Грехопадение

Часть 1. Культурная лекция о безопасном сексе.

Воскресенье - прекрасный день, и прекрасный потому, что позволяет вполне легально не ходить в уже затрахавшую меня школу(чтоб ее...)

Я лежал параллельно диагонали на своем диване и продирал глаза обоими кулаками, сопровождая это занятие томнострастными стонами и неестественными соматическими движениями. Из кухни доносилось шипение жарящейся куры и звон проходящей, видимо, помойку посуды; из гостиной слышались звуки, свидетельствующие о безбожной эксплуатации колонок телевизора, почти заглушающие признаки жизни в кухне. Через некоторое время я заметил, что тереть правый глаз бобольки, и вспомнил про подбившую его стерву. Замусоленное зеркало показало изжелта-синий обод зрительного рецептора, за что и получило плевок в самый центр.

Спину обдул прохладный ветер из раскрытой форточки.

"Ы-ы-ы, мир - помойка, дом - тюрьма, солнце - долбанный фонарь! Эй, выключьте вентилятор!"

За место этого створку форточки закрыл яростно брошенный тапок.

Традиция рассмотрения простыни получила продолжение, но ничего нового я не нашел.

"Ужас! Это же просто аномалия! Надо исправить..."

Минуту спустя я уже сидел на корточках и аккуратно намазывал густую сметану кухонным ножом на соответствующее место показавшейся мне слишком чистой простыни. Когда пятно приобрело соответствующие параметры, нож и сметаны были возвращены на место, одеяло - как можно более откровенно раскрыто, а ухмыляющийся диверсант с удовлетворенным видом заперся в туалете.

"Интересно, заметят или нет? Хы-хы-хы, вот прикол-то! Получу ща по мозгам!..."

Создавшуюся в комнате сцену я меньше всего предполагал увидеть, а потому улыбка мгновенно сползла, и лицо приобрело озабоченный, можно даже сказать, испуганный видок, явно добавивший масла в огонь: посреди помещения стояла мать, с отчаянным видом заломившая руки, что-то про себя бормочущая; на диване сидел невозмутимый отец и с выражением аса на фейсе рассматривал пресловутое пятно. Ясно было, что ждали меня.

-Доброе утро, дружок. -сказал папочка; мама кивнула.

-Привет...- пробурчал мой self сквозь зубы, глядя на собственный шедевр. -Ой, а что это такое... вон там, а?...

Роль испуганного незнайки, видимо, быстро и хорошо далась мне - отец даже немного повеселел; мамочка осталась в прежнем расположения духа.

"Интересно, какого черта надо старым козлам? Неужели я нарвался на лекцию? Вот женщина древнейшей профессии *!...  

-Ты, дружок, растешь, и это - вполне естественно. Это неизбежно, этого не надо стесняться или бояться. У тебя просто начались поллюции... Если хочешь, я дам тебе литературу об этом... и...

"Ы-ы! Да уж наверное не месячные!... А эта лекция обещает быть клевой."

-Да-а... А что такое из меня вылилось? - я подошел ближе и сунул туды палец. -Фу-у, какая гадость! И что, это теперь будет все время, да? Бе-е-уя, какой ужас!...

-Дим, ты тут поговори с ним, а у меня там курица горит, кажется. -робко влепила свою арию мама, дождавшись окончания первого ряда моих роптаний. Получи утвердительный ответ лектора, она ушла на кухню, прикрыв за собой дверь. Юморные усы учителя вновь запрыгали, чуть было не вынудив меня улыбнуться:

-Да, это будет происходить постоянно...

Долее мне объяснили, что и откуда "у меня вылилось", а но вопрос про предназначение того, что болтается между ног, описали основные фазы полового акта. Также я узнал о том, как размножаются млекопитающие, и о том, что человек - тоже млекопитающее, и много других интересных и поучительных вещей. Все это время папуля красноречиво жестикулировал, приводил множество примеров и хотел даже показать свой обросший в качестве аргумента или даже наглядного пособия, а я тыкал пальцем в лужицу сметаны с отвращением на лице, принюхивался и рассматривал, внимательно слушая. Закончив лекцию о том, откуда и как берутся дети(что самое удивительное, не из капусты), папа прибавил, значительно качая указательным пальцем у моего носа:

-Только смотри, если будет что такое, не забывай пользоваться презервативами...

-Да... А их что, на... член что ли одевают?

-Именно, дружок мой. Вообще-то на пачках есть инструкция...

-Да... И что, его пихают в... бог знает куда?

-Ыгы...- и мне еще раз рассказали, куда же его все-таки пихают.

-Да-а-а... Господи, и все это без наркоза?!

Часть 2. Практика.

-... Так вот, "p" от "k" должно делиться на альфа минус "k", иначе альфа - не корень многочлена, а, значит, его можно исключить из списка. Вот возьмем для примера многочлен, где свободный член имеет много делителей. Записывайте: икс в четвертой минус семь икс в третьей плюс двадцать три икс во второй плюс икс минус шестьдесят четыре. Ля-ля-ля-ля-ля... Ну, Максим, барбос ты нехороший! Опять тебе надо обсудить все на уроке математики!... И ничего смешного... Натусь, ну а ты-то что? Ты-то хоть контрольные пишешь, а у максима одни двойки! Лучше бы помогла ему после уроков! Потом вы с ним все обсудите; слушайте пока..."

-Извините нас пожалуйста, Марина Анатольевна. Ну вот я так больше ни-ког-да не буду... Сколько у вас там игреков в пятой?

Стандартный бинарный диалог, сопровождающийся ржачем класса и повторяющийся с периодом T, зависящим скорее от залетевшего в класс шершня, чем от эрэндэшной функции с областью определения в один "я", завершился, и, изобразив на несколько сотых долей секунды приличного ученика, моя царственная особа вновь занялась своими делами. Цель действия была дефинирована как зад "Натуси", который она кокетливо защищала от моих покушений всеми подручными и подножными способами, пропустив, тем не менее, несколько выпадов. Что мне, что ей было очень смешно, а ей, наверное, еще и приятно.

-Ну перестань же наконец!... А-а-а! Получи! -и учебник с треском ударился о мою дубовую головку.

-Наташа, ну что это такое? Ты же ему последние мозги отобьешь! -возмутилась не пойми кем и зачем поставленная у доски училка.

-Ага, и он ими обдрищется! -с удовольствием прибавил мой сосед сзади.

-У-у-у-ё-ё-ё! -застонал я сквозь смех, схватившись рукой за то место чана, куда вреде бы приземлился "Сканави".

-Выйдете-ка из класса, остыньте...

Мы заткнулись и сели, сложив руки на парте, как это делают первоклассники.

-Ну или я сейчас выйду! Кому это нужно, вам или мне, а? -Марина Анатольевна подбоченилась и строго уставилась на меня.

"Вам, конечно, еврейские ваши рожи! Ы-ы-ы, запинать вот вас всех ногами!"

Я встал, с грохотом отодвинув стул, и молча вышел; жертва припадка нежности выкатила вслед.

-Козел! -заключила она, улыбаясь и строя глазки чрез жиденькую челку, свисающую коллинеарными клоками до самых губ, стянутых в сигнализирующее о скуке и антипатии положение даже в самые беспечные моменты гнусного бытия.

-Это точно! -подтвердил я, опять потянувшись рукой к бесформенной заднице Натуси, имеющей силуэтом складки обвисших джинсов.

-Что ты делаешь? Отстань, противный! -под "отстань, противный" стояло явное добавление: "Но ненадолго..." Овал лица Натуси, сильно вытянутый и прибавляющий ко всем несомненным достоинствам последней чрезмерно высокий лоб и увесистый тройной подбородок, изобразил что-то вроде кокетливой улыбки, приподняв "картофельный" нос, переходящий в массивную переносицу, и почти незаметные из-за светлости своей жидкие брови.

-Что? Я тебя хочу, вот что! -вся физиономия хотимой, до того болезненно бледная, мгновенно покраснела, да так, что не знаю, с каким фруктом ее лучше сравнить. Оттопыренные остроугольные ухи окрасились особо. В результате она послала меня в жопу, изображая, наверное, что топчется в луже, думая, что нехорошо делать ето прямо посреди школьного коридора, пусть и темного и пустого, а я решил продолжить после. Остатки математики "Венера Сортиросская" провела относительно спокойно - мой self позволил себе охладиться у пивного ларька.

Отлавливать жертву долго не пришлось - она сама уж очень навязчиво и продолжительно ошивалась вокруг, делая вид, будто имеет достойное и интересное занятие. Сигнал был подан - я закончил трепаться и стал уже было напяливать портфель.

-Наташа, а не составить ли тебе конвой? -догнав.

-Э... Ы.. Э... Ну, я не против...

-Ну и отлично!...

Сцена разыгралась в узеньком пустынном дворике, на измазанной какой-то сифомутью скамейке.

-Неужели я такой страшный?

-Да нет...

-А почему тогда ты так не хочешь?

-Я... Чего?

Оставалось только схватить и повалить на лавку, но сработал эффект "ваньки-встаньки": даже мне не думалось о такой развитости ее единственного отдела мозга - мозжечка. Далее к достоинствам моей красавицы прибавилось еще неумение целоваться, быстро, впрочем, выпавшее из таковых: и откуда у нее столько силищи?! Стоило мне показать, как надо лапать за задницу, как до Натуси дошло, что это можно делать еще и за передницу, также ощутившую богатырскую мощь.

-А-а-а! Что ты делаешь? Не трогай меня за яйца! А-а-а! -и я попробовал вырвать из кровожадной хватки столько раз уже обиженное свое мужское достоинство, но жаждущая, видимо, противоположного Натуся лишь крепче сжала мои несчастные гениталии. Только тут до меня дошло, что связался я с самым, пожалуй, мерзким существом во всей моей XYZ-той школе, и хорошо еще, что на улице - тут, может быть, не решаться меня насиловать...

Разящий луком и еще чем-то не менее противным рот приблизился к моему царственному хавальнику, и из него высунулся длиннющий слюнявый язык, чуть не въехавший мне в нос с размаху.

"Ну хоть какая-то польза: только хотел высморкаться!"

-А-а-а! О-о-о! А-а-а! Не-е-ет! -что она, совсем, что ли, сбрендила? Зачем ширинку-то расстегивать?!!! -Не-ет! Только не на улице! -в уме появился план.

-Пойдем ко мне! Я тебя хочу, милый! Я тебя люблю!

"Что, уже?! Когда это она успела? Вот влип-то, а!... Тьфу, всю морду мне обмуслякала... жопа с ручкой!"

Меня все-таки выпустили; я отдышался, ощупал ребра и, надев портфель, сженодетородоорганохался* от жертвы пробирочной аномалии, чуть было не лишившей меня почетного звания девственника.

"Смотался... Ладно... Но что она мне завтра вытворит? Меня же так и трахнуть могут! О-о-о-ё-ё-ё, ну и дурило, блин на фиг! Лучше размазывать сметану по простыне до конца жизни, ну или(в крайнем случае) лечь под чечена, чем спасать свой родной от какого-то укоитоща*!!! Ы-ы-ы, бедные мои ребрышки... Пиво... Разливное... Где?! Хочу, хочу, хочу!..."