Я мужик -2. партнёр для мужчины известной конфеты. Спокойной ночи мужики порно

У-а-а-а-о-о-о-у-ы! Не выспалась сегодня – жуть! Опять всю ночь в Интернете лазила. А когда ночью в Интернете – утром просыпаться хуже некуда. Но – надо. Дел – куча, и все мои.

Ой-ой-ой… Глазки сквозь вчерашнюю тушь быстренько продрали!.. Вчера так наработалась, что даже умыться-подмыться сил не осталось… Вот сволочи! Рекламируют: "Я главный визажист Голливуда! Этой тушью пользуются все актрисы!"  Дерьмо, а не тушь. Ясно теперь, какие актрисы в Голливуде… Так, быстренько на толчок… О-о-у… Облегчили душу! Где у человека душа находится? В области сердца? Чушь! Под мочевым пузырём! Облегчишься – и на душе легче! Особенно после пива… О-о-о-й, вставать не охота! Где там рычажок? Придумали, недоумки, рычаг спускательного аппарата – за спиной… Нет бы, внизу, как педаль у мусорки. Нажал ногой -  и загудело… Да, гудит унитаз у меня – громче только паровоз на вокзале воет. Всё руки не доходят, грязные гайки подкрутить. Сейчас сосед сверху прибежит. У него ребёнок новорождённый, нервный какой-то. От мышиного шороха, просыпается. Уже звонит! Эх, подразню соседа, выскочу к нему в пеньюаре. Он хоть и правильный, как политрук на войне, но при беременной бабе на "сухарях" жил, оголодал, небось. Простимулирую мужика перед рабочим днём соблазнительной фигурой…

Ну-ну-ну… Разошёлся! А глаза, у разъярённого, так и прилипли к моим длинным ножкам… Извините, Владимир Петрович, всю ночь в Интернете лазила, работа у меня такая… Простите пожалуйста!

У-а-о! Позевушечки-потягушечки! Что это он глаза выпучил, как рак, и на возмущённом полуслове поперхнулся? Куда это у него глазоньки прилипли? Ах да, я же забыла трусики одеть после ночи, а краюшек пеньюарчика над моей  модной причёской колыхнулся. Нет-нет, я ничего не заметила…

Понравилось, небось, политруку? А то! Сама стригла-брила, не в парикмахерской… Старалась…

Понимаете, уважаемый Владимир Петрович, там что-то сломалось в туалете, а слесаря не дозовёшься… Был бы у меня мужчинка какой-никакой, всё бы сделал… Но я, к сожалению, одна… Если бы был, я его так благодарила-ласкала бы… Нет, на самом деле никого… Ну что вы… Прямо в краску ввели… А вы не можете посмотреть, какую там гайку надо подкрутить, чтобы гудеть перестало? И ваш ребёночек спал бы спокойно! А я бы так вам благодарна была, так уж благодарна…

У-а-о! Потягушечки-позевушечки! Ай, бедные глазки Владимира Петровича! Вывихнутся, ей Богу, вывихнутся!

Пошёл! Пошёл ведь!

Нет, Владимир Петрович, сначала посмотрите, что там рычит… Может, вы не справитесь… Может у вас руки неумелые… Умелые? Даже шаловливые? Шутник вы, Владимир Петрович… Ой, я щекотки боюсь!

Ну вот и ладушки. Унитазные трубы перестали трубить. Уж как я вам благодарна, уж как я вам благодарна… А что ещё? Нет, не понимаю…  Ох! Какое расстройство, Владимир Петрович! Я опаздываю! А то бы мы с вами ещё поговорили… Да, а что ещё? К сожалению… Нет, нет, целовать тоже не надо… Ай-яй-яй, Владимир Петрович, а как же я с вашей супружницей потом встречусь… Мне, право, неудобно будет… Нет-нет-нет, как-нибудь в другой раз. Вот привыкну к этой мысли… Да, конечно, надеяться можно…

Козёл!

А поторапливаться и в самом деле надо. Где мой будильничек-мобильничек…. Алё? Как там у нас? Нормально? Вчера всё доделали, что я наметила? Нет?! Что?!

Ну разве это жизнь? Ни на кого надеяться нельзя!   Всё сама! Везде своими руками и ногами! И головой… Так. Быстренько умыться, одеться, подмазаться…

Чашку ко-фе-ю… горя-че-го… Я себе… налью… Всё на бегу, всё на бегу! Так… где у нас трусики свежие… Нет свежих… Не идти же мне во вчерашних! Ну и ладно. На Западе какая-то Лилит Брандо всю жизнь в Голливуде хвасталась, что без трусиков ходит… И гордилась тем…

Машиночка, машиночка миленькая моя… Сволочь! Опять колесо спустило! Как я тебя, такое грязное, откручивать буду?

Милейший… Не могли бы вы… Не могли? Но вы же здесь работаете, клиентам помогать должны… Клиенты платить должны? Я заплачу… Ой, тыт-ты-ты-мать… У меня же пластиковая карточка вместо кожаного кошелёчка… Из пластика денег не высосешь?   Нет, не надо говорить, из чего… Это пошло… Да, с таким, похоже, добрым словом не договоришься… А впрочем… Зачем договариваться? Мы его как рыбку на крючок… Так, подходим к машине… наклоняемся… Смотрит? Смотрит, сволочь… Ниже наклоняемся… Сейчас прибежит, сволочуга! Трогаем гаечку пальчиком… Ещё ниже наклоняемся… Оглядываемся соблазнительно-соблазнительно, маняще-маняще…  Как мой анфас сзади? Всё видно? Спинку прогнём, чтобы юбочка повыше задралась…

… Нет, милейший, сейчас я спешу. Да, можно надеяться, помощник для ремонта колёс мне нужен. Да, да, постоянный. Но – потом. Чао!

Поехали, поехали… Можешь надеяться… Когда отмоешься добела. А чёрного кобеля, как известно…

Вот и моя строящаяся дачка. Бывшие местные колхознички, правда, называют её замком… Ну да пусть их, позлословят. Кто ж виноват, что я умею работать и делать деньги, а вы – нет… Что там мои строители-молдовители вчера не доделали? Так-так-так, много чего не доделали… Где бригадир? Болеет? Вот этот мешок цемента, пожалуйста, на второй этаж… Нет, что за народ? Я поднялась уже на половину лестницы, а у них никто пальцем не шевельнул! Подъемным краном пусть трактор работает?   Так, остановилась… Не нервничать, не нервничать… Тут надо по другому… Одна ножка на верхнюю ступеньку поднялась, другая на нижней задержалась… В поясничке слегка прогнулась, словно высматриваю их сквозь перила… Юбочка потянулась кверху… Видно? Видно… сволочи! Ну что же вы, молодой человек… Такой сильный, а мешок цемента ко мне в будущую спальню поднять не можете? Да, я пришла свою спальню осмотреть… Нет, опробовать рановато, там не прибрано… Приберёте? Ну… Это ещё надо посмотреть, насколько качественно приберёте…

Мурлычу, как мартовская кошка в разгар кошачьей свадьбы. Ого! Кинулись даже трое! Вот она, выгода хождения без трусиков! Особенно, когда стоишь на два метра выше мужиков!

Вон туда положите! Что, не нравится металл в голосе и холод во взгляде? Бедолага… Сколько разочарования! А ты что думал, я на цементном мешке с тобой траханьем займусь? Ты сначала разговаривать по-человечески научись!

Везде сама, всё своей головой и своими руками! И ещё кое чем? Нет, до этого, слава Богу, пока не опустилась.

…Фу-у… Обеденный перерыв! Домой, быстренько домой! Пообедать и на сексминутку! Там меня уже благоверный ждёт. А больше некогда! Утром не добудишь саму себя, вечером – без задних ног…Так намотаешься… Только в обед!

Лежит, тёпленький-готовенький, глазки закатил! Быстренько раздеться… Так… Так… И на него верхом… Какая к чёрту прелюдия? Какая подготовка? Времени в обрез! Бревно резиновое… Всё сама, всё сама! Одно у него достоинство… большие размеры достоинства! Так… Аккуратненько насаживаемся… Не насаживается! Нету на прелюдию времени, нету! Придётся со смазкой. В коридор за кремом идти не охота, воспользуемся подручными средствами, какая разница! Мазь пойдёт, до баночки рукой протянуть. Что за мазь… Ихтиоловая… Ага, это мне дали фурункул помазать. Даже не открывала ни разу, сам фурункул рассосался. Мазь она и есть мазь… От слова "мазать"… Состав: рыбий жир, берёзовый дёготь… Сойдёт! Жир нам как раз и нужен! Жир, он жирный. Рыбий жир и берёзовый дёготь… Представим, что занимаемся любовью в берёзовой роще на берегу моря… М-м-м… Всё сама, всё сама! И глубину погружения, и частоту движения… О-о-о… Чувствую, чувствую, как он во мне расширяется… А-а-а! А-а… Нет, вонючая всё-таки берёзовая мазь. Тьфу, а липкая какая! Похоже, фиг отмоешься!

Слезаю с партнёра, бегу в ванную мыться. Ну и жизнь! Всё бегом, всё бегом…

Лежишь, колода резиновая? Глаза закатил, как взаправдашний! Нет, умеют американцы делать резиновых мужиков! С подогревом от электричества… На животе у него кулаками поиграла, аппарат в полтора раза увеличился… Интересно, а если коленкой по животу потоптаться… Некогда, некогда…

… Уф-ф-ф… Вечер… Дорулить бы до стоянки… Глаза слипаются, ноги гудят, руки свинцовые… Всё сама, всё сама… Хорошо, что дома никого… не считая резинового партнёра. Дёготь, небось, у него засох, не отмоешь теперь… Хорошо, что резиновый. Живой бы домогался весь вечер… Так вымотаешься за день, что вечером не до … Что с транспортом творится! Плетёмся еле-еле, пешеходы обгоняют. Вон, какой-то бомж быстрее меня топает… Догнал… В стекло скребётся, вроде как милостыню просит. Дать, что ли, мелочи, а то всё стекло изгадит…

Наскребаю в кармане мелочи, открываю дверь. Не стекло, а дверь. Вот дура-то! В лицо мне упирается неизвестно откуда появившийся в руках оборванца обрез. И ещё один "бомж" откуда ни возьмись. Вляпалась! Ну зачем я открыла дверь! Что делать?!

Отрывают руку от руля… Да, хотят выволочь из машины – прощай, моя новая ауди!

Закатываю глаза, безвольно откидываюсь на спинку, сползаю по сиденью вниз, нога на асфальт для упора, бёдрышки в разные стороны, вроде как наизготовку… Бандиты несколько оторопели, не ожидали, что жертва упадёт в обморок. Ждали сопротивления, борьбы… Главное – озадачить противника!

Смотрю сквозь полузакрытые веки… Один наклонился… Ага! Что там у беспамятной в разрезе юбочки виднеется? Оч-чень соблазнительный чубчик! Не ожидал? Думал, все в трусиках ходят? Попался на крючочек! Второй, кажется, без оружия, это хорошо. А что это у тебя так сильно штаны оттопырились, милейший? Кажется вы возбудились? Как выгодно весь день ходить без трусиков!

Мёртвой хваткой стискиваю нападающего пониже оттопырившегося места… Нога уже в упоре… Бедняга! Рывок вниз, толчок кверху! Четыре года секции культуризма даром не прошли! Да он и сам, готовый вырваться из железной хватки, словно бы воспарил кверху. На крышу его! Ружжо даже выронил… Тут не до ружжа… Дверь захлопнула и – газу, пока машины тронулись!

Всё сама, всё сама! Как мужик какой! Скажу по секрету, я и есть мужик… Трансвестит. И прооперировали меня под женщину всего полгода назад… Я теперь, когда надо – мужик, когда хочется – баба!

Как поёт моя мамочка в песне из своей глубокой юности: "Как хорошо транссексуалам, как хорошо транссексуалам, лучше работы, я вам, синьоры, не нахожу!"  О! По радио какого-то Эдуарда Хиля передают… "Как хорошо быть генералом…"