Анти-Веллер. Поразительный результат

Анти-веллер

- Ты что, уже переехал на новое место?

- Да это прямо здесь,   рядом с тобой, мы теперь соседи,

это тот самый магазин, в котором мы, помнишь, в детстве

конфеты ВОРОВАЛИ ?

- Нет,   извини,   я ведь никогда не участвовал  в  ваших

ДЕЛАХ, я ничего такого не помню .

- Хорошо, что у тебя появилось новенького из НАШЕГО жанра?

- Ничего особого. Всякая ерунда.

- Ну-ка, ПОКАЖИ.

- Я вообще спать собирался.

- Что-то рано !

- Возраст.

- Что происходит с людьми?   Все меняются - я никого  не

узнаю,   тот в Тюрьме,   этот - умер ,   этот - уехал, тот

ПИШЕТ стихи,   этот стал пьяницей...   Надо встретиться ,

чтобы   подраться.   Надо  встретиться,   чтобы  обсудить

ИТОГИ.   У меня теперь ко  всему  ДРУГОЕ  отношение.   Мы

ВЫУЧИЛИ стандартные знания, которые уже не годятся, тот

старый  универсальный  стандартный  подход   почти   не

работает .   Система поменялась, ее понять надо. Система

как будто живая.   Я пытаюсь найти к ней ключ.   Я  ловлю

себя на мысли,   что так воспитали всех или почти всех -

выработали   у   всех   единую   ОДИНАКОВУЮ    реакцию.

Коллективное мнение, общественное восприятие...

Все смотрят на дерево и думают:   это  дерево, Baum, tree.

Ложка  предназначена  для еды,   надо ходить на работу -

это СИСТЕМА,   надо любить начальство,   стул  нужен  для

сидения  на  нем,   несколько  каменных домов называется

город,   существа называются людьми, хуманами или чем-то

в этом роде. Меня так научили, я так научу своих детей и

пойдет -  поедет,   а  мир  вполне  может  иметь  другие

качества.

Мочайник

Все распланировано  заранее,   в  календаре  -  семейные

отметки.   Странное дело,   вот совершенно наобум поехали

на  тесном  загородном  автобусе,   и  произошла   самая

необходимая встреча, причем с тем человеком, который не

верит в случайность.   Ласковый плюшевый ДОКТОР удивился

страшно.   Я  тоже был удивлен.   Я рассказал ему о своих

достижениях.   Он пожал мне  руку.   В  киоске  продаются

ТРУДЫ    пожилых   ученых.    Какие   процессы   считать

случайными,   как  понимать  СУДЬБУ   в   математическом

смысле.   Что ж,   по любому вопросу у каждого может быть

свое умное мнение. Сутенеры покупают сувениры.

Блюдоеды

В просвете  между  головами  и  волосатыми  кулаками  я

увидел  ее. Она  работала  в театре в раздевалке,   потом

сделалась  АКТРИСОЙ  -   на   нее   повлиял   особенный

театральный запах ,   но лучше бы она так и оставалась

бы  в своей раздевалке.

Приятно проснуться в отдельной постели

Но вот мой сосед - его СКОРО застрелят

Он будит людей сапогом спозаранку

Он, видно, шофер - вечно крутит баранку...

Дерьмозг

Психиатры улавливают,     знакомятся   с   общественными

тенденциями,   а психи  -  вообще  барометр,   лакмусовая

бумажка.    Вы   говорите,    что   это  было  и  раньше,

идеологическая  обработка  населения,   да,    так   было

ВСЕГДА,   но ПРОГРЕСС тоже ведь не стоит на месте ,   все

развивается. В этом, собственно, и заключается прогресс.

Ажиотаж вокруг  персон  создают  психи.    Правительство

сейчас делает ставку на психов, правительство популярно

среди   психов.    Демократия.    Произошла   легализация

психических   заболеваний,   отменили  ПУБЛИЧНЫЕ  казни,

разрешили воровать,   детям стали продавать  нюхательный

клей...

Любишь это дело ?

Я еще раз повторяю...

Ну пошли, купили, потом зашли... поехали... посидели.

Это интересное существо - моя личность.

БОЛЬШОЙ Начальник  должен  выглядеть  бодрым,    внушать

оптимизм.   Представьте, возьмет на людях скажет "Все на

фиг надоело мне , хочу повеситься" .

Есть рекламные  ролики,   которые  появляются  только  в

определенные нужные периоды, а потом куда-то исчезают.

Сопляска

Какие еще эксперименты сделает правительство над  нашим

замечательным   народом?    Хорошо   бы,    чтоб   что-то

улучшилось, а то вот ученые делают опыты над КРЫСАМИ, а

те совсем не меняются, как были грызунами...

Бамбуква

Снова повторяют слова.   У меня,   как выяснилось,   много

общего с неграмотными крестьянами.   Задача  крестьян  -

медленная  трудная  инициализация человеческого разума,

многие  из  них  считают,   что  интеллигент  -   жертва

школьного   воспитания,    интеллигентов   надо  беречь,

крестьяне  дают  этим  НЕСЧАСТНЫМ   одураченным   людям

хорошие  практические  советы,   а  те  вежливо  слушают

скупые рассказы из  собственного  коллективного  опыта,

какие  должны  быть  НАВОЗНЫЕ  кучи,   сколько за обедом

можно  съесть  овощей  ,    как   надо   одеваться, когда

наступают холода.

Альбомба

Очередной разговор с ПОЭТОМ Серым, который дома перебил

все стекла

- Ты   хотя  бы  ПРИСЛУШИВАЙСЯ  к  советам! И  еще... Вы,

друзья, по-моему, преувеличиваете свою РОЛЬ. Сегодняшняя

ПОЭЗИЯ  -  праздное  развлечение,   такое  же, как ГЛУПОЕ

ДЕТСКОЕ КИНО. Это все имеет одну и ту же природу - всего

лишь попытка чем-то занять время свое и окружающих.

СЕРЫЙ сделал ДОСТОЙНУЮ паузу, чтобы высморкаться.

- Я решительно протестую против такого высказывания,   я

категорически  против... Наш  КЛУБ  -  словно  храм,   мы

возрождаем ДУХОВНОСТЬ.

- Храм! ЖРУТ пиво, РЫГАЮТ, плюются.

Автобусинки и автоматушки

Что НАДО считать пределом  ,   или  что  будет  являться

УРОВНЕМ  культуры,   ниже  которого  опуститься нельзя ?

Пусть это будут,   к примеру ,   худшие  образцы  поэзии,

легкие  несуразные  стихи,   которые  ОБЫЧНО  сочиняются

детьми.

Ей повстречался мой сосед

И он старухе дал совет

Психологрызок

в одном высоком кадровом институте Основы  современного

хозяйства  преподает  один бывший работник РУКОВОДСТВА,

психолог по образованию, наглый человек с традиционными

взглядами.   У  него,   как  и у многих психологов,   была

привычка задавать ГНУСНЫЕ ИДИОТСКИЕ вопросы и  КОЛОТИТЬ

жертву  по плечу.   Он ходил в вонючей красной шубе.   На

его уроках всех клонило в сон.   Я преодолел его ВЛИЯНИЕ

и сказал ему тогда и хочу сейчас сказать всем таким же,

подобным ему  людям:   Идите  в  ПОЛИТИКУ,   ваши  тайные

способности наверняка там пригодятся и может быть, если

уцелеете среди политической МРАЗИ,   вам удастся кого-то

ОДУРАЧИТЬ.

Вован по прозвищу Контрафакт платил за сотовый телефон, его не предупредили,

что комиссия 10 процентов, он очень разозлился, когда увидел чек, а тетка

в окошке говорит ему, что они так работают уже две недели.

Тогда Вован говорит: Пусть и у тебя тоже будет какой-нибудь сюрприз.

- Мишутка музыку слушает?

- Нет

- А что же вы тогда ее клянчили у меня? Я бы ее ДРУГОМУ приличному человеку подарил.

Кефир ЭРАКОНДОМ.

В магазине, где торгуют зимними куртками, нужна холодильная камера, чтобы проверять товар.