По ту сторону реальной яви или Реальные инцест рассказы

По ту сторону реальной яви

-Вы – тиран и деспот, - сказала ему я.

- О, это почти что признание в любви, - оживился он.

- Не дождетесь, - парировала ему я.

Он на секунду замялся:

- А славы Дарьи Асламовой я Вам все равно не дам!

Я, почти уже вышедши за дверь вернулась:

- Ничего, - сказала ему я, - фантазия у меня большая. Я сама додумаю и напишу. А народ не Вам – мне поверит!..

…Если бы я знала тогда, что слова имеют возможность материализовываться. Вправду старые люди говорят - не к часу бывает сказано слово…

Посвящается С. Е.

Предисловие. Написать о том, что долгое время составляло суть твоих душевных переживаний – это верный способ найти от них облегчение, очиститься. Я уже довольно долгое время – около года – находилась под воздействием этих ночных снов. Нет, это были не кошмары, но то, что тревожило не меньше. Это был некий неразделенный с вызывающим их источником психоз иллюзорных отношений одной сильной личности к другой. Это был некий мучительный и сладкий пламень свечи, который одновременно и грел руку, распростертую над ним и жег. В дневное время ночные мучение переходили ненадолго. Они замещались будничностью и вынужденной деятельностью реальной яви. А являлись по ночам, почти перед самым рассветом и я потом, вырвавшись из их плена еще долго переваривала их и не могла уснуть.

Впрочем, обо всем по -порядку. Я не знаю, стоит ли художественность данного сюжета подчинить абсолютной исповедальности, или же есть смысл удерживать последнюю в угоду композиционной завершенности, но все же, наверное, предпочту второе. Поскольку для меня это не столько законченный литературный жанр, сколько способ, рассказав, отпустить из подсознания то, что какое-то время мешало нормально дышать…

Итак, мы познакомились пару лет назад в феврале на банкете в одном ресторанчике. Я не знала, кто это человек, но мне проимпонировал его интерес к моей персоне и я, с присущей мне откровенностью, рассказала, не скрываясь, многое о себе, своем образе жизни, студенчестве, профессии. Когда он вышел нас провожать до дверей, глаза его струили свет и ему, несмотря на холод и то, что его шея мерзла на морозе, совсем не хотелось уходить. Это был не столько интерес ко мне, как к женщине, как к собеседнику и человеку и я восприняла это позитивно. Потом он пару раз вечерами звонил мне по домашнему телефону, который я ему сама дала, а потом пропал. Но, впрочем, я тогда не сильно это заметила – в те годы мне звонили  многие…

Прошло время. Как-то мы увиделись на улице города. Я была с ребенком и своим коллегой. Мы мило раскланялись. Осенью того же года, на юбилее одной фирмы, я увидела, как в залу входит моя коллега с этим знакомым. Я, помахав им рукой, предложила сесть возле себя. Ленка была этому, видимо, не очень рада, ей явно хотелось разделить одиночество с этим господином. От нее я узнала, что ее шеф, президент крупной компании. Серж был опять мил и спрашивал, чем я занимаюсь. Похвалился, что зимой едет на Канары. Потом мы за фуршетом в одной компании с болгарским и польским послом внимали официозным речам, затем я спустилась из зала к выходу, подождала их и спросила, не будет ли “шеф” так любезен “добросить” меня до дому – время темное… Он легко согласился, даже по пути предложив нам с Ленкой заехать в кафешку. Но меня дома ждал ребенок с сонным дедушкой и я вежливо отказалась, сказав, что я , наверное, патологическая мать.

Сначала завезли домой Л. Потом водитель порулил в сторону Боюкань и мы с Е. на заднем сидении пытались о чем-то говорить. Он приглашал меня стать директором магазина. Я сказала, что каждый должен заниматься своим делом. Я – писать статьи… При прощании  он сказал, указывая на небеса: наверное, мы с Вами там увидимся! Я так и не поняла иносказаний и его подтекстов и не очень тогда озадачила себя их расшифровкой – в те времена мне было катастрофически некогда…

Весной следующего года в одной из местных газет я увидала его изображение и прочитала, что компания, которой он руководит, сделала небанальный для делового мира шаг. Не знаю, что меня тогда так поразило  - его мужественный профиль, нестандартный по  нашим временам поступок или музыка в исполнении певца, которую я в то время слушала и  кем искренне восхищалась. Только я решила, что должна обязательно встретиться с президентом и написать про его поступок материал. Я принялась в неистовстве раскручивать телефонный диск. Секретарша раз пять кормила меня “завтраками”, пока я всерьез не разобидевшись, не сказала, что это все равно нужно им, а не мне.

На следующее утро мне еще до восьми  часов  позвонили и попросили в любое время пройти в офис. Я выбрала три часа после полудня. Снова ждала в приемной пока, наконец, он не вышел. Радостно меня поприветствовав, он предложил войти. Мы едва начали говорить, как он сказал, что немного отвлечемся, и он продолжит совещание со своими сотрудниками. Шутя спросил коллектив, доверяют ли они “вражескому изданию” в моем лице. Я сказала, что я – независимый журналист и позже показала ему список своих публикаций в газетах, с которыми сотрудничаю. В его бодрых глазах вспыхнул интерес: неужели? Я сказала, что предам ему вырезки своих статей, пусть ознакомится.

Вообще, про мотивацию того, что привлекло мое журналистское внимание, он говорил мало и как-то фразами. Потом я долго думала, составляя как бы “его” текст. Достраивала целые неозначенные фрагменты, то есть то, что сама хотела бы от него услышать. Во время тогдашнего разговора, я сама не знаю от чего “завелась” и сидела во время беседы пунцовая от непонятной энергетической радости, алая, как роза. Потом он позвонил своей девушке, с которой шел вечером в театр, потом завел к своим сотрудникам, представив как “кузину из Бразилии”. Потом долго предлагал там остаться, но я настояла добраться до города с ним и его дамой. Неужели  мне хотелось на нее посмотреть?.. В машине я продолжала их уже вдвоем веселить своими рассказами, как посещаю концерты заезжих знаменитостей.

После встречи он целую неделю осмысливался мной, я как бы почувствовала реальный масштаб такой личности и то, что в нашем городе равных ему – мало. Влюбилась ли я – не знаю. Я тогда не задавала себе этого вопроса и не мучалась этим. Вообщем, я все еще находилась в зоне безопасности от этого вулкана, который теперь, спустя год, жжет меня…

В мае мы увиделись с ним на показе мод. Я была одна. Он – со своей дамой. Мы мило пококетничали. Он сказал, что набирает журналистов для рекламной акции. Я побежала на романтическое свидание. Того, моего парня тоже звали Серж и это постоянное невольное сравнение двух “Сереж” мне потом сильно “отравило” жизнь. Если бы того, моего парня звали как-то по-другому, может тогда не закончились бы от моего неудачного сравнения наши отношения и я не оказалась бы один на один со сжигающими мой мозг фантазиями. Но все это мне еще только предстояло испытать…

В июне меня предупредили, что на совещании у себя по поводу летней рекламной акции, Е. Приказал разыскать меня и назначить пресс-атташе. Раздавались там голоса и против, но он, как оказалось, не принял возражений. Он вообще, на проверку оказался очень властным человеком, который доверял не только своей интуиции, но и сиюминутным настроениям. Так что вскоре я услышала, сделанное вялом голосом его сотрудника предложение, который, как оказалось, был против моей кандидатуры, потому что не считал меня “дипломатом”. Да в тактике мне “слабо”, но в стратегии  я многим дам “фору”!..

Поначалу я соглашалась неохотно. Не устраивал график, не очень воодушевило и денежное вознаграждение за такой объем работы. Но мне было как-то неудобно отказаться, а замены на тот момент мне предоставить не смогли. И я вынужденно согласилась, компенсировав все неудобства этого краткого положения милой деликатностью шефа. Как заметила после одна моя коллега, “он начинал все свое общение с нами только с тебя”. Меня он первую расспрашивал о проведенных действиях, со мной советовался, “что скажут журналисты”, кокетничал, никого не стесняясь, тоже со мной.

Я потом так привыкла ежедневно в течении трех недель приезжать в это высокое здание и видеться с ним два раза в день – в шесть вечера и девять утра- что меня потом как бы по инерции влекло в этот прежде не любимый мною район. Но все всегда в этом мире заканчивается. А может это даже и к лучшему. Закончилась и наша совместная деятельность, в последний день которой он в шутку при всех предложил мне признаться ему в любви.

- Вы – тиран и деспот, - сказала ему я. – Не дождетесь!

Если бы я знала тогда, как ошиблась, и как болезненно теперь расплачиваюсь…

После совместной работы он уехал со своей дамой на море, а я продолжала мотаться по раскаленному городу.

…Как пришел он, первый сон о нем? В чем выражалось отсутствие уже привычного с ним общения? В компенсации сном? Я сейчас листаю блокнот с записями того времени. Замечаю, что если в первые полгода сны мои носили совершенно невинный характер, то в последнее время они стали откровенно эротическими. Может здесь сказывалось нереализованное половое влечение?   Но почему я тогда не могла заставить себя реализовать его с любым другим мужчиной? Не знаю. Я как бы боялась  расплескать приходившие ко мне со снами откровения…

…Сон на 19 апреля. Я летаю в воздухе по просторной комнате  обнаженная и, разглядывая себя в зеркало, жду… ЕГО…

…Сон на 21 апреля.   Я как бы вижу себя с ним со стороны в бане. Он позволил массажировать себе спину.

…Сон на 22 апреля. Он меня страстно зацеловывает  шею и обнимает.

…Сегодня, когда утром открыла глаза первое, что увидела перед мысленным взором – это его лицо, даже голову. Удлиненные носы иномарок для меня теперь – признак сексуальности. А молодой мужчина, который сидит в одной из них – самый желанный!..

Снова был сон. Сначала снег, по которому я скатывалась с горы голая на Е., потом полет над снегом, потом он, его лицо, движения. Я, кажется, схожу с ума!..

Тогда же весной как-то вышла на стадион перед домом и вживе почувствовала высокого до небес С. Е. А потом подумала, что даже и болезненный, в ломку, это зов Космоса. Мы  как компьютеры на Земле, выполняющие чью-то программу в развитии. Откажись следовать ей – и на долгое время твой периферийный компьютер окажется заброшенным и даже зараженным компьютерным вирусом. Космос перестает делать на тебя ставку и ты загибнешь в забвении. Собственно так и произошло когда я, сделав выбор, пошла по другому пути. Он через пару месяцев закончился, а призыв из космоса через Е. больше не приходил… 

Опять сон. Но уже на 11 сентября 1996 года. После сна – необычайная бодрость и работоспособность. Итак, кабинет С. Много людей. Начинаются танцы. Я приглашаю С. Он на вытянутых руках, положенных мне на плечи, держит дистанцию. Да забыла еще один из фрагментов этого сна. Большой длинный бассейн с чистой голубой, но сильной волной. Я обхожу его по периметру, не решаясь войти в воду. Многие борется с волной, плещутся. С. же стоит и волна на его высокий рост -  нипочем.

3.10.96. С. как бы отходит в моих грезах на второй план. Вчера утром  увидела его лицо треснутым, как скорлупа. Вероятно, переоценка закончилась, и подсознание, не реализовавшись в явь, свергает своего кумира.

Сегодня опять во сне был фрагмент с Е. Якобы мы ехали на машине с женщиной- шофером на космический корабль. Он смотрел на меня сверху и пальцы его подушечками касались подушечек моих, создавая восхитительное, пронизывающее космическое замыкание. В этом удивительном переживании приобщения друг к другу было что -то из высших сфер. Действительно говорят, что мужчина – наместник бога на земле. Я испытала неземной восторг и восхищение БОГОМ!

Мы приехали. Он полез в карманы брюк черного костюма, чтобы расплатиться за проезд. Потом я видела нас уже в помещении этого космического корабля- ресторана. Но там было много людей и суетливости. Я просто восторженно на него поглядывала снизу вверх.

25.10.96. Была на конкурсе топ- моделей в Зале Дружбы. Там же, ровно год назад, на праздновании юбилея ООН  виделась с Е. Сейчас ровно год – странно? - все повторилось. Он сидел сбоку за столиком со своей дамой. Нас отделяло значительное расстояние , но все же я его сама увидела, а потом о его присутствии мне сказала приятельница. Не знаю, видел ли С. меня, но во время цыганского танца, когда его дама в красном пальто вышла, я энергетически вцепившись в Е. посылала ему свои сигналы…

А вчера на 29 декабря снова снился сон. Мы с ним были врачами и взявшись дружно за руки  в белых халатах и шапочках поднимались вверх по бесконечно высокой лестнице. К чему этот сон?

…С тех пор, как мне снился господин С., идущий со мной взявшись за руки вверх по бесконечной лестнице, мы оба – в белых халатах – сны о нем меня больше не посещали. И вот сегодня…

Наверное, это случилось после моего визита в “альма-матер”, в здание, где был расположен его офис. За день до этого я, идя на выставку, углядела это самое высокое здание в микрорайоне, и у меня бешено заколотилось сердце. Потом я отвлеклась и томление и желание встретить его на выставке тоже как бы улеглось. Конечно, я была несколько разочарована: вот, думаю, кто бы по достоинству оценил мою новую шляпку, вызвавшую столько ажиотажа и разнообразных реакций!

На второй день, так случилось, мне надо было оказаться по делам уже в самом здании. Окончив работу я на лифте поднялась на заветный этаж, хотелось войти внутрь. Но что я скажу С.? Что у меня новая шляпка? Или что я ему благодарна за стажировку брата? Планов не было – и я уехала. А ночью мне приснился сон. Сначала кое-кто из его команды обличал меня в убийстве чего-то женского рода. Якобы издания, которое я сама отравила. Потом автоматически, как способ защититься, включился эфир Е. Я не знаю, кто мы с ним были – бестелесные облака, полотна невидимой материи, из которой явной были лишь голова и лицо, но мы радостно, легко, рядом, свободно пролетали в форточку, ютились в воздухе его дома, летали под балконом. Проникали и проникались, прочувствовались. Я не помню всего, как это было, помню только, что сон подарил мне удивительную свежесть и желание это ощущение сохранить. Это ощущение вот уже с прошлой весны, с тех пор, как я увидела его волевой профиль в газете, приносит мне столько сил и радости. Девять месяцев прошло с тех пор как я работала в штабе той рекламной компании и не видела ЕГО. Правда два раза говорили с ним по телефону и дважды видела издалека – на выставке в Театре Оперы и Балета и на октябрьском конкурсе красавиц.

Однажды, это было 16 июля говорила недолго по телефону – он сказался больным. А потом после выборов Лучинского на второй день, кажется 2 декабря, больше двадцати минут жаловалась на ребят из его команды. Я подумала, что могла бы поздравить его открыткой с 23 февраля или днем Святого Валентина. А потом решила, что подаренное чувство, признание, не будет только моим. Оно будет зависеть не только от меня. Его, чувства , судьба окажется в руках другого. А как он им распорядится – Бог знает! Предыдущий опыт говорит, что взамен чувства часто дарят горечь, обиду, разочарование, а то и поругание оного. Так пусть же оно остается только моим дитенком и никогда не выйдя в свет, не воплотившись, не реализовашись, радует только меня, служит источником вдохновения, будет только моей собственностью и зависит только от моего сценария!

Сон на 22.02.97. Два в нумерологии – символ женского начала. Три двойки в одной дате дают весьма своеобразный оккультный оттенок.

Кстати, этот сон был в полнолуние, как я выяснила после, когда открываются тайные программы подсознания, и в канун религиозного праздника Сретенье Господне. Итак, мне снова снился Е. Я на столе в его кабинете голая. Он, одетый, только три раза вошел в меня - и я получила такой бурный оргазм во сне, что проснулась вся ошалевшая от пережитых откровений и боли в матке. Пыталась вспомнить, было ли что-то подобное у меня в жизни… Потом меня еще двое суток от реальности того произошедшего во сне лихорадило. В судорожных попытках высвободиться из этого состояния, я твердила себе, что должна позвонить ему по поводу праздника. Сказать: “Поздравляю вас с днем мужчин! Вы для меня – эталон мужественности! Жаль только, что мужественности не хватило мне поздравить Вас с Днем влюбленных! У меня сложилась целая коллекция снов о Вас. Они более духовного, чем эротического содержания. Если вы не против, я сделаю из этого рассказ  с посвящением в вашу честь. Если хотите перед публикацией я дам вам его почитать. В любом случае в посвящении будет: “самому, самому”!

Я позвонила ему из Наськиной английской школы, попала на женщину. Не смогла говорить и положила трубку. А сегодня вечером или завтра его телефон может быть отключен и вот будет жалость!..

P. S. Кстати, свое желание позвонить Е. и рассказать ему о своем эмоциональном потрясении я так и не реализовала. Сначала – не решилась. Потом - не работал телефон. А после на второй день ввечеру и вовсе все прошло, когда взяв в руки мою, написанную год назад статью с его рецензией, я увидела, что он в четырех предложениях сделал четыре ошибки. Вот тебе и герой!

28.03.97. Странно, но самое чистое, святое души сейчас принадлежит ему, С. Е. Но я никогда не смогла бы признаться ему в этом. Кому угодно – только не ему. У меня есть какой-то священный ужас перед этим человеком. На прошлую пятницу он мне опять снился. Он показывал мне кухню в просторной квартире, а потом мы с ним вяло совокуплялись в позе спиной на железной кровати…

На этой неделе снова был сон. Мы с ним спали просто как братья в одной кровати. Он еще был с закрытыми глазами, когда я его поцеловала в скулу щеки и ушла якобы домой, к дочке. И сегодня снова был сон. Я на Ботанике в магазине.   Я смотрю на него откуда-то с балюстрады. Он входит в магазин в пятнистой форме солдатской экипировки, на глазах у него черные очки. И удивительно! Днем, в кабинете сотрудников “Вечерки” я вдруг увидела героя своих девятимесячных  фантазий – самого. Он выходил с выставки с пакетиком. Я чуть не вывалилась из окна от удивления. Девять месяцев прошло с тех пор, как я его не видела. Только два раза – с расстояния и сегодня – три, и два раза слышала голос по телефону. Самочка за этот период вынашивает ребенка. И космос через мать передает ему весь объем информации. А я за девять месяцев вырастила внутреннее чувство, которое росло во мне как дитя, сначала дав знать о себе лишь ударом сердца, потом первыми движениями, потом все более сильными толчками. И вот – провозвестник желанных родов – сон на  двадцать второе! Когда я во сне испытала необыкновенной силы оргазм, какого не помню в реальной жизни! И вот, наконец, истекли девять месяцев, когда обрывается пуповина и существо – равно чувство – получает новую, свою собственную жизнь- равно судьбу. И снова его образ – уже через окно в центре города, в кабинете, куда я забрела скорее случайно, чем по наитию. И это чудо – таинство, что рвется из меня наружу, не стесняясь крикнуть всему миру: “Я люблю его!” Я люблю… И желание оставить это только своей и всего мира, но не его тайной. Как объяснить тебя, невероятная душа?

А вот последний из записанных снов. Сейчас вдруг начинаю вспоминать еще какие-то не означенные в блокноте фрагменты, сопряженные с внутренними чувствами, переживаниями. Ну да, впрочем, это отдельный разговор. Итак, 10.04.97. Новолуние. Мне снится, будто бы я с сотрудницами С. беседую у него в офисе. И вдруг в черном костюме большим тяжелым динозавром мимо проплывает Е. с пирожком в  бумажке. Он не отвечает и даже не оборачивается на мое приветствие. Я во сне понимаю, что он не в настроении. Когда я продолжаю аудитории рассказывать, как я писала материал про китайский ресторан, он из- за стола – стены в его кабинет как бы нет – начинает вступать со мной в разговор. Потом я, собираясь уходить, прощаюсь, на что он, становясь напротив, подает реплику, осознав смысл которой в реальной яви, я испугалась: этот человек как бы во сне, а может и наяву, получил возможность проникнуть ко мне в подсознание! Итак, вот его текст: “Так вы меня никогда не добьетесь! Надо уметь в общении со мной “идти на Вы”! После приглашает меня сесть на стул возле него. Я сажусь напротив, касаюсь его обнаженными коленками и расправляю подол коричневого, как бы школьного сарафана. Он принимает сближение. Потом, сидя за стулом, я показываю ему какие-то свои бумаги, читаю стихи Гарсия Лорки, написанные  на старенькой открытке.

…Я проснулась от огромной нереальной ласки и еще долго не могла успокоить свой пульс. Воистину благословен Космос, а может и Боженька, дарующий страждущим такие удивительные, равные по ощущениям реальности, сны.

P. S. Утром я попыталась дозвониться ему в офис, решив – сейчас или никогда. Я все это ему попытаюсь рассказать. Его, как всегда, не оказалось… 

Написано 11.04.97. Адаптировано 16.04.97.