Любовь на mail. ru. Из сборника Истории про любовь часть 15

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Thu, 26 Feb 2004 11:51:09

Subject: сегодня утром в метро…

... села я и заплакала. Фраза получилась совсем как название книжки Пауло Коэльо, да и посыл не хуже.

Заплакала потому, что… или оттого, что…

Мой сын, которого на Курской удалось усадить, проехал пол-остановочки, потом дернул меня, сонную, стоящую притулившись около него, за рукав.

И предложил мне сесть на свое место и подремать.

А он постоит и разбудит меня на нужной остановке.

И я поняла, что больше никогда не буду одна. Ко мне вернулись мои дети.

Вернее, ко мне вернулась дочь, и пришел сын.

Раньше человеческие отношения с ним робко пробивались сквозь могучее, древнее, животное чувство любви самки к своему детенышу, к своей плоти и крови, к своему лучшему кусочку, к своему продолжению и будущему.

Раньше человеческим отношениям с ней мешали разные целевые установки, застарелые обиды, ложные стереотипы и приоритеты, ее незрелость и моя закрытость.

Самое интересное, что теперь, когда они снова со мной, я поняла, что на самом деле Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ОДНА. Они всегда были со мной, на самой ближней периферии, ожидая своего часа, своего случая. Помнишь, как я взвилась на твои слова, что-де  я всегда жила только для себя. Я действительно никогда не жила для себя. Я жила для своей семьи, с 20 лет для собственной, в разном составе и количестве,    а еще до этого, лет с 11 – для своей первой семьи – родителей и брата.   Я всегда знала и не скрывала ни от себя,   ни от своих близких, что без их существования в моей жизни, без того самого тыла, моя собственная жизнь с ее успехам и достижениями становится абсолютно бессмысленной.   В то же время абсолютно верно, что я делала все для себя, а не для них.

Во-первых, когда считаешь возможным из ЛЮБВИ  делать что-то для своих любимых, с любовью это ничего общего не имеет.   То есть когда один считает себя дающим богом, а остальных – бессловесным стадом, паствой, которую надо облагодетельствовать, как и чем – он знает сам.    А их ваще кто-то спросил? Так это все неделикатно…

И еще - по своей любимой теории, воплощаемой в жизнь на постоянной  основе - разумного эгоизма. По которой все мы делаем только для себя, и чем альтруистичнее кажется поступок, тем более эгоистичен он на самом деле.  

Просили тебя альтруистничать?   Готовы ли нести в себе бремя зависимости и благодарности за твои дары?   Могут ли, в силах ли  сравнять счет или обречены навек остаться должниками и мучиться, грызть себя от этого, потихоньку наполняясь до краев сначала тихой, а потом все более бурной ненавистью… которая в один прекрасный момент выплескивается на тебя и все уже забыли о какой-то там любви…  от которой до истинной (или мнимой) ненависти действительно всего один шаг…

Только придвинуться вплотную ко мне и дать мне ощутить, что я все же не одна, им мешала Я САМА. То есть  и я  сама, и моя позиция по жизни,   укладывающаяся в эту короткую емкую фразу.   Позиция сугубо оборонительная, защитная.   Не от жизни. В жизнь я вгрызалась на полную, и натренировала себя не бояться ее ни в каких, даже самых экстремальных проявлениях. От боли, страданий, слабости, неуверенности, сомнений, беззащитности…

И вот, наконец, я решилась обнажиться.  

Расковырять искусственный титановый свод, построенный собственноручно и с великим тщанием, который красила я во все цвета и оттенки…  И мои дети увидели во мне живого человека, равного им. И равным которому могут и хотят быть они сами.

Они повзрослели от этого? Да, повзрослели. То есть они просто тоже стали сами собой. Не идеальными. Не светлыми образами – лучами света в темных царствах. Тоже, как и я, слабыми, но идущими вперед, пусть издалека,   но вместе. По собственному желанию и выбору.

И подарил все это мне – ТЫ. Этот твой подарок не просто вовремя, не просто бесценен – он НАВСЕГДА. Как праздник, который всегда с тобой. С нами.

Ты просто поверил в меня. Поверил, что я так смогу – и я смогла.   И уж если смогла раз – смогу и дальше… 

Знаю – будет все… пусть будет. Это мое.

И ты можешь сколько угодно говорить, что не доверяешь мне. Это не так. Ты уже доверил, а еще выше – поверил в меня.

Не доверяешь ты, конечно, себе, но лезть в это уж совсем мне неделикатно…  Ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь и т. д. и этого достаточно. Вполне.

Свобода – страшное бремя, с которым, благодаря твоему подарку, я, наконец, рассталась без сожаления и, я бы рискнула сказать, с облегчением.

Ты знаешь, и я знала всегда: чем больше отдаешь – тем больше остается. И прибавляется, растет, множится, почкуется, всем хватит – с лихвой…

Чего и тебе желаю, если получится. Но если нет – тяжело, но тоже, наверное, надо это для чего-то, нести свой крест. Для чего – покажет последний вздох, причем желательно попозже.

Люблю тебя.

Я

_____________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Fri, 27 Feb 2004 09:50:40

Subject: Mr. Gustavsson goes to Hollywood

Хотелось просто тему назвать красиво:)

Боюсь, писанины особенно не получится.

Ощущение и чувства и все остальное - ты не моя половинка!

Ты - процентов 95 - меня!

Необычное чувство - но совсем не страшно, а наоборот - кайф полный.

Взрослею, старею, мудрею, мудею............. не правильно.

Просто по-человечески счастлив.

С тобой.

Хочу жить подольше.

Не правильно.

Просто жить.

Больше –меньше - говно вопрос.

Я тебя люблю.

СЛОВОВ У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а говорят русский язык............................

_____________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Mon, 01 Mar 2004 09:29:05

Subject: ну что сказать...

А вот что сказать.

Яник, может тебе стоит более откровенно говорить нам - мне и/или Сержу про всякие моменты дискомфорта своего по отношению к нам, нашему присутствию, поведению и т. д.

Мы ведь оба стараемся поделикатнее себя вести, понимая, каково это - с непривычки прям-таки толпу цыган у себя под носом постоянно терпеть: туда-сюда... туда-сюда... ("Ирония судьбы").

Я, например, по себе знаю: даже от самых дорогих и желанных гостей в своем доме, если они больше, чем на 3 часа - чумею, устаю, одежда давит, все хочется снять, набросить футболку любимую, растянуться на диване, т. к. спина болит по жизни - и чтоб никого... только свои, к ним привыкла, они не мешают никогда.

А когда ты к нам до такой степени привыкнешь, чтоб полностью в нашем присутствии расслабляться - кто ж его знает... И насколько это неустранимое присутствие тебе мешает и дискомфорт создает - опять же...

Вот и гадаем на кофейной гуще.

Вся прошлая неделя наших с Сержем тусовок прошла под флагом "дать отдохнуть и по возможности побыть одному". А результат? а кто его знает... Результат, то есть. И так же про мои старания создать тебе во сне иллюзию, что ты один спишь, как привык – есть толк, нет... или ты ваще от этого всего на нас как на е…нутых смотришь...

Это я к тому, что раз мы в принципе понимаем и принимаем - мож чуть пооткровеннее стоит быть с нами? мы не обидимся, правда. И у тебя не будет впечатления, что мы дурку гоним и валяем всю дорогу...

Нам со своей стороны тоже надо еще чуть времени, чтоб обвыкнуться... тоже -спрашивайте - ответим.

Целую, люблю, any comments welcome

______________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Mon, 01 Mar 2004 10:00:45

Subject: Re: ну что сказать...

Привет, Знайкина!

Что там выдумываешь опять?

Прошлая неделя прошла без флагов - просто совпали встречи, и всего делов.

Теперь, может, и месяц не увидимся с ребятами.

Это ничего не меняет, и на нас не сказывается.

Более откровенно себя вести - это как?

В чем откровеннее?

Я и мамани-то шугался родной (царствие ей небесное), и дочки и прочих разных - разнообразных - а ты про табор говоришь:)

Забываешь, что я почти 3 пятилетки отсидел в одиночке - так, иногда на общую

прогулку выводили.........

А тут общая камера:)

Вот и весь ответ.

Поживем-попривыкнем.

Москва не сразу строилась, не сразу все устроилось.........

Не ссы, прорвемся.

Люблю, целую.

______________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Thu, 04 Mar 2004 09:47:18

Subject: привет

Привет работникам вдали от Родинки:)

Не сладко там, на чужбине-то?

Кусок в развратный рот не лезет?

Или удается запхнуть?

А может горе расставания с Отчизненькой заливаете беленькой?

Или красненьким? (типа Кампари?)

Не болит ли низ животика?

Не тянет?

Не беспокоит?

Может внутренний массаж надо сделать через vulva vulgaris?

Так дохтур скоро будет, заждались поди, барыня?

Массажный струмент при ем всегда, не забыли ли часом процедуры лечебные?

Чаво привезть Вам со столицы - гостинцев каких, али токмо х…ем усладитесь?

За сим кончаю,

такая вот депеша вопросная склалася.

не Айболит,

просто профессор Мориарти.

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Fri, 05 Mar 2004 10:02:42

Subject: без темы

Какая-то странная уверенность все больше и больше...........

Что мы нашли друг друга............

Наконец-то..........(в смысле не сейчас, а 19 декабря еще)

О... еваю от этого..................

Желаю тебе того же....... хотя наверняка уже у тебя это есть...........

Люблю, целую, и даже фАкаю онлайн:)

Без подписи

Без записи

Без росписи

Без писи-писи

..................

________________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Fri, 05 Mar 2004 11:08:22

Subject: Re:

ЛЮБЛЮ.

С первого Слова.

С первого взгляда.

С первого поцелуя.

С первого слияния душ и организмов.

Всего.

Всегда.

ТЕБЯ.

_____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Wed, 10 Mar 2004 10:02:33

Subject: Ребенок родился…

Ребенок родился - как-то спонтанно, его не планировали и особо не ждали.   Но, когда аист принес его, с силой взмахивая натруженными крыльями, и с небольшого расстояния сбросил прямо в протянутые руки,   новоиспеченные родители поняли: наше.

Ребенок рос не по дням, а по часам, принося своим ошалевшим, не столько от счастья, сколько от неожиданности (неужели каждый из нас в отдельности столько лет, прямо с начала половозрелости - ждал именно ЕГО?) родителям массу волнений, хлопот и целый вихрь самых разнообразнейших чувств. Полную гамму. Весь спектр. Причем они не сменяли друг друга, а шли как-то одновременно и сразу, пакетом, в одном флаконе - эдакая гремучая взрывоопасная смесь.

Родители шалели, отрицали, боялись, не верили сами себе и друг другу, то приближаясь, то вновь отдаляясь каждый от другого в носящем и треплющем их вихре эмоций, а ребенок тем временем...   просто рос. Головенка стала крепко держаться на тоненькой шейке, обросла шелковистыми, светлыми - как у папы, кудрявенькими - как у мамы, волосиками. Взгляд прояснился и стал осмысленным, дерзковато-веселым. Прорезался первый жемчужный зубик - острый, как шильце.

Окрепли ножки, и ребенок сделал свой первый, несмелый, но такой пронзительно несущий новые надежды шажок. Сделал на глазах родителей, по-прежнему погруженных каждый в свой раздрай. Родители ахнули и на секунду очнулись от своих робко-невеселых мыслей...

Изумились. Посмотрели друг другу в глаза.

Вы думаете, последовал хэппи-энд?

Ни фига. Это же только самое-самое начало.

Самые-самые первые боязливо-дерзкие шажки. Общие. Наши.

____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Wed, 10 Mar 2004 10:19:51

Subject: Re: Ребенок родился…

Я тебя люблю.

Энто рас.

Дитятя нехай растет.

Энто двас.

и ваще за…бись - энто три-с!

Теперь про дела.

Надобно узнать:

отель - Beach Rotana Abu-Dhabi

размещение - 2 взр+1 реб без доп кровати (они знают) типа 2 adult+1

child

Перелет - Emirates Airlines (есть ли у них блоки мест?! и скидки?!)

c 3 по 17 апреля

+ визы

Целую тебя,

Покаааааааа

____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Wed, 17 Mar 2004 12:05:01

Subject: Желтые осенние листья

Маленькая пушистая кошечка внимательно смотрела в окно, за которым снова, в очередной раз, взмывали вверх желтые осенние листья. Конечно, их поднимал пронизывающий сырой ветер, но впечатление было такое, что листья сами отрываются от земли и летят высоко в небо. Сами по себе.

Маленькая пушистая кошечка уже не впервые наблюдала этот полет, зачарованно провожая отважную стайку своими ярко-зелеными, слегка раскосыми глазами. И каждый раз это кончалось одинаково. Она карабкалась вверх, каким-то чудом открывала форточку – иногда для этого ей приходилось цепляться за нее обеими лапками и некоторое время висеть, раскачиваясь всем телом и помогая себе пушистым хвостом – и прыгала. Она хотела улететь вместе с листьями – куда-то туда, вверх, в неизвестную ей мглисто-серую даль. В новую жизнь. Вместе с листьями. Стать одной из них. Присоединиться к золотистой отважной стайке и парить, рывками, толчками, а иногда плавными взмахами поднимаясь все выше и все ближе к Тайне Жизни.

Маленькая пушистая кошечка сделала это впервые совершенно случайно. Тогда она вот уже несколько лет жила в спокойной зажиточной семье, нежилась в собственном обложенном цветными лоскутками лукошке, выходя из него для того, чтобы полизать горку сметаны из своей щегольской мисочки с красными сердечками по ободку. Или чтобы аккуратно решить гигиенические проблемы в деликатно поставленном хозяевами импортном приспособлении со специальным наполнителем, отбивающим нежелательные запахи. Казалось, от такой жизни она должна была стать пухленькой, веселой, с блестящей длинной шерсткой. Но нет – она то бесилась, в клочья разрывая свои нарядные лоскутки, которые, впрочем, добросердечные хозяева тут же меняли на новые, еще более яркие и привлекательные, то замирала, часами глядя в одну точку. Шерсть на ней потускнела, свалялась и клочьями оставалась на специальной щеточке из натурального ворса, которой хозяева ее ежедневно расчесывали. Не помогли дорогущие витамины, которые добавляли ей в пищу. И вот однажды, в один из своих «тихих» периодов, она сидела у раскрытого окна. Обычно окна были наглухо закрыты, но именно в тот день в квартире что-то красили, и сильный резкий запах заставил хозяев изменить своим привычкам. Вдруг поднялся ветер и желтые осенние листья, до этого мирно дремавшие на земле и ветках деревьев, дружно взмыли ввысь. Маленькая пушистая кошечка последовала за ними. Но…  В следующее мгновение, вместо того, чтобы присоединиться к золотистой компании, она оказалась внизу, на холодной мокрой земле, упав, а точнее, встав на нее всеми четырьмя лапами. Лапы потом долго болели, она прихрамывала, но, в общем, все обошлось «малой кровью» - вернее, совсем никакой не кровью, так как на ней не было ни царапины.

Домой она не вернулась. Не потому, что была по природе своей неблагодарным животным. И не потому, что не смогла найти дороги назад. Она была так расстроена тем, что не умеет летать, а еще больше тем, что снова осталась одна, без таких желанных ее сердцу веселых листков, что просто не в состоянии была думать, анализировать, выбирать… Она брела вперед, прихрамывая на все четыре лапы, глотая непролитые, но от этого не менее соленые слезы.

Хозяева маленькой пушистой кошечки поискали ее, погоревали, а потом решили для себя, что природу не обманешь. Ведь кошка на то и кошка, чтобы гулять самой по себе, она никогда ни к кому не привязывается, никого не любит по-настоящему, сколько добра ей ни делай.

Очень быстро, дня через два, ее подобрала сердобольная старушка, отогрела, подлечила, на ночь клала с собой в постель под пуховое одеяло, а днем – поближе к плите, на которой варила свою нехитрую похлебку. Маленькая кошечка снова стала пушистой, и даже иногда играла с бабушкиным шерстяным клубком, из которого та вязала на продажу бесформенные теплые носки. Так продолжалось долго, чуть больше года, за это время старушка и маленькая пушистая кошечка привыкли к совместному сосуществованию и даже стали понимать друг друга с полуслова. То есть, конечно, с бабушкиного полуслова, а с кошечкиного мяукания или томного зеленоглазого взгляда. Может, и дальше все продолжалось бы так же тихо-мирно, но в один холодный осенний и совсем не прекрасный день старушка отправилась в магазин купить молока и хлеба, а маленькая пушистая кошечка, предоставленная сама себе, растянулась на подоконнике, высматривая прыгающих с ветки на ветку нахальных воробьев. И вдруг, как по команде, вверх полетели желтые осенние листья. Все прежние, полузабытые мечты разом хлынули маленькой пушистой кошечке в голову, в кровь, разносясь пульсирующими толчками по всем артериям и венам, добираясь до мельчайших паутинок-капилляров на поверхности кожи. Шерстка и усики от этого встали дыбом, хвост задрался трубой – и маленькая пушистая кошечка, собрав все силы, прыгнула на форточку, зацепилась, повисла, рванулась – и открыла ее! Подтянулась на передних лапах, сжалась в тугую пружинку - и выстрелила собой вверх, в мглистое серое небо, догонять золотистую дружную стайку. И снова, как и в прошлый раз, оказалась на земле всеми четырьмя отбитыми лапками.

Бедная сердобольная старушка сильно горевала, обвиняла себя, что не уследила за кошечкой и не припасла достаточно продуктов, оставив ее голодной и в одиночестве. Но искать во двор не ходила – трудно в таком возрасте лишний раз спускаться, а потом, еще хуже, подниматься на четвертый этаж без лифта…  Через неделю старушка окончательно успокоилась – правильно говорили соседи из дома напротив: кошка зверь особый, гуляет сама по себе, никого по-настоящему не любит, ни к кому всерьез не привязывается… да и утешилась, взяв к себе маленького лохматого щенка. Этот и дом постережет, и преданно руки полижет, и вообще, друг человека, а не дикий зверек.

Потом были дети, мальчик и девочка, они подобрали кошечку в темном подъезде, возвращаясь с дня рождения одноклассника. И все было хорошо, очень долго, так хорошо, что маленькой пушистой кошечке и вспоминать не хотелось – лучше, наверное, просто не бывает…  пока вверх не полетели желтые осенние листья.

Все закончилось привычным падением на четыре лапы и пронзительным чувством одиночества, желания полета, туда, вместе…

А дети поплакали и решили завести рыбок – уж те-то никуда не денутся: куда им без воды?

Было еще несколько в чем-то похожих, в чем-то разных историй, каждая из которых убеждала осиротевших без маленькой пушистой кошечки людей в том, что нельзя доверять дикому животному – кошке, которая гуляет сама по себе, не умеет любить и ни к кому не способна по-настоящему привязаться.

А маленькая пушистая кошечка все не могла до конца расстаться со своей мечтой, уж вроде бы все приходило в норму и входило в привычную колею, как вдруг вид взлетающих в небо листьев, их золотой величаво-торжественный полет делал с ней что-то невообразимое… и история снова повторялась.

И вот однажды она попала в дом к новому хозяину. Он не выкладывал ее место цветными лоскутками, и она вынуждена была спать на засохшей без употребления половой тряпке. Он не наливал ей в миску молока, и она лакала его прямо из хозяйской кружки, частенько забываемой им на столе. Хозяин не был злым и просто забывал о ней, поэтому маленькая пушистая кошечка не обижалась. Он, как и она сама, часто впадал в задумчивость, а потом вскакивал, зажимал между колен кусок причудливо изогнутого дерева, напоминающего с каждой стороны выгнутую кошачью спину, и извлекал из него такие звуки, от которой все внутри у маленькой пушистой кошечки обрывалось, а потом взмывало вверх, вызывая бурю, совсем как в моменты, когда она смотрела на летящие листья…  От этих звуков хотелось плакать, мяукать, кататься по полу, в клочья рвать обои и совершать всякие безумства…  А еще, бывало, по вечерам, хозяин, хлебнув из бутылки темно-янтарной жидкости, садился на кухне, маленькая пушистая кошечка вспрыгивала к нему на колени, и он гладил ее уверенной сильной рукой, создавая непередаваемое ощущение, от которого она выгибалась всем своим маленьким тельцем, и начинала издавать утробные приглушенные звуки, как будто внутри у нее включался крохотный, но мощный моторчик.

И вот она снова сидит у окна, внимательно глядя на стремительный полет дружной золотистой стайки. Вот если бы хозяин тоже был кошачьей породы… пусть даже не кот, а, скажем, тигр, или леопард, или барс… Они взлетели бы вместе. Зачем тогда им были бы нужны желтые осенние листья, если они вдвоем могли бы летать всюду, куда захотят…  И какая была бы разница, что люди приписывают им всякие гадости, просто не понимая мотивов кошачьих поступков…

Но хозяин не кот, не тигр и не барс. Он человек. Он не понимает мяукания маленькой пушистой кошечки, да и не очень к нему прислушивается. У него свои заботы, свои мысли, надежды и мечты. Он совсем один в этом мире, и другие люди приписывают его словам и поступкам совсем не то значение, какое они имеют в действительности.

А за окном летят ввысь желтые осенние листья, дружной стайкой поднимаясь все выше, все ближе в Тайне Жизни.

_______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Thu, 18 Mar 2004 11:57:08

Subject: потерпи

Яник любимый,

Пожалуйста, потерпи немного...

Я в связи с последними  печальными событиями – имею в виду похороны мамы  пять дней назад, а не мой развод накануне, конечно -  заметила за собой одну типическую вещь (с моей точки зрения).

Наподобие того, как человек сублимирует сексуальное влечение и с удвоенной энергией набрасывается на что-то из другой сферы (например, делает карьеру).

Так вот - я знаю за собой такую особенность(она проявилась у меня много лет назад): в периоды, когда на меня накатывают страх и переживания по поводу

смерти, я подсознательно перевожу свои бурные эмоции, волнения, переживания на что-то из другой сферы. Таким образом, срабатывает некий защитный механизм от самых навязчивых мыслей на грани помешательства.

"Зато" энергия волнений и эмоций перескакивает на что-нибудь другое, и я могу колотиться по поводу вещей, не подразумевающих ни такого натиска, ни таких эмоций.

Так что если вдруг я сама не отслежу какие-то несоразмерные вещи в отношении нас с тобой - пожалуйста, просто подскажи. И не придавай чрезмерного значения.

Я справлюсь и войду в норму, через какое-то время.

Особенно с твоей поддержкой и помощью.

Люблю тебя.

Твой Танькин

__________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Thu, 18 Mar 2004 12:25:31

Subject: Re: потерпи

Блин, любишь ты позаковырестей изъясняться!

Сублимация - это чо?

По простому объясни сею письму.

Я догадываюсь о чем оно, но вдруг не так?

Типа - "хочу е…ться", или "не е…ться", "пить", "срать" и т. д.

На работе ставят задачи "пойди туда не знаю............."

А тут ты еще:))))))))))))

Не обижайся, правда.

Жду,

Люблю, целую,

За…бался на работе,

хочу в отпуск к морю,

а вечером водки выпьем - подумай про закусон - типа огурчиков соленых купить и пр.

Алик С мехом

_____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Mon, 22 Mar 2004 10:59:53

Subject: роятся мысли

Яник, а вот скажи мне:

Ты со мной сейчас - добровольно?

Помнишь, ты мне говорил, что боишься, вдруг я с тобой от безысходности. Я-то на добровольной основе, а ты?

Если это лишний вопрос, вызванный моим нестабильным состоянием (помнишь, просила понять, что возможны лишние эмоции не по делу...) - просто скажи, чтобы не колотилась.

Если вопрос не лишний - может, поговорим?

Это никакие не обиды ни на тебя, ни на что ваще.

Люблю тебя.

Я.

____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Mon, 22 Mar 2004 11:18:40

Subject: Re: роются мысли - но в чем?

Вопрос, конечно, интересный, но лишний.........

Поговорить не будем.

Что тебя колотит снова?

Может, к доктору?

От акушера до паталогоанатома - все в твоем распоряжении.

Я здоров - могу справку показать.

Некогда мне рыться в этом.

Целую.

______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 23 Mar 2004 10:19:29

Subject: текущие вопросы и проекты

На самом деле, Яник, у нас 3 вопроса на повестке дня.

Первый и второй - тесно взаимосвязаны. Это Сережа с его, вернее, вашими с ним, транслирующими тебе негативы, утренними походами в школу; и проживание всех нас в моей квартире.

С Сергеем я тебе решение проговорила, как поняла, ты не против. С ним самим обсудила и получила согласие. Отца его поставила в известность.

Таким образом, с сегодняшнего дня и до отъезда Сережиного отца они живут вдвоем у меня.

Второй вопрос  - начало нашего проживания в моей квартире.

Мое предложение: переезд СРАЗУ после отъезда Сережиного отца. Чтобы Сережу снова не ставить в ситуацию недосыпа и распространения негатива. Я объективно, не будучи сумасшедшей, слепо любящей своего ребенка матерью, могу поручиться, что он настроен конструктивно, вполне хорошо воспитан и принимает ситуацию как она есть. Таким образом, все негативы связаны а) с влиянием отца - он скоро уедет и этот источник негатива устранится, б) с недосыпанием и переутомлением - мы его снимаем прямо с завтрашнего дня и больше не провоцируем.

Поэтому мне представляется крайне важным начать жить у меня, не дожидаясь ремонта. Ремонт можно подготовить и начать в июне, закончить не позднее конца августа. На это время Сережа будет 2 смены (20 дней) в лагере EF

(Подмосковье). Затем, либо у отца (он работать не собирается, по его словам, несколько месяцев, и готов позаботиться о ребенке), либо в пионерлагере.

Мы летом можем без него жить, где удобнее, в зависимости от того, какая бригада и в каком режиме будет делать ремонт.

Сегодня я постараюсь уточнить, когда точно он съедет - но в любом случае, как я поняла, не раньше 20 апреля.

Третий вопрос - наш отпуск.

Поскольку ни сроки, ни продолжительность изменены быть не могут,   мы едем с 3 по 17 апреля.

Предвижу некоторые трудности с получением  2-недельного отпуска, поскольку вчера одна моя сотрудница подала заявление об уходе. Есть и другие обстоятельства на работе, о которых я уже тебе рассказывала. Однако я надеюсь, что в случае моего личного обращения с объяснением, что у меня есть серьезные личные обстоятельства, мне не откажут.

Сергей, во избежание известных тебе сложностей и негативных последствий в школе, с нами не поедет. Я вижу этот вариант как оптимальный. С ним этот вопрос согласован.

Вот и все три вопроса. Any comments welcome.

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Tue, 23 Mar 2004 10:37:48

Subject: Re: текущие вопросы и проекты

> Таким образом, с сегодняшнего дня и до отъезда Сережиного отца они живут вдвоем у меня.

--------Предлагаю ориентироваться на него - как он захочет....... чтоб без обид.......

> Второй вопрос  - начало нашего проживания в моей квартире.

-------Я просто не знаю - спать-то всем есть где?

> Сергей, во избежание известных тебе сложностей и негативных последствий в школе, с нами не поедет.

------Думаю правильно - школа важнее, да и нагуляется еще за лето..... это тебе не две недели.......

Целую

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Mon, 19 Apr 2004 13:36:24

Subject:

ты хотела меня убить.

получилось.

огромное человеческое спасибо.

_____________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Mon, 19 Apr 2004 14:03:45

Subject: Re: your mail

Яник, не надо драматизировать.   Ты просто получил то, к чему так последовательно и целеустремленно стремился - свободу.

Когда будешь готов со мной встретиться, я отдам тебе ключи и CD с эмиратскими фотографиями.

Не желаю тебе ничего плохого, уверена, что все  лучшему и для тебя в том числе.

Может, через какое-то время ты и сам это поймешь.

___________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Tue, 20 Apr 2004 17:19:30

Subject: давай не будем...

... заниматься выяснением отношений. Сам же говорил, что тебе некомфортно выслушивать о себе неприятные вещи. Зачем же мучить тебя, тем более все равно это ничего не изменит.

Если тебе легче вообще не общаться, я готова.   Просто пока тебе еще не совсем по себе, я хотела чуть поддержать. Но смотри сам.

_____________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Date: Tue, 20 Apr 2004 17: 30:01

Subject: Re: давай не будем...

> ... заниматься выяснением отношений.

====== давай, давай....................

>Сам же говорил, что тебе некомфортно выслушивать о себе неприятные вещи.

=====о себе все, что я выслушиваю, все комфортно и приятно........... даже правда:)

>Зачем же мучить тебя, тем более все равно это ничего не изменит.

====== тоже мне, мучительница нашлась:) для старого МАЗО:) она же не изменщица:)

> Если тебе легче вообще не общаться, я готова.

===== я готова - типа барыня легли и просят:)

Просто пока тебе еще не совсем по себе, я хотела чуть поддержать.

===== пока еще, не пока еще, уже еще, ох... ел ваще..........

А за поддержку? спасибо.

Смотрю сам. на самого сам. на все сам. на всех сам.

И не удивляюсь ничему.

Все как всегда (почти).

Так, маленькие ускользающие детальки жизни.........

"Прости, прощай, Одесса-мама, мне не забыть твой чудный вид, и

волны................"

___________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Wed, 21 Apr 2004 09:08:07

Subject: Re: your mail

Как же ты умеешь создавать для себя вторую реальность... совершенно иной, непохожий на реальный, мир, со своими персонажами и объяснением мотивов их поведения.

А еще такой чистой воды субъективный идеализм, прямо по Платону или кому там из них: не вижу стол - значит, его не существует.

Мамочка моя этим умением отличалась. Сначала создавала для себя приемлемые для нее, отличные от реальных, объяснения жизненных явлений,   нереальные жизненные принципы и модели поведения. Потом с полной убежденностью мне их имплантировала.

Затем уходила во вторую реальность, тоннами читая книжки на английском языке.

Ну, а когда и этого мало стало - ваще провалы в памяти себе организовала, чтобы в упор не помнить неприятные и болезненные вещи...

Конечно, это твой выбор и твой мир вертится вокруг тебя.

Мне в нем места нет, это точно.

Удачи тебе. Береги себя

_________________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Wed, 21 Apr 2004 10:34:09

Subject: Re[2]: your mail

Доброе утро!

Выберите, пожалуйста, время, что бы забрать столь необходимые Вам вещи в быту, видимо, случайно оказавшиеся в моем скромном, уютном жилище.

С уважением и пожеланиями дальнейших творческих успехов,

известный поклонник Вашего писательского таланта.

_______________________________________________________

From: "Я"

To: "Lena Sidorova" ezhikOne@mail. ru

Wed, 21 Apr 2004 12:21:52

Subject: Re[3]: your mail

обиделся...

ты самый-самый о…ительный мальчик и все у тебя было и будет хорошо.

Попробую еще раз.

Яник, милый,

Хочу попрощаться с тобой и сказать, что в моей душе останутся самые светлые и прекрасные воспоминания о том времени, которое я провела рядом с тобой.

Никто из нас не виноват в том, что у нас не получилось продолжения, со временем пройдет горечь расставания, забудутся мелкие обиды, моменты непонимания и сомнения.

Я ни о чем не жалею, благодарна тебе за искренние чувства, поддержку в сложные минуты,   незабываемые моменты истинного взаимопонимания и чудесный отдых.

Целую тебя. Все будет хорошо

______________________________________________________

From:"Lena Sidorova"

To: "Я"

Wed, 28 Apr 2004 12:38:43

Subject: самый конец

Все, что могу пообещать - открытку с нового места работы, да и то вряд ли вспомню твой адрес..........

Прощай! (в смысле "больше не увидимся и не услышимся и не почитаемся")

Так что не обессудь.

Конец. The End. Fin. Schluß. Fine.

________________________________________________________