Такая гадость! Такая гадость!. Тематика: Я не такая порно

Несколько недель назад я в очередной раз повстречал своего старого приятеля Леху.

- Сева! – сказал он после краткого приветствия. – Ты же у нас писатель?

- Ну и что? – привычно ответил я.

- Ну, так напиши хороший эротический рассказик или порнушку какую-нибудь, а то читать все то, что в инете публикуют меня уже достало…

- Леха, да не особый я любитель на эту тему писать-то. Вот если гадость какую-нибудь, то - пожалуйста! А эротика – не мой профиль…

- Да ладно тебе! Я и сюжетик подкину…

Леха подкинул не один,   а сразу несколько сюжетов. Остальные мои друганы, коллеги по работе и просто знакомые, узнав, что тут такое дело: «Сева за порнуху взялся», - тоже посчитали своим долгом облагодетельствовать меня своими историями. В скором времени на моем письменном столе уже лежала довольно пухлая тетрадка с записями всевозможных житейских ситуаций, так или иначе связанных с ЭТИМ делом.

По-правде говоря, развивать хоть что-то в отдельный рассказ по-прежнему лениво. Поэтому я просто поставил плюсики возле наиболее занятных, на мой взгляд, заметок, а потом взял, да и набрал их на компе. Если хотите, можете считать это отдельным произведением. Леха! Тебя это тоже касается! И не говори больше, что я своего слова не держу!! Ты понял!!!

История №1.

Расказана по пьяне бригадиром первой бригады механизаторов Вованом. Клялся, что все - чистая правда.

- Короче, дело так было. Олег, бригадир второй бригады, позвал меня на ****ки. Пойдем, говорит, мне напарник нужен. Мол, баба у него с подругой придет, а когда дело до ЭТОГО дойдет, я подругу развлекать должен, чтобы она не сидела одна, не скучала. Ну, ладно, пришел я. Водки взял, портвейна, колбасы какой-то. Пришли олегова баба с подругой. Подруга ничего такая. Лет под тридцать. Фигуристая. Блондинка крашеная. Муж… То ли сидит, то ли так пропал… Ну, не важно.

Так вот. Выпили хорошенко. Олег со своей в соседнюю комнату ушли. Засопели. А эта, как ее? Света, что ли… Чего, говорит, сидишь? Не хочешь, что ли… Ну, как не хотеть, если сама предлагает? Пошли, говорю… Только куда? Давай, отвечет, на кухню, а то рядом с этими (кивает на шторку, прикрывающую проход в олегову комнату) не удобно как-то…

А на кухне я чувствую, что у меня не встает! Перепил, что ли?.. Не встает, хоть ты что делай! И тут меня как надоумил кто: поворачивайся, говорю, Светик, задом - руками на кухонный столик обопрешся. Ну, она повернулась, я ей подол платья задрал, трусы стянул, а сам взял из пакета, что на холодильнике лежал, колбаску полукопченую, знаешь, тоненькая такая, и ну ее этой колбаской! Она и не поняла ничего! Тоже, понимаешь, пьяная была!

Ну и это еще не все! Через какое-то время она мне говорит: иди потуши свет, а то через кухонное окно нас заметить могут. Ну, я и пошел… И надо ж было такому случиться, что забыл я у нее ТАМ колбаску-то. Сам пошел свет выключать, а колбаса у нее в пи… осталась. Потом, конечно, скандал был. И больше я с той Светкой не встречался…

Истрия №2.

Рассказал Михал Петрович, деревенский пастух предпенсионного возраста.

- Ты, Сева, не смотри, что я таким стариком выгляжу – лет мне еще не много. Жизнь тока была тяжелая, да пил я много, пока молодым был. Вот, я вижу, и ты выпить любишь: не любил бы, не сидели бы мы сейчас у меня в хате, не потребляли бы самогоночку под жареное сало с яйками. Хе-хе…

А вот моя старуха-то - ого-го! Справная баба еще. Да и моложе меня намного. Все ей, понимаешь, до сих пор надо… Хотя бы пару раз в месяц. А по мне, так вообще ничего не надо. Желание пропало напрочь. А раньше-то я был!.. Э-э, ладно, чего вспонимать?.. Ну, я как выпью, так еще ничего, правда, устаю быстро, а она – давай, да давай! И так, понимаешь, я один раз на нее обиделся, что дай, думаю, проучу тебя, сучку! (Петрович показательно положил на столешницу левую руку, на которой не хватало кисти.) Представляешь, вот до сих пор культяпка в нее вошла (он указал на локоть), я даже испугался, что порвал там что-то…

- И что оказалось?

- Да что? Понравилось ей…

Истрия №3.

Особо стоит отметить, что женщины тоже не применули попотчевать меня своими байками. А первое слово мы дадим Валентине, швее производственного объединения.

- Предствляешь, мой опять вчера пьяным  приперся! Притащил с собой водки, кассету с порнухой и какого-то мужика привел. Сказал: работают вместе. Я с ними пить не стала. Выпила три-четыре стаканчика, грамм по 40-50, и все. Спать легла. А они порнуху смотреть стали, включили на полную громкость, даже Каринку (дочку) разбудили. Я глянула, а там! Куча мужиков и все одну бабу тузят. И как они ее, бедную только не тузили, мне ее даже жалко стало! Я сказала: выключайте эту гадость, и спать ложитесь! Ну, вот...

А на следующий день я выходная была. Делать было нечего, так я от скуки вчерашнюю кассету включила. Ой, ну такая гадость, такая гадость!! А даже три раза посмотрела…

История №4.

Иллюстрация тяжелой женской доли от Веронички – секретаря-машинистки и, по совместительству, астролога-любителя. Чтобы сократить время и место описания, отметим, что Вероничка к своим 27 успела раза 4 побывать замужем (со штампом в паспорте и без оного). Детей у нее нет, но необходимость реализации материнского инстинкта превратилась в навязчивую идею. Стать матерью-одиночкой не позволяли какие-то гормональные сбои и вялотекущие женские болезни. Последние 2-3 года Вероничка занималась поисками идеального мужчины, который банально сможет ее оплодотворить. Очередная страсть Веронички – преподаватель астрологии, добропорядочный семьянин, отец 5 детей, который не смог устоять перед неувядающими прелестями своей настойчивой ученицы.

Итак, Вероничка выпила рюмочку, и, пользуясь тем, что наша компания разбрелась по всей ее немаленькой квартире, стала жаловаться на жизнь:

- Он не хочет, чтобы я от него родила! Я все сделала, все, чтобы он в меня кончил, а он не кончает!

- Как, совсем не кончает?

- Ну, нет, кончает, конечно, только не туда…

- Это как?

- Понимаешь, он принципиально не хочет заниматься со мной вагинальным сексом…

История №5.

Еще про тяжелую женскую долю. Рассказала Анжела. Работает в газете рекламным агентом. Знаменита тем, что в свои 25 принципиально занимается сексом только с парнями не старше 17 лет (по ее словам, у мужских особей старше этого критического возраста уже нет той «железной твердости» в гениталиях, которая только и может доставить ей удовольствие). Второе достижение Анжелики – эротические съемки для рекламы своей газеты в стиле садо-мазо. Редактору (похотливый маленький гоблин) фотографии понравились, но в газету их он не пропустил, так как испугался ответственности за распространение порнографии.

На сей раз Анжела, на удивление, рассказывала в курилке не о своей, а о чужой проблеме:

- Что делать, не знаю. Таньке, соседке моей, ничего не помогает…

- А что у нее за беда?

- Да удовольствия от секса не получает. И муж у нее есть ничего такой. И любовник. И друзья к мужу приходят… Ничего ей не помогает. Что делать ума не приложу: сидит баба – плачет, на жизнь жалуется, мне завидует… Мы с ней уже все перепробовали: и мази всякие, и ароматы, и двоих мужиков сразу – все без толку… Вчера я посоветова ей анальный секс попрактиковать. Она не хотела сначала, а потом я ее уговорила…

- И что?

- Говорит, не помогло…

История №6.

На закуску пару картинок из армейской жизни.

Диалог с солдатиком из солнечной республики (орфографию сохраняю близко к оригиналу):

- Сева, скажи, ты чушка еб…л? («Чушками» они свиней называют)

- ???!!!???

- Ну, как ты не понималь: у нас мужик до свадба ишак еб…т. У вас, Россия ишак есть?

- Наверное, есть, мало только: в зоопарках где-нибедь…

- Э-э, как ты не понималь? Зоопарка – там решетка. Как ишак возьмешь? Считай – совсем нету! А чушка у вас Россия любят. Так? Если любишь – еб…ть надо!

- Да зачем нам чушек еб…ть?

- Э-э, презнавайся давай! До свадьба тоже еб…я хочется. А кого, если баба нету? Только чушка! У нас все кто мужик – ишак еб…т.

- Понимаешь, Сухроб, русским мужикам как-то баб хватает: и до свадьбы, и после…

- Как так? Неужели ваши бабы дают до свадьбы? У нас так нельзя: узнают – сразу убьют… Я думаль, вы чушек еб…е. Как только? Я пробоваль, он убегает, стоять не хочет, и воняет так - вай-вай…

(Со свиньями Сухроб познакомился на свинокомплексе хоздвора автобата, куда был откомандирован за драку с грузинами.)

История №7.

(На сей раз последняя). «Дедушка», младший сержант по фамилии Худайбердыев получил из дому письмо, в котором отец ему сообщает, что сразу же после дембеля купит для сына жену. Худайбердыев опасается скорой женитьбы, и поэтому очень волнуется:

- Сев-а, а Сев-а! Ты заешь, баба какой дырка сыктым делать надо? («Сыктым» – это сами понимает ЧТО.)

- ????

- Ты мне скажи, какой дырка правильный: верхний или нижний?

- Ну, это смотря, как женщина лежит…

- Дурак ты, Сев-а! Только верхний! Потаму как нижний – плехо. Х… совсев красный станет.

- Это тебе кто сказал?

- Брат письмо написаль! Он уже женатый.

- А-а, ну так он, вероятно, тебя агитировал за интравагинальное сношение! Если женщина лежит на спине, то тогда, действительно…

- Слушай, не надо мне мозга сыктым! Свой заумный культур-мультур брось! Я что - дурак? Как еще баба лежать может, когда я ее сыктим? Только на спине! Это ваши русские проститутки, как положишь, так и лежат, а наши девушки, только так, как матери научили…