Фантастический кобель. Глава Фантастические порно фильмы

ФАНТАСТИЧЕСКИЙ КОБЕЛЬ

Сексуально озабоченным авторам (и читателям) ПрозыРу посвящается...

То, что он фантастический, я узнал не сразу. Сперва подумал – просто умный. Вежливо помахивая хвостом, подошёл ко мне и, деликатно прихватив зубами брючину, потянул в сторону ближайшего подъезда. Пришлось подчиниться: пёсик здоровенький, а посему дёргаться было весьма неразумно; кроме того, в зрительной памяти замелькали кадры из множества столь любимых в детстве кинофильмов, когда с кем-то что-то случается, а собака зовёт на помощь…

Мы поднялись на пятый этаж и остановились перед одной из дверей. Пёс отпустил мою штанину, коя практически не пострадала (обилие слюны – не в счёт), сдвинул носом коврик. Под ковриком лежал ключ от квартиры.

- Ага! – сказал я. – Хозяева, значит, ушли, тебя гулять выгнали на весь день, а тебе уже надоело, домой хочешь? Хорошо, давай преподнесём им сюрприз. Представляю, как они удивятся! Или они специально ключ оставляют – ты ведь умная собачка? Только вот отпирать сам ещё не научился…

С этими словами беру ключ, открываю дверь.

- Давай, забегай, я сразу за тобой закрою и всё положу на место.

Не идёт. Сидит, язычище вывалил, хвостом-помелом размахивает.

- Ну, что ты? Пойдём! – беру за ошейник и завожу в прихожую.

Лучше б я этого не делал!!! Завести-то этого монстра удалось легко, но вот выйти обратно… оскал во весь проход, рычит как вулкан перед извержением. Сам своей мохнатой задницей захлопнул дверь и сидит, уставясь на меня, несчастного…

Я чисто попал! В голове мелькают версии происходящего, одна другой приятнее. Вот, сейчас войдут хозяева, они же мошенники-каталы-бандиты, и скажут: так и так, парень, дела твои швах, мы взяли тебя с поличным, ты проник в чужую квартиру с явно злым умыслом, а байку про собачку, которая заманила тебя сюда и выдала ключ, будешь рассказывать в местах не столь отдалённых, где проведёшь несколько ближайших лет своей единственной жизни. Впрочем, если согласишься дать нам немного американских денег, мы, так и быть, подумаем, вызывать ли милицию…

Пока я тихо паниковал, пёс, не мигая, глядел на меня. И тут случилось невероятное: он стал расти, менять свои формы, в итоге представ в образе человека лет сорока, слегка лысоватого, с аккуратной эспаньолкой и проницательным взглядом – словом, вполне интеллигентного человека, только что совершенно голого.

- Очень вас прошу, не уходите! – скороговоркой выпалил пёс-человек. – Минуточку… я только оденусь… а то неудобно... Вы уж меня простите великодушно!

Просьба не уходить была совершенно излишней. В тот момент я был способен только упасть.

Несколько минут спустя Пётр Иванович Человеченко (так он представился) приводил меня в чувство коньячком.

- Вы, несомненно, желаете узнать хотя бы в общих чертах суть происшедшего, но сперва разрешите мне от всей души поблагодарить вас, уважаемый…

- Павел Николаевич, - зачем-то соврал я.

- …уважаемый Павел Николаевич, за ту неоценимую услугу, которую вы мне оказали. Сейчас я постараюсь объяснить. Вы, конечно, имеете представление о строении живых организмов?

- Н-ну, в общем…

- Замечательно! Тогда вам, несомненно, известно, что основной составляющей, этаким атомом любого организма является клетка. Далее. В чём, по-вашему, главное отличие человека от той же, скажем, собаки?

- Ну… скелет там… мозг… - предположил я, но решительный жест Петра Ивановича перечеркнул мои гипотезы.

- Это всё вторично. Набор хромосом, генная информация – вот что определяюще! Как вы должны знать ещё из школьного курса биологии, зародыш человека в своём развитии проходит все стадии эволюции. Следовательно, в любой животной клетке заложена информация об абсолютно всех видах, населяющих и населявших землю. Но в какой именно вид разовьётся зародышевая клетка, в человека, или в ту же собаку – зависит от того, какие гены окажутся доминирующими. Измените доминанту – и всё пойдёт в ином направлении. Вам понятно?

- Да, но…

- Но ведь я – взрослый, вполне сформировавшийся организм? – захихикал Пётр Иванович. – В том-то и дело, мой дорогой, в том-то и дело! Несколько лет назад я задался вопросом: а нельзя ли, образно говоря, «играя» своей генной информацией, произвольно изменять свою телесную субстанцию? Тем более, история знает массу случаев такого перевоплощения – я очень серьёзно отношусь ко всем этим легендам про оборотней. А что, если концентрацией, медитацией, волевым усилием изменять свою генную доминанту?.. Конечно, мне пришлось изрядно потрудиться, в совершенстве овладеть аутотренингом, хатха-, раджа- и карма-йогой, у-шу и пранаямой, а также ещё кое-чем, пока неизвестным современным философским и медицинским кругам… В общем, результат вы видели. Что же касается той услуги, за которую я вам глубоко благодарен, то дело в том, что мне для перевоплощения требуется (надеюсь, пока требуется) визуально сосредоточиться на образце того вида, что выбран целью перевоплощения. В данном случае вы и послужили таким образцом. – Пётр Иванович весело мне подмигнул. – Вы удовлетворены объяснением?

- Почти, - ответил я. – Непонятно одно: почему местом для своих экспериментов вы избрали улицу? Ведь это довольно рискованно. Куда безопаснее делать всё в лабораторных условиях…

Пётр Иванович покраснел и замялся.

- Видите ли, дорогой Павел Николаевич… На улице я уже не экспериментирую, а, так сказать, пожинаю плоды своих достижений.

- То есть?..

- То есть… А, ладно – вам скажу. Будучи человеком, я не могу иметь женщин. Нет-нет, физиологически я вполне здоров и способен, но… не получается, и всё тут!.. Интеллект, знаете ли, главный враг интимной близости… Я всегда завидовал собакам: у них всё так просто! И, если уж быть откровенным до конца, именно эти мои проблемы натолкнули меня на грандиозное открытие. Да-да, не смотрите на меня так… - Пётр Иванович немного помолчал, затем встрепенулся и продолжал – Кстати сказать, милый мой Павел Николаевич, я нисколько не жалею, что встал на этот путь. За время, что я этим занимаюсь, получен такой объём удовольствия! А риск, о котором вы справедливо упомянули, добавляет всему этому особую пикантность. Дааа… - вздохнул Пётр Иванович и сменил тон на лирически-мечтательный. – Знаете, у меня ТАМ есть постоянный партнёр. Её зовут Жучка. Немало мне пришлось изодрать конкурентов, прежде чем я её добился. Но – стоило, право, стоило! Эх, голубчик, это такая женщ… pardon, такая сука! Это самая красивая и самая темпераментная сука в нашем квартале, а то и в городе! Лапы у неё чёрные, а сама она белая с рыжими подпалинами, хвостик – колечком, ушки и не торчат, и не висят, а так, чуть-чуть… - учёный снова взял паузу и загрустил. – Кстати, она меня узнаёт, даже когда я – человек. Издалека узнаёт, по запаху. Сразу тявкает на весь двор, и мчится навстречу, и радостно хвостиком так виляет… Но я её отпихиваю ногой и отворачиваюсь… а что прикажете делать? Не компрометировать же себя!

Тут меня осенило.

- Пётр Иванович! Владеете ли вы гипнозом?

- Естественно, - удивлённо уставился на меня продвинутый товарищ. – Но какое это имеет отношение…

- Самое прямое! Что, если посредством волевого внушения изменить генную доминанту в клетках Жучки, превратить её из собаки в женщину и жить с ней по-человечески?

- Точно! – обрадовался Пётр Иванович, но тут же сник. – А впрочем – нет…

- Но почему?!

- Я её ТАКУЮ люблю.

Молчание минут пятнадцать владело нами. Засим учёный поднялся из-за стола. Поднялся и я.

- Ну-с, дорогой, позвольте мне ещё раз поблагодарить вас за услугу…

- Да что вы, не стоит… до свидания!

- Всего доброго! А, кстати, позвольте сделать вам одно предложение?

- А в чём, собственно, оно состоит? – спросил я и внутренне сжался.

- Что, если вы время от времени будете меня… встречать и провожать домой? Ну, вы понимаете…

- Конечно, конечно! Буду рад вам помочь!

- Тогда благоволите сообщить мне номер вашего телефона, я вам позвоню, когда вы понадобитесь.

Я думал, называя телефон, изменить одну цифру. Но передумал и изменил все шесть. А выйдя из подъезда, достал сигареты, распотрошил и посыпал свои следы, сколько табака хватило.