Взбесившаяся вагина

Толк-шоу

Если весна – пора знакомств и прочего флирта, то лето – законное время любви. Не только платонической, что характерно. Опять же очевидно: где пробы, там и ошибки. Житейское, вроде, дело – прокол в постели. Да и нередкое. А все равно каждый раз обидно и досадно.   Итак, впечатления от неудачного секса прекрасной половины человечества.

Поначалу дамы не преминут пройтись по так называемым “нечаянным” эпизодам. Во-первых, нередко наутро после этакой романтики нестерпимо мучает мысль: «А мне это было надо? », а в отдельных случаях даже хочется плюнуть в свое зеркальное отражение.   А во-вторых, и сам процесс обычно, мягко говоря, не фонтан. Причем чем больше хорохорился кавалер, тем скромнее объективная реальность. Основные варианты развития событий:

- он, дыша тебе в лицо смесью  табака, чеснока и еще какой-то гадости, успевает дернуться ровно три раза. И все на этом – кончен бал, погасли свечи.   Правда, особо противные экземпляры еще любят поинтересоваться: “Ты успела?” Именно в такой формулировке.

- но случается и хуже. Это когда он, будучи неспособным триумфально завершить начатое,   пыхтит часа два к ряду:

- Милый, ты, верно, устал?.. - спрашиваешь ты с глупой надеждой.

-Что ты, что ты, дорогая, вот только щас водички на кухне выпью и продолжим... - храбрится он.

Ни тебя, ни его самого “упражнение” давно не радует, но довести предприятие до, прошу прощения, победного конца для него – дело чести. По сравнению с которым факт, что ты до чертиков устала извиваться и охрипла, изображая страсть, глубоко второстепенен.

Но это цветочки. Ягодки начинаются, когда мужчина становится банально грубым. То есть какое-то время все идет хорошо: он мил и любезен, наговаривает должное количество комплиментов и даже от широты души покупает цветочек. Другими словами, усыпляет бдительность. Потом приглашает тебя на природу или к себе и уж там проявляется во всей красе. Ведет себя нагло и агрессивно, и приходится ему уступать. Причем делают это девушки по разным причинам: одна попросту не хочет конфликтовать, другая боится насилия, третья разочарована настолько, что ей уже все равно.

Самое смешное, что и это, как выясняется,   можно пережить. Иногда не так быстро, как хотелось бы, но можно. А вот когда ты длительное время встречаешься с прекрасным королевичем, умным, добрым, красивым, в общем, воплощением всяческих достоинств, а потом вдруг оказывается, что в смысле  интима  он – ни рыба ни мясо... Это действительно трагедия. Парень-то, блин, нравится и подходит тебе по всем параметрам (то есть почти по всем), но смотреть на него ты, вопреки сердцу и разуму,   больше не можешь. Это уже не обидный сексуальный ляп, это крах надежд...

Пишите: Череповец, ул. Ленина, 151, «Курьер», «Толк-шоу».

Ведущая рубрики Наталья Смолокурова.

Столкновение:

А кто говорил, что в жизни мало разочарований? Тьма-тьмущая, причем сексуальные – самые цепкие и оскорбительные. Внезапно осознаешь, что акт физической любви имел место – согласно прейскуранту, получи и распишись. А близости не было. И блаженного расслабления не было, наоборот –  клокочут внутри  раздражение, усталость и отвращение к себе, к нему и ко всему свету.   Смешно и мечтать застраховаться от секс-осечек,   но попробовать свести потери к минимуму, по-моему,   стоит.

Наташино любительское исследование – словно пособие, в каких случаях секс наверняка не доставит радости.

Вот хотя бы случайные связи. С чего мы взяли, что фантастического любовника найти легче, чем замечательного мужа? Не с того ли, что мужики обожают чесать языками во славу своих донжуанских достоинств и побед? Потешно,   ей-ей! Вот, значит, у нас  на душе раздрай,   в сердце вакуум и очень хочется хоть на чуть-чуть притулиться к сильному и теплому, почувствовать себя желанной и привлекательной. И мы каждому встречному строим глазки и посылаем во все стороны призывные улыбки. Спрашивается, кто клюнет? Да такой же неприкаянный и жаждущий самоутверждения (за ваш, между прочим, счет) мужчинка.   И неважно что сам себя он считает опасным соблазнителем – разве ж можно ждать он него феерического сексуального действа. Ему о качестве заботиться и в голову не приходит – второй-то встречи, скорее всего, не предвидится, он только количество исправно подсчитывает.

Теперь о “насильниках”. Ну не верю я, что сильный пол подчистую – уголовники. Хотя встречаются, конечно, и «бдить» надо обязательно. Но в данном случае, мне представляется, речь идет об обычных трусливеньких слабаках, которые не верят, что смогут добиться девичьего расположения естественным путем, без угроз. Таким нужно просто громко, четко и недвусмысленно сказать: нет! Отвяжутся как миленькие. Обидятся, правда, по-страшному.   Вот робкие девушки с дефицитом самоуважения и боятся ранить их трепетные чувства.   “Он! Со мной! Заговорил! В автобусе заплатил! Тюльпан подарил! Подумаешь, не нравится и не хочется – отказать никак невозможно!” А в результате расплачиваются мимоходом оказанные знаки внимания своим телом.

Что до последней, якобы безнадежной, ситуации, то мне она как раз представляется наиболее перспективной. Стыдно быть эгоистками: мало-де, что красивый и богатый, надо еще, чтобы и в постели был безупречен. А парень, может, переволновался или на работе сильно устал. Зачем же сразу приговор выносить и на отношениях крестик ставить? И вообще, что мы все мужчин виним? Сами-то, чай, тоже не идеальны – чем ни повод для взаимного понимания, прощения и обучения?

Ольга Ветрова

Ты смотри, куда моих девчат потянуло. На самое сладкое, что ни есть под Солнцем и Луной. Думаете на секс?! Нет, братцы, дорогие, на откровение. Это, как говорили древние римляне, почище всякого сексА будет. Мол, цените, мужики опытных профессионалок. Под кем мы только не лежали и под кем только не извивались и не стонали. Они нам и в лицо перегаром дышали, и «ухи» слюнявили непонятно чем, и по десять часов использовали нас словно резиновых кукол. А мы все как новенькие, - знак качества на нашем роскошном теле ужо негде ставить, - к бою готовы! Прямо не женщины, а машины по производству секса: «Со всем городом и районом я уже переспала, а член с нужными техническими характеристиками так и не нашла. Абидно! » Может в далекой Японии вам, девчата,   член заказать? Туда, читал, наши-то парни с «Северстали» еще как ездят. Авось привезут с оказией?!

Может, конечно, я какой-нить неполноценный (уж по параметрам Наташки и Оленьки явно не Геракл секса), но в отношении этих дел как-то смотрюсь совершенно спокойно. Во-первых, сие не есть спорт и рекорды в области секса никому, кроме соответствующих журналов не нужны. Против, физиологии, извините, не попрешь. Она, такая сякая, накладывает на сексуальные возможности определенные ограничения. Даже, если эти потребности, как у наших двух ненасытных девчат, «зашкаливают» по всем известным и неизвестным в мире способам измерения сексуального жара. Во-вторых, если перебирать партнеров как перчатки и ждать от них чудес, то боюсь, раз, их можно вообще никогда не дождаться, два, самой так поистрепаться, что и в сексуальном «секонд хэнде» ни один самый затюканный мужичонка с полки не снимет. К чему такая сексагрессивность – хочется доказать двору и миру, что «я тоже могу! » и «мой потенциал еще в этом деле о-гог-го»?!. Очень напоминает того музыканта – универсала, который умеет брякать на всех инструментах, но толком – ни на одном. Чтобы мужик соответствовал вашим запросам надо его и «отстраивать» и «настраивать». При чем в щадящем режиме. Любой инструмент, даже сделанный руками Паганнини наверняка не сможет себя «реализовать» в ванне с серной кислотой.

Вот смотрю я сейчас за окно своего «особняка». Там солнце, лес, речка, комары. Фантазия так и подсказывает: «Может выпить стакан текилы с перцем, выйти на большую дорогу, отловить какую-нибудь девицу, затащить ее в стог сена и «оттопыриться» с ней по полной программе». Но что-то ведь останавливает. Во-первых, надо еще встать, выпить, выйти на дорогу. Во-вторых, отловить и затащить. В-третьих, так отработать свой заказ, чтобы и она тоже была довольна (я ведь – не Чикатило! ». Где же столько сил-то взять?! Ужо лучше с женой всю эту программу по полной отработать. Подозреваю, что и остальным по миллиону мужиков и женщин на секссчетчике иметь не нужно. В сексе нужны оттенки, а для этого, извините, надо «пахать» не пенисом и вагиной, а еще и головой!

Серж Жеглов