Зайцы эроалконаркосказка

Здравствуй, малыш. Расскажу-ка  я тебе сказку. Да нет, не про то, как добродушный дедушка совершил акт дефекации в детскую коляску. Поведую я тебе о зайцах. Не, не о тех, что плавали по лесу, убегая от старика-зоофила Маздая. Про нормальных белых и пушистых зайцев.

Давно это было так, в те времена не было еще компьютеров, дибилизаторов и тяжелых синтетических наркотиков. А были леса, поля, конопля. Зайцы, собравшись в семейство общим количеством шесть штук жили на южной стороне леса, на бандитской опушке. Зайцы были просто народом, пока их не  зачмырили до шестерок, да и на мужиков  они не походили. Собирали они ягоды и грибы, от чего  и перлись, паханом там был Волк, который ягоды не жрал  потому никто зайцев в этом не обделял.

А на западной  части леса жили совсем другие зайцы. Они не собирали забродивших ягод и грибов-галлюциногенов, жили спокойно питались травой. Эти зайцы были очень  добрые и непосредственные, как дети. Они могли нажеваться травы и часами бегать по лугу, пугая диким смехом пьяных бабочек. Но их любили за доброту и за длинные уши. Они были очень доверчивы и жизнерадостны. Что может быть лучше, когда тебе весело, ты бежишь по  зеленому пушистому лугу, в голове пусто, а сзади болтаются длинные смешные уши. Пахана  у них тут не  было, а был президент на птичьих правах, но  почему-то Еж. Еж был пассивным гомосексуалистом, он всегда был доволен, радостен и хорошо  накрашен. Кроме больших накаченных ежат, он питал страсть и к мексиканским кактусам, которых в этом лесу не водилось, и это, наверное, было единственным фактом угнетающим его, а в общем он был счастлив. Зайцы любили всех других зверей и друг друга. Постоянно. С Ежом они тоже поддерживали хорошие отношения, причем, иногда,   все сразу. Иногда к ним приходили молоденькие нимфетки-киски, но вместе с прекрасным телом случаях в шестидесяти из ста они приносили и сифилис, потому последнее время их избегали. Одним словом, на западной  стороне  все жили не обламываясь.

На югах дело было похуже. Звери там были злые и вечно всем недовольные. Волк был пожилой рецидивист, а также алкоголик и дебошир. Трахал он всю опушку, зайцы боялись его как огня. Жить на югах было стремно и совсем не весело. Зайцы то и делали, что пили сраную кислую брагу, трахались и блевали. Короче аморальность  на лицо. Видишь, малыш, до чего доводит алкоголь. Так вот, занимались эти зайцы разбоем и набегами на западных зайцев. После каждого такого «крестового похода на пидоров», как называл такие вылазки Волк, у западных жителей случались инсульты, а Еж не вылезал потом неделями из норы, жалуясь на свою задницу, которую ему приходилось затыкать ведром, чтобы говно (читай – фекалии, малыш) не вываливалось за просто так по поводу и без повода. А несчастные, вечно веселые и смеющиеся западные зайцы ужасно страдали и мучались от такого беспредела…

И случилось однажды так, что Еж переспал с одним Лисом, который как оказалось мог принести много пользы не только ежовому анусу, но  всей округе в целом. Лис общался со всей верхушкой центра, он знал всех авторитетов и прочих шишек. Его любили и шикарные кошки и дорогие зайки, но в свободное время он не брезговал и однополой  любовью. Лис вылез  из норы Ежа и огляделся: вокруг было солнечно и прекрасно, зайцы лежали под каждым кустом и тихонько трахались. Раком, боком, сверху в низ, вскачь, галопом, короче заебись, мастера, что сказать. Так вот, увидел Лис такое раздолье и возрадовался жизни такой. Достал иголку из залупы и бросился в ближайшую групповуху. Там его встретили приветливо. Короче, после недели таких вот развлечений Лис был назначен на должность премьер-министра  западной части леса. По такому поводу опять закатили праздник. Еще через неделю, счастливый и полностью удовлетворенный Лис поехал в центр, рассказать корешам о своем назначении. Там встретили его хорошо, напоили, накормили, ширнули на  халявку, спать уложили, да еще и ****ей (малыш, читай - женщин легкого поведения) подложили. Отоспавшись, Лис похмелился и решил, что надо делать дела. Он уже давно хотел перетереть с Медведем по поводу поведения беспредельщика Волка. Пришел к нему Лис и рассказал все и о зайцах, и о западной части, и о беспределе, естественно, ибо  не по-понятиям поступал Волк. Медведь, как большой авторитет обещал разобраться, тем более с зайцев было чем взять. И пока в центре решалась судьба их района, западные зайцы, белые, пушистые и красивые создания жевали траву, бегали по сочному зеленому лугу, грея пушистые спины под лучами теплого и нежного летнего солнца. Купались в голубой, почти прозрачной речушке, им было хорошо и радостно.

В это время южные зайцы наращивали мышцы, поднимая в норах бревна и поленья, остававшиеся от упавших деревьев. В перерывах они пили брагу и дружно, коллективно онанировали. А когда упражнения им надоедали, а спиртное кончалось, зайцы шли на площадь и устраивали коммунистические митинги, которые, обычно, кончались разбоями и погромами. Волку было все равно, уже в возрасте, с сединкой, тертый рецидивист, он сидел у себя в норе и пил. Пил он почти беспробудно, а еще ведь претендовал на роль авторитета. Когда же надоедало ему пить, чинил беспредел он. Вот и тут, кончилось у него все и делать было нечего. Стал он думу думать, вернее думать-то было и нечего, ясное дело, что он соберет своих приблатненных зайцев и двинет  на запад, но для вида и пущей авторитетности думать  он все же стал. Вышел Волк на поляну, собрал братишку свою отмороженную и объявил им о том, что думает он сильно. Закивали головами боевики, с понтом, мол, поняли все. Принесли ему три литра  самогона из укропа и отошли подальше, объявить всем, что пахан думу думает. Зайцы же тоже выпив по такому поводу, пошли заниматься своими делами, то есть распивать спиртные напитки, что является плохим показателем морали, малыш.

Медведь с братвой и Лисом приехали на западную часть. Еж как увидел медведя, так аж чуть не обкончался весь, но Лис ему тонко намекнул, что это не по медвежьей части, и Еж обломался, но все равно последующие полчаса не сводил глаз с ширинки Медведя. Зайцы отнеслись к большим гостям с уважением. Зайки все как одна дали Медведю, тем самым расположив его ко всему району. А потом все начали развлекаться: зайцы опять  бегали и смеялись под лучами летнего, ясного солнца, а потом трахали друг друга до  головокружения и тошноты под чистым голубым небом, Еж развлекался с навороченным фаллоимитатором, привезенным ему Лисом, сам же Лис вместе с Медведем обходили местные окрестности, обсуждая дальнейший план действий и время от времени трахали лежащих под каждым кустом заек. Не думай, малыш, что они были такими аморальными, но что поделаешь, если на каждом шагу предлагают. Оторвались хорошенько и пришли обратно к Ежу. А он извелся уж весь, бедняга. Фаллос резиновый сточил наполовину, жопа болит, а делать-то нечего, хочет Медведя он! А Медведю срать, пришли они с Лисом, сели и давай опять развлекаться. Еж, смотрел-смотрел, да и ушел. Пошел Еж к зайцам, стал советоваться, мол так и так, Медведя хочу, а он зараза, что делать-то. Зайцы, недолго думая, подарили ему небольшой мешочек веселой травы и отполированное до блеска полено, а после послали на хрен. Еж взял полено и пошел утешаться.

А на юге тем временем Волк пил самогонку и думал. Думать  он умел плохо, и потому последние два часа он только делал вид, что думает. Пришли отмороженные зайцы и спросили как продвигается и что делать. Волк начала поругался, что его отвлекли от такого важного занятия, а потом сообщил о своем намерении совершить «крестовый поход». Предложение было принято единогласно и зайцы пошли ломать молодые осинки и березки, а самые умные пошли на стройку – за арматурой. Когда все приготовления были позади, Волк построил на поляне всю братву и сказал им, что пора идти на нечестивых пидоров. Отморозки возликовали, потом все выпили по соточке и двинули на запад.

А Лис с Медведем в это время пили. Сидели и глушили водку, задувая ее планом. Хорошо так, душевно сидели. Вдруг слышат крики какие-то. Минут через пять прибегает зайчик такой маленький и говорит, что мол так и так, южные на нас идут, суки. Охуели тут Медведь с Лисом, но пуще Медведь охуел. Спросил, почему, за что. А оказалось, что беспредел. Разъярился Медведь, и сказал, что не по-понятиям это, достал мобилу и стал в центр звонить. Вызвонил братву с автоматами и они с Лисом продолжили. Сидят, закусывают, глядь в окно, а там уже Волк прибежал со своими подонками, бухой в говно. Вышел Медведь разобраться, стал он с Волком базары тереть, мол какого *** ему тут надо. А Волк видать попутался и не признал Медведя-то, у как разозлился Медведь – авторитета, да не признать. Стал он Волку по-понятиям объяснять, что б канал он отсюдова, а Волк все не верит, стоит и выебывается. Зайцы, наоборот, все в  непонятках, не знают чего делать, а западные вообще обтрухались все, колени дрожат, из жопы течет. У Ежа от испуга очко заиграло, да так заиграло, что на весь лес слышно было. Пока они с Волком терли, тут уже и медвежья братва подвалила, на понтах все, со стволами. И дали Волку ****ы, крепко дали, жестко. Порвали ему очко на фашистский крест, вырвали все зубы, да еще и поотрывались на нем вдоволь. А зайцев южных поставили на бабки. Вот такая, малыш, история.

Интересно, что стало с ними со всеми потом? Хорошо, расскажу я тебе, уговорил.

Западные зайцы собрали несколько пудов веселой травы и устроили благотворительный секс-марафон на юг. Накурились все и начали трахаться, и шло у них это дело несколько суток беспробудно, а потом была большая пьянка. В конце концов (всех концов: и красных, и стоящих, и лежащих) помирились все и стали жить дружно, да так дружно, что до сих пор некоторые зайцы ходить нормально не умеют.

Волк стал опущенцем, его зачмырили и отправили к Большой Лесной Параше, у которой он и остался жить на веки вечные.

Еж наконец-то трахнулся с одним медведем из центра. Тот порвал ему попу и бедному, несчастному Ежу делали операцию, а медведь-виновник ходил в больницу и таскал Ежу апельсины и резиновые фаллосы, чтобы тот быстрее поправлялся. А когда Ежа выписали, то они поженились, жили долго и с вазелином.

Медведь и Лис уехали в Бразилию, туда, где много-много диких обезьян. Там они купили вагон кокаина и привезли его в лес, где в течение года всей толпой его уничтожали по средством своих носов.

А пьяные бабочки на всех обиделись, взлетели повыше, обгадили весь лес и улетели трахаться к богомолам в теплые края…

Вот так, малыш. А теперь сунь пальчик в попу, покувыряйся там и иди спокойно спать, сладких тебе снов, и не забудь в попу вставить пробку – время нынче ненадежное.