Злое кино. Из книги Жена с мужем в кино эро рассказ Часть 7-ая

Глава 29

'' …Люблю тебя!

Все дело в этом…''

Все происходящее дальше было, как сладкий сон. Андрей поднял меня и посадил на колени. Улыбаясь, он с интересом разглядывал мои оборочки.

-Может, я это сниму, эти оборочки, они добавляют мне килограмм пять… Ой, нет, тогда же я буду совсем голая…

-А ты планируешь заниматься любовью полностью одетая?

-А мы что, будем любовью заниматься? – Более дурацкого вопроса невозможно было придумать, - погаси свет.

-Тебе легче встать, - он гладил мои плечи, стягивая вниз бретельки.

-Кому это легче встать, у меня нечему?

-Давай не будем играть в слова.

-Я так давно тебя хочу, что сейчас готова задушить, - Великие Боги, этого не могла сказать я.

-Думаешь, я не захотел тебя с первой минуты, как только увидел там, на эскалаторе?

-Тогда почему ты себя так вел? – Я уже сама помогала Андрею освободить себя от всего ненужного.

-Не знаю, может, как в школе, когда мальчик задирает понравившуюся ему девочку, причиняя ей боль…

-Ты причинил мне столько боли, я тебя ненавижу…

Он залепил мне рот страстным поцелуем, и был забыт не выключенный свет и весь остальной мир, и вся жизнь…

В этой маленькой Вселенной были только мы, мы, как Боги во время Великого Взрыва, лепили сами для себя наш мир, где было только то, чего хотели мы.

-А звезды на твоих трусиках, это число твоих побед?

-Тебе не удастся вывести меня из себя, ты мне так нужна, я умираю…

'' Ночь для двоих, ночь нежных слов…'' – кажется, где-то это уже было.

Страстные объятья, поцелуи, ласки. Я не думала ни о чем другом, в моей голове не осталось ни одной посторонней мысли.

Стремительный ветер страсти вымел их все, до единой.

Никогда ещё, ни одному мужчине не удавалось настолько завладеть мной, чтобы я забыла обо всем на свете, кроме него – Единственного.

Может быть один раз, в ту памятную ночь в Венском лесу, один раз за многие годы.

Или я сама виновата в том, что не всегда могу получить от любви полное удовлетворение, так как сама подсознательно этого не хочу?

Или…

Слишком много вопросов…

'' Милый, единственный, где ты? '' А бывает ли такое – Единственный и Единственная, один раз и на всю жизнь? Любовь, Страсть, и Верность.

Такого не бывает.

Старая, старая сказка.

Андрей полусидел, я сидела на нем. Нас разделяло одеяло.

-Давай уберем его.

Я скатилась с Андрея, он откинул одеяло, и приподнял бедра – я стянула с него трусы.

Малыш был готов к бою. Большой, толстенький, темно-бордового цвета, увитый синими бугорками вен. С восхитительной бледно-розовой головкой, гладкой и нежной. Похожей на спелый персик. Чудо творения Высших Сил Вселенского Разума.

-О нет, я люблю тебя, - я прошептала это, погружая его малыша себе в рот. Второй рукой нежно обхватила упругий мешочек.

Из полураскрытых губ Андрея вырвался нежный стон, его тело выгнулось дугой. Парень обхватил мою голову руками, и попытался оторвать меня от себя.

Я работала язычком нежно и быстро.

-Нет, нет, так не бывает. Не существует такого невозможного блажен…

Андрей не договорил, его тело вновь выгнулось дугой, сотрясаемое мощными спазмами удовольствия.

Я никогда не глотала сперму, но здесь просто не успела среагировать. Все произошло так стремительно, что мне ничего не оставалось, как проглотить терпкую жидкость.

Тело парня сотрясала дрожь.

Я легла ему на живот, поцеловав пупок, и перебирая кудрявые волоски.

Он ни на что не реагировал. Я чувствовала, что он сейчас ни на этой земле, он вообще нигде.

Он там, где Любовь. А где она, где? Где она?

За все деньги этого мира невозможно купить ответ на этот вопрос.

Но ведь, кому-то удается?

Мне показалось, что я на секунду задремала. И проснулась от того, что меня перевернули, сорвали розовый балахон и отправили путешествовать по моему телу свой горячий язычок.

Восхитительная пытка сладострастием, негой, и непередаваемым ощущением счастья и нереальности всего происходящего.

-Сладкий, я умираю…

-Я уже побывал там, теперь твоя очередь.

Стоны, вздохи, волшебный мир Блаженной Вечности.

-Бр-р-р, - я забарахталась, чувствуя, что мне становится тяжело дышать под этаким крепышом.

Андрей поднялся, отжавшись на руках.

-Да я под тобой потерялась.

-Знаешь, вот если бы из ванной вышла не девушка, я бы разорвал ее на части, его на части…

-И чем провинился перед тобой этот '' не девушка''?

-Не зли меня, я готов убить каждого, кто к тебе хоть прикоснется…Ты такое чудо…

-Да нет, я самая обыкновенная.

-Нет, ты необыкновенная, ты знаешь это, и умеешь пользоваться. Ты так на меня действуешь…

-А кто говорил, что он любит блондинок и высоких?

-Ты опять? Вкусы же меняются…

Мы не были идеальными любовниками, мы поправляли друг друга, нам приходилось менять позы, положения, темп, пока не достигали того, к чему стремились.

Мы были похожи на торопливых влюбленных подростков. Нам все казалось, что мы не успеем, чего-то не успеем. Нам не хватит времени до конца, до последней капли испить восхитительный нектар наших тел. И пройдет ещё не мало времени, пока мы научимся не спешить.

И тогда я поняла, что не только мое тело, но и моя душа нашла то, чего я была лишена все эти годы.

Мы так и заснули – довольные, и по настоящему счастливые, не разжимая объятий, под утро, когда уже не осталось сил идти в ванную.

Проснулись мы днем.

Снег все так же валил. За ночь образовались гигантские сугробы, хорошо, что моя машина стояла в закрытом гараже, а то бы долго пришлось ее искать.

-Милый, мы застряли здесь надолго, и мне это нравится. Пока дорогу расчистят… - Я бросилась в раскрытые объятья, - нет, нет, нет, сначала умываемся, ненавижу утренний секс.

-Так уже два часа дня!

-Все равно, раз мы проснулись, значит, утро.

В комнате царил дикий кавардак, а когда я пересчитала количество пустых бутылок, то пришла в ужас.

Обычно я срубалась после половины выпитого.

Постель представляла собой не менее разрушающее зрелище.

Я скользнула под одеяло, и сказала Андрею про пустые бутылки.

-А ты вчера не была похожа на трупик – такая теплая, нежная, страстная…

Он зарылся лицом в моих волосах.

Когда-то давно одна знакомая мне сказала : ‘' Ты можешь спать с кем угодно, только смотри, чтобы не стыдно было просыпаться…''

Сегодня мне не стыдно было просыпаться. Вот бы было так всегда!

-Ты что-то особенное и необыкновенное, у меня никогда такого не было. Я понял, что ты нечто неповторимое ещё летом, когда мы начали общаться. Но я боялся, боялся тебе все испортить, не хотел разрушать семью.

-Андрюшка, все было разрушено давно, до тебя…

-Но я все больше и больше нуждался в тебе, наше общение стало необходимостью, я привязывался к тебе больше, чем сам этого хотел…

-Ты как будто читаешь мои мысли…

-Я тебя ревную, я тебя безумно ревную, я даже не могу себе представить, что кто-то ещё прикасается к тебе, и к твоей атласной коже… Я просто сойду с ума от мысли…- он резко сел на постели

-Не дури. Если ты имеешь в виду мужа, то мы с ним и живем-то в разных комнатах. А постель – я и не вспомню, когда это было.

Мне нужен только ты, особенно теперь, только ты. Я не смогу без тебя, я лучше умру.

-Сладкая, это был мой монолог… Вот почему я не хотел сближения. Я знал, что мы оба будем страдать. Эта мысль, что мы не сможем быть вместе всегда и везде, убивает меня. Но давай не думать об этом, и наслаждаться каждой минутой нашей близости.

-Близость, мне нравится эта буква. Андрей, не знаю, почему, но мне хочется называть тебя Олегом, странное чувство, что это твое имя.

-Не менее странное, чем у меня, мне хочется называть тебя Марианной, то есть Аллой.

-Вот ты враг, я серьезно. Может мы в другой жизни были этими людьми и Проведение свело нас вновь, выпустив из недр подсознания только эти имена, в то время, как все остальные воспоминания надежно заперты.

-Но мы можем создать наши собственные воспоминания. Прекрасные и реальные. Которые можно потрогать, - Андрей коснулся моей груди, нежно сжав ее ладонью.

Мое сердце предательски забилось быстрее.

-Ещё месяц назад я и не думал, что кому-то скажу эти слова. Ты мне так дорога.

Мы вызвали горничную, а сами отправились в джакузи с остатками вечерних блюд и тортиком.

Любовь в огромной, розовой, пузырящейся, пенящейся ванной.

Любовь в воде, дающая совершенно иные ощущения. Но и в то же время любовь, в результате которой можно оказаться в очень интересном положении. Вода – превосходный стимулятор и проводник мужских головастиков.

Естественно, мы не предохранялись. Ни о чем другом, кроме любви, просто невозможно было думать.

Все было так хорошо.

В горах мы провели неделю. Дорогу расчистили в среду вечером, Элла спустилась вниз. Я позвонила няне и маме и сказала, что на пять дней срочно улетаю в командировку.

'' Мы у случая прекрасного в гостях… Быть не может иначе…''

Мы оба понимали, что такое вряд ли предвидится в ближайшем будущем.

Еда, сон, прогулки по заснеженному лесу, теперь уже декабрьскому. И любовь. И разговоры.

Мы, а теперь уже действительно появились мы, были похожи на молодоженов. Счастливые и влюбленные, которые с огромным интересом и дикой страстью прыгнули в мир не платонической любви.

Посетители разъехались. Мы остались единственными обитателями ''Сказки ''. Это было очень кстати. Не было нужды скрываться в своем номере. Мне казалось, что на эту неделю мы стали Единственными друг для друга. Мы были единым целым.

Наши тела научились чувствовать малейший порыв партнера. Мы так много давали друг другу, что понимали – разлука будет невероятно тяжела.

-Ты же из-за меня бросила детей?

-Я их не бросаю, я с ними всегда. Я искала тебя всю свою жизнь, и пусть остановится время в том мире, а в этом я хочу навеки остаться с тобой.

-Я ненавижу слово '' любовники ''.

-Я тоже, но ты самый лучший.

-Ты завалила меня комплиментами

-Впрочем, как и ты.

Я не хотела портить очарование момента моими проблемами, но все же спросила:

-Ты как-то сказал, что очень хочешь быть отцом – неужели в таком возрасте это для тебя так много значит?

-Не напоминай мне о моем возрасте, - он грустно усмехнулся.

-Что ты будешь делать со своим ребенком?

-Боюсь, что никогда его не увижу. Она вышла замуж за еврея. Подозреваю, что мой сын станет молиться где-то в окрестностях Иерусалима непонятно какому Богу.

-Дети, как я их не хотела. Но сколько радости и сил дают они мне сейчас. И столько забот…Знаешь, самое смешное, что спят они себе тихо - мирно в своих кроватках, но, как только вы собираетесь заняться любовью – они тут же просыпаются, причем оба сразу. Это очень сказывается на отношениях, особенно когда и так не те отношения…

Прости, я больше не буду жаловаться.

-Что ты там сказала про любовь?- Андрей притянул меня к себе и залез обеими руками под юбку, лаская мне ягодицы.

-А что ты напел у себя на работе?

-Заболел, - он стал стаскивать с меня блузку, - вот только всю последующую неделю мне придется пахать, как чукче.

-Это намек, что мы не встретимся?

-Как не встретимся? Теперь все зависит от тебя. Как часто ты сможешь сбегать из дома по вечерам?

-Не знаю, но есть ведь ещё и обеденный перерыв, - а про себя я с неудовольствием подумала '' В понедельник возвращается муж.

Глава 30

'' …Небо

Я люблю тебя!..''

Андрея что-то мучило, и наконец он разговорился.

-Ви, я так неудобно себя чувствую, я чувствую себя альфонсом.

-Ты это о чем?

-Ты же за эту неделю потратила столько денег…

-Ну и что? Я же не в поте лица их зарабатывала. Потратили, ну и что?. Будут ещё – ещё потратим! Андрей, не комплексуй!

Ну и что, что у меня есть деньги, ведь хуже, когда их нет. Не было бы тогда этой потрясающей сказки в '' Сказке ''. Классно же – пусть их зарабатывает мой муж, а мы будем тратить.

Да, прости, я знаю, что тебе неприятно любое упоминание о моем муже. Но это единственное, с чем нам придется смириться.

-Это будет трудно, черт, как трудно. Мне будет не просто смириться с тем, что ты живешь не только моей судьбой…

-Если бы могли… Если бы мы могли все изменить…

Неужели все закончилось? Мы сидели в комнате на заправленной постели. Стемнеть должно было где-то через час, уехать можно было и намного позже, но вновь повалил снег. Хотя спускаться легче, чем подниматься, но существовала опасность того, что мы могли застрять. А домой мы были должны попасть обязательно.

-Не грусти, мы же не навсегда прощаемся. Поверь, мне тоже не сладко. Теперь ты понимаешь, почему…

-Почему не хотел заводить роман с замужней дамой? – мы сидели по разные стороны кровати, будто боясь доставить друг другу

боль.

-Поверь, теперь я ни о чем не жалею, ты лучшее, что мне повстречалось за всю мою жизнь. Можешь мне не верить, но это действительно так.

Просто невыносимо жаль, что мы не сможем открыто дарить друг другу нашу любовь…

-Что ты сказал?

-Я сказал, что люблю тебя, но ты ведь и так все поняла?

-Да, когда ты появился в полночь, с огромным букетом. Не только рыбы обладают хваленой интуицией. Но ведь всегда хочется услышать слова. И поверить им…

-Я ведь поверил тебе, тогда, возле супермаркета…

-Нет, я тогда любила не тебя, я любила призрака из чата.

Но как бы не был потрясающ виртуальный мир, реальность оказывается намного слаще…

Наша внезапная любовь что-то изменила в нас самих. В наших глазах появились огоньки, которых не было раньше.

Наши тела жаждали близости, волшебного мига слияния. Наши руки изучили каждую клеточку, каждый изгиб.

Мы не могли до конца насытиться друг другом. Нам всегда было мало нас самих.

Порой, когда казалось бы, не было больше ни сил, ни желаний, и все соки были испиты до дна, один нежный взгляд, одно нежное прикосновение возрождали нас. И как не бывало усталости и утомленности.

Тела просыпались, откуда брались эти неведомые силы?

Иногда у меня проскальзывала мысль – может мы так торопимся, и так ненасытны, потому что понимаем, что скоро все кончится. Мы не можем быть долго вместе.

Дома мне все казалось чужим и далеким.

Как только я переступила порог дома, то почувствовала резкую боль внизу живота. Меня аж сложило пополам. Я добрела до ванной. Женские дела. Начались на неделю раньше, и очень кстати.

Моя страстная натура, прятавшаяся долгие годы в мирной душе вырвалась наружу, она затмила собой все слабые попискивания разума.

Да, так нельзя. СПИД и прочая зараза. Но я знала, что я не больна, Андрей тоже. Только вот беременность. Но и этой проблемы больше не существовало.

Вернулся Эрик. Он старался быть нежным и внимательным. Меня это раздражало, я с трудом сдерживала себя, понимая, что своим излишним упрямством могу навлечь на себя ненужные подозрения.

Мне пришлось надеть подарок Эрика. А на его вопрос, откуда кольцо с бирюзой, ответила, что сама купила. Я столько покупала себе сама, что его это не удивило. Я носила кольца на разных руках, а через месяц сняла все свои кольца, оставив только самое дорогое для меня.

В декабре мы встречались с Андреем по два – три раза в неделю. И вскоре я поняла, что мне даже не важны оргазмы. Мне было важно просто находиться рядом с этим парнем, ощущать его руки, ласки, поцелуи, прикосновения.

Странно, но нам никогда не удавалось испытать оргазм одновременно. Но разве это что-то меняет?

В Интернете мы стали общаться меньше. Конец года, У Андрея масса работы.

-…Виолетта, уйди, не заставляй меня отключаться.

-Но я только на секундочку, получить свой поцелуй

-Чмок тебя. Твоя секунда превратилась в час. У меня тут вся работа стоит!

-Знаешь, а я люблю, когда стоит что-то другое. Нет, нет, не говори мне. Я и сама знаю, какая я ужасная пошлячка. Но ты же сам знаешь, как ты на меня действуешь…

-Знаю, пока, до вечера…

Даже в Новогоднюю Ночь двухтысячного года мне удалось улизнуть с праздничного банкета на два часа.

Не знаю, заметил ли муж мое исчезновение. Мы сняли номер в соседней гостинице, и не тратили время на разговоры.

Я была счастлива, как никогда. Мы старались быть осторожными, но не всегда это получалось.

Элка была рада за нас, и всячески помогала нам в амурных делах.

А однажды ночью я проснулась в холодном поту – я вспомнила, где я видела охранника с работы, взгляды и просьбы о встрече которого становились все настойчивее.

Странно, что я не вспомнила его раньше. Это было как внезапное озарение.

Этот парень – Вадим, был тем самым парнем, с которым мы провели ночь в лифте несколько лет тому назад. Мы видели друг друга всего пару секунд, затем погас свет. Но он меня запомнил. И теперь мне стали понятны все его взгляды и жесты.

Не знаю, но мне было неудобно. Каждый раз, проходя мимо его кабинки я чувствовала на себе его раздевающие взгляды.

Да, мне было хорошо с ним, нам обоим было хорошо. Но это было…

Если бы не было в моей жизни Андрея, то…

Но я уже забыла то недавнее время, время без этого весельчика – прикольщика.

Теперь мы при наших встречах предохранялись. Я предохранялась. Я не хотела ни каких презервативов. Портить, притуплять остроту ощущений – нет уж.

Я понимала, что схожу с ума по этому парню, да и Андрей отвечал пылкой взаимностью.

Мы были счастливы, что ещё нужно? Казалось бы, что ещё нужно для счастья, для нашего неправильного счастья?

Бармен – Виталька достал мне ещё несколько дисков с документами. Я с трудом заставляла себе читать их, хотя об осторожности не забывала, и все прочитанное копировала и прятала в двух разных камерах хранения.

Конечно, теперь мысль, что Андрей не тот, за кого себя выдает казалось мне смешной, и забросила ее подальше в глубины памяти.

Заметьте, – забросила, но не совсем выкинула из головы.

В конце года произошел интересный случай.

Бунт на корабле.

Эрик, довольный и счастливый от того, что удачно провернул сделку с маслом из Афганистана, зашел ко мне в комнату, весело напевая, и подсунул толстую папку.

-Там, где отмечено карандашом – подпиши…- И вышел.

Так было не раз, я подписывала, не читая. Но теперь я многое знала, и в частности то, что на мое имя записаны не только ресторан и казано, но и модельное агентство, гостиница, и расположенный в соседнем здании большой боулинг и сквош центр.

Казалось бы, по бумагам ничего криминального, все это великолепие приносит совсем не большие прибыли и регулярно терпит те, или иные убытки. Ага, Зиц Председатель Фунт. Управлял всем этим муж. Скорее всего он подсунул мне бумагу, о передаче управлении ему. Интересно, если этот документ официальный, я могла отозвать его, или нет?

Почему же я раньше была такой пассивной?

Где он может быть? Наверняка только у Эрика в сейфе.

Обычно подписи бумаг не занимали пяти минут. Эрик вскоре вернулся, и очень громко удивился, застав меня за чтением бумаг из папки.

-Ты же их всегда быстро подписывала.

-А теперь прочитаю. Может ты мне бумагу на мою смертную казнь подсунешь?

-Что? – брови мужа удивленно поползли в верх, - что?

-Я больше не намерена ничего подписывать, без прочтения. А вот об этих трех пустых бланках, - я швырнула ему чистые глянцевые листы, - вообще разговор особый. А может мне нанять собственного юриста?

-Читай, конечно, я зайду попозже. Только я не понимаю, ты что собственного мужа начала подозревать в злых умыслах?

Ох, он взбесился, как он взбесился!

Я изучала бумаги до глубокой ночи. Ничего необычного, за исключением пары контрактов, и вот этих пустых листов. Но Эрик не должен даже подумать о том, что мне много известно.

-Хорошо, милый, я мало что поняла, но подписала. Но этого больше не будет.

-Что?

Ну почему его в этот момент не хватил удар, сколько бы проблем было сразу решено.

-Успокойся, я просто хочу сама во всем разобраться. Нет, ты и дальше будешь всем управлять. Ты ж мужчина, глава семьи, и такой умный. Просто я хочу больше знать больше обо всем этом комплексе.

-Ну конечно, моя милая, я же давно говорю тебе, брось работать на этого еврея в своем дурацком издательстве, и переходи к нам, то есть к себе. Сколько я тебе раз это говорил. – Муж заливался соловьем, хотя я слышала все это в первый раз. – Приходи к себе, изучай бумаги, конечно, будет трудно, но тебе помогут.

-Милый, у меня красный диплом.

-Но ты же никогда не работала по этому профилю. Боже, какая умненькая у меня жена.

-Я смогу со всем работать, если дома ты поставишь мне компьютер. Конечно, я и в офисе буду появляться, но вот комп…Знаешь, там столько игр… И мальчикам пора купить модель попроще. – так мыслью об играх я старалась сказать ему, что не буду много времени уделять работе.

-Конечно, золотце. Через пару дней поступят деньги, и тогда все купим и тебе и детям. Будем модернизировать квартиру.

-Да, милый, ты так добр, - я поднялась и поцеловала его.

Фу, ну и спектакль. '' Милому '' нужны были эти пара дней, чтобы, скорее всего, чтобы тщательно отсортировать те бумаги, то есть файлы, которые он передаст мне.

Но с работы я уходить не собиралась. Это давало мне определенные преимущества для встречи с Андреем.

-Какая у меня умненькая жена…

Как мне хотелось заорать: '' Да пошел ты!!!''

Через три дня привезли технику. Естественно, я выбрала все самое дорогое и новое. Один агрегат установили у меня в комнате, другой у Артурика.

А вечером муж, весь такой сладенький, пришел в мою комнату.

-Вот тебе для начала дискеты, вот коды доступа в нашу бухгалтерскую сеть. И ещё – я тут деньги за масло получил, может, купим тебе новую машину?

-О, спасибо. Ты такой добрый муж. Но ведь мой '' Фокус '' был выбран автомобилем 1999 года. А сейчас выбирают авто 2000. Как выберут, такой и купишь, идет?

-А если не хватит?

-Чего, денег что ли? Ну, придется поэкономить пару месяцев, помнишь, как раньше, когда мы копили на бу видик, или стиральную машину?

Через пару дней после этого разговора я услышала, что Автомобилем года 2000 была выбрана '' TOYOTA YARUS ‘’. Но я любила свой Форд, и не хотела его менять.

На дисках не было ничего для меня нового, но я делала вид, что с головой ушла в работу. И время от времени я задавала мужу дурацкие вопросы. Странно, но Эрик опять начал проявлять ко мне постельный интерес. Именно сейчас, когда мне меньше всего от него это было нужно.

Глава 31

''… Сестренка, сестренка…''

Зима подходила к концу. Андрей был со мной. А я все больше и больше нуждалась в нем.

А в конце февраля я узнала кое-что из своей жизни. Такое…

Как-то я приехала с детьми в гости к моим родителям. Их не было дома, и я разлеглась в зале на диване с пультом от телевизора.

Артур побежал в комнату к моему брату включать компьютер, а Артем бегал по квартире.

Я задремала, и проснулась от истошного вопля – Артем уронил себе на ногу ящик письменного стола, и не мог вылезти из-под него. Освободив ребенка, и наградив его парой шлепков, я принялась складывать выпавшие бумаги. В этом ящике лежали все документы. Я и сама в детстве часто застревала в таком положении.

Мне в руки попал неприметный серый конверт. Я никогда его не видела раньше. Мне стало интересно.

Я осторожно распечатала его. Несколько потертых от времени и пожелтевших листочков. У меня была сестра – близнец, родившаяся со мной в один день, через полчаса после моего рождения. И умершая через три недели после рождения. Меня поразил вес ребенка – 1200 грамм. Я родилась 3500, а она такой крошечной.

Скорее всего, она родилась не только слабой, но и больной.

Девочка лежала в специальном боксе для недоношенных детей, а через две недели у нее произошло кровоизлияние в мозг, повлекшее за собой необратимые процессы. И через несколько дней ребенок умер.

Ее звали Викторией. Так недолго, так мало.

Моя родная сестра. Часть меня. Моя половинка. Говорят, что между близнецами существует огромная связь. Но я никогда не ощущала ничего подобного. Она умерла слишком маленькой.

Никогда, ни разу, ни от кого я не слышала о ее существовании. Мне кажется, что только родители знали о ее существовании. Они столько лет хранили эту тайну. Мне было интересно узнать о ней, но я не решилась их расспрашивать.

Почему так случилось? Неужели природа была так несправедлива, что все отдала мне, оставив ей только крохи.

Как бы сложилась моя жизнь, будь жива эта девочка?

До шести лет я была единственным ребенком. Счастливым и довольным, может быть через чур непоседливым, через чур активным. Но я другого существования и не представляла. Вся любовь родителей доставалась только мне. Иметь сестру я не хотела, это я точно помню.

Так же я отчетливо помню момент, когда в пять лет чуть не утонула на Черном море.

Мы жили у родственников в частном доме. А во дворе был выкопан не большой, но глубокий бассейн, в котором водились рыбки. Я стояла на краю бассейна, увидела, как плеснулась рыбка, и молча свалилась за ней. Стоявший ко мне спиной отец не сразу понял, где я, куда я пропала.

Но догадался, вытащил за волосы.

И после этого они решили завести второго ребенка.

Я даже себе представить не могла, чтоб у мамы родиться девочка. Я просила или братика, или собачку.

А вот сестру, нет уж, увольте. Девчонок я просто не переносила, я их ненавидела всей душой.

В детском саду друзьями у меня были только мальчишки, во дворе тоже. Девчонок я била, всяческими над ними издевалась, у меня не было ни одной куклы. Только машины, автоматы и пистолеты – полный арсенал.

Иногда мне кажется, что родись я мальчишкой, я бы обязательно стала геем.

Да, моя сестра умерла, случилось то, что случилось. Может я большой эгоист, но я не очень переживала по поводу ее смерти. Хотя мне было интересно посмотреть на свое зеркальное отражение.

Когда я рассказала Андрею о своем открытии, его реакция была более чем странной.

-Может, тебе повезло, что она не выжила. Иметь близнеца не всегда счастье. Или он превратит твою жизнь в кошмар, или ты его. Дружить не получается. Ты постоянно пытаешься вырваться из этого круга – в тебе не видят личность, вас воспринимают только в месте, одинаковая одежда, одинаковые игрушки. Ты даже не можешь завести себе отдельного друга, потому что брат будет в ярости, он тебя будет ревновать. Я уже не говорю про девушек. В этом маленьком мирке идет постоянная борьба за лидерство.

А судя по твоему характеру, вы бы явно не поладили. - Андрей замолчал, на несколько минут уйдя в себя.

-Нет, не у меня, у друга были такие проблемы, - ответил он на мой вопрос бесцветным голосом.

Не знаю, почему его так задела эта тема. Вечер был определенно испорчен.

Когда-то давно, в начале нашего брака Эрик неоднократно повторял: '' А почему у тебя нет сестренки близнеца? Вот было бы классно. Я бы на тебе женился, а ее бы взял в любовницы. Или ещё лучше – занимался бы любовью втроем. Представляешь, как было бы неповторимо…'' И так далее. В таком духе. Тогда я готова была убить его за эти слова.

Ведь он бы так и сделал, я не минуты в этом не сомневалась. Сделал бы, сделал.

Глава 32

''… Заря звала

И земля легла без края…''

Откуда это гнетущее, навязчивое чувство, что скоро все кончится? Откуда это?

''… Конечно, он очень красив

Конечно он – голубая кровь

Конечно он знаменит,

Но только он не верит в твою любовь…''

Ведь все так хорошо. Волшебник, вернувший меня к жизни, Андрей, ты моя сладкая сказка, я готова кричать об этом на весь мир. Я люблю тебя!

''… Конечно ты ему все простишь

Конечно он будет с тобой…''

Но неужели и на этот раз моя любовь оказалась сильнее?

''… Его любовь стоит любви

И ты не плачь, девочка, не реви

Ему эти признанья твои не вновь

Ему эти твои страданья не в кайф

Его не возбуждает такая речь…''

Андрей, смысл моей теперешней жизни, неужели все это про тебя?

''… Конечно, если хочешь, он может встать

А если постараешься, то даже лечь…''

Я не хочу, не хочу, не хочу. Слышишь, малыш, я не хочу тебя терять.

''… И вся твоя любовь конечно полный бред…''

Мой сладкий мальчик, мы столько дали друг другу, в мире ''… под названьем ночь для двоих…'', что это больше, чем просто постель, это что-то неповторимое и особенное, созданное лишь для нас двоих.

Все это не могло быть обманом, не могло быть ложью.

''… Ты не веришь давно

В разговоры о вечной любви

Свое злое кино мир никак

Не устанет крутить…''

Я, по крайне мере я, была с тобой честна от первого до последнего слова. Я была с тобой честна, но ты, малыш, что же ты?

Мне казалось, что я тебя знаю, но насколько знаю?

Ты, спустя столько месяцев для меня все ещё загадка. Ты, казалось бы, открытая книга, но почему я ничего не могу прочитать между строк?

Я никогда не хотела стать телепатом, но сейчас бы отдала десять лет жизни лишь только за то, чтобы узнать, насколько ты искренен.

Я не хочу сомневаться в тебе, но не могу.

Помнишь ты в '' Сказке '' сказал словами из песни:

-Слушай сердце мое

Подложи ладони не грудь

Это сердце не врет

Обо всем на свете забудь…

Что же все же не дает тебе до конца открыться мне? Вот ты весь, передо мной, я чувствую это. Но в то же время я чувствую, что какая-то часть твоей души не со мной.

''… Если будем вдвоем

Небо этого ждет…''

Неужели для тебя так мало наших встреч?

Я знаю, что не могу вся, до последней клеточки принадлежать тебе, но хочу этого больше всего на свете.

Боже, малыш, не будь таким правильным, пусть я чужая жена, но ты мой мужчина, только ты.

Ты сам прекрасно знаешь это.

''… Туда где я и где ты

Уходят наши мечты…''

У нас столько появилось общего. Не бросай меня. Я столько тебя искала…

Я искала тебя все долго-невозможно длинные годы моего брака.

Не позволяй мне снова становится равнодушной ко всему, даже, как не страшно это звучит – к собственным детям.

''… Уплывут корабли

Туда где я, и где ты…''

Наш прекрасный мир, питаемый нашей любовью. Не позволяй прерваться этой мечте. Пусть ей не суждено сбыться. А может суждено?

Откуда мы знаем? Ведь мы же встретились, в этом неправильном и несправедливом мире. Мире, который всеми своими фибрами пытался помешать нашему соединению. Но он не смог. Наша любовь помогла нам, малыш. Я люблю тебя!

''… Свидание в метель…''

Что могло быть лучше нашего соединения?

''… Она смотрела чуть не плача

Точнее, плакала внутри

Моя последняя удача…''

При наших расставаниях мне так же тяжело, как и тебе. Но мы это не показываем, а может, стоит? Я вижу боль в твоих серых, бездонных глазах. Но и в тоже время какое-то облегчение.

Я понимаю, что требую слишком многого, но ты просто люби меня. Наплюй на весь остальной мир, на устои, традиции, табу, законы и запреты.

Просто люби меня. '' Кто любил однажды, тот поймет ''

Неужели я требую так много. Посмотри мне в глаза и скажи. Я обожаю твои глаза, в них столько всего – любовь, сомненье…

Андрей, ведь ты так молод. '' В первый раз всегда так очень грустно…''

Я понимаю, что не могу требовать от тебя вечной привязанности. Но пока мы вместе, забудь обо всем. Будь моим – пусть не до последнего вздоха, не до последнего поцелуя, но будь моим, пока, сейчас…

Боже, я так не могу. Я верю в Случай, ведь '' Если звезды зажигают, то значит это кому-то нужно…''

Мы нужны друг другу.

Теперь я готова бороться за тебя, я готова бросить вызов всему миру.

''… Просто, просто, все мы подросли…''

Почему мы не встретились раньше? Кто же не дал этому свершиться? Неужели эти четыре года опять разведут нас?

Я не дам этому свершиться. Ты ведь мой.

''… У него таких сколько хочешь…''

Это же не про тебя? Правда ведь, правда?

Пусть я не невинная девочка, но отдаваясь тебе я была в душе такой. Я бы хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

Андрей, так не может быть, но ты заставил меня забыть мою первую любовь. Чувство, которым я жила долгие десять лет. Это сделал ты.

Ты снова научил меня жить. Радоваться, как проходящему, так и наступающему дню, а не просто вычеркивать черным маркером проходящие дни. Я хочу все помнить. Каждую секунду, минуту, каждый вздох, каждое объятие. Поцелуй. Я хочу помнить тебя всего.

И вот я опять возвратилась к этой ужасной мысли о расставании.

Нет, нет, только не это.

Андрей, прошу тебя, засунь эту свою правильность глубоко – глубоко

'' Deeper and deeper '', и оставайся моим Любовником, хотя мне больше нравится словосочетание '' Boy friend '' . И с большой буквы. Ты не просто любовник, ты больше, много больше. И оставайся им.

‘’… А судьба связала крепко нас двоих…’’

Я не могу себе запретить любить тебя, я не могу бросить тебя, я не могу уйти с твоего пути. Я не могу не вмешиваться в твою жизнь.

‘’… Но без нежных, грустных глаз твоих

Мне не будет в жизни доброго пути…’’

Пожертвуй ради меня частью своей жизни.

Ведь я так немного прошу.

Я бы хотела бывать с тобой повсюду, вместе, только с тобой, но увы…

‘’… И другого пути я пока что не знаю

Я куда-то иду, а мечты уплывают…’’

Мои мечты, это ты.

Мой сладкий мальчик, вылей на меня ведро ледяной воды, но и это не поможет. Ведь я просто уже не смыслю своего существования без твоей обожаемой персоны.

Ты настолько плотно вошел в мою жизнь. Да, я эгоистка. Но ведь это ты мне дал понять, что любовь все же есть, хоть я и напрашивалась, но ты первый протянул мне руку, руки, себя…

И небо мне уже не кажется таким холодныи м далеким, особенно зимой, особенно ночью.

''… В этой жизни счастья мало так бывает…''

Счастья мало, ничтожно мало, крохи, которые нам приходится собирать и отсеивать.

Я научилась ценить каждую минуту, проведенную с тобой, как нечто невозможно особенное и неповторимое.

Постель – у нас все основное происходит там, но это не столь важно. Важно то, что ты здесь – теплый и любимый.

''… Я буду помнить эти дни

Они не знают повторенья…''

Может я фантазирую, что все это про нас, или это про всех влюбленных?

Ты как-то сказал, что не вынесешь моих слез. Я не буду плакать, но и не отпущу тебя. Хочется сказать: '' Да, парень, ты попал…''

Но неужели тебе самому хочется уйти? Я вижу в тебе столько – но видишь ли это ты во мне?

Прости, милый, я не хотела плакать, но ведь ты этого не видишь. Пусть я сегодня пьяна ''…Вечер не сложился…'', ты не пришел, в первый раз за все время наших встречь, и не позвонил. Ты вообще редко мне звонишь.. Пусть все мои мысли впитывают стены этого старого бара.

'' Да и зачем – не знаешь…''

Эта кассета рождает столько ненужных мыслей.

'' Но все-таки тучи не так жестоки…''

Я хочу думать, что ты работаешь, а не…

Наша маленькая Вселенная, созданная с таким трудом – неужели разрушается?

Ты уходишь то меня, но знаешь, что я не буду просить тебя остаться.

Внезапно проснулась гордость.

А это все мои фантазии, это не в реале.

''… Но неправду он сказал тебе

Будто на земле

Больше нет любви…''

Это я, только я думала, что любви нет, и в моей жизни ее больше не будет.

Ты открыл для меня дверцу в счастье. И не закрывай ее, умоляю, не нужно. Пусть наше счастье остается с нами, на земле, а не унесется внезапным ветром в небо.

Иначе я не знаю, как буду жить. Я не хочу жить в мире, где мы не вместе.

Родство душ, родство тел.

Может я уже окончательно пьяна, и мне вообще привиделось. Подумаешь, один раз не пришел на свидание.

И ты меня любишь, и бросать не собираешься. Так, пьяные бредни. Я постараюсь выкинуть их из головы, и думать только о том, что мы вместе и счастливы. Но почему временами в твоей речи проскальзывают слова о том, что мы будем страдать.

За что – только лишь за то, что в этом безумном, несправедливом и сумасшедшем мире мы встретились и полюбили?

Или за то, что нельзя быть так неправильно счастливыми?

Пусть наше счастье тайное, скрытное, но ведь оно греет нас долгими вечерами.

Или нельзя быть такими счастливыми, когда вокруг столько несчастных?

Но ведь это от нас не зависит, правда?

Сколько можно окружающему миру безнаказанно нас разлучать, и отнимать завоеванное счастье?

Ведь мы же никому не мешаем? Или мешаем? Я мешаю?

Может ты нашел молодую девушку, и считаешь всю нашу связь напрастной и бесперспективной?

Но ты же сам ни разу не заикнулся о том, чтобы я ушла от мужа. Тебе так удобней? Я для постели, другие для души? И может, для брака?

Андрей, я вообще тебя не понимаю.

Ты думаешь, мне хорошо от того, что ты только мой любовник, а не муж. Что ты не отец моих детей? Вернее, ребенка.

''… Ты пойми, что люди расстаются…''

Но ведь не за тем мы встретились, не за тем искали эту любовь.

Хорошо, что у меня с собой нет блокнота и ручки, в противном же случае я записала все свои сегодняшние мысли, и ты бы потом долго смеялся надо мной, над всеми моими страхами.

Интересно, а почему мы никогда не говорим о нашем совместном будущем?

Потому что его нет, и не будет, глупая ты девочка. Все наше будущее – ну что, до следующего раза, до следующей ночи, до следующей постели…