в жопу вы*бли мартышку или разоблачение одного из клонов проза. Глава Первый раз в жопу больно

В понедельник у меня грипп.

Платонов сказал, что возможен даже летальный исход.

- У тебя возможен летальный исход, - говорит Платонов, широко раздувая ноздри. – Ты полежи, попей таблеток. Покури, телевизор посмотри. Книгу мою новую почитай. «В жопу выебли слона». Беллетристика. Девять баллов по шкале Рихтера ... Есть чего выпить?

Платонов лезет в буфет и пьет виски.

- Мне бы по большому. Платонов, вези меня в уборную, – вот сука, беллетрист хренов. Все книги пишет. И что удивительно, его, бля, читают. – Разворачивай коляску, я срать буду!

В восьмом классе у Платонова была навязчивая идея – стать журналистом, писать для продвинутых статьи о вреде мастурбации и о влиянии Довлатова на современную русскую литературу. Журналистом он в итоге так не стал – стал модным писателем.

- Я посрал, - ору я на весь коридор.

- И что, я теперь должен подтереть тебе жопу?

Нет. Платонов, залезь на антресоль. Там достанешь рулон туалетной бумаги. Тащи сюда.

- Если бы не я. Эх, если бы не я. Ты б уж сдох, наверное … ей Богу, - Платонов приоткрыл дверь и, брезгливо морщась, протянул рулон.

- Давай без Бога. Я и так себя неважно чувствую… Как мне херово. Как же мне херово. Платонов, почему мне так херово? Не знаешь?

- Потому что ты … видимо …

И задумчивая пауза на сорок секунд.

Давайте закончим с Платоновым и перейдем лучше к Кремовой. Тем более, что Кремова, не в пример Платонову – женщина. И мало того, что женщина, так еще и женщина моей мечты. Или почти моей мечты.

К тому, что Кремова актриса, все давно привыкли.

Да. Она актриса. Хотя и плохая, но с хорошим вкусом. С хорошим вкусом, потому что спит со мной, а не с драматургом Шмидтом или актером Краевым. С хорошим вкусом, потому что часто дает мне деньги. С хорошим вкусом, потому что я живу в ее четырехкомнатном пентхаузе с розовыми обоями и финскими тюлевыми занавесками, а не в своей убогой малолитражке. Красивая мордашка с тоненьким носиком и большими черными глазами. С маленькими грудями и длинными, гладкими ногами. Бунин однажды сказал: «Знаете, чем настоящая женщина отличается от обыкновенной? ». Чем? – спрашиваем мы в очередной раз Бунина. «Настоящая женщина даже зимой делает педикюр! » Вот как! Судя по этим словам, Кремова и впрямь была настоящей женщиной. Не то, что ее долговязая подруга Кубышкина. Кубышкиными ногами, не то, что зимой, даже летом можно спокойно натереть морковку, огурцы, лук и картофель, и приготовить отличный летний салат. Правда, с соленым морским привкусом, но …

О вкусах не спорят. Как не спорят и с классиками.

Покончим, наконец, и с настоящей женщиной Кремовой. И с ее обычной подругой Кубышкиной. Перейдем лучше ко мне. Тем более эта тема мне близка и известна, как никому.

Я Артур Пельвельц. Чеченец – на 20%, еврей – на 28%, латыш – на 33% и, что самое приятное, русский. Процентов на 6, но все же русский. Остальные проценты, которых вы не досчитались, застолбили за собой народности крайнего севера, дальнего востока и ближнего зарубежья.

Мне 34 года. Я безработный с волосатой грудью и хронической астмой. Все свободное время я пытаюсь найти себя на необъятных просторах своего многонационального сознания. Я вовсе не умничаю. Просто пытаюсь написать что-то, что смогло бы вас привлечь. Иногда я пишу всяческие пошлые рассказы и публикую их на сайте современной русской литературы – Проза. Ru. Платонов, конечно, постоянно смеется надо мной, потешается над моей «литературной необразованностью и неподкованностью». А рассказы безусловно глупые, но прекрасно отображают мое внутреннее состояние. Как, например, этот:

ЭРОТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ.

Название: «ХОМЯКИ НЕ ДЕЛАЮТ ЭТО, А ДЕЛАЮТ ЭТО ПОПУГАЙЧИКИ. »

Главное для начала расставить точки над i. Что такое ЭТО, которое я имею в виду и чего ХОМЯКИ не делают, а ДЕЛАЮТ попугайчики? Так вот, может кого и разочарую сейчас, ведь зайдя на страничку с этой миниатюрой Вы, неизвестный читатель, хотели увидеть высокохудожественное, высокоштильное эротическое произведение, но – увы! увы и ах! увы и ТРАХ! под ЭТО подразумевается некий физиологический процесс, когда особь мужского рода пытается ввести в особь женского рода НЕЧТО, отчего у особи женского пола, в последствии образуется зуд или, как говорим мы – ученые, «половой чесняк». (То есть полная ПОРНОГРАФИЯ и никакой ЭРОТИКИ.) Так вот, продолжаем ставить точки над i. В предыдущем предложении был употреблен термин НЕЧТО. Хотя, почему термин, в научной литературе он встречается крайне редко, да и то только у сверхстеснительных авторов-исследователей. Что есть ЭТО, вы уже поняли. Что же такое НЕЧТО? НЕЧТО – это ПОЛОВОЙ мужской орган – длинный, толстый, красный, синий, рванный, вонючий, больной – это, как говорится, кому как фишка ляжет, то бишь, кому как повезет. Скажу сразу, мне с этим повезло. А вот ХОМЯКАМ нет. Именно поэтому у них ЭТО делать не получается. Как и мне повезло еще ПОПУГАЙЧИКАМ, а точнее – попугайчикам. У них делать ЭТО получается весьма сносно, а главное ВЕЗДЕ. На жердочке, на пруте решетке, на шкафу, в шкафу, на ладони хозяина, на кухне, в пустой тарелке из-под супа, в сахарнице, салатнице, на резиновом мячике, на теннисной ракетке, на лифчике первого размера, на грязных носках, в тапочках, на унитазной крышке, на сахарном ПЕТУШКЕ, в кармане дубленки, в резиновой перчатке, на антресолях, на замшевом чемодане, в крысиной норе, под отходящими от стены обоями, на штукатурке,   в фантике от жевательной резинки, на бигудях, на томике Бальмонта, на крошках мацы, на куриных костях, на собачьем коврике, на лестничной площадке, на телевизионной программе, на кохиноровском карандаше, на калькуляторе ситизен, на старой шляпе, на риглановом пальто, на мониторе компьютера, в мышеловке и духовке, в чайной кружке и на вате, на кактусе и герани, просто на подоконнике, на очках бабушки и спичечном коробке дедушки, в холодильнике  и … собственно говоря, холодильник – последнее место, где я мог наблюдать как ЭТО делают попугайчики. Они, самец и самка, попали туда еще в тот момент, когда холодильник размораживался, но вскоре старенькая бабушка закрыла дверцу, похоронив неудачников-ТРАХАЛЬЩИКОВ. Нет, читатель! Не думай, что ТРАХАЛЬЩИК – это новый термин, который также требует разъяснения. Просто я специально написал это слово большими буквами, чтобы Вы дочитали мое великое творение до конца. А то я представляю: вот Вы начали читать, и пошла полная муть, загруз по полной программе, и в тот момент, когда Вы уже ведете курсор мышки на кнопку «наЗАД» взгляд натыкается на слово ТРАХАЛЬЩИК, написанное большими буквами в самом КОНЦЕ. И Вы, мучаясь, скрипя зубами, таки дочитываете ЭТО до конца и понимаете, что этот засранец, ублюдок, клоун, этот (здесь идет мой псевдоним на Прозе. Ru), так вот, этот негодный (здесь также идет мой псевдоним на Прозе. Ru) просто издевается над Вами, потешается, хвастаясь большими размерами своего ПЕННИСА, ЧЛЕНА, рассказывает про каких-то ПОПУгайчиков, да пишет большими буквами такие слова, как ПЕННИС, ТРАХАЛЬЩИК, ЧЛЕН. Ну разве он не прелесть? А? Что Вы думаете, дорогой ЧИТАТЕЛЬ?

(конец)

Вот такой, собственно говоря, рассказ.

Еще был такой, блин:

НО ВЕДЬ ЖЕНЩИНЫ НЕ УМЕЮТ ПИСАТЬ СТИХИ!!!!

Как-то, встретив Ксению, я спросил у нее: «Ксюша, вот ты такая тонкая натура, любишь Набокова, Лескова, Бродского, пишешь маслом, почему же ты тогда не пишешь стихи? »

«Но ведь женщины не умеют писать стихи», - ответила мне «малышка».

***

Но ведь женщины не умеют писать стихи, - подумал я, перед тем как заснуть. А часа в три ночи мне приснился страшный сон.

Глухая/темная/черная/дождливая/пасмурная/беззвездная ночь. Центр Москвы, где-то в районе Трубной площади. Сижу я на лавочке, пью в приятном одиночестве абсент. Вдруг из темноты/тумана/дыма/дождя появляется женская фигура. Поскольку на лице у этой фигуры кроме рта ничего не было, я понял, что это призрак. Или ангел какой. Подсаживается, значит, ко мне этот ангел-призрак и говорит своим красивым ртом: «Уважаемый, нет ли у вас огонька, и не нальете ли вы даме абсента? » «Отчего же, - отвечаю я, чиркая пальцем о палец и поднося огонек к ее сигаретке, - можно и абсенту. А вы кто, собственно говоря, будете? Приведение или муза какая? И чего в такую темень по городу шастаете? » «Да какая я к чертям муза, - говорит фигура, - поэтесса я высокого калибра из Союза Литераторов. А брожу (мол) по Москве в поисках вдохновения, а как только сильно впечатляюсь (а дама я впечатливая), так сразу за карандаш берусь и пишу, пишу, пишу». «Да, - говорю ей, - А я тут слышал от знакомой барышни, что, дескать, женщины не умеют стихи писать, не женское это дело». «Да что вы, - расплывается в улыбке она, - какая несусветнейшая глупость. Ведь только женщины и умеют стихи писать. Назовите мне хоть одного поэта мужчину? И не вспомните». «А и вспомню, - повеселевшим голосом прокрякал я, тема ведь и в правду была мне близка, - Вот всеми любимый Пушкин к примеру». «Ха, - возразила фигура, - Какой же Пушкин мужчина? Самая что ни на есть баба». «Как так? » «Да вот так. И по пашпорту он женского роду. Сама видела». «Ничего не понимаю. А Лермонтов? » «Тоже баба. Какой же он мужчина? Вы что же не знали и этого? » «А какие доказательства? » «Да самые прямые. Отродясь в фамильном роду у Лермонтовых сыновьев не было. Одни барышни». «Постойте, а Бродский? » «Трансвестит, это известный факт». «А Гумилев? » «Баба». «Маяковский? » «Аха-ха» «Маршак? » «Охо-хо». «Пастернак? » «Ихи-хи». Разозлился я. Размахнулся, да как вдарил призраку со всей силой кулаком в лицо. Сразу все вокруг потемнело, загудело, зашипело. Фигура превратилась в огромный остроконечный булыжник и со всего маху плюхнулась мне на ногу. От ужаса я и проснулся.

Пошарив рукой под одеялом, и убедившись что все на месте, я повернулся на другой бок и заснул. Больше этой ночью ничего не снилось. И слава Богу.

А стихов я больше не читаю. Не женское это, знаете ли, дело стихи читать.

(конец)

Вот так. А сейчас я пишу еще более эротичный рассказ про двух мудаков, перетаскивающих шкаф из одной комнаты в другую:

«ЖЕСТОКОЕ ПОРНО

Или шкаф в дверном проеме».

Два часа Рубин и Лесин возились с этим шкафом.

Два часа! Но никак это деревянное пятидесятикилограммовое чудовище не хотело проходить в узкий дверной проход. Отымев дверную щель традиционным способом – горизонтальное положение шкафа, Рубин и Лесин стали с дикостью экспериментировать, подставляя то один, то другой бок. Не хватило им ума даже закрепить дверь в открытом положении. Поэтому приходилось кому-нибудь из двоих, сперва, просовывать руки, открывать дверь и постоянно подталкивать ее, пока Рубин и Лесин вдвоем пытались пропихнуть шкаф внутрь комнаты…

(временный конец)

Вот такое сумбурное начало. Пожелайте мне успеха. Надеюсь к весне закончить.

И к чему я все это написал. Да черт ее знает. Все устал. Пойду лучше читать новый шедевр Платонова. Как он там называется? И пожалуйста, не чувствуйте себя мартышками. Кому сейчас легко?