Кто, где, когда и скоко раз сказал Мяу Прокопыч (Когда был первый секс)

Автор: Прокопыч

Кто, где, когда и скоко раз сказал Мяу

Дополнено «Кто сказал Мяу» с учётом претензий недоверчивых дам.

Гласность нынче заметно на подъём пошла. В нужных газетах всегда можно узнать, с кем спит известная актриса и от кого она ждёт ребёнка. Тут же можно полюбоваться на эротичные места известных фотомоделей или ознакомиться в письменной форме с сексуальными похождениями весьма популярных особей мужского и женского  пола.

Это, конечно, весьма положительный сдвиг общества в сторону дальнейшей демократизации, но в некоторой области как был застой, так и остался. Я имею в виду быт. Знаменитостям пресса и телевидение всегда предоставит возможность высказаться или показать свои, едва прикрытые телеса, а как быть рядовым гражданам! Ну, как хотя бы стать более известным и популярным среди соседей по подъезду!

Один из моих приятелей рассказал одну, случившуюся с ним историю, что и подвигло меня на этот рассказ с последующим предложением на разрешение бытовых проблем в области расширения гласности среди «простого народа».

Был он как-то в одной командировочке. Скрывать не стану: мужчина он холостой и может позволить себе некоторые вольности.

Присмотрел он одну из бухгалтерии. Или она на него глаз положила. Неважно! Главное, что процесс пошёл, и вечерком наедине на её жилплощади расположились.

Ну, он естественно взял, что в таких случаях полагается, она закуску выставила. Технология известная и не стоит утомлять читателя подробностями потребления спиртных напитков.

Как догадывается читатель, рано или поздно добрались до постели. Процесс тоже всем до безобразия известный. Поработали они на этом поприще, закончили и опять на кухню подались. Выпили, закусили, набрались сил. Повторили, что и в первый раз на диване.

Опять отдохнули.

Вновь вышли уже на третий сеанс.

Работает мужик, работает, значит. Вспотел весь. Чувствует, что силёнок закончить не хватает. Да и пивка из холодильника захотелось.

Сделал вид, что финишировал, слез и уткнулся носом в её потную подмышку.

- Кончил что ли? – недоверчиво спрашивает партнёрша по дивану.

- Yes, - соврал приятель.

- Не надо, меня не проведёшь! Сообщать надо в таких случаях.

- Как это?

- Ну, сказал хотя бы “Мяу”.

К утру вновь пришлось повторить. На сей раз всё нормально было, но на всякий случай мяукнул. Барышне понравилось.   И ему тоже.

В следующую командировку концовку обязательно дублировал мяуканьем. Все довольны!

Так я к чему! Да вот к тому, что если предложенное дамой внедрить в массы, то какая бы гласность в нашей серой бытовой жизни пошла!

Представьте себе: мартовская ночь, во дворе рёв сексуально озабоченных котов, а из квартир то тут, то там раздаётся не менее сексуальное «Мяу». Гласность в полной гармонии с природой!

И каждый сосед знал бы: кто, где,   в какое время и сколько раз.

Во, гласность бы пошла!!!

И, может быть, тянулись бы за передовиками! О здоровье своём начали заботиться. А тут, глядишь, и рождаемость бы подскочила! Сплошная выгода от такой гласности!

Да и старушкам по утрам было бы о чём поговорить.

- Егорыч-то из 5 квартиры сегодня только один раз мяукнул.

- А Пётр Николаевич из 10-ой аж целых три, - горделиво сообщает другая.

- А Степаныч из 16-ой уж неделю, как не мяукает. Совсем сдал, сердешный!

- А из 22-ой нонче непрерывное мяуканье раздавалось. На прошлой неделе у них только два раза прослушивалось, а тут уснуть никак не могла. Да и «Мяу» у них какое-то непривычное стало.

- Так мужик у Егоровны вчерась с утречка в командировку подался.

- Аааа – перемигнувшись, хором протянут бабули и расходятся, весьма удовлетворённые обменом местных новостей.

- Ну, как, читатель?! Внедрим гласность и на бытовом уровне!

Давай, давай, внедряй эту гласность! Шагай в ногу со временем!

Мяу. Кончил вот.

Прокопыч.