Соси, падаль!

Звонит вчера Лехе друг:

– Леха, ты помнишь, сука, мы зарекались пить?

– Не помню, а что?

– Я выпил.

Леха, высокий исполнительный брюнет, полный сил, сосредоточенно дышит в трубку. Через несколько секунд говорит, преисполненный умиротворения:

– Ну что же, уверяю тебя, ты можешь расслабиться. Меня, как какого-то сраного кота, мудохали на работе пол-дня. Часов восемь, начиная с обеда. Дома я оказался лишь пол-двенадцатого. Тяжко мне было, тяжко. И я выпил. Скромно так, всего лишь бутылочку пива одолел. Выпил бы и вторую, но ее у меня отняла совесть…

– Кстати, к слову! Я завел себе двух котов – Себастиана и Иоганна, – прерывает его друг. – Давай-ка завтра отметим приобретение!

– Нет проблем! – отвечает Леха и отправляется спать, включив по пути телевизор с новостями.

Под репортаж и звуки взрывающихся «томагавков» Леха преспокойно засыпает себя ворохом не лишенных приятственности снов. Поутру он брезгливо откидывает в сторону одеяло с перевернутыми озерами ночных поллюций и спешит в душ.

Целый день Леха пашет, как вол. Его мозг обкончан чужими словоизлияньями. Его производственный хомут стерся по самое «не хочу».

И вот теперь заводской звонок известил о перемене. Впереди два выходных. О том, что будет дальше, Леха предпочитает не думать.

Одев ботинки и накинув пальто, раздраженный проблемами, Леха спешит к другу. В полупрозрачном пакете уютно булькает литровый боттл вотки, душа Лехи наполнена углекислым Духом свободы.

Обет трезвого молчания прерван:

– Здарова, пидар! – приветствует Леха друга. – Где твои питомцы?

– Мои питомцы на месте, – отвечает ему друг. – Заходи. Закуска на столе. Зззз-зззз.

– Чего??

– Просто заходи.

Они садяцца за стол, симметрично расставляют две стопки – тире – пакет сока и бутылку вотки.

– Дай мне пакет сока, – говорит друг.

– Где твои коты? – спрашивает Леха.

– Если в слове сока убрать букву «о», то…

– …Получается СКА-А-А-А!!!

– Да-а, – отвечает друг. – А ведь кто-то при этом подумает на…

– Суууууукаааааа! Но, – на лице Лехи вырисовывается печаль. Большая капля печали. Она серого цвета, ее ни с чем нельзя перепутать. Некоторые личности зовут ее носом.

– Дай мне сока, пожалуйста. Вон того, томатного. Другого у нас и нет, но я тебе просто показываю пальцем. Того, томатного! В том брикете.

– Пакете? Не брикете?

– Да! Не в брикете, просто пакете. Дай мне запить, урррод! – вот так кричит Леха, чувствуя, что столешница предательской гюрзой уползает из-под его пальцев. И точно так же уползает дымок, просверливший своими «рожками» все пространство комнаты.

В дверь входят два джентльмена во фраках. Вернее, один из них в смокинге, но это не столь важно. Они оба велики. Их костюмы распирает ШЕРСТЬ! У одного из них заросло ШЕРСТЬЮ лицо… У второго – тоже!

Круглое такое, заросшее шерстью лицо. Они деловито подходят к Лехе.

Ну, а Леха спрашивает так изумленно:

– Вы кто???

Эти ШЕРСТяные ребята ему отвечают чисто так по тексту его любимой группы «Ленинград»:

– А это кто? Да это я…

Потом один из них хватает Леху своей когтистой пятерней… ну, это я преувеличила, что когтистой пятерней..   просто его хватают… Тут все происходит так, будто они хватают, будто он поддается… А на самом-то деле, как все было:

В комнату заходят два кота. Оба в рост человека, оба в костюмах: один в смокинге – другой просто в костюме. Хватают Леху, бросают его на диван. Леха бухой в говно.

Один кот  (ну, человек, какая разница!) хватает его за жопу и стягивает штаны, демонстрируя свою невероятную для кота силищу, то бишь разрывая ремень. Кот говорит:

– Сейчас, Леха, буду тебя ****ь!

Второй кот держит лехину голову и говорит голове: «Если ты, голова, пошевелишься, то я тебя отвинчу». Естественно, голова не шевелится. Боится.

Первый кот его ****. Выебал, кончил.

Второй кот:

– Ну, давай-ка и я Леху ебну.

Первый кот покивал головой Лехи: дескать, ну, давай…

Второй кот выебал Леху.

Настала смутительная пауза.

Наконец, завел долгую речь первый кот:

– Вот видишь, Леха, тебя выебали два кота. Конечно, не бог весть какое ты создание, но мы, коты, люди создательные. Т. е., пусть посмеются дебилы, но я оговорился; мы – люди сознательные. Животные, понятное дело. Животные, – слышишь нас?! Поэтому сейчас мы превратимся в котов. Но никогда не вернемся обратно, в человеческий облик. Т. е., как ты понимаешь, никто не узнает об этом. Даже смешно подумать об этом! Об этом загадочном, оскорбительном происшествии! Однако ж, тебя выебали! И вот дилемма: либо доказать, что все животные – цивилизация, склонная к насилию и безудержному такому, оскорбительному для человека сексу. Либо эбсолютли избежать упоминаний об этом… Вот что ты выбираешь?

– Меня не ****и… – брызгая слюной, пробормотал Леха. Он по-прежнему стоял на четвереньках.

– Ну, хорошо… – кивнул Первый Кот (я забыл уже, как его зовут)… – Тебя не ****и… Тебя не ебали… Тебя не ебали…

– Кооооот!

– И все-таки тебя ****и…

– Кто??

– Не кто, сука! Не кто, а кот! Вот так обычная ***ня, обычное слово, превращается в то, чего ты так боишься. Превращается в «кого», существо, которое тебя ****! Ну куда ты денешься от этого? Вот видишь, это самое «кто» лежит на коврике в соседней комнате, ждет, когда оно станет «котом»! Всего одна буква, всего лишь буква, и ты обречен!! Ну, скажи, скажи, мудила, скажи «кот» - и пусть тебе станет страшно от одного лишь слова – от слова «кот». От этой невинной домашнести, от этого трехзначного буквосочетания, давай ты ебнешься насмерть и никогда уже не проснешься, но нет, сука, ты живуч, ты проснешься, ты подумаешь: ведь это всего лишь три буквы, поставленные рядом, типа слова «хуй», но это слово «кот», кот кот кот ко т токо ктоатоф олкток токто току ток тои в счякие остальные педресатричные букыв лпадвдмешабеьюь нам существовать!!!! Они отвлекаеют тебя, право слова, они тебя отвлекаеют, Леша, тебя. Поэтому займись, пожалуйста, делом. Вот ты видишь, что тебе тут наишено, вот хтим вот и займсись, хотя бы выременно, хотя бы покачто не утеистьа. А?

– утрись. пидор, – ему протягивают салфетку.    

Кто протягивает?? Все отнекиваются. Жест ускользает.