вечер перемен

…….. похоже, дождь будет….. Да, определенно будет дождь! Я чувствую, - что-то изменится. Это уже в атмосфере, уже близко, уже почти случилось.   Дождь смоет уже растрескавшуюся, поблекшую гуашь моих  выводов и рецензий. И на место этого густого и  тяжеловесного  смешения красок, появится  чистая, свежая, влажная акварель…нежная и чувственная, незащищённая и открытая для целого мира. Ветер унесёт шелуху нелепых  переживаний, вырвет засохшую полынь  прошлогодних чувств,   вдохнет надежду на  новую  влюблённость. Ветер продует меня насквозь, как старое сито,   и развеет запах протухшей зависти и перегар случайных связей. Как же хочется дождя!

Высунувшись из окна, я радостно и жадно глотаю это ожидание вместе с неистовыми порывами ветра.   Город, затаив дыхание, тоже ждёт дождь,   понимая  неизбежность стихии.    Небо тащит куда-то серые хмурые тучи,   нервно дребезжит оконная рама, срабатывают сигнализации машин, ожили деревья…….

Тоскливая небрежность размышлений сменилась на суетливое любопытство,   восторженное ожидание перемен, тревожное предчувствие мистических событий. И вот, наконец, упали первые капли, вечер начинается, Господа!

Я выныриваю из окна, за которым шумно обрывается и падает с неба вода. На мой взгляд,   во время дождя в квартире становится как-то уютнее, чувствуется заговорщическая сплоченность всех вещей.

Срочно нужна музыка. Порывшись в компактах я  нахожу нужное - Jey-Jey Jonanson – вот что мы сейчас послушаем. Иду курить на кухню с мыслями о том, что пора пожалуй и выпить, причем непременно виски, Господа. Кусочки льда,   очень привычно, и в тоже время  как-то по особенному  весело звеня, падают в бокал. Хотя в моём  неадекватно приподнятом настроении  всё может казаться более или менее веселым, будучи на самом деле нейтральным или даже печальным. Как, например то, что я так много и часто пью, курю и легко изменяю всем свои возлюбленным. Причем  я  абсолютно уверена,    что на меня за это не в коем случае нельзя обижаться, потому что делаю я это не для того чтобы кого-то обидеть, а для того чтобы получить удовольствие, возрадоваться новизне, в общем, исключительно из позитивных созидательных побуждений. Не знаю, стоит ли говорить о том, что мой позитивизм в этом отношении редко находит понимание…

Ещё я люблю одиночество. Мне нравится копаться в своих мыслях, перебирать пыльные безделицы, хранящиеся на заброшенном чердаке моей памяти, раскладывать их по полочкам или взрывать как дома подлежащие сносу…

Очередной раз  загоняя себя в тупик бесконечных дилемм, ловлю себя на мысли, что, по крайней  мере, наивно ждать понимания от окружающих, если твой внутренний мир выглядит непроходимым лабиринтом с тысячами вариантов и вариаций. Я понимаю, что   осточертела самой себе, постоянным поиском, экспериментами и сомнениями. Есть только одна почти понятная и почти простая вещь на сегодняшний день – я влюблена в ТЕБЯ.    

Просто всегда существует человек, который во всех дневниках проходит под кодом ОН или ТЫ, являясь директором центра вселенной и осью вращения всех мыслей.  

Поверьте, Господа, не хочется цинизма. Хочется честности, искренней привязанности, умеренной простоты... в душу проникла безразличная печаль  от понимания, что всё вышеперечисленное отсутствует напрочь.

Порой события нужно провоцировать, чтобы жизнь зажглась новыми подробностями.

Я отправляю тебе сообщение и через секунду начинаю жалеть об этом. Зачем я пытаюсь проникнуть в твое внутреннее пространство, нарушить твой идеальный душевный беспорядок? Может  потому что я думаю, что  мы сможем согреться вдвоем этой осенью,   а может быть, потому что мне нравится находиться в лучах твоей звёздности.    

Твой весёлый  эгоизм и миллион знакомых не позволяют тебе долгое время находится  в одиночестве, и ты никогда не знаешь как,   где и с кем  закончится твой вечер. Я совершенно не хочу сказать, что это  плохо,   хотя бы  потому что в один из вечеров пребывая в своем традиционном городском сёрфе ты как-то где-то пересекся со мной.

Ты отвечаешь в своей традиционно саркастической манере, которая меня, честно говоря, уже порядком достала, хотя надо признаться это лучше чем ночь на пролет слушать твое молчание. Неужели нельзя хоть изредка выползать из своего пафосно-надменного панциря, умело припорошенного лёгкостью  и доброжелательностью,   и тихо  радоваться, что кто-то верит, что всё твое внутреннее дерьмо – капризы  одарённой личности, а бесконечно нудная самоуверенность –  это самодостаточность. Нет, пожалуй этим то как раз тебя трудно порадовать. Ты находишься на той ступени общественного признания, что любая фигня нарисованная тобой вызывает фонтан восхищённых трактовок твоей глубины и оригинальности восприятия.     Тоннами поглощая лесть в свой адрес и делая вид, что пытаешься разобраться в себе, на самом деле ты даже перестал испытывать благодарность людям, которые продвинули  тебя на некий локальный Олимп, и действительно поверил в свой исключительный талант.

Позвонили в дверь. Я пошла открывать,   иронизируя над  своей потрясающей способностью верить в чудеса: я продолжала надеяться, что это ТЫ. Несколько секунд между желаемым и реальным, когда у них почти равные шансы…

Конечно это не ТЫ. Это мой безумный друг Никита. Придерживаясь в последнее время теории, что хорошего секса может быть много, а вот хороших друзей, к сожалению нет, я не вступала с Ником  в сексуальные отношения, тем самым действительно сохранив на долгое время и непосредственность в общении, и возможность говорить правду,   быть самой собой и не озадачиваться степенью привлекательности в его глазах.

Ник, - очень красивый, высокий, худой, смуглый, стоял на пороге моей двери  в одной из своих дурацких шапок. На этот раз это был серый берет из ангорской шерсти.   Он очаровательно улыбался, его чуть длинные промокшие волосы завились в идеальные кольца и я очередной раз подумала, не голубой ли он часом. Его утонченная красота польско-еврейских кровей порой наводила на подобные вопросы. И  если это так, то действительно жаль  девочек влюбившихся  в его абсолютно космические темно-карие глаза, идеально очерченные скулы и ямочки на щеках. Он совершенно промок, потому что наверняка шатался  под дождем, копаясь в бардаке своих мыслей. Мне  захотелось обнять его и поделиться своим невостребованным теплом. Я так и сделала. Я прижала его к себе, почувствовав теплую влажность его рубашки. Он что-то говорил, но я почти не слушала его, я ощущала его.   Меня накрывала  очень добрая, синяя волна любви и нежности ко всему человечеству, слова Ника шли параллельно восприятию, не проникая в сознание, а собственные  мысли звучали невероятно громко.   Я думала, о том, что на самом деле очень люблю Ника, естественно исключительно как друга. И он,   пожалуй,   моя единственная настоящая привязанность, мой близкий человечек.

Я тоже улыбнулась увидев в руке Ника бутылку виски. Наверное это алкоголизм…

Мы привычно устроились на кухне, мы пили и болтали обо всем на свете, мы смеялись, курили и снова пили.    Я все больше осознавала,    какой все-таки Ник красивый, пытаясь подавить пульсирующие желания немедленно поцеловать его… я снова перестала его слышать, я просто следила за движением его губ, отгоняя  доносящиеся из глубин сознания наставления о том, что я не должна «этого» делать. Я представляла себе как он прикасается ко мне, и сценарий последующих событий виделся убивающе приятным..... я машинально закурила сигарету... мысли, смешиваясь с дымом, клубились вокруг новых приятных  ощущений..... не уловить мое настроение было сложно…несколько сантиметров до его губ, как миллионы километров космоса, который сжимается  по мере моего приближения, чтобы совсем исчезнуть и взорваться новой галактикой когда мы соприкоснемся …

Стоя под тёплым душем, мимоходом отметив, что Ник потрясающий любовник,   я   стала погружаться в вязкую печальную  невозможность ничего изменить.

Вот так, Господа, была одна теория, один друг и то утонуло в моей безвольной безответственности. Поскольку ни я ни Ник не знали что сказать, а играть сцену «ОН и ОНА курят в постели,   на их лицах читается удовлетворение и внезапно вспыхнувшая нежность друг к другу» было бы верхом нелепости, Ник уехал.   Через некоторое время снова пошел дождь.   Шум падающей с неба воды заставил мои мысли всколыхнуться, как длинные морские водоросли  от теплой  волны желания почувствовать ТЕБЯ.

Я понимаю,   что ТЫ появился в моей жизни,   чтобы продемонстрировать полную несостоятельность других мужчин, сделать их совершенно ненужными,   это Бог послал тебя чтобы искоренить зло в его зародыше - в желании.

Откровенно признаюсь, что этот рассказ заканчивается в духе попсовых концовок, когда автору уже надоело возиться с произведением, он уже не раз переспал с ним, стало понятно, что пора заканчивать этот роман, так на горизонте уже суетливо толпятся новые задумки.  

Итак, той ночью, выпив ещё немного виски, немного поплакав и  немного подумав, я  отправилась в город. Я  хотела найти или  ТЕБЯ или новых приключений, которые хотя бы  на время прервали прямую трансляцию тебя в  мою голову.   Ты отыскался  в одном из ночных клубов. Я впервые не побоялась показаться умственно отсталой, примитивной нимфоманкой, склонной к истерикам и окручиванию мужчин с целью последующего выхода за них замуж. Я вытащила тебя из толпы пьяных на все лады знакомых, и попыталась как можно более внятно объяснить, что я только что переспала с нашим общим другом Ником, потому что не могла больше выдерживать твоё отсутствие в моих вечерах, потому что подсознательно мстила тебе за всех твоих пассий, потому что боялась своих мыслей. Очень внимательно выслушав мой монолог,   ты выдвинул предположение о том,   что возможно я просто напилась… я почувствовала,   что пытаюсь пёрышком проткнуть асфальт, что передо мной гигантская стена, которую я пытаюсь переплыть на весельной лодке… Я закрыла глаза в надежде, что когда их открою ты сгинешь куда-нибудь вместе со всей своей непробиваемой холодностью по отношению ко мне, растворишься в этой клубящейся толпе и я никогда больше тебя не увижу.  

Но ты никуда не сгинул. Ты продолжаешь мучить меня, потому что мы живём вместе вот уже 2 месяца.