Бандитская рожа

уголовно - фантастический рассказ

- Ну ты, бандитская рожа, стой!

Так, вполне прилично и традиционно, встретил меня охранник у дверей драмтеатра имени А. С. Пушкина (когда-то в школе клялись - ба-а-а-льшой был поэт!). Охранник  загоражи-вал своей скромной глыбой всю дверь. Из-под его руки выгля-дывал второй – плечами поуже. «Чахоточный», – сразу опреде-лил я,   но рожей больной был - без паспорта ясно - поглавнее.

- Вы, многоуважаемый шкаф, сами каких мастей буде-те? – сплюнув ему под ноги изжеванный бычок, вежливо осве-домился  я.

- Да брось ты, Колян, - сказал тот, из-за спины, - не ви-дишь, не фраер!

Шкафообразный Колян  неуклюже изобразил улыбку:

- Дык я того, сразу не врубился! – оправдывался он, по-няв, что лопухнулся. - Ты не ругайся, Пончик. Где вас всех упомнишь?

- Болтаешь много! - обрезал авторитетный Пончик, на-званный так явно “от противного” - до того был узок и худ. - А ксива у тебя, братан,   имеется? - обратился он уже ко мне.

Я молча предъявил цветную бумажку с голой бабой (кстати, где я ее  видел?) на одной стороне и лиловой печатью с надписью “Аурум” по кругу - на другой. Это был не законный билет, купленный по-фраерски за бабки в кассе театра, а при-гласительный. Мне его вчера  Щегол  в триньку дунул.

Щучелицый чахоточник небрежно сунул мне в руку программку с другой голой бабой на обложке, похлопал по плечу:

- Ты,   братан, все-таки в первых рядах не светись, там у нас

начальство нынче отдыхает. Администрацию и полмусарни  пригласительными снабдили...

Приняв столь ценную информацию к сведению, я дви-нул вперед. К прелестям и дли-и-и-и-нным ногам телок от  фирмы “Аурум”. Кое-кто решил перед выборами  поддержать действующего президента конкурсом красоты. В чем связь выборов и ляжек - сисек, как они могут повлиять на выбор тьмутараканцев, я не понимал. Да и не хотел. Вспомнил слова пахана, когда он разглядывал  голую бабу  на  пригласительном  билете. “Сходи, сходи, - веско сказал он, - а то  совсем  от культуры  отобьешься, бандитская твоя рожа!”.

Про свою рожу я подумал, наверное, потому, что стоял напротив зеркала. Рожа как рожа, ничего примечательного. Хотя… У меня еще ничего! Вот у пахана - утром без слез не взглянешь. А и чего, с лица, говорят, не пить. Главное, чтобы бабки были. А бабки у меня есть. Так что рожа я или нет, бан-дитская иль еще какая – это десятое.

Рядом со мной в зеркале вырисовалась красотка с полу-обнаженным бюстом. Бюст свысока смотрел на меня почти открытыми сосками-глазками. Я зажмурился.

- Ты че, чувак, вечерних платьев не видел? Это я не голая, это я одетая! - сообщила мне красотка прокуренным контральто.

Голос был вполне свой. Я  осторожно открыл глаза. Да и чувиха-то была вполне своя. Не с ней ли я гулял третьего дня в ночном клубе “Казак уральский”? Впрочем, черт его знает, было-то их там штук пять, кто сейчас вспомнит, с какой спать завалился...

- Ты что, бандитская твоя рожа, меня и не узнаешь? - съехидничала девица.

И эта «бандитская рожа». Так и поверить можно.

- Как же, Мариночка, тебя не узнать! - фальшиво уди-вился я и сделал движение в сторону туалета, - извини, мне туда...

- Тебе туда, - показала пальцем на свой зад. - Машей меня зовут, не забудь в следующий раз, а то минет делать не буду! - напутствовала  меня случайная подруга.

В туалете пахло, как и положено, мочой. Но было чисто и сухо. Даже странно. Какой-то пидор  в  зеленых - с ума сой-ти! - брючках и голубой рубашке ласково посмотрел на меня. Не успев прикурить, я шарахнулся обратно.   «Тут сейчас не спрашивая  имени  минет сделают! » – испугался я.

Полуголая Машка уже клеила клиента.

- Ну как? - спросила она, подмигнув. Знала, падла, про зелено-голубого.

Я молча показал большой палец.

Решив больше не испытывать судьбу в уединенных по-мещениях драмтеатра, я направился прямо в зал. В первых ря-дах, точно! - не соврал чахоточный - сидели городское и мили-цейское начальство. Самое верхнее. Я пристроился между дву-мя группками девчонок лет 15-17.

Прозвенел звонок.

На сцену вышел кудрявый молодец в светлом прикиде и хрипло (так и я могу!) объявил участницу номер один.

Телка, потряхивая выменем и повиливая бедрами, про-шлась вокруг молодца, встала у края сцены. Ничего телеса, есть на что глянуть. За ней вторая, третья... После пятой я пе-рестал их различать. Что-то блестящее,   бело-золотое, серебри-сто-белое...

Девки ходили кругами по сцене, так в детском саду хороводы водят. Изгибались, выгибались, выпендривались вовсю. Соска справа от меня громка хихикнула: “Секи, у треть-ей  номер отвалился! Как затычка болтается!” - и глупо хихик-нула.

Половину кайфа сломала, мочалка малолетняя! Пони-мала бы чего в бабах-то! Впрочем, соски и справа, и слева от меня не скупились на критику и посущественнее: хаяли все, начиная с волос на голове, и заканчивая тем, что между ног. Я понял, их, этих сосок, отсеяли еще в первом туре. Вот откуда такая осведомленность.

- Цыц, лахудры! - попросил я их быть потише.

Какой-то щенок из их кавалеров, стараясь быть грозным, потянулся ко мне. Я сжал в кармане  заточку.

- Вы что, господа? - появился, как по волшебству, чахо-точный. Сек ведь он за мной, падла, пас! – У нас культурное мероприятие. Ведите себя тише и все будет нормально, - он похлопал щенка по плечу и подмигнул мне.

На сцену опять вышел кудрявый. Набрав полную грудь воздуха, он набычился и объявил:

- А теперь мы познакомим вас с нашими дорогими спонсорами! Ура!

Зал закричал “ура!”. Думаю, если бы им предложили кричать “на хрен!”, они бы кричали так же дружно.

- Наш дорогой спонсор! Алексей! Яковлевич! Уткин! Генеральный директор  фонда “Будущее - наше”! - объявил  молодец.

Из кресла с неохотой привстал пожилой невысокий мужик. Пряча блудливые (ох, блудливые! Иначе зачем из пря-тать-то?) глаза за темными очками, скривил тонкие губы в при-ветственной улыбке, как будто плюнул в сторону  зала. И  бы-стро сел.  

- Наш дорогой (что это у него все они дорогие?) спон-сор! Василий! Николаевич! Господинов! Представитель муни-ципалитета!  

Дорогой спонсор Господинов глаз за темными очками не прятал. А зря. Они у него были еще более блудливыми, чем у первого. Специально, что ли, таких спонсоров подобрали? В выражении лица у Господинова было что-то неуловимо поро-сячье...

Будто услышав мой вопрос, соска слева сказала соске справа:

- Светка, ты знаешь, почему они все в спонсоры ломану-лись? Щупали нас, в трусы залазили, делали вид, что эксперты, козлы вонючие!  

Соска справа хихикнула:

- Ты ж сама рассказывала, что тебе это нравится!

Ну, бабы есть бабы! Не сидел бы я между ними, точно бы в волосья друг дружке вцепились!

- Дорогой спонсор! Станислав! Николаевич! Буратинов! Представитель бизнеса! Прекрасной души человек!

Дородный и холеный Буратинов нехотя выдрался из кресла. Глаза у него были известно какие – обычные глаза у господ спонсоров. Масляно блеснув ими в сторону зала, холе-ный плюхнулся на место.

- Господин! Спонсор! Вадим Валентинович Аксенов! Президент фирмы “Все люди - братья”!

Встал типичный “новый русский” с радиотелефоном в руке. Где-то неуловимо заурчал малиновый “мерс-600”.   Брюзгливо полупоклонившись куда-то в сторону  верхнего левого угла зала, Аксенов сел. Этого я знал хорошо. Были с ним разборки. Стрелял господин Аксенов плохо. Вот я и жив пока.

«Это меня тут бандитской рожей называли», - с обидой подумал я и посмотрел на чахоточного. Тот понимающе под-мигнул и пожал плачами, типа, “ну что тут поделаешь”.

«А ведь мысли читает, стервец», - подумалось мне.

Парад господ спонсоров продолжался, но ничего ново-го и интересного не было. В жюри, помимо спонсоров, вошли: какой-то потасканный вертлявый журналист, типчик из мест-ной шпаны и ба! - мой пидор из сортира! Оказывается, артист он, постановщик всего праздника. Ну, артист! Блин! Хоть один справедливый член в жюри будет. Его, я уже знаю, сиськами  не прельстить...

Господа спонсоры-члены жюри, делали вид, что запи-сывают в лежащие перед ними блокноты. Якобы очки-баллы определяют. Только не надо нам мозги пудрить. Все уже реше-но сто раз. Кто надо, оттраханы. А которые не оттраханы по причине целкости, или не умеет толком это делать, отсеяны и вот тут сидят.

Различать телок на сцене за полтора часа я так и не научился. Думаю, что с любой можно было покувыркаться. Или у спонсоров спецтребования к этому делу? По мне главное погорячей да побольше! У этих “новых русских”  все не как у людей.

Королева красоты ничем не отличалась от других чу-вих. Чем там она перед конкурсом подмахнула? Соска слева тут же  подсказала, обращаясь к своему щенку:

- Анка, которая первая, с 14-ти лет в попу дает! На анальном сексе и вылезла!

Ишь ты - “анальный секс”! Нет, чтобы сказать прямо, по нашему...  

Призы были ничего себе. Не зря телки старались. Кру-из, видеодвойка, контракт. Одной коляску подарили - смеху-то! - она с дитем уже, оказывается!

За кулисами господа спонсоры разбирали победитель-ниц. Первая, естественно, пошла с генеральным “Аурума”.  

- Ну ты, бандитская рожа!

Я  очнулся. Пахан стоял надо мной.

- Че делать будешь с пригласительным, кемарщик?

Я смотрел на него, не понимая, о чем речь.

- С пригласительным, который ты у Щегла выиграл, что делать будешь?

Билет с голой бабой лежал передо мной. Никакие чахо-точные его на контроле не рвали. Все мне приснилось! Ни хре-на себе, вздремнул!

- На кон поставлю, мне этот конкурс до балды, - отве-тил я, - че там второй раз делать..  

Щегол гнусно захихикал:

- Ты бы там все штаны обтрухал, бандитская рожа!

Зря он так сказал, не подумал малость.

С трудом разогнувшись после прямого слева, Щегол с обидой прохрипел:

- Ну ты че, пошутить нельзя? Если хочешь, я тебе вто-рой так подарю, пойдешь туда вместе со своей ненаглядной.

- Сдавай давай, - и билет лег на кон голой жопой кверху.