Рандеву с критиком

Это пародия на самого себя :-))).

Предварительно прочтите "Егоркины рассказы-1 (Пати)

Глава 1-я, что бы представлять, о чём идет речь...

---

Здравствуйте уважаемый Деловой_Котяра!

И что это вы себе думали, в то время, когда писали произведение "Егоркины рассказы (пати)"? Уж явно не о продуктивном чтении обывателя... это точно! Вообще я с большим удовольствием читаю Ваши сочинения, особенно эротического плана, но в этот раз хочу внести изрядную долю чисто товарищеской критики касательно вышеуказанного рассказа. Надеюсь, что она поможет Вам правильно сориентироваться в мыслях читающей интеллигенции и примкнувшей к ней богемы.

Начну с самого главного! В рассказе без должной выразительной детальности и академизма прописана задница главной героини (Светланы). Ну что же это такое! Вы пишите, что главный герой (Егор), взяв за шикарные бёдра героиню, овладел ею с одного толчка! И это всё..?! А где же столь необходимые подробности? Где, понимаешь ли, палитра чувств и гамма красок?

А всё это случилось по причине того, что Ваш Егор, то ли по бестолковости, то ли по иным причинам, просто не включил свет в бильярдной. Понятное дело - темно, ни-черта не видно, и ему, соответственно, пришлось действовать только на-ощупь. А включил бы свет, было бы совсем иное дело! И я, как читатель, тоже почувствовал бы свою сопричастность к происходящему. Поймите! Читатель — как суфлер в суфлерской будке... должен знать и видеть всё!

Вобщем однозначно в вашем рассказе, в бильярдной, должен гореть свет, а главный герой, поставив героиню на диван "раком" и сняв с неё трусики подробным образом был обязан рассмотреть предмет вожделений и донести до нас, что у неё там розовенькое и что, с позволения сказать, побритое.

Вот это было бы совсем другое дело!

Далее... Действующие лица рассказа не должны пить водку до одурения. А то что же это получается! Главная героиня во время полового акта вдруг спрашивает у Егора:

- Ты меня уже трахаешь?

Боже ты мой! У неё что, нарушилась связь между головой и промежностью? Получается, что её голова не в силах достучаться до задницы, с целью понять, так что же там в конце-концов происходит? И Светлана вынуждена обратиться к Егору с уточняющими расспросами по этому поводу. А он тоже хорош! Впал с перепою в ступор, ведь иначе зачем отвечать:

- Видимо да.

Да в конце-то концов... ну взял бы да потрогал рукой, что там у него творится ниже пояса! И потом... А что это вы позу "раком" назвали "КАПИТАЛОМ" Карла Марскса? Это что, шифр такой, да? Получается что поза стоя может быть названа "Кант" или "Гегель", а на боку — "Фейербах"? Мудрёно как-то получается. А действующим лицам в ваших рассказах придется не трахаться, а "фейербахаться".

Ну а друг Егора что творит? Вместо того, что бы зайти,

включить свет и присоединиться со своими подругами к главным героям, создав замечательный прецедент для описания отменной групповухи... хлопает дверью и просто так, бездарно уходит! У меня просто нет слов! А всё опять же с пережору. Пить надо меньше вашим героям, тогда может и действия их приняли бы более адекватный характер.

В общем не возбудили меня ваши "Егоркины рассказы". Я прислушивался к своему организму... не возбудили! Даже рукой для пущей достоверности потрогал, нет, всё спокойно.

Разумеется, я не использовал допинг — "Виагру" или "Йохимбе" для чистоты эксперимента. Если бы использовал, то с ними и на замочную скважину можно было бы возбудиться!

Но главное... Вы же можете написать как надо! Возьмем хотя бы рассказ не опубликованный на этом сайте - "Дачники".

Вот всего лишь несколько строк:

"Она расстегнула зипер на его джинсах и не без труда вынула через открывшийся в них просвет его возбужденный член. Теперь он стоял как обелиск и вздувшиеся на нем вены только подчеркивали его несгибаемую мощь. Она нежно сдвинула вниз крайнюю плоть, обнажая розовую головку, и прильнула к ней губами. Теперь всё пространство её рта было занято только ей одной.

- Подожди... — вдруг сказал он: — Давай остановим машину, а то я немогу сосредоточиться на дороге... ".

Вот это совсем другое дело! Вот тебе член во всей красе, вот губы, а вот и процесс! Всё ярко, сочно и главное... возбуждает! Или возьмем Ваш трогательный рассказ про рыцаря Арчибальда, который трахнул свою боевую кобылу стоя на табуреточке...

Ну просто замечательно! Я даже заказал сбрую и за неимением кобылы одел её на жену, что бы реально прочувствовать ощущения Арчибальда. Жена сбрую одела, но вот ржать, как у вас там по тексту, отказалась... Зараза! Сами знаете, бабы народ вообще вредный. Правда по секрету Вам скажу, что я то же самое попробовал сделать и с тёщей. Вот тут всё получилось просто замечательно! Она ржала как сумашедшая и скакала в сбруе по всей комнате. Видимо чувствовала, что я у неё последний "наездник"! Ощущения, я вам доложу... просто незабываемые!

Теперь хочу перейти собственно к сюжету "Егоркиных рассказов (пати)". Вечеринки, клубы — это всё уже не актуально. Мне кажется более захватывающим выглядело, если бы главный герой рассказа был например... уклонистом от воинской службы в армии. Он прячется от призывной комиссии по подвалам, изменяет внешность. Показали бы его душевные переживания, слёзы... Пусть опять же на чердаках старых домов в пыли и антисанитарии займется онанизмом от обиды, что жизнь так повернулась (чувствуете как закручивается).

А главная героиня... она была бы, например, антиглобалисткой и что бы герои ваши познакомились на митинге в защиту чего то там такого непонятного. А на эту основу уже можно было бы навернуть самое интересное! Только уж пожалуйста, как можно подробнее.

Прошу вас учесть мои пожелания в своих дальнейших работах, тогда и читаться они будут просто потрясающе!

На этом позвольте откланяться и пожелать дальнейших творческих успехов!

С уважением — Кандратий Оборзелов.