Ответы на письма читательниц журнала Seventeen. Тематика: Эротические письма

ВНЕКЛАССНОЕ ЧТЕНИЕ

Вот уж не ожидала, что найду список литературы на лето на страницах любимого журнала. Почти как в школе, только вот там список был не такой интересный. Когда мне было 17, читать я категорически отказывалась. Я прекрасно проводила время на улице, в гостях или в кино. А теперь мне 20, и у меня проснулось некое положительное чувство по отношению к литературе. Спасибо огромное за такую чудесную статью! Я сразу же приступила к чтению. Начала прямо по списку. Сейчас читаю «Портрет Дориана Грея». Никогда ещё я не была в таком восторге!

Диана, Санкт-Петербург

Hi, Di!

Неужели ты никогда не занималась сексом? Ни за что не поверю, что «Портрет Дориана Грея» круче оргазма. Если моя догадка верна, давай встретимся и подправим твою карму. Не бойся, больно не будет.

Когда мне было 17, я читал только Кинга и журнал «Птюч». Результат – проваленная сессия. Теперь мне 24, и я до сих пор учусь в университете. Читать, правда, стал побольше, но всё равно, не то, что нужно по программе. В гробу я её видал. Представляешь – на занятиях по современной литературе мы проходим Фенимора Купера!

Мой тебе совет – выбрось в форточку своего Уайльда. Оскар был пидором, ты это знала? К тому же, он сам сказал, что всякое искусство абсолютно бесполезно. Предлагаю альтернативный список, который поможет тебе поскорее стать раскрепощённой и злобной чувихой, чтобы нам было легче общаться:

1. Анаис Нин

«Дельта Венеры»

2. Уильям Берроуз

«Джанки»

3. Ирвин Уэлш

«Кошмары аиста марабу»

4. Альдо Нове

«Супервубинда»

5. Владимир Сорокин

«Сердца четырёх»

6. Генри Роллинз

«Железо»

7. Тони Уайт

«Сатана! Сатана! Сатана! »

8. Александр Уваров

«Ужин в раю»

9. Михаил Елизаров

«Ногти»

10. Ник Кейв

«И узре ослица ангела Божия»

Приятного тебе чтения! Жду.

СО СКОРОСТЬЮ МЫСЛИ

Seventeen, ты чудо! Только я подумала про летний отдых – как и где, а главное, с кем его провести, - как тут же получила ответ на твоих волшебных страницах. Стоило мне только задуматься: а не снять ли мне фильм ко дню рождения моего бойфренда – Seventeen, ты и здесь меня спас! Это чудесно! Твои телепатические способности поражают меня! Что же будет дальше? Я уже боюсь думать о чём-нибудь… А вдруг, действительно, ты читаешь мои мысли? С нетерпением жду нового номера.

Исакова Вера, Санкт-Петербург

Ты абсолютно права, Верочка! В новом номере ты найдёшь прямой репортаж из вашей с бойфрендом спальни. А также – обзор парней, с которыми ты хочешь соотнестись в ближайшее время: где, когда, и в какую дырочку. И детективный рассказ о том, как одна питерская девушка отравила своего папу, чтоб завладеть квартирой. Как нам это удаётся? Всё очень просто. Недавно в нашу редакцию пришла замечательная девушка по имени Алиса. Она дала всем, а в благодарность за хороший трах подарила нам маленький приборчик под названием миелофон. Это чудесно! Миелофон читает мысли абсолютно любого человека, стоит лишь назвать имя. Мы решили провести небольшой эксперимент среди наших подписчиков. Наша дрессированная макака Джорджи вытащила из шляпы бумажку с твоим именем. Так что, Вера, надеемся, что теперь ты будешь ждать следующего номера с ещё большим нетерпением.

ВСЕГДА ГОТОВ

Хочу рассказать вам трагикомическую историю. Идея ваша с опен-эйром, конечно, прекрасна, без всяких сомнений. Но, как оказалось, всего не предусмотришь. Мы не собирались устраивать ничего глобального, просто решили съездить дружной компанией ко мне на дачу. Оказалось, что кроме сводки погоды и скорости поедания продуктов голодной толпой нужно знать все местные обычаи и странности соседей по даче. Бабушка из соседнего дома ложится спать в девять, сторож спускает собаку с цепи в одиннадцать, а сосед начинает рубить дрова ровно в семь утра. Кстати, после того, как мои друзья случайно сломали мамины розовые кусты, там обнаружились три улья соседки-пчеловода. Так что впечатлений нам хватит ещё до следующего опен-эйра.

Ирина Короткова, г. Пермь

Ох, уж эти городские!

Обычаи, странности… Обидно даже. Ну что такого странного в том, что человек встаёт в семь утра? Я сам, хоть и не деревенский, но родня почти вся оттуда. Ира, была бы ты из Москвы, я б тебе ни слова не сказал, но Пермь! Кстати, ты Светку с Жанкой не знаешь случайно? Если знаешь – передай, что они очень классные девушки. Прямо как звёзды. И вот ещё что, Ирочка. Вам с друзьями повезло, что всё так легко обошлось. Когда я прятался от ментов в тёмном и холодном дачном домике родителей моего друга, натерпелся такого, что и в страшном сне не приснится. Дом был полон крыс, под окнами слонялся маньяк-убийца, а соседская девка пиликала на скрипке до трёх часов ночи. Мои нервы не выдержали, и я пошёл сдаваться ментам. Лучше closed space, чем такой open air.

И, кстати, когда мои друзья случайно разбили мамин «Тетрис», мама их… Короче, славные были парни.

НАУЧНАЯ ТЕОРИЯ

Меня раздражает тот факт, что учёные ищут связь между объёмом женской груди и количеством извилин головного мозга, что они всё ещё пытаются выяснить, кто умнее и удачливее – блондинки или брюнетки! Мы-то с вами прекрасно знаем, что такие фильмы, как «Ангелы Чарли», «Блондинка в законе», «К чёрту любовь», созданы не только для того, чтобы мы посмотрели на милых собачек, розовые пеньюары и высокие каблуки! Эль Вудс, Барбара Новак, Ангелы, вселяют в нас уверенность, повышают самооценку, пробуждают желание выделиться из общей толпы, изменить этот мир в лучшую сторону, учат не отступать ни при каких обстоятельствах и не бояться быть собой!

Александра Т., г. Заречный

Здравствуй, Саша!

Наконец-то попалось нормальное письмо, над которым можно не издеваться. Твои взгляды мне близки и понятны. Только не думай, пожалуйста, что подобные предрассудки касаются исключительно  женщин! Вот, например, стоит парню вставить в ухо серьгу или покрасить волосы, как со всех сторон на него начинают сыпаться обвинения в гомосексуализме. Особенно меня бесит, когда пидором называют Роберта Смита из The Cure. Даже больше, чем когда подозревают меня самого! Мы-то с тобой, Саша, знаем, что такие фильмы, как «Ворон», «Мертвец», «Тёмный город», а также клипы группы Cradle Of Filth, созданы не только для того, чтобы мы любовались длинными чёрными волосами, причудливым гримом, и потоками крови. Роберт Смит, Мэрилин Мэнсон, Юрки из The 69 Eyes, вселяют в нас уверенность, повышают сопротивляемость, пробуждают желание встать в полный рост и выебать Матрицу в хвост и в гриву!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Я никогда не умела капризничать, ревновать и закатывать скандалы. А вот у моих подруг это прекрасно получалось. Стоило им только надуть губки, как в их комнатах сразу появлялись букеты цветов и коробки конфет. А я всегда думала, что личность человека надо уважать. И что надо любить его таким, какой он есть. Но разве это кому-нибудь нужно? Такой тактикой я даже не могла вытащить бойфренда в кино. Но я прочитала статью про капризы и поняла, что у меня просто не хватало фантазии. Я позвонила ему в 12 ночи и сказала: собираюсь поехать смотреть кино под открытым небом. А он ответил: когда за тобой заехать? Это было лучшее свидание в моей жизни.

Оля Бородина, г. Химки

Оленька, ты кривишь душой. Свидания не было. Я тогда действительно хотел с тобой встретиться, но вовсе не для того, чтобы ехать смотреть дурацкий фильм с этой жирной гопницей J. Lo. И я спросил не «Когда за тобой заехать? », а «Куда тебе заехать, милая? ». Московские пробки помешали мне до тебя добраться. В ту ночь ты родилась заново. Люби меня таким, какой я есть, Оля. НИКОГДА больше не звони мне в 12 ночи. Пощади мои голосовые связки. Даже когда я играл Гитлера в провинциальном театре, мне не приходилось говорить без передышки 20 минут подряд.

СВЕЖИЙ ВОЗДУХ

Только я собралась поехать с друзьями на дачу пожарить шашлыков, как вы тут же написали про опен-эйры, и моя гениальная идея переросла в ещё более глобальный проект. И мы решили устроить модный карнавал, причём идею почерпнули из твоей съёмки мод, где девушки в шляпах. Накупили кучу воздушных шариков, бумажных гирлянд и хлопушек, разоделись в пёстрые наряды и раздарили всем клоунские колпаки. Получилось здорово.

Лика, г. Нижний Новгород

Вынужден тебя разочаровать, Лика. В твоей глобальной идее не было ровным счётом ничего гениального и оригинального. Ещё ни дач, ни шашлыков не было, а люди уже отдыхали так. Это мы у себя в редакции, такие умные и томные, сидим и бесимся с жиру – как бы из самой обычной вещи «модную фишку» сделать. Писать-то не о чем больше, с такими-то читательницами.

Первый опен-эйр знаешь, кто учинил? Иисус. Закуски, правда, маловато было – всего пять краюшек хлеба и две рыбёшки, но ничего, прокатило. Братве понравилось.

Кстати, когда мы этот бред про опен-эйры сочинили, решили на практике всё проверить. Причём идею почерпнули из нашей съёмки мод, где девушки в шляпах. Правда, шариков в магазине не было, и мне пришлось пожертвовать своей коллекцией презервативов. Накупили кучу бумажных гирлянд и хлопушек, разоделись в пёстрые наряды и раздарили всем клоунские колпаки. В самый разгар веселья к нам подкатила машина «скорой помощи», из которой вышли восемь угрюмых дядек в белых халатах. Получилось больно.

БЛОНДИНКА ВНЕ ЗАКОНА

Я шатенка. И я вожу машину уже год. Две мои лучшие подруги тоже водят машину. Одна брюнетка, а другая – рыжая. Но я решила стать блондинкой. И вот почему. Когда я еду по городу и смотрю на проезжающие мимо машины, за рулём дорогих иномарок всегда ездят блондинки. Такие пепельно-крашеные и загорелые. И это как показатель успеха, как визитная карточка. Неужели цвета волос достаточно для того, чтобы добиться успеха? Но ведь пешком же блондинки тоже ходят? Я решила провести эксперимент и обязательно расскажу вам о его результатах.

Лена, г. Москва

Я патлатый. Всю жизнь хожу пешком. Два моих лучших друга тоже ходят пешком. Оба они патлатые. Но я твёрдо решил стать лысым. И вот почему. Когда я иду по городу и смотрю на проезжающие мимо машины, за рулём дорогих иномарок всегда сидят лысые. Такие малиново-пиджачные и широкоплечие. Да и в большом кино первые роли всегда у лысых (Суханов, Сухоруков, Куценко, etc). Неужели лысой башки достаточно для того, чтобы добиться успеха? Но ведь пешком же лысые тоже ходят? Лена, я тоже решил провести эксперимент и обязательно расскажу тебе о его результатах.

Прошёл месяц. Лена, чтоб ты сгорела со своими безумными теориями! Стоило мне побрить голову, как моя жизнь превратилась в ад! Кавказцы принимают меня за скинхеда и ****ят. Негры принимают меня за скинхеда и ****ят. Китайцы принимают меня за скинхеда и ****ят. Менты принимают меня за скинхеда и принимают. Настоящие скины сначала принимают меня за своего и угощают пивом, но, узнав, что я не скинхед, ****ят так, что всем остальным и не снилось. А недавно, приняв за скинхеда, меня от****или два моих лучших друга. Что теперь делать, не знаю. Парик носить не хочу, чтобы не принимали за пидора. А возврат к прежней жизни невозможен – друзья от****или меня так, что волосы уже не растут!

P. S. На дорогу смотри, а не на проезжающие мимо машины!

ОНИ ХОРОШИЕ!

Каждый твой номер наталкивает меня на размышления. Сейчас я подумала, что терпеть не могу Пэрис Хилтон, считаю её глупой и ленивой барышней, неразумно тратящей деньги родителей. Не люблю я и Джей Ло, потому что она эгоистичная и самонадеянная. К тому же она плохая актриса и волосы у неё вечно сальные. Мне не нравится Миша Бартон, которая незаслуженно ругает хорошие магазины. Неудивительно, что её оттуда выгоняют. А Кейт Босфорт вообще считаю своим кровным врагом. Она вздумала выйти замуж за Орландо Блума! Такое не прощают! Причём здесь Seventeen? Дело в том, что вы уже успели написать обо всех этих девицах, и с тех пор они стали мне нравиться. В любом человеке вы находите что-то хорошее. Поэтому я очень радуюсь, читая ваши статьи о таких талантливых девчонках, как Пинк, Кирстен Данст и Лив Тайлер.

Зобачёва Ксения, г. Пермь

О, снова Пермь! А мы уж думали, что там живут только зажравшиеся мажорки вроде Иры Коротковой. Очень рады, что наш дурацкий журнал хоть кого-то способен заставить задуматься. Обычно после его прочтения девушки открывают рот, отставляют мизинчик и хлопают ресницами. Ксюша, нам недавно пришло письмо от твоего парня, поэтому мы уже знаем о твоей странной особенности менять мнение о людях на противоположное, стоит им появиться на страницах Seventeen. Дормидонт просил, чтобы в следующем номере мы опубликовали отрывки из автобиографии Моники Левински. А ещё - чтобы мы никогда ничего не писали о Лорене Боббит.

ПИСЬМО МЕСЯЦА

Привет. Это кажется смешным, но вот для меня, например, в данную секунду наиболее принципиальная тема – ногти. Как бы мне хотелось хоть пять минут серьёзно поговорить с обладательницей трёхсантиметровых ногтей! Сейчас я ношусь пальцами по клавиатуре и думаю, что у меня свежий маникюр – и это счастье, потому что отросшие ногти цепляются за клавиатуру и производительность труда падает ниже плинтуса… К тому же когда у тебя длинные ногти, ты становишься похожа на мечтательную поэтессу, которая над каждой буквой думает. Это же ужасно медленно!

Мне интересно, как такие барышни с хищными нарощенными красными ногтями, непременно с плеядой сияющих стразов – как они занимаются любовью? Пользуются вилкой и ножом? Как они носят сумочки? Как они пишут своим кавалерам свой номер телефона? Неужели мальчики не боятся этих хищных когтей? Я вот боюсь до дрожи в коленках. Особенно я боюсь, что какая-нибудь такая барышня проткнёт своими ногтями мальчика насквозь, и он погибнет. Их и так мало…

Саня

Саня, я в ауте! Наконец-то в умах современных девушек назрел откат к традиционным ценностям и естественности во внешнем облике. Это не только ногтей касается. Вот, к примеру, в Древнем Египте губы красили только шлюхи-минетчицы. Это был их опознавательный знак. А сегодня помадой пользуются все, кому не лень.

Саша, я диву даюсь, что такая умная девушка, как ты, вообще взяла в руки наш Seventeen. Мы, конечно, не пишем на обложке «журнал для дурочек», но разве по заголовкам статей ничего не ясно? Видимо, придётся уволить девушку, которая их придумывает. А на её место взять автомобилистку Лену, которая решила стать блондинкой. Тупее, по-моему, уже некуда.

Саня, я поздравляю тебя. Твоё письмо нам так понравилось, что мы решили наградить тебя поездкой в Голливуд. На свидание с Фредди Крюгером и Эдвардом Руки-Ножницы. Эти ребята расскажут тебе о длинных ногтях всё, и даже больше…