Магия любви. Из книги Порно магия

Магия любви

А магия любви есть колдовство природы...

Эпиграф:

Любовь, измена, ревность, мщенье -

Все повторяется в веках...

А мы не верим опыту Джульетты

Еще любви не испытав.

Переживаем страстные минуты,

И все впервые, в первый раз...

Не понимая, что по кругу

Вселенная проносит нас.

История любви... что может быть сокровеннее для юной девушки? ОНА ПЕРЕД ВАМИ.

Пролог

Я хочу сделать такое, чтобы кого-нибудь удивить. Я хочу удивить. Я хочу полюбить, но не могу. Но я хочу полюбить. Я хочу иметь сына и когда-нибудь буду его иметь, именно сына. Я буду его сильно любить, я даже не знаю, как...

АКТ I

Звонок

19 мая.

В среду мы договорились с Сенькой о встрече - он должен был в среду ехать в "С", а приехать "Неизвестно когда, и сразу пойду на работу" - это для жены. А для меня - "Начиная с 5 часов, самое позднее - в половине одиннадцатого."

Весь день все валилось у меня из рук и я считала часы до того, как он приедет. Такое состояние называется маята, тянет сердце и болит живот, как бывает перед экзаменом, но гораздо сильнее. Я только ждала и ничего больше не могла ни делать, ни воспринимать. Казалось, если он не позвонит еще немного, я умру от разрыва сердца. Иногда я отрывалась ненадолго от ожидания, забывалась каким-нибудь делом, но очень скоро все возвращалось вновь.

Это еще можно назвать - неизвестность, когда желание всего - знать точно: позвонит или нет, и когда именно.

В 5 часов я находилась в ежеминутном напряжении и под конец не могла уже и волноваться. Я ждала звонка! Сердце выпрыгивало у меня из груди, не выдерживало. Не знаю, почему у меня не было истерики. И не знаю, чего я больше ждала - его самого или того, что будет. Сегодня думаю, что наверное его - только бы увидеть его рядом, а потом асе равно. Это от нервов, наверное...

Он позвонил в 10 часов и сказал: "Я приехал." И я побежала туда. Минут через пять (может, больше, а может, меньше - я не воспринимала уже ничего) он пришел.

Я клянусь, я не знала, что стану женщиной в тот вечер. Такой мысли у меня в голове не было, я только раз легкомысленно подумала, что сегодня все может совершиться, но эта мысль отлетела почти в ту же секунду, как отлетали все другие мысли, и показалась мне не то что нереальной, а просто смешной. "Этого не может быть, потому что не может быть никогда" - такое изречение прилетело ко мне, когда я ждала Сенечку.

... Мне было больно раза три, сначала легонько, а потом несколько сильнее, что я даже сказала: "Больно!" И все. Больше ничего особенного я не почувствовала. Ничего совершенно! И потом решила, что то, что происходит - это как с Валеркой, что я была и осталась девочкой. Но мне не хотелось больше испытывать боль и я думала про себя: "Хоть бы он сделал меня женщиной скорее, не растягивал этот момент." Но как ни странно это было для меня, он кончил свое занятие, так и не сделав мне больше больно. Я подумала, что у меня там что-то не то, в смысле, что он или не может меня сделать женщиной, или я уже была женщиной (но это невозможно, ведь на комиссии меня проверили!!!), или у меня от природы там ничего нет (это тоже невозможно, т. к. боль я ведь чувствовала сначала). Я была в полном недоумении и чувствовала даже какое-то время что-то похожее на разочарование, но мимолетно. Тем более, что он как-то странно на меня смотрел, попробую описать, хотя вряд ли смогу. Его глаза смеялись - это точно, но смеялись не обидно, хотя чуть насмешливо. Он смотрел так, как будто ожидал чего-то большего от меня, нет, скорее сам не понимал, что произошло. Еще помню, как он спрашивал, очень ли мне больно, смотрел на меня весело (у меня, наверное, физиономия была недоуменно-вопросительная). Спросил, когда у меня была менструация, считал дни, потом заявил (когда уже все кончилось): "Ты хоть понимаешь, что можешь стать беременной?" Я думала: "Считай на здоровье - это твое дело, а мне все равно - ни о чем сейчас думать не желаю."

Поразительно - мне было действительно все равно, наверно оттого, что я не воспринимала тогда происходящее. По том он спросил: "У тебя нет вопросов насчет твоего тела?" И объявил, что теперь все - я женщина.

Женщина

... Я ждала чего-то особенного, неизвестного, думала, что я сразу пойму - вот я стала женщиной. Я ожидала потрясения! До глубины души, до потери рассудка, как будто физической и нравственной смерти. Думала, что это будет чем-то, отчего я только при огромном, немыслимом усилии смогу оправиться, прийти в себя, что со мной будет не представимо хуже, чем тогда, когда было с Валеркой. Но нет, ничего подобного! Я испытала потрясение, но другое - как все оказалось просто! Я м I могла ожидать, что все так хорошо, быстро, естественно получится. Даже возмущение: как так, ведь понять ничего не успела, абсолютно ничего!

Да, все оказалось наоборот - так же свободно, насколько я ожидала, что будет ужасно, безумно. Да, все подтвердилось, но... наоборот!!! Все оказалось противоположно моим ожиданиям, намного лучше! Я, поразительно, не испытываю ид грамма стыда или смущения. Все для меня осталось прежним - мир не перевернулся, небо не обрушилось на грешную голову, земля не горит под ногами. Я в изумлении - все оказалось так просто!

Я пришла домой нормально, только меня качало малость. Боль эта была уже знакома (в смысле не та, от которой становишься женщиной, а другая - от таких отношений, например от некоторых способов ласк).

Пришла, спокойно разговаривала, все соображала, улеглась спать без всяких волнительных мыслей и моментально уснула. И утром замечательно встала и пошла в школу!!!

АКТ II

Иринка

... Еще боюсь, что могу забеременеть, до смерти боюсь. Что делать, господи? Может, напиться? Нет, еще рано, если беременна буду, то дней через 5-7, а вдруг не поможет? Вот новая проблема - ждать целый месяц, будут месячные или нет, а если нет, то еще месяц, надеясь, что это просто задержка. А если и тогда - нет?! Пить уже поздно будет, аборт делать боюсь. Но не верю я, что со мной так выйдет, не может быть такого несчастья. А впрочем, это будет наказанье мне. За что же? За Иринку - ее муж изменил ей со мной.

Можно подумать, что я нарочно вкралась ей в доверие. Но это не так. Я не хотела с Сенькой ничего такого, когда подружилась с ней и с ним. И потом не хотела. Все как-то само собой вышло. Потому что Сенька мне нравится, потому что он стал мне так близок, что я не стыжусь его абсолютно, могу спросить его о чем угодно без смущения, я не считаю его чужим, чем то инородным. Мне кажется - он моя часть, а саму себя глупо бояться, стесняться или ограничивать желания. Если кто-то посмеет сказать Иринке, что ее муж изменяет ей со мной - выцарапаю глаза. Потому что он ей не изменяет - он любит ее, а не меня и знает, что я тоже ее люблю и хочу ей счастья и что у меня нет на Сеньку никаких притязаний. Он помог мне в трудную минуту, как настоящий друг. Ну что же, скажите, в этом плохого?

Сенька

Сенька нравится мне больше всех мужчин на свете и мне с ним было лучше, чем с кем-нибудь другим. Благодаря ему я переживаю это как праздник, несмотря ни на что, я ушла от него свободная и легкая, мне было радостно весь день настолько, что я не могла сдерживать это чувство, мне хотелось рассказать всему миру, какая я счастливая, как мне хорошо! Я теперь вольная, как птица, это развязало мне руки. Я получила свободу, как в самом лучшем сне! Мне легко, и каждая моя клеточка вопит от этого праздника освобождения! Мне кажется сейчас, что и дальше будет так же хорошо на душе и на теле, как сегодня, что я не буду больше мучиться и переживать на эту тему. Боже мой, умом я знаю -я женщина! Но сердцем! Ни душой, ни телом я не чувствую в себе потрясающих, хотя бы заметных изменений. Их нет! Я такая же, как и была, только знаю больше, нет, не знаю, а чувствую, даже не совсем наяву.

Свободна и легка и могу смеяться над всем враждебным и равнодушным миром!...

АКТ III

Невзгоды

Смотрю на него и думаю - господи, какой же он подлый, он играет со мной, как никто до сих пор не играл, вертит и крутит, как угодно, при всем том я ему глубоко безразлична. Другие не могут от меня оторваться, восхищаются мной. Я нужна была и Валере, и Андрею, и Арамееву, особенно ему!

Они наслаждались мною, теряли всякий разум. Если бы Сережа мог, он носил бы меня на руках и не отлучался бы ни на минуту! Я для них - лучше всех на свете. А Сенька?

Ни разу - ласкового слова, никогда не говорил мне зачем я ему, да я и не спрашивала. Ему только ЭТО и нужно от меня и я не чувствую себя с ним счастливой, потому что он несчастлив со мною, я ему безразлична.

А он мне - нет! Я  не могу оторваться от него. Я! Семен!!!

Я не говорю ему ни слова, потому что не имею никакого права, хозяин он, а не я. Он • мой хозяин, я завишу от него. Почему я пошла на это? Это унижает меня до глубины души.

А он милее мне всех мужчин на свете. Мучается моя гордость. Если сказать "нет", тогда я должна найти другого, без мужчин я не могу жить. Как же отказаться от него, ведь всем поступилась - дружбой, доверием, совестью, моральной чистотой, гордостью, девственностью в конце концов! Да плевать мне на все это, но я не хочу без него. Я хочу быть с ним. Хочу!!! С ним!!! И только с ним!

Позавчера ездила в "С" - проверяться на беременность. Скажу сразу, мне там сказали, что беременности нет, т. е. сказали не мне, а та, которая проверяла, той, что записывала: "Отрицательно", и еще что-то, а мне: "Беременности у тебя нет." Я даже их лица плохо помню, я не видела их, все было, как в страшном сне, будто не со мной все происходило. Я даже не ручаюсь, что, попади я туда еще раз, узнаю где была. Как всегда, только после завершения важного события я начинаю понимать, что это и вправду было со мной...

... Я уже готова ее (!!!) обвинить, что ее муж изменяет ей со мной. Вот до чего доводит человека ревность - проклятое, трижды проклятое чувство, источник всех зол на свете. Ревность - что зависть - хочу свое себе! Даже это и жадность в какой-то мере. Какая мерзость - ревность, да еще такой силы! Да еще неосознанная! Это хуже в тысячу раз! Ревность мужа к жене!

Плач

... Эх, говорил же мне папа - они тебе не пара, общайся со своими сверстниками, так ведь нет! Не слушалась отца! Говорила мне мама быть дома в 10 часов, так ведь нет! Все равно приходила в 12! Если слушалась бы маму и папу, особенно же маму, то не страдала бы теперь! Наверняка, у меня с Сенькой ничего бы не было, а если бы и было, то не в тот день, и не страдала бы я от неизвестности - беременна я или нет - и от своей беспомощности в жизни! Буду! Буду слушаться маму и папу!!! Ах, как я раскаиваюсь теперь в своем непослушании!!! Бессовестная, неблагодарная дочь!!! Ну почему, почему я не думала своей головой и не слушалась тоже?! Я больше так не буду, простите меня!!!

... Стояли, стояли, решили, что провожать меня дальше не будем (Сенечка решил). Я повернулась и пошла домой, не кинув даже прощального взгляда на Иринку.

Пройдя минуту или две, я разрыдалась и рыдала еще полтора часа, сидя у берега реки.

Сначала я подумала, что мне необходимо с Сенькой расстаться. Сразу же поняла, что это невозможно, я не хочу с ним расставаться. (Отсюда и решение рожать -любовь из себя вытравлю, а ребенок останется как вечная память, как его частица). Я поняла, что не могу жить без него, что люблю его.

Никогда раньше, даже в самые трудные, черные времена я так не рыдала, не приходила в голову мысль о самоубийстве.

Топиться не стала - решила подождать, подумать на свежую голову.

Смотрела на реку, думала, плакала, вспоминала. И ушла с желанием жить.

К вечеру я стала успокаиваться, но позвонил... Сенька. И на следующий день я была у него уже в начале одиннадцатого, плюнув на все. Лишь бы быть с ним, почувствовать его снова... Он еще спросил: "Что ты так поздно?" Я ответила, что вовсе не поздно, а даже наоборот. Хотя время тянула нарочно, соблюдая хоть какие-то приличия, а на самом деле готова была бежать к нему не только в 7 утра, но сразу же на работу...

ФИНАЛ

... И взамен того, что я дала слово рассказать, как мы катались с Андрюхой на лодке до двух часов ночи, Сенька пошел со мной купаться. Сам он, конечно, купаться не стал, но я очень хотела купаться. Шпильки и кольцо положила ему в спецовку, разделась до трусов и поплыла в рейде.

Велела ему тащить одежду к тому месту, где я вылезу, но он взял только полотенце. Речка была теплая, но грудь мерзла, поэтому я не стала плавать долго, всего минут пять. Втайне я надеялась, что понравлюсь ему, и мы хорошо проведем время, но ничего подобного. Я оделась, и мы пошли домой... По дороге я немного рассказала ему, он делал попытки вызвать меня на разговор, но я ответила, что не хочу с ним ссориться напоследок, перед окончательным прощанием. Он сказал, что мы еще увидимся и все еще будет, и мы все-таки поговорим. "Когда?" "А ты уже не надеешься на это?" "Нет." "Надо надеяться." "Поцелуй меня, ведь мне завтра придется спать с Эдиком в одном спальнике." "Ну ты вообще". (Со смущенной ухмылкой) Бросил папиросу, поцеловал меня, и я ушла не оборачиваясь.

Теперь я знаю, то была последняя встреча и прощальный поцелуй.

В последнюю встречу он постепенно мне выложил следующее: что он признался во всем как было жене, а Иринка сначала плакала, потом с ней была истерика, потом хотела выпрыгнуть из окна. Теперь они оба не имеют никакого желания меня видеть.

ПОСЛЕ ФИНАЛА

27 августа

... Я впервые в жизни в этот день пришла в общежитие к Арамееву. А потом... Он говорил: "Зачем ты мучаешь и меня, и себя? Рано или поздно это случится. Ты ведь знала, зачем сюда шла."

Я говорила: "Я боюсь тебя. Ты бросишь меня после этого. Я не хочу, чтобы ты меня оставил. Я боюсь. Я не буду этого делать. Не буду."

Он сказал: "Все. Я решил."

Я почти обреченно кричала: "Я не буду. Я не хочу. Я не хочу." Тысячу раз повторяла это: "Я не хочу."

Но не царапалась и не кусалась и почти не сопротивлялась. Я не понимала себя в этот момент. Каким образом он меня раздел - не понимаю.

Так больно было, как никогда раньше я не чувствовала. Когда он овладел мною, я, кажется, закричала. Он с огромным удивлением посмотрел на меня. "Ты что?"

Потом помню его над собой. Я лежала уже без сил, мне только было хорошо, такое облегчение оттого, что уже не больно. Все кончилось буквально в 2-3 минуты.

"Что, добился? Ну и доволен?" Со злостью.

"Я доволен!" Твердым голосом. 15 декабря.

Около 11 пришел Арамеев, звал меня в турклуб, говорил, что очень хочет меня, просил прямо сейчас. Я не хотела. Он сказал: "Ты меня любишь?" "Да." "Тогда давай." Вот и весь разговор. Не прошло и пяти минут, как он смылся.

Я в безысходности и отчаянии...

Взяла наши старые с Сенькой фотографии, и вдруг такое счастье обрушилось на меня...