Я - мужчина. Тематика: Как возбудить мужчину по телефону

Так-так-так-так... Стоп... Секунду... С чего бы начать?.. Как бы сказать так, как бы повернуть свое откровение, чтобы никто, кто знает меня, кто не знает, чтобы не обиделись никто...

М-м-м... Ладно. По порядку.

Утро, как и у всех утро. Начинается с будильника. Точнее с мобильника. C45. Он и будильник, он и мобильник. Если ночь -в прозе. ру, то утренний подъем будет тяжелым.

Встаю. Тапочки. Халат. Зверья у меня нет никакого. Одиночество. Нормальное безбедное одиночество.

Теперь пИсать. Хорошо. Писанье закончилось. Ручка унитаза. "У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!" - после слива загудел он. Набирает воду. В связи с этим звонок в дверь. Это сосед. Гневный, гад. И говорит: у вас, мол унитаз каждое утро урчит, детей моих (его то есть детей) будит.

Сделаем, мол, говорю я. И на утро глядя лезу в сантехнику. Помочь некому. Одиночество. Починено.

Ну, завтрак тоже мсключительно своими силами. После завтрака на стоянку. Подбегаю. Колесо спущено. Ёшшкин дрын! Прямо хоть произнеси вслух слово "бля".

Очень прошу охранника помочь поменять колесо.

"Да мне, собственно по фиг!" - ленится он. А у меня пластиковая карточка. Так заплати, да он хоть все четыре снимет и напялит снова.

Что ж, замена колеса собственными силами. Грязи по локти, мать... мать... мать...

Поменяно. Старт! На перекрестке красный свет. Включаю магнитолу. Динамит ФМ. Угу. Хорошо. На перекрестке к моей машине подходит типа нищий. Как бы нищий. Жалею. Открываю дверь (не окно!.. а дверь почему-то!..) и подаю ему мелочи горстку. Он приставляет мне к уху обрез и тянет за воротник. Ему на помощь подбегает еще один скверный.

И снова - собственные силы, дрын ёшкин и мать-мать-мать...

Бью по скулам. Потом ногой между ног. Оба такого развития событий не ожидали, потому сдались быстро. Перевожу дыхание, отряхиваю воротник от грязи с их вонючих лап.

Вылетаю на Рижское. Мчу. Под Рузой строю себе дом. У меня там работает бригада молдован из шести человек. Прораб - русский. Но сейчас прораба на месте не оказалось, у него поясницу прихватило - дома лежит.

Молдоване, пока меня не было (почти две недели), выстроили хозяйственную пристройку и отконопатили баньку. Ёшкин дрын!..

Вы бы видели эту пристройку с заваленным углом и эту конопатку! Пакля одним легким движением руки легко вываливается наружу. Мать-мать...

Опять исключительно собственными силами ставлю бригаду, образно говоря, раком и даю просраться. Потом иду учить, как надо конопатить. Все на нервах. В полном расстройстве уезжаю назад в Москву.

Отъехав немного в местной канаве вижу повязшую "десятку". Девка за рулем. Выхожу из машины. В багажнике беру резиновые сапоги. Напяливаю. Иду. "Газуй!" - говорю. Она газует. Я толкаю. По уши в колее. Есть! "Десятка" выпрыгнула. Ни "спасибо", ни хрена!..

С таким настроением возвращаюсь в Москву. И чувствую нужна разрядка! Нужна и все тут! Ну, очень нужна и не судите меня!

Захожу в маленькую уютную пивнушку, грубо "снимаю" там объект своего сексуального домогания, и мы премся ко мне домой.

Дома я валю его на постель, а сама сверху. Раздеваюсь. Раздевается и он. Снимаю все. Голая. Насаживаюсь аккуратно. Он прикусывает губу и уже закатил глаза. Ни тебе поцеловать, ни тебе любовной игры, ни тебе ласки. Всем своим видом он говорит: "Давай меня, пожалуйста!"

И снова, рассчитывая только на себя, я беру все в свои руки: и ритм, и продолжительность, и глубину вхождения.

В общем, все!!!

Он выбрызгивает все, получив удовольствие без необходимого мужского усилия и давай дремать.

Я сваливаюсь с него мешком и думаю так:

"Я, ребята, самый настоящий мужик!.. Мне только обязательно надо поменять мою впадинку на морковку и тогда я буду окончательно и бесповоротно - мужик!"

Хотя дело не в морковке. Правда?

В общем, разозлившись уже через каких-то три минуты, я толкнула это тело и гейкнула:"Эй! Вставай и уёмзывай! У меня дела!"

Он, недовольный (!!!) уходит прочь. А я собираюсь, злая, и выбегаю на улицу. Прибегаю на стоянку опять. Сажусь в машину снова и мчу опять под Рузу к молдованам, проконтролировать чтобы, и чтобы они поняли, что я не хухры-мухры. И мчу. Зло мчу. Только уже по Минскому шоссе. Уф!..