Эротические фантазии мужчин с улицы aka Эротические рассказы

"Я хочу, чтобы между нами ничего не было", - Эжен сбросив халат, нырнула в темноту постели. Двусмысленность этой фразы меня потрясла. До этого все шло нормально. Мы сидели при свечах в ее номере гостиницы, пили вино и разговаривали о поэзии. Я читал по памяти Бодлера, как вдруг Эжен встала и ушла в ванную комнату. Что делать? Как строить отношения с женщиной, не любящей волшебного мира Бодлера, и говорящей так двусмысленно. Я поднялся с кресла, подошел к кровати и положил руку на… Черт! Где она? Где эта женщина, способная…"

- Стоп, стоп, стоп! - Иван Воронцов, главный режиссер студии "Тара-фильм" прервал чтение очередного сценария. - Что за ерунду мне подсовывают? Мы снимаем  эротический триллер или где! Где накал страстей, где жизнь в полном ее проявлении!

- Мне лично этот сценарий нравится, - подал голос Петрович, второй помощник режиссера. - К примеру, приду я домой поздно ночью подшофе, разденусь до эпидермиса…

- До чего ты разденешься, - изумился Гриша Куваев, зам. Воронцова по общим вопросам.

- По-русски говоря, догола. И скажу своей половине: "Дорогая! Я хочу, чтобы между нами ничего больше не стояло!"

- Ничего не было, - поправил Петровича Гриша.

- Ну да, не было. Пока моя дражайшая переваривает эту фразу, я уже уснул и выполнение супружеских обязанностей можно отложить до утра.

- Петрович, помолчи, - Воронцов достал сигареты и закурил. - Вопрос серьезный.   Через неделю надо начинать съемки, а у нас даже нет сценария.

- Иван, плюнь ты на эти окололитературные опусы, - Петрович поднялся с кресла и потянулся. - Пойдем, лучше в "Янтарь", пивка попьем, я тебе такую историю расскажу, ни один писатель не придумает.

История, рассказанная Петровичем в пивном баре "Янтарный" за третьим столиком от входа, после второй кружки пива.

Жили в нашем доме два брата. Один после школы поступил в политехнический, другой, способностями не блиставший, занимался культуризмом.   Вот из-за этого культуризма, он потерял всякий интерес к женщинам. Первый брат, физик, наоборот. На последнем курсе, он проводя какие-то опыты, попал на мгновение в поле действия СВЧ - излучения. Пучок энергии пронзил физика прямо между пупком и коленями. В результате, тот приобрел невиданную способность любить женщин по несколько раз на день. Ситуация была не из приятных. Что только братья не делали, чтобы вернуться к нормальной жизни, ничего не помогало. Физик даже в столицу съездил, нашел самое большое светило в области сексуальных расстройств, профессора Боткина. Профессор посоветовал ему вести нездоровый образ жизни: пить, курить, есть только жирное и перченное, поменьше двигаться и прочее. Физик несколько месяцев выполнял его указания, но ничего не помогало. Нормальные женщины от него шарахались как от прокаженного, на других женщин денег не было. Культурист выигрывал турнир за турниром, но доктора на нем поставили как на мужике большой, жирный крест.

Казалось все кончено, но на нашей улице жила одна старушка. Колдовством занималась. Когда братья совсем отчаялись, то обратились к ней. Старушка приготовила им какой-то отвар, ребята попили его недельку, и все напасти как рукой сняло. Правда, случился небольшой казус.

Естественное мужское желание стало возникать только раз в неделю, по средам, ровно в два часа дня. Старуха, что-то перемудрила. Ситуация не из приятных, сами понимаете, все в это время на работе. Так братья и здесь нашли выход. Устроились на нашу военно-морскую базу, охранниками. Там, как и на всем флоте, с двух до трех адмиральский час. Все спят, води кого хочешь. В общем, хэппи-энд.

- Врешь ты все, Петрович, - Гриша Куваев смачно ударил воблой по столу. - Я вам, лучше, свою история расскажу.

История, рассказанная Гришей Куваевым в том же баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.

Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг  снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается:

- Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе.

Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"?

- Ну и? - заинтересовался Петрович.

- Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан, пока я на верху ворочался.

Ерунда все эти ваши рассказы, - Иван Воронцов допил пиво и поднялся. - Пойдемте, лучше дочитывать историю про Эжен. Ее, все-таки, профессионал написал.

Возмущенный читатель: "При чем тут улица "21 мая"?

Автор, допивая пятую кружку пива: "Черт его знает. Может, киностудия на этой улице находилась. Спросите, лучше, у Петровича"!