Не любите кошек в Новый год!. Тематика: Новый инцест рассказ

“Усе, деуки, этот Новый ход, мы отметим как оно надо! Хватит нам здесь перхоть с лобков шелушить”- толкала свою речь Галка-лидер нашей эмигрантской группировки.

“А у меня, её там нету!” - обиделась Светка.

“Да потому что у тебя там пыль уже!"- злобно парировала Галка.

“Девчонки, перестаньте!"- я решила разрядить накаляющуюся обстановку“. Ну что вы, в самом деле, как маленькие!"

“А шо она?"- пошла в атаку Галка “Девочку из себя строит!"

“И не строю я!"- огрызнулась Светка.

“Ладно, прекращайте! Галь выкладывай, что надумала?"

Галка воинственно поправила свою пышную грудь и важно начала:

“Вот, я думаю: и шо мы как дуры на месте сидим? Усе в новый ход куда-то едут, а мы сидим! Вон у меня аж целуллит на заде весь слежался! Скоро новый ход, а никакого праздника даже и не чувствуется!"

“А куда нам ехать то Галк?"

“Давайте махнем в Амстердам!"- и наша хохлушка призывно вскинула руку указывая путь.

Мы, со Светкой взглянув на вскинутую руку вождя, чуть было,   не отрапортовали: “Всегда готовы!", но здравый смысл взял своё:

“Галка блин, где мы такие деньги возьмем? Там же все дорого, без последних трусов останемся!"

“А на кой нам эти трусы вообще упали, если сехса нету? Это уже не трусы получаются, а сейф какой-то!"

“Галк, ну е моё!"

“А шо е моё то? Я мож сехса хочу! Я мож забыла уже шо это такое! Я мож об этом даже  никогда и не знала, во даже как! Мы ж из совка свалили, кохда сехса там не было! И здесь сехсом и не пахнет, пашешь, пашешь, как дура, а сехса не видишь! А в Амстердаме ховорят сехса до хренища!"

Мы со Светкой призадумались, мысль о том, что где-то в новый год есть “сехс” прельщала.

Вся наша троица молча выпила по стопке смирновской, закусила “блгарскими огурками” и дружно порешила:

“Амстердам!!!

К поездке мы подготовились тщательно: Галка напекла пирогов (шоб на жрачке сэкономить) выгнала самогону (шоб на синьке тоже сэкономить) мы со Светкой заказали билеты, и забронировали гостиницу. Под конец Галка заказала новогодний ужин в одном из ночных клубов Амстердама “шо б усё ках у людей было!". И мы двинули в новогоднее путешествие на три дня.

Амстердам нам понравился, очень красивый город, весь в новогодних огнях и наряженных ёлках, парки, каналы и хорошая погода, новогоднее настроение было нарисовано везде. Гостиница нам тоже понравилась, маленькая правда, но зато недорогая. Галка сказала, что покажет нам все достопримечательности, потому как она о них слыхала от своего свата Саньки, который в Амстердаме был, и смело, повела нас в “Красный квартал”.

Там мы и решили поужинать в первый вечер.

“И шо?"- возмутилась Галка, жуя пирожок с картошкой, возле витрины с жирной теткой - “И шо? вот за это мужики ещё и платят? Да я б с такой не то что спать, даже бы поссать рядом не села!"

Мы, со Светкой куснув пирожки с капустой, посмотрели на телку в витрине, та была какой-то бесформенной с неимоверно пухлыми ярко накрашенными губами в красном нижнем белье и с колпаком Санта-Клауса на голове, нам она тоже не понравилась и мы дружно решили с ней не писать, даже если очень приспичит.

Дальше Галка как заправский экскурсовод повела нас к следующей витрине, и, используя недоеденный пирог с картошкой как указку, ткнула им в девку, которая там стояла в том же одеянии что и первая, указывая на то, что эта имеет слишком маленькую грудь и что с такой рядом также писать не стоит. Мы со Светкой все поняли. Культурная экскурсия по Амстердаму была закончена.

Наступило 31 декабря. Нас ожидала новогодняя шоу-программа и ужин в ночном клубе Амстердама! Подарков, правда, не было, так как все деньги были угроханы на поездку.

Ровно в 21:00 (время Амстердама), как и указывалось в пригласительных, я, Светка и Галка, чинно вступили в ночной клуб с прозаичным названием “Радуга”.

В фойе на нас сразу же навалился праздник: полупритушенный свет, новогодние гирлянды, огни, мишура и блестящие ёлки, все неимоверно блистало, сверкало, поднимало настроение и давало ощущение праздника.

Галка торжественно поправила лямку своего китайского лифчика, и смело шагнула в зал, мы гуськом проследовали за ней.

В зале нас встретил официант, который проверив наши пригласительные, провел  за столик. Мы уселись на скамью рядком, стульев почему-то не было. Зато стол был дубовый, широкий и длинный.

“У них шо, здесь мебели шо ли не хватает?" спросила Галка.

“Зато сцену хорошо видно!" ответила Светка.

Мы, оценив наше географическое положение, пришли к выводу, что с местами нам действительно повезло, как раз напротив нас была сцена и то, что в зале такие столы с лавками имело свой шарм и создавало впечатление, что мы попали на какой-то средневековый пир.

Зал был разделен на две половины деревянной решеткой украшенной зеленой сверкающей мишурой, по ту сторону были мужчины, на нашей стороне были соответственно женщины.

“Эт шо? Мальчики на лево, девочки на право? Шо это они от нас мужиков попрятали?” - возмутилась Галка.

Мы со Светкой с недоумением уставились на перегородку.

“Ну, ни шо деуки, хде наша не пропадала! Щас выпьем для храбрости и двинем на ту половину, на разведку!"- успокоила нас Галка.

Но странности заведения на этом не закончились, прибежал официант, принес нам шампанское и сказал, что сейчас нам подадут ужин. Ужин был сервирован на знойной, совершенной голой блондинке, которая картинно подошла и вальяжно улеглась на наш стол. Затем официант подкатил столик с множеством блюд и рассыпал их содержимое прямо по блондинке, с поклоном заявив:

“Ужин подан!"

Мы опупели.

“Деуки, я с лобка жрать не буду!” - сказала Галка и, увидев, что на половине мальчиков подали голого мужика, потребовала поменять блюдо. Наше блондинистое “блюдо” посмотрело на нас странно, официант тоже посмотрел на нас странно, и в замене отказал. Изучив внимательно всех присутствующих на нашей женской половине, в наших мозгах наконец родилась догадка: мы попали в самый настоящий гей-клуб. Отступа назад не было, мы отлично знали, что в новогодний вечер в другое место нам уже не попасть, все было заказано.

Делать было нечего - хотелось кушать, мы со Светкой принялись поедать все, что было подано.

“Да ладно тебе Галк”-сказала я поддев кусочек мяса и макая им в сосок “блюда” где был разлит соус “Голод не тетка, хавай давай, не порть праздник!"

Галка уставилась на свою часть блюда, то есть на лобок и мрачно сказала:

“Блин, ну и праздничек!"

“Галк, ты ж сама здесь ужин заказала!"

“Да там непонятно было написано, черт!" - в сердцах выругалась Галка.

Началось шоу. Красивые грудастые девочки в ботфортах, красных танго и колпаках Санта Клауса, выделывали эротико-цирковые выкрутасы у шестов. Зал визжал и аплодировал, мы со Светкой тоже, Галка сидела, словно в коме, непонимающе уставившись на бритый лобок “блюда”.

Девочки, отработав, покинули сцену, появился DJ, и начались танцы, нас со Светкой пригласили две спортивного вида мадамы в джинсах, мы пошли, веселится так веселиться!

“Предательницы!” - обвиняюще бросила нам вслед Галка и громко фыркнула, подчеркивая своё презрение.

По нашему возвращению, мы обнаружили её в ещё более мрачном состоянии духа:

“А шо меня не снимают? Я шо, не баба шо ли?"

“Галк, так ты сидишь здесь как на похоронах!"

“Ах, так? Сейчас я им покажу Кузькину мать!" и Галка, исполненная решимости показать всему Амстердаму знаменитую Кузькину мать, храбро вышла из-за стола и направилась к сцене.

“Блин, она, где так насинявиться успела?” - спросила Светка.

Ответ мы нашли в Галкиной авоське, где среди косметики по-сиротски возвышалась пустая бутылка из-под самогона.

Галка тем временем уже забралась на сцену и картинно подошла к шесту. Такой подход не предвещал ничего хорошего. Мы со Светкой ринулись за ней, прокладывая путь по чьим-то ногам, грудям и ягодицам. В итоге добрались, наши действия были синхронны: схватив подругу за каблук, мы всеми силами пытались её стащить со сцены, но не тут то было, Галка брыкалась как необъезженная кобыла своими каблуками-копытами и орала, что хочет секса. На наши убеждения, что ей, Галке, надо бы протереть свои шары, а не заливать их, и что в зале только бабы наша подружка с вызовом гаркнула:

“А мне по барабану!"

Дальше началось представление: Галка скинула с себя платье, бережно чтобы не оставить зацепок сняла колготки и под конец китайский лифчик, который прямо разорвался у неё в руках, открывая залу Галкину гордость: грудь четвертого размера. Зал взвыл, мы со Светкой решили, увидев такую реакцию, что у них здесь в Голландии, наверное, таких грудей нет, да и откуда же им быть здесь? Таким грудям? Это ж надо с детства на хуторе Галкином парное молоко лакать!

Галкин спектакль получил огромный резонанс и её естественно “сняли”. Та, что выиграла грудь четвертого размера и нашу хохлушку имела очень экстравагантный вид: вся в коже, татуировках и пирсинге на языке. Галка с ней отплясывала и целовалась в засос. Мы со Светкой офоноревали. Под конец Галка вообще куда-то смылась, сбросив нам на сотку SMS: “Встретимся утром в порту”. Это она зря так сделала, потому что как раз после её исчезновения в зале появился Санта Клаус и раздал всем подарки: огромные елочные шары, полные шоколадных конфет с орехами.

Правда Галка тоже без подарка не осталась.

По утру, мы ждали её в порту и нервничали, уже начиналась посадка,   наша подружка нарисовалась очень довольная в обнимку с той, что в коже, татуировках и пирсинге на языке, они смачно расцеловались в засос и та, что в коже, татуировках и пирсинге на языке вручила Галке подарок. Очень такую красивую коробку, в золотистой обертке и с красной розочкой.

Мы, счастливые и довольные погрузились в самолет, какой все-таки прекрасный праздник Новый год!

ЭПИЛОГ

Италия. Таможня. Собака, немецкая овчарка, посмотрела на нас с подозрением, после чего подошла к Галке и залаяла на её сумку. Вмиг Галкина котомка была распотрошена, посыпалась всякая всячина: косметика, шмотки, китайский разодранный лифчик (Галка собиралась его зашить) и конечно коробка в золотистой обертке и с красной розочкой подарок, той, что в коже, татуировках и с пирсингом на языке.

“Что у вас в коробке?” - строго спросил таможенник.

“Подарок”- честно ответила Галка. Мы со Светкой молча кивнули так сказать, поддерживая подругу.

Таможенник без лишних церемоний разорвал золотистую обертку, снял красную розочку и открыл коробку….

Он вызывающе выпрыгнул из упаковки и уставился на нас своим единственным глазом, циклоп ё моё! Уж лучше бы нас с наркотиками поймали, но с вибратором!

“Бляяаааааааа……." - вырвалось у Галки.

Мы густо покраснели и съежились, таможенники ржали. Да и было с чего! Мало того, что перед ними стояли три телки с вибратором, у последнего, то есть у вибратора в низу были положены два красных елочных шара с надписью “Merry Christmas!"

Нас конечно отпустили. Впечатлений нам от этой поездки хватит  до будущего года!

Ах да, собака залаяла, так как у Галки в сумке был корм для кошки, это она везла гостинцы для своей Мурки, а собака как выяснилось кошек не любила.