Маменькин сынок. Тематика: Сынок как ты хочешь меня трахнуть

Толк-шоу

Не прошло и двух дней с выхода в свет предыдущего толк-шоу (“Жены против любовниц”), как в редакцию заявился  меланхоличный юноша лет тридцати и, потянув из кармана мятую газету, грустно молвил:

- Не те, не те темы поднимаете вы на своих страницах. Вот пишете на кой-то ляд, что жены по карманам шарят. Что ж тут странного – на то они и жены, им все права дадены. Мужику, может, обратно – приятно даже, что любят его, ревнуют. Что нужен он кому... - совсем закручинился посетитель и вдруг гаркнул. - А вот поживите с мое с узурпаторшей - матерью, посмотрю, как запоете!

Застигнутая врасплох, я содрогнулась от неведомой, но по всем признакам ужасной перспективы, и приступила к осторожным расспросам.

Как оказалось, претензий к “узурпаторше” у Николая накопилась пропасть. Даем их списком:

а) роется в записных книжках сынули,

б) вооружившись извлеченной из них информацией, обзванивает всех его знакомых, если великовозрастное дитятко задерживается где-то более чем на час,

в) натуральным образом преследует Колиных дружков, устраивая им регулярные допросы и профилактическое “промывание мозгов”,  

г) отчего приятели обходят их дом за три квартала.          

Впрочем, есть, есть и особо стойкие – настоящие друзья. Но  количество их визитов мама умело ограничивает путем фэйс-контроля и выпроваживания не вызывающих симпатии или впавших в немилость лиц.

д)а уж  случись невзначай посещение особы женского пола, бдительность и хитрость родительницы обостряются до предела. Примерно каждые четыре минуты она проникает в комнату с невиннейшими  замечаниями и предложениями,   как то:

- Чаек готов! С травками – не откажитесь, молодежь!

- Ирочка, дорогуша, а мама окна на зиму уже перемыла?

- И что вы, ребятки, все сиднем сидите? Хоть фильм что ли посмотрите – ой интересный!

Ну и так далее и тому подобное. Призываю вдумчивого читателя продиагностировать семейные страсти Николая и предложить свою методу оздоровления. Пишите по адресу: Череповец, ул. Ленина, 151, «Курьер», «Толк-шоу», courier@tchercom. ru

Ведущая рубрики Наталья Смолокурова

Столкновение:

Есть у меня относительно Коли и его мамочки две версии. Во-первых, не исключено, что Николай – человек неумеренно пьющий, и тогда действия родительницы в целом кажутся весьма разумными или, во всяком случае, нормальными.

Во-вторых, возможно, Коля – типичный представитель племени маменькиных сынков, и его запоздалый «сыновий бунт» – стопроцентная фикция. Проверить, в общем-то, несложно. Если совет разменять квартиру или хотя бы снять комнату на первое время человек воспринимает и обдумывает спокойно, он относительно здоров. Если же немедленно вскипает: “Да как у тебя язык повернулся! Она без меня не сможет! Изведется вся! И зарплата у нее копеечная – не прожить!”, диагноз ясен.

Ну что, казалось бы, плохого в благородной заботе сына о любимой мамочке? Да ничего ровным счетом, если только эта забота хоть иногда, пересекая зыбкую грань мира грез и фантазий, проявляется в реальном деле.   Практика показывает, что своим «детским» положением маменькины сынки пользуются по максимуму. Вклад их в семейный бюджет минимален – а зачем? Родительница и без того из кожи вон лезет, чтобы «малыш» ни в чем не нуждался. Помощь по хозяйству сводится к нулю – мамочка считает, что не мужское это занятие. Кроме того, отпрыск постоянно держит ее в напряжении, без предупреждения уезжая на недельку куда-нибудь за город или заявляясь домой  под утро в после затянувшейся философской беседы  с друзьями. Так что именовать нашего персонажа  примерным сыном – большое преувеличение. Просто, несмотря на некоторые неудобства, жить с мамой ему  значительно проще. Зачем искать подругу, строить собственную семью – придется, не приведи господь, брать на себя ответственность, считаться с мнением близких людей. А любовь и опека матери обеспечены изначально – никаких тебе переживаний, волнений, а главное, никакой самостоятельности, все уже давно решено без твоего участия.   И потом, в быту приятно – чистота, уют, ради которых он и пальцем о палец не ударил, сами собой возникающие в шкафу чистые рубашки и носки, вкусные ужины... Маменькин сынок с готовностью переберется на жительство к приглянувшейся барышне (а скорее – к той, которой приглянулся он), но только на заданных условиях: себя он предлагает как самостоятельную ценность (“лучший мой подарочек – это я”), взамен же требует уход и освобождение от всяких обязанностей. Иными словами, он так и не выйдет из роли непутевого подростка, а избраннице будет предложена роль терпеливой мамаши.

Ольга Ветрова

P. S. Мужчины вышеозначенного типа, к сожалению, встречаются нередко. Воспитывались они, как правило, одинокими мамами. Печальный опыт взаимоотношений с представителями сильной половины человечества заставляет женщину перенести все свои нерастраченные чувства, надежды, тревоги и ожидания на единственного безоговорочно принадлежащего ей мужчину — подрастающего сына. Она неразрывно связывает в единое целое свою жизнь и жизнь мальчика, видя в нем свою опору и защиту в будущем. Возникновение у сына нежных чувств к какой-то совершенно посторонней особе рассматривается как угроза и вызывает защитную реакцию. А сын, в свою очередь, постоянно чувствует неосознанную вину перед матерью, посвятившей ему всю свою жизнь, и всеми способами старается угодить ей.

Поэтому маменькин сынок как должное  воспринимает вмешательство матери в свою личную и семейную жизнь, более того, зачастую даже в этой сфере доверяет ее мнению больше, чем собственному.

Просьбы, пожелания, советы драгоценной родительницы маменькин сынок даже не пытается критически осмыслить, а привычно принимает как обязательные к выполнению указания.

Понравившуюся девушку маменькин сынок незамедлительно представит маме. Реакция ее будет тем холоднее, чем глубже симпатия и привязанность сына к избраннице. На мимолетные увлечения любимого чада мать смотрит снисходительно, они не представляют для нее опасности. Однако как только возникает намек на более искренние и серьезные отношения, она немедленно выявляет в подруге сына ряд мелких изъянов и крупных недостатков.

Даже если маменькин сынок делает решительный шаг и, вопреки недовольству матери, начинает самостоятельную жизнь с любимой женщиной, он знает, что в любой момент может все бросить и вернуться под теплое материнское крыло. После каждой пустяковой ссоры он бежит зализывать раны к самому дорогому и понимающему человеку на свете – маме, а уж она не упустит возможности в очередной раз вздохнуть: “А ведь говорила я тебе…”

Впрочем, несмотря на слабоволие, внушаемость и зависимость, маменькин сынок обладает и рядом положительных качеств. Уважение и внимательное отношение к женщине, безотказность и заботливость маменькин сынок автоматически переносит и на других женщин. Однако существует особый вид маменькиных сынков под условным названием “неблагодарные”.

Подводя итоги, отмечу, что чертой, объединяющей всех маменькиных сынков, является отсутствие стержневых мужских качеств: силы характера, ответственности, активности, решительности и настойчивости.

ххх

Я не очень понимаю шекспировского пафоса моего оппонента. Можно подумать, что все беды человечества замыкаются вот на таких «маменькиных сынков» для которых мнение мамы  - единственный закон и руководство к действию, а также на самих этих мам, смысл существования которых, от начала до конца своих дней, жестко контролировать духовную и душевную жизнь своего чада. Может сама такая?! Или имела счастье наблюдать за подобной «породой мужчин» не только в «зоопарке», но и в «естественных, природных» условиях? А мам, которых за глаза и в глаза называют «автоматом по уборке квартиры и готовке еды», которые нисколько не интересуются, чем живет их сын или дочь, встречать не приходилось? Тоже, между прочим, трагедия, достойная пера «нашего Уильяма», как сказал один из героев «Берегись автомобиля».

Давно известно, что не знающая границ любовь родителей к своим детям, нередко приносит последним очевидное зло, когда они вырастают и попадают в жесткий и прагматично настроенный мир взрослых, где от человека, даже на любовно-семейном фронте, больше требуют функциональной эффективности, чем нежности чувств. Любовь мамы к своему сыну, как и отца к дочери, должна иметь очевидные пределы, самоограничиваться. Это лучше для всех. В том числе и для папы и для мамы, у которых просто обязательно должна быть личная жизнь, чтобы со взрослением «дитяти» они не превратились в неподъемную проблему для самих себя. Это не открытие, это почти аксиома. Получается как по «Маленькому принцу» из Сент-Экзепюри: «Мы в ответе за тех, кого приручаем! »

Не лучше ли моему дорогому оппоненту, вместо того, чтобы насмехаться над человеком и делать далеко идущие выводы, предложить уважаемому собранию идею, как сделать так, чтобы многокиловаттную энергию этих любвеобильных мамаш повернуть в полезное русло. Чтобы как-то кончали со своим стоическим одиночеством, или, по крайней мере, компенсировали его более приемлемым способом. Собрала бы их, что ли, вместе и спросила: «Мамаши! Что же мы такое с вами над нашими сыновьями творим. Мы же из них не мужиков, а девок мастерим! ». Может чего и куда надо и сдвинулось бы.

Ну а юноше, посетившему редакцию газету, рискну посоветовать одно: «Пора со своей мамой по настоящему разобраться и поставить ее на законное место. Это будет лучше не только для вас, но и для нее: умерит сексотский пыл, останется время не только для «работы на родину», но и для себя. А это, как говорят, иногда мучительно для самолюбия, но почти всегда полезно для психического здоровья».

Серж Жеглов