Заголовок
Текст сообщения
Один урок, будьте добры!
Как-то раз блестящая голливудская продюссерша поймала очередной творческий кризис. Попросту говоря, депрессию. Она хватала их после каждого своего фильма, как хватают насморк в жару, проглотив трехлитровую баночку кваску, взятую прямо из холодильника.
О квасе продюссерша ничего не знала, готовить его не умела, но такой необязательный его ингредиент, как изюм, любила. Потому что ее первый мужчина, Джон, любил повторять ей: «Хани, твои соски как изюмчик, а я так люблю сладкое! » С этими словами он непременно начинал теребить ее соски, желая тут же ими полакомиться.
В пору своего первого мужчины Джека, продюссерша еще не была продюссершей, но уже была умной девочкой. Вследствие чего она стала приобретать на распродажах факинг-пакетики изюма и научилась подсовывать самые сладкие изюминки Фредди в рот вместо своих сосков.
Она так ловко подсовывала изюмины своему Лео, что тот поглощал их без меры и скоро оказывался довольно похрапывающим у ее ног. Почему изюм действовал на Боба, как снотворное, продюссерша так никогда и не узнала, как никогда она не выяснила, почему же ее первый мужчина Хью так и не удосужился сделать ее женщиной. Возможно, виной тому был все тот же факинг-изюм, к которому со временем и ее пристрастил один знакомый факинг-наркоман.
Но это экскурс в ее допродюссерское ситцевое существование. А в нашем рассказе пребывает, значит, наша голлдива (голливудская дива, и не говорите нам, что продюссерша – не диво!) в положенной ей после очередного культурного бизнеса депрессии, и в ус огромным неграм-охранникам не дует. А тут приходит ей по обычной емэйл почте долгожданное, а потому неожиданное приглашение на фездиваль. Это в мире шуй-бизнеса так келейно с недавних пор стали называть пати. А именно то, что когда-то у нас называли съездами.
И вот на этих самых Паннских Кальмах (кстати сказать самый большой орг. взнос в кассу босса фездиваля сделала именно ее страна) стала она по причине кризиса и депрессии отсматривать все фильмы подряд. Буквально один за другим, один за другим. Смотрит она эдак на экран во все свои девичьи глаза и в каком-то второразрядном политическом сериале, привезенном на внеконкурс из какой-то Раши, ухватывает краешком своего обметанного бизнес-вниманием глаза жгучий, как латиноамериканский перец, взгляд третьестепенного персонажа второго плана.
Что было в тех глазах-перцах, никто доселе не знает, а известно только, что девица завопила тут же совершенно по-продюссерски «Stop». Местный дурак киномеханик, бывший некогда главным кинооператором Десской киностудии, резко проснулся и автоматически сделал «Стоп» подопечному киноаппарату. Сделал он это менее чем за полсекунды, успев нажать на 32 рычажка и 16 разных кнопок в нужной и единственно верной последовательности, что в стране голлдивы могло быть расценено не иначе как рекорд Хеннеси, с которого механик и дрых перед тем. В ее-то стране – да, но не на Панском же фездивале! Потому что выполненная команда «Стоп» привела к быстрому прожогу дефицитной на Паннских Кальмах импортной пленки и к команде «Кранты», поданной карьере дурака киномеханика, бывшего главного оператора Десской студии.
Аппарат с положения «Стоп» после отставки механика снять уже было некому, так что стране нашей продюссерши пришлось необычной (не емэйловой) почтой перебросить на военном самолете в залы фездиваля (и во много других залов страны, организовавшей Панны) лазерные проекторы с необычайно хорошей обратной связью. Но дива покой не обрела, потому что единственный эпизод с воспламенившими ее «глазами из Раши» был безвозвратно утерян. Просто-таки воспламенен. Ведь внеконкурс на фездивали в Панны из Раши поставляется строго числом единиц – одна.
Иная бы женщина в слезы, а голодива – нет. Губки в куриную попку сжала и срочным порядком выписала бригаду психотерапевтов от Стула Спесьберга, а мысль о зенках этого нового для нее русского скоренько перегнала в дианетический инграммный банк данных. И сама уж сидит, всем улыбается и под «Сыр» бутерброды-автографы раздает.
Что там с продюссершей делала бригада Спесьберга мы вам описывать не будем. Какой же рассказ выдержит около тысячи страниц психо-медикаментозного отчета, не считая приложений на нескольких лазерных дисках. Только, через неделю одному из ее верных негров удалось встретиться с голодивой взглядом сквозь решетку воздуховода, по которому он проник к ней в клинику. Она успела крикнуть только одно: «факинг-русский! ». Хотя и тринадцать раз, прежде чем ее рот замотали смирительной предохраняющей резинкой. И это суеверному негре крайне не понравилось.
То ли негр оказался прав, то ли слишком тяжел для Панской жести воздуховода, только он выпал из него и, отстреливаясь из-за прихваченной им на ходу симпатичной медсестрички, долго уползал от погони. Когда на седьмой секунде боестолкновения у него кончились патроны, проникшаяся к нему мюнхенским синдромом медсестричка, укрыла его собственным телом. Таким образом погоня тут же прошла мимо, а негра оказался в положении вынужденной приятной благодарности «кавалер снизу».
В результате примитивной лжи наша голодива выскользнула из лап выписанной ею самой на себя бригады психиков. И сделала она это совершенно женственно: на очередном допросе она назвалась именем бригадира бригады, чем ввела своих мучителей в неразрешимый ступор.
Автостопом трамвая одиннадцатый номер она в два дня прибыла домой в нумера верхнего крыла Паннской гостиницы и тут же заказала воспрявшим духом неграм учителя рашского языка. «Мужчину! » - крикнула она им вслед по мобильнику, едва подумав о ванне. Пылкая голодива почему-то решила, что достижение желанных рашофильмских глаз в реальности следует начать с изучения языка носителя глаз. По еще более малоизученным причинам женского свойства ее существа, она к тому же решила, что учиться следует обязательно у мужчины, с чем и был связан ее вопль по мобилке в широкие негрские спины.
Профессионалы-телохранители в кратчайшие сроки выполнили заказ на учителя русского языка. Точнее – на русского. Поймать такого было несложно прямо у входа в хотэль Pannskyj, стоило лишь зычно в две глотки крикнуть вдоль по улице Питерской: «Ду Ю, Факинг, не спик ли случаем, Раша? ». На зеленый цвет негрских пиджаков клюнули сразу и без обиняков. Только с помощью берсеркера швейцара (вот они, старые Швецкие традиции боев!) им удалось уйти от разновозрастной толпы шустрых мужчин под защиту стеклянной двери хотэля. А потом, пользуясь возникшим в алкавших общения замешательством, сумасбродным швейцарским наскоком взять-таки первого попавшегося русского языка для своей обожаемой продюси.
Вот так, неожиданно для него, случился у голодивы первый учитель русского. Парня вежливо втолкнули к ледичке, что-то наскоро объяснив жестикуляцией четырех увесистых черных кулаков. Все, что он запомнил из слов глянцевой парочки было «Факинг». И что ему оставалось делать? Даже несмотря на удивление, в начальной фазе процесса откуда-то взявшееся на лице у леди. Скажем прямо, он свое дело выполнил твердо. И вопреки данному, не подходящему случаю, выражению этого самого удивления на ее лице.
Продюся не успела вспомнить всех своих первых мужчин, всех своих Лео и Фрэнки, как в свои *** лет довольно безболезненно стала женщиной. «Вау! » - произнесла она полагающийся в таком случае в ее стране монолог, наградила русского учителя улыбкой обоих пар губок и завалилась отдыхать под диван в гостиной, где все только что и свершилось. На звук хозяйского голоса явились негры и осторожно вынесли использованно брыкавшегося и шипевшего сквозь зажимавшие его рот розово-коричневые пальцы «Я ее еще бы, а? » парня. Так быстро иные персонажи являются в судьбу продюссеров, чтобы еще быстрее оставить их наедине с судьбою.
Об отсутствии презерватива во время первого урока факинг-русского голодама (теперь она могла именоваться именно так, а форму эту полюбила пуще прежнего) вспомнила лишь через сутки, когда негры по очередному щелчку ее пальчиков взяли на передовой факинг-русского фронта второго знатока языка. Процедура взятия была похожа, поскольку ни негры, ни контингент у входа в Pannskyj не изменили своих тактико-технических характеристик. Результат этого урока уже не мог быть таким же принципиальным, как урока первого, но дама по выдворении неизвестного бойца международных связей, осталась даже более довольной, чем в первый раз.
Сначала негры думали, что она так быстро вошла во вкус, но где-то уроке на 13 (а суеверие их не уменьшилось, и поэтому они наблюдали за всем особенно внимательно), поразмышляв в ночную смену, телохранители поняли, что ихнюю Голли (так нежно они теперь ее называли промеж себя) более других удачно занимают факинг-русским мужчины определенного возраста и телосложения. Дальнейшие уроки в хотеле (что есть по-русски «хотеть? ») проводились учителями, максимально похожими на второго и тринадцатого.
Продюссерша очнулась от плотного графика факинг-русского только глубоко по завершении фездиваля. Очнулась и, взяв двойной тридцатиграммовый виски в одном из местных заведений, расплакалась в намастыренное пуленепробиваемым поролоном плечо одного из телохранителей. И рассказала своим неграм, что каждый раз, когда урок факинга или лэнгвича (она уже догадывалась, что это не одно и то же, но предпочитала не посвящать своих негров в такие тонкости) подходил к кульминации, перед ее внутренним взором вставали проникновенные перцы третьестепенного персонажа второго плана.
Негры прониклись сочувствием. С молоком цвета кожи впитавшие тягу к бесконечному джазовому разнообразию, они не могли иначе встретить рассказ о такой неповторимой повторяемости мелочи. Один из них даже сказал что-то в этом духе. И тут выяснилось, что для их Голли (о, со сколькими факинг-русскими они наблюдали ее в таком приятном виде!) эта мелочь стала чуть не самым главным в жизни. Разумеется после имиджа, карьеры, бизнеса, фиттнеса и (теперь) факинга. Да - главным. После всего этого – главным в жизни, и точка!
Все эти резвые события дурно сказались на протекании продюссерской депрессии. Она была сорвана. Голодама взяла своих негров за барки и теперь разъезжает по городам, в которых по ее сведениям можно найти факинг-русских. Как мы с вами знаем, такие города еще имеются на нашей планете в довольно большом числе, так что Голли до встречи со своим единственным Факинг-Русским, с тем, с глазами с прожженной пленки, должна будет еще учиться, учиться и учиться. Но мы ведь не будем за нее опасаться, правда? Она дама целеустремленная, о чем говорят хотя бы ее профессия и два шкафа-телохранителя. Так что, если вы, уважаемый читатель мужского полу, будете совершенно случайно выкрадены с улицы двумя одинаково одетыми черными для все еще плохо знающей факинг-русский дамочки, воля ваша, но уж один урок… будьте добры!
Э4 «Смех мехом»
10320 зн.
Вам необходимо авторизоваться, чтобы наш ИИ начал советовать подходящие произведения, которые обязательно вам понравятся.
Дай мне силу, которой у меня никогда не было и не будет. Дай мне своё обещание быть со мной – ты всё для меня. Я утону в этом Мире, если твоя рука не будет соломинкой, которая держит меня на плаву.
Меня не будет, если твоё сердце не будет показывать то что я жив, моё звучит для тебя – ты должна слышать это....
«Цветы должны быть без повода.
Счастье должно быть настоящим.
Дом – тёплым, любовь должна быть –
взаимной». Тема группы:
Роскошь, доступная каждому.
Цветы без повода – неправда,
всегда есть повод, их дарить,
тогда и праздник настоящий -
любовь счастливой должна быть!
Она согреет дом холодный,...
Ограничение по возрасту 18+. Произведение содержит откровенные любовные сцены.
Ольга и Алекс.
Продолжение в отрывках.
Прощание с девственностью.
Алекс- Вы отправили гифку
30.09.2017 08:12
Алекс- Доброе утро, Пятница! Ночь как мгновение. Лёг и встал. Пора завтракать и идти на треню. Хорошего тебе настроения и полноценного дня с массой позитивных впечатлений. 30.09.2017 08:24...
Гулкий резкий удар упавшего чего-то крупного и тяжелого насторожил хозяйку. Прислушавшись, но не определив по звуку, что бы это могло быть, она спросила: - Дорогой, ты не знаешь, что там упало?
- Не я, - последовал сонный ответ.
- Кто бы в этом сомневался. От тебя такая ударная волна идет, что стекла в соседнем доме зазвенят, - проворчала про себя хозяйка. – Дорогой, может ты оторвешь свой фундамент от дивана и посмотришь, что упало....
Поговорка «Что имеем – не храним, потерявши – плачем» очень точно выражает отношение людей ко многим вещам. На своем примере скажу, что к новым брюкам или рубашке я бережно отношусь, трясусь над ними только в первые два-три дня после покупки. Проходит период привыкания, и вещи этой уделяешь внимания не больше, чем двухлетней давности свитеру, купленному в секонде. Но если к одежде люди все же относятся по-разному – некоторые чистюли всегда выглядят, будто только что спустились с подиума, то на органы чувств...
читать целиком
Комментариев пока нет - добавьте первый!
Добавить новый комментарий