстве и отправился квасить к мужикам во двор. В тот день я основательно нализался...

История 4.

Однажды мы, с моей девушкой занимались любовью...

Вечер был прекрасен, а так как дело происходило на даче, то прекрасен вдвойне. Огромное бордовое солнце медленно садилось в бескрайнее, отравленное промышленными отходами озеро. На пустыре, где, по слухам, расположен заброшенный могильник ядерных отходов, нестройно выли собаки, им так же нестройно подвывал вечно пьяный сторож дачного кооператива. Правда, птицы не пели - их всех переловили и съели окрестные бомжи, зато над отхожим местом весело жужжали упитанные мухи. Радио скрежетало, рычало и плевалось в пространство звуками, изредка передавая членораздельную речь и обрывки музыки. Мир был переполнен романтикой.

Старый, дореволюционный диван, на котором "делали" ещё мою прабабушку, скрипел нестройно, но вдохновенно.

Нам было хорошо с моей подружкой! Как и полагается, сперва была долгая прелюдия. Своим языком я обшарил и ощупал все трещинки, складочки, дырочки, ямочки, отверстьица и прочие закоулочки необъятного тела моей возлюбленной. Я натужно пыхтел, она безмолвствовала, мне даже на мгновенье подумалось, что она мазохистка, ибо несколько пружин истёртого матраса, я это знал доподлинно, втыкались ей в различные группы мышц. Потом я взглянул в её одухотворённое лицо - рот был намертво запаян мечтательной судорогой губ. "Это - от возбуждения!" - самодовольно подумал я.

Она разметалась по дивану, растопырив веточки-ручки и сучки-ножки. Глаза её были задумчиво устремлены в потолок, и она по-прежнему не произнесла ни слова.

И вдруг мне подумалось: "Если отпилить ей какую-нибудь конечность, то, по годовым кольцам на срезе, можно будет, наконец, узнать её истинный возраст!"

Когда это минутное замешательство схлынуло, я перешёл к плато-фазе. Она всё также беззвучно-отрешённо пялилась в потолок.

- Бревнышко ты моё! - нежно шептал я, очарованный своей любимой, и совершая ритмичные телодвижения.

В комнате запахло лесопилкой и свежими дубовыми стружками.

История 5.

Однажды мы с моей девушкой пошли в ресторан. О, что это был за вечер! Люстры со стеклянными висюльками щедро дарили свет огромному залу. Ещё неистоптанные и незагаженные ковры  приятно пружинили под ногами. Чистые скатерти, свечи, живой оркестр душевно выводит вечный хит "Ландыши, ландыши". Изредка в мелодию попадала солистка - двухметровая блондинка в облегающем платье, обладательница огромного кадыка и низкого прокуренного баса. К великому счастью, она была (был, было) уже изрядно пьяна, быстро "выпадала" из мелодии и замолкала.

Моя несравненная была прекрасна как никогда. Одна половина моей подружки вываливалась из огромного, низкого до неприличия  декольте спереди, а вторая - из такого же невообразимого разреза на юбке сзади. При взгляде на её  хитрозакрученную причёску мне вспоминались фильмы про войну, колючую проволоку и рогатые мины, а макияж гарантированно заткнул бы за пояс грим любого клоуна.

Как истинный джентльмен, заказ ужина я доверил ей. Когда она начала надиктовывать свои пожелания официанту, я искренне пожалел парня - у него определённо должна была отняться рука записывать всё это! Часа через пол, зазноба перестала глумиться над несчастным кельнером, произнесла напоследок: "... и три литра фруктового сока - я на диете!" и, наконец, захлопнула меню, будь оно неладно.

На приготовление такого объёма всяческих блюд, у шеф- повара ушло несколько часов, в течение которых моя подружка беспрерывно гундела, жаловалась на свою юдоль и обещала написать куда следует жалобу на этот "грязный, трижды никчёмный вонючий кабак" за издевательство над её свободной личностью.

Наконец, перед моей подружкой возвышалась невообразимая гора бифштексов, бефстрогановых, окороков, ромштексов, цыплят табака и прочих калорийных деликатесов животного и растительного происхождения.

- Приятного аппетита! - пожелала она себе и её хлеборезка звучно захлопнулась за первым ломтём отбивной. В тот же момент, внезапно проснувшаяся солистка-гермафродит заголосила так, что висюльки на люстрах печально зазвенели, а из соседних домов повыскакивали люди, крича "Пожар! Горим!".

Я умилённо смотрел на свою девушку и думал, вяло потягивая пиво: "Кушай, кушай моя несравненная бегемотиха!"

Последующие три часа я смотрел на её размеренно жующую борщехлёбку, слушал нечеловеческие вопли упившейся солистки и ритмичный лязг челюстей моей подруги.

История последняя.

Однажды, мы с моей девушкой и нашими друзьями сидели в пивной. Пива было принято изрядно и я, забыв о присутствии подруги, рассказал друзьям все предыдущие истории. Внезапно моя девушка вскочила с места, крикнула мне:

- Свинья! -и, пребольно стукнув меня в пятачок, в слезах убежала. Когда я, поняв причину подобного демарша, захотел встать и побежать за ней, то у меня ничего не получилось - закрученный поросячий хвостик штопором вонзился в скамейку и намертво пришпилил меня к месту.

Такое, понимаешь, свинство...

Вместо послесловия...

Автор настаивает и ещё раз повторяет, что все действующие лица и события не  имеют под собой никакой реальной основы и,   от первой до последней буквы, являются чистым вымыслом.

Все известные Автору девушки являются очень милыми и очаровательными созданиями и Автор является искренним почитателем их многочисленных талантов и достоинств.

В момент написания данного творения Автор не находился под воздействием каких бы то не было возбуждающих, расслабляющих, успокаивающих, наркотических, токсических, либо опьяняющих средств и не был в состоянии абстинентного (похмельного) синдрома.

Автор не является: женоненавистником, мужененавистником, наркоманом, токсикоманом, закоренелым алкоголиком, тунеядцем, хулиганом, учеником младшего, среднего   или старшего школьного возраста, психически больным, страдающим нервными расстройствами, ханжой, пуританином, коммунистом, представителем сексуальных или каких-либо иных меньшинств.

Автор приносит свои извинения Читателю за дешевый морализм, временами проскальзывающий  в тексте.

23.02.2001

(15.05-06.07.2001)