Кошкин дом

Девяностые годы прошлого теперь уже века были удивительным временем. В жизнь большой и древней страны Россия реками тогда втекли новые понятия, события, представления о мире. Появились биржи, хотдоги, сникерсы, иномарки и прочее, прочее, прочее…

А еще витрины магазинов и киосков запестрели обложками потрясающе красивых и дорогих модных женских журналов. В которых публиковались фотографии сногсшибательных красавиц, печаталась всякая всячина - от кулинарных рецептов до плаксивых мелодраматических рассказиков, а также давались советы на все случаи жизни.

Я тогда работал начальником отдела рекламы и маркетинга в парфюмерно-косметической фирме, и таких журналов наше руководство покупало нам пачками. В целях, так сказать, просвещения работников. Работники, то есть мы, почитали своим долгом не огорчать шефов и усердно штудировали глянцевую беллетристику, чтобы, когда придет время, блеснуть своей приобщенностью к модному миру. Да к тому же чтиво это являлось хоть каким-то развлечением в скучной пыльной офисной жизни.

Особым спросом и уважением пользовался «Космополитен»; его издатели умудрились внедрить то, что мы, воспитанные на «Крестьянке» и «Работнице», воспринимали как чудо: страницы журнала были пропитаны заморскими опьяняющими ароматами, так что листать Космо было двойным, тройным удовольствием.

И вот однажды, изучая свеженький его номер, я наткнулся на статью, автор которой описывал, (вернее, описывала!), как должна поступать благовоспитанная дама, чтобы доставить максимальное удовольствие своему мужчине, а, значит, и себе. Написано было примерно так: мужики – созданья примитивные, мыслящие конкретно и прямо; и женщине следует как можно более упростить своему кавалеру задачу по достижению намеченной им цели.

Далее цитирую по памяти.

«…Прежде чем заняться сексом, снимите с себя все украшения, чтобы случайно не поранить партнера. Особенно это касается бус. Потому как Ваше шикарное, доставшееся от бабушки и очень Вам идущее янтарное ожерелье в положении «женщина сверху» будет ритмично бить Его по зубам, которые не являются у мужчин эрогенной зоной…

…Постарайтесь убрать с глаз все эти Ваши такие миленькие подушечки. Потому что зрелище сорока или более разноцветных и разнокалиберных их разновидностей способно привести в замешательство мозг любого мужчины и вызвать в нем лавину вопросов: почему столько много? как расположиться так, чтобы ни одна не помешала в ответственный момент? и для чего нужна вон та, в форме лошадиного седла? Разгадывая эти загадки, он может забыть о чем-нибудь важном, например, о Вас…

…Отправьте к подруге всех Ваших домашних питомцев. Так как очень мало найдется мужчин, способных заниматься любовью под пристальным взглядом бульдога. А уж таких, которые могли бы доставить Вам удовольствие в позиции «мужчина сверху и с котом на плечах», вообще не существует…»

Представьте же удивление моих коллег, когда они обнаружили меня катающимся по полу в приступе судорожного смеха! Они тоже читали данные перлы, но ни у кого из них это не вызвало столько эмоций! На их недоуменные вопросы я отвечал, что вспомнил случай из собственной жизни. И вот что им рассказал.

Трудился я на телевидении, редактором. Сижу, значит, у себя в кабинете, как вдруг влетает мой друган Борис, звукорежиссер. Лица на нем нет; не иначе, думаю, привидение увидел. Ан нет! Оказывается, бежит он из павильона, где у нас студийные съемки проводились. Там как раз диктора Оксану записывали. И возмутило его то, что обратилась она к нему ласковым голосом: поехали, мол, сегодня ко мне, поужинаем, попьем и все такое. А Борис девчонку эту терпеть не мог! За что, не известно. И как она ему такое сказала, его чуть не стошнило. Бывают вот такие привередливые мужики! Или может он тогда хранил верность какой-нибудь своей принцессе?

Выкладывает он все это мне, а у меня в голове свои мысли роятся. Особенно понравилось мне слово «поужинаем»! А так же слово «попьем»!

Ведь столовская пища – приговор холостяка - ой как приедается! Хочется домашненького. Да и очутиться в приятно мягкой постели, на благоухающих белых простынях и пружинных подушках – это вам не просто так! Это вам не общаговская койка и не составленные в ряд кабинетные стулья!

Словом, я другу посочувствовал, на словах. А сам, как только он ушел, полетел в павильон.

Оксана как раз закончила запись. Я уверенно поздоровался, невзначай завел разговор о делах и о жизни… И в итоге через пятнадцать минут мы уже делали покупки к предстоящему ужину.

В скобках, между прочим, заметим, что платила за все, как и положено, хозяйка будущего торжества. С меня же, как с гостя, причиталась лишь выпивка. Эх, люблю я такие хорошие русские народные традиции!

Ужин при свечах с приятным марочным крымским вином был потрясающим и незаметно перерос в эротические игры.

Игры заметно и незаметно переросли в не игры…

Посредине буйства, обнаружив, что нам чертовски мешает стол, посуда и одежда, мы решили перейти к постельным процедурам. Пока я принимал душ, Оксана приготовила ложе любви. Причем, видимо уже поняв, что «широкой этой свадьбе будет места мало, и неба будет мало, и земли», она застелила матрасами, одеялами и простынями весь пол в зале.

Разгоряченные выпитым вином и желанием, мы жадно набросились друг на друга, едва погас свет.

Мы перепахали весь пол, не останавливаясь ни перед чем; бедные соседи и сверху, и снизу, наверное, лишились сна от нашего рычания. Мы же ничего не слышали, кроме дыхания друг друга. Мы творили все, что хотели, а хотели мы многого…

Словом, был обычный хороший крутой секс.

В середине представления, когда я уже начал подумывать устроить фейерверк, на всю комнату (обладающую, как все советско-российские дома, прекрасным отсутствием какой-либо звукоизоляции) раздался жуткий, леденящий душу звук: скрип ни разу не смазанных тяжелых дверных петель! Метнув полный ужаса взгляд в сторону источника звука, я разглядел в темноте, что дверь, ведущая из комнаты на кухню, стала медленно, но верно зловеще открываться!

В мозгу запульсировали мысли: может сквозняк? может, кто-то пришел? кто? чем это грозит лично мне?

Одновременно я пытался понять, где так громко стучит мое сердце? Я ясно почувствовал, что оно оторвалось с тоненькой ниточки, на которой висело до этого чуть больше двадцати лет, и куда-то упало. Но вот куда? В пятки не могло, так как я в тот миг стоял на коленях, обнимая руками пухленькие бедра партнерши. В штаны тоже: на мне не было штанов. Удары моего органа кровообращения я четко ощущал только в другом своем органе, находящемся в гостях у Оксанкиных ягодиц…

В дверную щель осторожно, но нагло просунулась усатая морда, а следом за ней грациозно, величаво, мягкой поступью вплыла и ее хозяйка. И хвост трубой…

Кошка!

Уф!..

Чувствуя, что не в состоянии выйти из комы, я рухнул на матрасы…

Прикол! Мы уже почти полдня торчим в этой квартире, я обследовал все ее комнатки и шкафчики, но кошки нигде не замечал. Как так?

«Ты чего? » - позвала меня Оксана.

«Кошка…» - только и смог я сказать.

«Ну и что? Мешает, что ли? » - она явно хотела продолжения. В голосе зазвучали нотки раздражения.

Ну, мешает – не мешает, а предаваться любовным утехам при зрителях, пусть даже хвостатых, я не привык. Тем не менее, чтобы не разочаровывать девушку, я вернулся к прерванным упражнениям.

К счастью, я был еще юн: ни сердце, ни другой любовный предмет еще не были, как сейчас, изношены чрезмерными алкогольными, лекарственными, сексуальными и прочими нагрузками – все работало, как надо! Поэтому я рьяно опять кинулся в бой! Опять раздались сладкие девчоночьи стоны…

Однако я понял, что меня не покидает некое беспокойство. Я поискал глазами кошку и обнаружил ее мирно сидящую возле нас. Только вот взгляд ее мне не понравился: она пристально следила за размеренными движениями моей голой задницы.

Что я мог вообразить? Только всякую чертовщину!

Либо, думаю, это кошка, и сейчас она начнет игру-охоту за мышкой, в роли которой будет выступать нежная часть моего тела, не привыкшая к звериным когтям.

Либо, это кот, и тогда вообще атас! А вдруг он меня приревновал к хозяйке: мало ли как она тут развлекается в отсутствии мужиков человеческого рода? Сейчас как набросится с дракой на соперника! Или же может это голубой кот, который - только отвернись! – вмиг лишит меня девственности!

Вот такой бред привиделся. А вроде бы и не много выпили…

И не верь после этого журнальным статьям; ведь верно написали в Космополитене: я думал в тот момент о чем угодно, но только не о любви и не о женщине, с которой вроде бы сейчас этой любовью и занимался. Все мои мысли заняло хвостатое чудовище!

Я продолжал, хоть и не так уверенно, свое дело; мохнатая сволочь – свое!

Долго бы я так выдержал или нет – не знаю, но к счастью, то ли от испуга, то ли просто время пришло, я удачно довел дело до победы.

Усталые, мы некоторое время лежали рядом. Все втроем…

Потом Оксана сказала, что предпочитает спать одна – желание понятное: тот, кто долго жил один, привыкает к отсутствию посторонних движений и дыхания рядом, а появись они – ведь не уснешь! По себе знаю.

Девушка поцеловала меня и улеглась рядом на диване. При чем она:

1. оставила меня на полу, на матрасах;

2. взяла с собой на диван своего кота (или кошку).

Можно было и напрячься, но тут я подумал: зачем? Я получил все, что хотел: ванну, ужин, женщину. Чего еще мне здесь нужно? Осталось только всласть отоспаться…

Не тут-то было! Едва хозяйка засопела с прихрапыванием, ее питомец выбрался из ее объятий и уселся на диване, прямо надо мной. Глаза его, не мигая, уставились на меня – на этот раз на лицо, так как все остальное было под одеялом, - а хвост нервно постукивал по обивке.

Я понял, что мне каюк!

Всю ночь я не смыкал глаз! Проклятая тварь ходила вокруг меня кругами, угрожающе урчала и делала легкие наскоки. Все что я мог, это уворачиваться да шипеть змеей. Попытки изловить гадину и водворить куда-нибудь в холодильник провалились: она лучше ориентировалась в комнате, тем более без света.

А хозяйка квартиры мирно спала, не подозревая, какие вокруг нее разворачиваются баталии. Была мысль разбудить и попросить о помощи, но почему-то я отверг ее, как недостойную мужчины.

Надо ли говорить, сколько счастья мне принесли первые лучи солнца, первый шум трамвая под окном.

Быстренько собравшись и перекусив остатками вчерашнего бурного ужина, я ретировался, даже ни с кем не попрощавшись. Да и как-то не хотелось…

А Оксана скоро от нас уволилась…

Коллеги мои дружно поржали над моим приключением. А я с тех пор еще больше зауважал журналы.

Милые дамы и товарищи женщины! Читайте, пожалуйста, предназначенные для вас издания: ведь правду в них пишут! И удовольствие в них есть, а уж пользы сколько! Обязательно чего-нибудь новенькое узнаете. Например, как лучше доставить удовольствие своему мужчине, а, значит, и себе.

Разве нет?