Словом и телом окончание

Продолжение рассказа СЛОВОМ И ТЕЛОМ.

Если не читали, начните лучше с него.

###

Собственно заметил я девочку Катю в тот момент, когда она с чашкой кофе и пакетиком чипсов уже приближалась к моему столику.

- Приве-е-ет - сказала Катя, улыбаясь так, словно нашла на улице кольцо с бриллиантом - Можно к тебе приземлиться?

- Приземляйся - добродушно разрешаю ей.

- Что делаешь??

- Да вот сижу тут и, ракеты в космос запускаю - выпендрился я, не понимая, зачем спрашивать, если и так видно, что сижу и пью пиво.

Услышав мои слова, Катя округлила глаза и чуть не поперхнулась чипсом, но потом опять разулыбалась, поняв что я шучу.

- Шутишь?

- Ага! Имею полное право. Я сегодня сдал курсовую по маркетингу.

- Счастливый - с завистью сказала Катя - А мне ещё предстоит. Правда я её уже почти сделала, остались сущие пустяки. Кстати, может ты мне поможешь? Я пишу работу о продвижении на рынок товаров лёгкой промышленности, точнее -  мужской одежды. Нужно придумать какой ни будь слоган, для ассоциативного запоминания потенциальными покупателями моего товаропроизводителя.

- Ну что же - сказал я задумавшись на некоторое время - Возможно тебе подойдёт такой: "Кто купит наш пиджак по двойной цене, тому второй, дадим бесплатно"!!

- А что, неплохой слоганчик - сказала Катя - Рождает приятные ассоциации.

- Ещё какие! - согласился я, почувствовав себя в роли маркетолога, продвигающего товары на рынок - Типа производитель уверен, что он один из самых лучших, а кроме того присутствуют намёки на скидки, хотя никто вроде как их и не обещает.

- Убедил - наконец сказала улыбаясь Катя.

- Жаль что тебе надо продавать пиджаки, а не пылесосы, а то я по ходу дела придумал для них классный слоган: "Наш пылесос отсасывает лучше всех! А в случае необходимости, даже пыль"!

- Это ты прямо куда-то в сексуальную сферу полез!

- Ну так правильно! - сказал я - В рекламе, надо бить по инстинктам, а не по здравому смыслу. Вот ты скажи, купит человек журнал со скучной обложкой? Нет! А размести на ней голую женщину, которая топырит навстречу читателю свой широкоэкранный зад, сразу начнут покупать! Мужики, разумеется. А может и женщины, но только те, которые жутко торчат от себе подобных.

Так же и с пылесосом. Процентов девяносто будут от моего слогана дико ржать, что само по себе явление весьма прикольное. Остальные же  десять -  пойдут и купят, в надежде получить неземное удовольствие.   Люди ведь такие разные!

Я чувствовал, что меня, на фоне выпитого пива словесно несёт, но видя, что Катя заинтересованно слушает мои рассуждения, продолжил:

- Разумеется, я бы на обложку женского журнала поместил мужчину. Вот смотри, Ричард Гир (при этом я продемонстрировал обложку журнала). Знаешь сколько от него в мире женщин "писает кипятком"? И все они с удовольствием купят этот журнал.

- Я лично, от него не "писаю кипятком" - сказала Катя, поджав губы.

- Да писаешь! Сознайся, что писаешь!

- Нет не писаю! - громко заявила Катя, да так, что группа ребят и девчонок, которые сдвинув столы в углу бара, что то праздновали, стали оборачиваться, желая выяснить, кто и куда писает.

- Да тихо ты! Зачем кричать - полушепотом сказал я Кате.

Она прикрыла рот ладошкой и захихикала.

- Посиди Катя, я схожу и куплю нам пивка. Тебе надо бы расслабиться, а мне, продолжить расслабляться дальше.

С этими словами я пошел к стойке бара.

- Серёжа, мне безалкогольного, я за рулём.

- Ну вот! Прямо со всего разгону обломила - грустно сказал я.

- Сергей! А что, если мы поедем ко мне? Тут рядом, всего пять минут езды. У меня есть что выпить и чем закусить.

Пораскинув шарами, которые плавно, как бы увязнув в пиве, перекатывались в моей голове, я решил:

- А почему бы и нет?? - и то же самое произнёс в слух.

Не прошло и пяти минут, как мы уже катили в "Мицубиси". Ехать действительно оказалось совсем близко и я, общаясь с Катей, даже не заметил, как она припарковала машину возле дома.

Через некоторое время, уже сидя в просторной кухне и глядя на панораму Москвы с высоты двенадцатого этажа, я мирно беседовал со соей визави, которую неожиданно послала мне в этот день судьба. Катя, предварительно осведомившись о моих вкусах, выставила на стол бутылку коньяка "Фрапин" и массу всевозможной снеди, из которой под данное спиртное подходила только осетрина с лимоном, да шоколад. Собственно этого было вполне достаточно и я, взяв руководство трапезой на себя, поднял первый тост (потому как без этого приятное время провождение превращалось в заурядную пьянку).

Разумеется, Катя, не будучи закалённой в боях потребительницей коньяка, быстро попала под воздействие паров спиртного, что не минуло сказаться на текстах произносимых ею речей. Мне посчастливилось узнать, что у неё, оказывается, был роман с Володей Самохваловым (предки которого, кстати, были какими-то графьями) и, что им пришлось расстаться из-за несовместимости интересов.

Вообще "Вовика Самохвала" я знал как заядлого байкера, который свою "Хонду" с литровым двигателем, ценил гораздо выше женщин. Так что  можно было представить, в чём они там не сошлись. Однажды он, надравшись до офанарелого состояния на одном из наших студенческих мероприятий, взялся обсуждать фильм "Бригада", заявив, что принцип организации наших преступных группировок неправильный и что надо бы брать пример, типа с японской Якудзы. Но главное, он сказал, что после окончания академии, он обязательно организует группировку по типу японской и станет в ней ОЯБУНОМ (паханом, ежели перевести на русский). Но слово ОЯБУН, ему по какой то причине не далось и было произнесено, как УЕБАН. На это, многие из присутствующих, ему заметили, что окончания академии ему собственно ждать не надо и, что, судя по его речам и делам, он уже стал этим самым УЕБАНОМ, причём законченным! Как это не странно, но его эти слова явно обрадовали!

Успокаивая расчувствовавшуюся Катю, я говорил ей, что есть и другие мужчины, которые более тонко понимают женскую душу, при этом явно намекая на себя.

После моих слов она неожиданно встала и нетвёрдой походкой направилась из кухни, сказав на ходу, что скоро вернётся.

Действительно, она скоро вернулась. Причём совершенно голая, чем меня, человека собственно невозмутимого в интимной сфере, несколько удивила.

- Я схожу в душ, перед тем как устроить тебе секс на дому - сказала она безапелляционным тоном - А ты тут отдохни немного, коли есть к тому расположение! И оставив меня в недоумении, она громко хлопнула за собой дверью ванной.

Я действительно решил выпить, а за одно и обдумать некоторые моменты, которые мне неожиданно явила Катя. Собственно мои рассуждения свелись к следующему:

1. Судя по всему, она меня решила поиметь (а если конкретнее, то просто трахнуть), это однозначно.

2. А что это у неё на лобке волосы зелёного цвета, да ещё в форме свастики? Может эдакое “закосилово” под Штирлица и оригинально, но воспринимается неоднозначно.

3. Оказывается она, довольно худенькая девица.

4. Да мне собственно это всё "по барабану", потому как, пусть будет, что будет!

Примерно те же мысли будоражили моё воображение и позже, когда я после Кати тоже залез в ванную. Правда в ванной они были прерваны осознанием, что французский коньяк всё же не сочетается с нашим пивом и ведёт к некоторой потере координации движений в пространстве. Но в связи с тем, что я в космос вроде бы не собирался,   принял единственно правильное решение - этим просто пренебречь.

Выйдя из ванной, я обнаружил Катю на кухне. Она сидела за столом в том же костюме Евы, в котором я её покинул, уйдя в ванную.

- Все мужики козлы! - с видом академика заявила она, откусывая маленькими кусочками мармеладинку.

- Я могу не согласиться с твоими сомнительными умозаключениями?

- Нет!

- Ну что же, тогда пусть будет так, как ты хочешь.

- Но ты не козёл, ты хороший!

- Это радует!

После этого Катя села на мою ногу между бедром и коленкой, пропустив её между своих ног и прикрыв глаза начала слегка двигать бёдрами. Её действия меня поначалу не особенно возбудили, хотя, их можно было оценить, как прелюдию перед ударным сексом.

- Катя, а почему у тебя волосы на лобке выстрижены в виде свастики, да ещё зелёного цвета - поинтересовался я.

Она, не открывая глаз и не прерывая движения бёдрами, с придыханием ответила, что это, оказывается, выстрижена вовсе не свастика, а "журавлик", который приносит счастье. А зелёный он, потому что ей так нравится.

- Ах как это круто!- подумал я - Зелёный журавлик на лобке! Нет, она всё же в тему не въезжает. Это скорее у неё олицетворение газона для игры в гольф, а на нем, вернее под ним, лунка для шаров.

Мне такая аллегория, как-то больше понравилась и я даже хотел было поделиться своими соображениями по этому поводу с Катей, но в этот момент она схватилась рукой за мой, торчащий колом член и, продолжая двигать бёдрами, начала "дрынькать" его из стороны в сторону.

- Ну вот! Он что ей, рычаг переключения скоростей? - подумал я - Если она так интенсивно будет его вращать и дальше, то запросто открутит его к хренам собачьим! Но до этого дело не дошло, потому что Катя, неожиданно для меня кончила. Замерев после этого на несколько секунд, она глянула на меня умиротворённым взглядом, а затем, с блуждающей улыбкой на устах пересела с моей ноги на стул.

- Ну и-и-и - сказал я.

- Кайф! Тебе не понять.

- Да где уж нам, колхозникам! Слушай, мы будем трахаться или нет?

Ситуация меня начала раздражать.

Я ей что, нужен для того, что бы тереться о мою ногу??? С таким же успехом она могла бы тереться промежностью о подлокотник кожаного кресла в гостиной.

- А давай мы будем с тобой бегать голые по дому и играть в догонялки – неожиданно предложила Катя – Как нудисты на пляже.

После подобного заявления на меня чуть было не напала тоска. Надо было что-то делать!

Не дожидаясь, когда Катя начнёт играть в догонялки или её голову посетит иная, столь же захватывающая идея, я быстро освободил часть кухонного стола от снеди, положил на его край мягкую подушечку со стула, а затем, подняв на руках ничего не понявшую Катю, положил прямо на стол.

Катя что то пыталась мне сказать, но я уже ничего не слушал.

- Правильно говорил Ричард Гир между строк в своём интервью - "Что, типа понимаю - когда вынимаю"!

Я раздвинул ноги Кати и, без колебаний "воткнулся" в её лоно. Дальше всё напоминало бешенные скачки.

Видимо спиртное и раздражение от действий Кати оказали на меня тормозящее воздействие, да такое, что примерно через семь - десять минут интенсивного секса я вдруг понял, что не могу кончить! В это время Катя кончила уже раза три или четыре, подтверждая свой сексуальный восторг тем, что в порыве страсти сметала со стола руками рюмки и закуску, которые я в спешке не убрал.

- Нет, так не пойдёт! - подумал я и остановился.

Затем я снял Катю со стола и посадил на стул. Она "плыла", выскочив из  состояния циклически повторяющихся оргазмов. Взяв её за волосы на затылке, я немного нагнул её голову вниз и, сунул ей свой член в рот.

- Ух ё-ё-ё-ё! - вырвалось у меня, потому что первым делом после того, как мой член попал Кате в рот, она его бестолково укусила.

- Извини, я не специально.

- Да ладно, чего уж там. Бери его скорее за щёчку!

- А я в рот не беру - неожиданно сказала Катя.

Это заявление окончательно "добило" меня. Но как это не покажется странным, я успокоился и, удивляясь самому себе, вдруг произнёс:

- Зря, Катя! Ведь в сперме столько питательных веществ! Белки! Аминокислоты и прочие страшно полезные витамины. От неё растёт грудь, к лучшему меняется цвет лица и вообще... женщина от минета просто хорошеет и расцветает, понимаешь ли!

После такой пламенной речи она, не проронив ни слова и проникнувшись мыслью о той гигантской пользе, которую влечёт за собой минет, взяла член губами и уже не отвлекалась от этого занятного дела до тех пор, пока я наконец не известил своим звериным рёвом всех живущих рядом соседей, что здоровье Кати значительно улучшено изрядной порцией спермы.

Из состояния блаженства меня вывел голос Кати:

- Мне её можно глотать?

Меня в этой девушке меня больше уже ничего не удивляло, поэтому спокойно приоткрыв глаза, я утвердительно кивнул головой.

- Глотай. Причём, смело. И даже можешь запить коньяком. Сперма с коньяком особенно полезна для женского организма.

- А откуда ты всё это знаешь?

- У меня брат доктор - без зазрения совести соврал я - Он по этой теме пишет диссертацию.

- Классно! Это что, он со своими лаборанткам постоянно делает минет ?

- Ага, делает! Постоянно! И по этому делу он, наверное, уже действительный член академии наук.

- Академии? Член?

Я посмотрел на Катю. Она была пьяна "в стельку"!

Минут через двадцать, после того как уложил спать свою неожиданную подружку и сложил в мойку грязную посуду, я захлопнул дверь квартиры и, неспешно побрёл к своему дому. Можно было бы конечно поехать и на метро, но хотелось проветриться после сегодняшних возлияний.

Нельзя было сказать, что день оказался совершенно бестолковым, но кое-какое ощущение маразматичности происшедших событий, оставалось. Я остановился напротив лотка с журналами и неожиданно встретился взглядом всё с тем же Ричардом Гиром, который глядя с обложки журнала, дарил всем свою мягкую улыбку.

Я хмыкнул, а затем ощутил, что слова приписанные мной Ричарду - "Я понимаю - когда вынимаю", менее акуальны, чем те, другие, которые сейчас красовались на обложке под его фото - "Я никогда не научусь понимать женщин"! Это пожалуй так и есть.