Битвы за любовь (Рассказ про любовь)

У меня зазвонил телефон... Подозрительно знакомая фраза – кажется, я уже использовала ее в своих опусах.   И если бы только я... Но не о том речь.   Телефон разрывается, тянусь к трубке. Напряженная тишина и через  минуту – новая трель.

- С кем  я разговариваю? - истерично интересуется сварливый женский голос.

- А с кем бы вы хотели поговорить? - начинаю  раздражаться ни с того, ни с сего.

- Это я у тебя должна спросить!!! Чего моему мужу на сотовый названиваешь?!

Оторопев на мгновение,   лихорадочно копаюсь в памяти – нет, невиновна. За последнее время посторонние мужья мне не то что по интимным, но даже и по сугубо деловым вопросам не требовались.

- Не звонила я никакому мужу! - глупо оправдываюсь.

- Да неужто? - крепчает и наполняется ядом голос. - А что это тогда  твой номер в неотреагированных звонках числится?

А кабы я знала! Может, сама по нечаянности с цифрой какой ошиблась, а может, мудреная техника где-то не так щелкнула. Тут трубка начала изрыгать всякие нелицеприятные выражения, и я бросила ее на рычаг. Обливаясь при этом, надо сказать, холодным потом, потому как припомнила, что подружка моя Юля из  аналогичной эпопеи с наездами выбраться сумела только через месяц в изрядно потрепанном виде.

В один прекрасный день Юлина начальница вызвала ее к себе в кабинет и сообщила: звонила-де некая перевозбужденная особа и в доступной форме изложила, как одна из сотрудниц фирмы в служебное время сексуально преследует ее супруга. Подружка моя, громко возмущаясь, отвергла гнусные инсинуации. Однако сигнал шефине оказался  лишь первой ласточкой.   Взбеленившаяся половина предполагаемого полюбовника обрушила на Юлю град звонков, методично пробуя разнообразные подходы: поливала площадной бранью, безутешно рыдала и проникновенно повествовала, какой примерный семьянин ее муж и чудесный крошка их общий сын.

Ужас состоял в том, что, как выяснилось, виновника драматического разбирательства Юля на самом деле знала. Они пересекались за несколько месяцев до описываемых событий на выставке-ярмарке, где оба представляли продукцию своих фирм и обменялись рабочими телефонами. С тех пор Юлия о нем и слыхом не слыхивала.   По какой причине супруга, шерстившая, вероятно, периодически  записные книжки благоверного, остановила свое ревнивое внимание именно на ней, так и осталось загадкой.

Нужно  ли бороться за любовь, и существуют ли в этом смысле недозволенные средства? Пишите: Череповец, улица Ленина, 151, “Курьер”, “Толк-шоу”, courier@tchercom. ru

Ведущая рубрики Наталья Смолокурова

Столкновение:

Бороться за любовь! – каков пафос! Предполагается, очевидно,   что каждый уважающий себя гражданин должен облагодетельствовать Родину, позаботившись по крайней мере о своем персональном счастье.   Я, однако, в этой войне всегда проигрывала. Вернее, не так даже – сдавалась без боя. Потому что там, где начинаются стратегия и тактика, любовью уже не пахнет. Любовь – она либо есть, либо ее нет и никакие захватнические действия не помогут.    

Но поскольку мне велено осветить тему маленького, но победоносного блицкрига на  территории разлучницы, то, за неимением собственного опыта, пришлось обратиться к теоретическим источникам. Открываю известную книжку Маргарет Кент “Как победить соперницу” и лишний раз утверждаюсь в своем мнении.

Вот, к примеру, узнали вы об измене любимого. Погодите изводится ненужными эмоциями, лучше взвесьте “за” и “против”. Подумайте, велик ли ущерб и нет ли какого навара. То есть, не транжирит ли он на стороне семейный бюджет и всегда ли пользуется презервативом (каким образом сей пикантный факт выявить, пособие не освещает). А также не толкает ли его чувство вины на приобретение для вас дорогих подарков, и не является ли любовница по совместительству  начальницей, способствующей его продвижению по службе, или пожилой дамой, которая вот-вот отбросит коньки, оставив вашему семейству все свое состояние.

Ну и где здесь любовь, искренность, привязанность? Усматриваю лишь оголтелый эгоизм и отношение к дружку как к предмету интерьера. Ну самое большее – как к домашнему питомцу.

Читаем дальше. Если “против” все же перевесили, нельзя пускать ситуацию на самотек. В тактичной форме объясните супругу, что молоденькую ему уже не потянуть – потенция подводит, плешь просвечивает, брюшко отвисает. И вообще, куда ему со своим среднеспециальным  гнаться за молодежью, у которой по три вузовских диплома в кармане.

Тут я опять вся в сомнениях: если, допустим,   мне лысина возлюбленного не мила и умственные способности сомнительны, может, давно пора самой с ним расстаться? Какой резон терпеть возле себя чудовище, не первой свежести к тому же?

Параллельно настоятельно рекомендуется  делать гадости этой лахудре. Как то: втереться к ней в доверие и использовать полученные сведения против нее, известить о ее интимной жизни всех ее родных, настучать на нее в налоговую и тому подобное... Избегать следует только следующих методов: использования детей в качестве оружия (иначе можете остаться и без мужа и без детей), подкупа (вероятнее всего лишитесь и мужа, и денег), угрозы насилием и убийства (вас посадят). Все остальные средства хороши.   Цитата: “Если вы с детства приучены, что морально оправдана только честная борьба, а интриги отвратительны, считайте эти приемы  просто шутками...” Ха-ха. Пожалуй, и комментариев не требуется.

Ольга Ветрова

И что же – за любовь бороться не надо?! Типа, сам попользовался, дай попользоваться и другому?! Не будь жадиной, людЯм тоже хочется!?

Если бы все было бы так просто и для того, чтобы решать подобные проблемы, было достаточно одних слов из репертуара артиста из погорелого театра из пьесы «Смирись с судьбой! », то эта тема не всплывала бы с такой регулярной частотой на страницах популярных газет и не мозолила бы глаза с экранов ТВ.

На деле все получается наоборот: оказавшись в ситуации отверженного, или  пока еще отвергаемого, человек, по большей части, вместо того, чтобы скромно отойти в сторону и уступить место более удачливому сопернику, проливает тонны «горючего», желая воссоединиться с теряемым любимым существом. И исключения бывают только тогда, когда люди действительно друг другу надоели «до чертиков». В остальных случаях температуры пара, выбрасываемого проигрывающей стороной в воздух, вполне бы хватило для отопления нескольких городских домов в самую студеную пору года.

И исключений я что-то не припомню. На приличный срок вполне нормальный и адекватный человек делается самым махровым параноиком: всех во всем подозревает, ищет, где можно и нельзя, улики, ловит каждую фразу, имеющую отношение к возлюбленному «объекту», развивает активность такого уровня и масштаба, который может развить, пожалуй, только наркоман в поисках вожделенного «колеса».

Что поделаешь – это болезнь, невроз на любовной почве, лечение которого чаще всего переносится на ногах. А попробуйте - ка «ревнивца» приковать к постели цепями. Если он эти цепи не порвет, то каждый день для него будет равен десяти годам царской каторги и пятнадцати сталинского «гулага». Шмон по карманам мужа или жены – это уже следствие, очевидный симптом начавшегося заболевания. Дальше последуют преследования, оскорбления,   угрозы расправы, проклятия и т. п. признаки этой болезни. Те же самые стадии, наверное, проходит и заболевший организм. Например, при элементарном гриппе.

Есть мнение, что эта, чаще всего бессмысленная и почти всегда приводящая к полному поражению борьба, помимо процессов освобождения человека от избытка отрицательных эмоций и срыва надежд («облома» - как еще говорят), несет личности и какой-то положительный результат. Человек начинает обращать внимание на те стороны своей личности и окружения, которые раньше не замечал или игнорировал. Однако, очевидно, что в своих действия он становится не свободен, и ширина «тоннеля» связывающая его сознание с миром очень и очень невелика. Все подчиненно одному желанию. Бессилие, невозможность его исполнить, ведут человека либо в полную депрессию, либо в желание взять реванш другим способом. Иначе, например, я не могу объяснить причины поступка  армянина, плеснувшего  серную кислоту прямо в лицо сочинской красавицы. Наверняка, человек был не только отвергнут, но и еще и унижен. Хотя, степень унижения, это, конечно, величина для каждого из нас очень индивидуальная. Или, вот еще пример: почему бедный почтмейстер из пьесы Островского «шлепнул» бесприданницу? Не надо было купчишкам над дядькой смеяться, а барышне играть на чувствах другого и шантажировать и дразнить самолюбие Паратова. «Динамить», как говорят молодые люди.

Если ты уступил без борьбы, значит - не любил. Если манипулировал человеком и добился успеха – означает тоже самое. Грань между тем и другим едва заметна, но, все-таки, я выбрал бы борьбу в случае, если разумное поведение становится уже невозможным, а страдание – невыносимым. Каждый платит за свои действия: все об этом знают, но забывают, что с них все равно что-нибудь да потребуют.

Серж Жеглов