Грустный рассказ для спид-инфо. Из сборника Порно инцест рассказы

Дорогая редакция!

*  *  *

Два с половиной года тому назад я совершенно отчаянно влюбилась. Мы познакомились в каком-то форуме... Нет-нет, я тогда дала объявление в знакомствах. Да, именно так. Классное такое объявление. Очень весёлое. Вообще язык у меня всегда был подвешен совершенно замечательным образом и на мои слова трудно не клюнуть, если я этого хочу... Я честно указала и рост, и вес, и вообще всё, что могло бы заинтересовать потенциального любовника. А искала я тогда именно его и только его - любовника. Любви я боялась. Хотелось простых, необременительных отношений… Только и всего.

В первый же день я получила около двадцати писем. В общей сложности за один только месяц (потом я своё объявление сняла) их было получено более пятидесяти... Я сломалась примерно на десятом письме - точно не помню... Стало вдруг противно от обилия полнейших идиотов без образования, ума, фантазии... Вообще безо всего, что могло бы привлечь меня в их объятия...

Я неделю не открывала почтовый ящик, но потом любопытство взяло вверх. В первом же письме из ещё не читанных было написано: "Если такого-то числа, в четверг вы будете выходная, то я жду вас у памятника Маяковскому внутри станции метро Маяковская в 15 часов. Я буду в светлых, почти белых джинсах и светло-голубой рубашке. Я высокий брюнет. Желаю нам удачи. Саша"

На часах было 14.30... Не знаю, что со мной в тот момент произошло... Я ведь терпеть не могу мотаться по городу, тем более в метро. И время уже поджимало... Я даже почти не стала красится, только ресницы чуточку тронула тушью и побежала... Сама не зная, зачем и почему, а главное - к кому. Когда я приехала на станцию, на часах было уже 15.45...

Я посмотрела вокруг и не увидела никого, кто бы мог ждать меня. Стояли разные мужчины и женщины - кого-то ждали, но никого, похожего на описание, присланное в письме... Вернее был один, но я только глянула на него и отвернулась. Это никак не мог быть он. Я люблю и всегда любила красивых мужчин... Мне, может быть, везло, и других у меня никогда и не было... Но этот…. Высоченный, с руками, толще моих ног, с квадратным, мужественным лицом... Густые чёрные волосы почти до плеч, огромные, опушённые неправдоподобно длинными ресницами, тоже чёрные глаза... Я посмотрела, сглотнула и отвернулась. Походила несколько минут и перешла на противоположную платформу, чтобы ехать назад - домой. И тогда он ко мне подошёл. Именно он. Тот самый. Положил руку на плечо и спросил низким, чуть хрипловатым голосом: "Вы Лика?" Я не могла отвечать, я только кивнула в ответ. Он взял меня за руку и вывел наверх из метро. Мы долго шли куда-то молча. Мне было страшно. Я вдруг подумала, что он, наверное, хочет меня убить... Он, наверное, что-то от меня хочет..., кроме одного - меня самой... На него заглядывались все встречные бабы, и я не выдержала - рассмеялась, как сумасшедшая - театр абсурда обступал меня со всех сторон...

И тогда прямо посередине улицы он взял моё лицо в свои величественные ладони и поцеловал прямо в губы. На улице! На глазах удивлённой публики! Никого не стеснясь!.. Он долго и чувственно меня целовал. Так долго, что, когда всё-таки перестал, я уже совершенно потеряла не только ощущение неловкости, но и ориентацию в пространстве и с трудом соображала где я нахожусь... Мы гуляли до двух часов ночи. Только несколько раз присаживались на лавочки и пару раз перекусили что-то по мелочи в уличных кафешках. Кажется, мы несколько раз обошли по кругу бульварное кольцо.

Я не знаю в точности, где мы ходили… Потому что не видела вокруг ничего. Только он и его голос. Всё остальное было по ту сторону моего сознания. О чём мы только не говорили... Даже вычислили парочку дифференциалов, когда вдруг выяснилось, что за два года до меня он тоже стал победителем сразу нескольких математических олимпиад для абитуриентов.

Я тогда позабыла надеть свои длинные штанишки и мои толстенькие ножки просто стёрлись одна об другую в самом верху. В кровь... Подходя к дому, я уже стонала в голос от боли. Боль началась за долго до того, но могла же я признаться… Но, когда стало совсем плохо, он это понял и добился от меня правды. Стыдно было, конечно… Саша испугался и ужасно на себя разозлился. На себя, свою беспечность и невнимательность. Он был почти в шоке от чувства вины. А мне хотелось петь от счастья...

Моя подруга доверила мне ключи от своей квартиры на предмет полива цветов и кормления кошки... Мы встретились там через два дня. Я не собиралась кидаться в его объятия... Я никогда раньше и представить себе не могла, что можно вот так - при втором свидании... К тому мои ножки ещё не зажили. Я залепила ранки лейкопластырем и поверх натянула чёрное трико в кружавчиках...

Я осталась без этой брони и без всего остального очень быстро. И он лечил мои ранки и потёртости поцелуями... Это было... Это было сказочно!..

Он велел мне не шевелиться. Только сказал почти грубо: "Не смей двигаться!" Это было так неожиданно и восхитительно… Его руки обволакивали меня всю – от кончика пальчиков на ногах до шеи, губ, носа и ушей… Очень хотелось уснуть..., и не понимать, ЧТО он со мной делал... Потому что воспитание обязывало возмущаться и не позволять. Потому что со мной никто и никогда не делал ничего подобного, и от этого становилось ещё страшнее. Всё-таки, он был очень большим, и я не забывала об этом, и знала - он может сделать со мной всё, что только ему заблагорассудится...

Он не сделал ничего плохого. Мне было улётно хорошо. Он неустанно расспрашивал меня - так?, здесь?, хорошо?, сильнее?, быстрее? Я буквально умирала от стыда, но он хлопнул меня сильно и больно по попе и сказал, что обязательно отшлёпает ещё сильнее, если я не буду слушаться... И я послушно отвечала на его бесстыдные вопросы и всё больше утопала в этом океане чувственности... Господи, какой это был любовник... И он меня хотел!!! Это было так замечательно – делить с ним восторги секса и любви. Да-да, мне тогда уже было ясно, что это – любовь. Потому что ведь не может быть хорошо с человеком, которого не любишь… Не знаю… Мне так кажется.

Мы встретились на следующий день... И ещё, и ещё... Он приносил мне на работу охапки цветов и персики по несколько килограмм. Он таскал мне сумки с продуктами и давал советы по воспитанию сына...

Я сообщила мужу, что ухожу. Он был в истерике. Оказалось…, вдруг оказалось, что все эти почти пятнадцать лет он меня страстно любил, просто не умел этого выказать. Он так перепугался, что на день рождения подарил огромную бордовую розу и серёжки с маленькими бриллиантиками... До этого все подарки я покупала себе сама…

Но было уже поздно. Я не могла, просто не могла... Я была влюблена в ослепительного мужчину, я хотела только его, а он хотел только меня...

А потом... Однажды он без предупреждения, в процессе любовной игры, вдруг, как волшебник, достал откуда-то баночку с кремом, подхватил двумя пальцами жменю и резко вставил в попку. Я закричала от боли... И от неожиданности. Он уговаривал меня..., успокаивал, прижимал всё крепче, шептал, что боль сейчас отступит, пройдёт и всё будет замечательно. Он вошёл в меня… Стало ещё больнее… Он не шевелился, и я расслабилась... Но, когда он принялся двигаться... Господи, как ужасно это было и как мучительно больно... Но я так хотела, чтобы ему было хорошо... И я вытерпела всё это до самого конца. Он кричал, когда изливался в меня... Как никогда... Ему было хорошо... Я ужаснулась, потому что поняла, что теперь он захочет делать это всегда...

Я оказалась права. Его даже не остановило открывшееся в тот первый и во все последующие разы кровотечение... Я пыталась лечиться, я пыталась хоть как-то облегчить эту раздирающую, становившуюся всё непереносимее боль... Ничего не помогало... Я терпела. Я не могла ему отказывать, ведь я безумно его любила и, кроме того, и ДО и ПОСЛЕ того он одаривал меня такой нежностью и негой..., а я его...

Так продолжалось четыре месяца. Я уже начала привыкать к этой повинности. Я смирилась с ней. Всё реже появлялась кровь. А иногда обходилось  и без боли...

А потом он не пришёл. Пропустил свидание..., а, когда мы встретились, был холоднее, чем обычно. И вдруг отстранился, когда я попыталась сделать ему минет. Всегда просто обожал, а тут не захотел... И кончил только один раз, и больше не захотел…

Всю следующую неделю я его совсем не видела. Потом он снова появился..., и снова только один раз  я смогла довести его до оргазма...

Он позвонил и сказал, что уезжает в командировку. Просил не волноваться и ждать. "Я тебя знаю, сучка маленькая, свербят твои местечки, но ты уж потерпи. Я скоро вернусь и возьмусь за них..." Он часто меня в пылу называл всякими словечками... Не обидно, а как-то ласково и очень сексуально у него это выходило...

Он не появлялся почти два месяца, я стала беспокоиться и писать ему письма... Они оставались без ответа. Так продолжалось ещё месяц. А потом... Потом он позвонил. Только для того, чтобы сказать, что я, конечно, чудо и красавица, и умница, только вот... В попку не даю... То есть, даю, но он чувствует, что мне плохо и больно, и ему от этого становится тоже плохо и больно. Потому что он очень сильно меня любит. Любит и не может всего этого вынести... Он уже нашёл себе женщину. Конечно! Конечно, она, дорогая, тебе и в подмётки не годится, он старше тебя, она плоскогрудая, три волосинки в пять рядов, глупая... Но так будет лучше нам всем. Чем раньше он уйдёт, тем раньше я смогу его забыть и попытаться найти себе мужчину, с которым у меня не будет таких проблем. Всё. Точка.

Больше я никогда его не видела... Только слышала... Ещё почти на протяжении года он периодически звонил, чтобы пожаловаться на то, как ему плохо с новой женщиной и как она его не понимает.   Я плакала, зажав рот двумя руками, чтобы он не услышал, и он не слышал... В конце этого ужасного года он попытался ко мне вернуться, но сам же себя и остановил в последний момент, стоя уже у порога моего дома... Я слышала его дыхание, доносившееся из-за двери, слышала быстрые шаги прочь - вниз по лестнице... В тот день я чуть не умерла. Сбоило сердце, отказала почка... Я несколько раз теряла сознание... Меня увезли на скорой в больницу. Но разве можно вылечить горе? Он узнал об этом через несколько месяцев из моего письма и ответил одним словом: "Прости!"

*  *  *

Надеюсь, что мой грустный опыт кому-нибудь пригодится...