Монологи ненавидящей женщины, или неотправленное письмо aka Эротические письма

Я курю у окна. За стеклом – зима… Грязный асфальт, покрытый плевками серого снега. Люди, с высоты девятого этажа напоминающие неуклюжих злобных гоблинов – маленькие кривые ножки, большие головы, суетливые движения.

Да… Зима просто суицидальная, тоскливая и безрадостная. Так и тянет сделать шаг в пустоту, туда, в застеколье, и полететь, полететь… Точно знаю, что улечу не в небо, а к этим безобразным, тошнотворным плевкам. Это и останавливает.

Впрочем, есть еще одно «но», которое удерживает меня на этой грешной земле. Это – ТЫ.

Это наше с тобой стальное зимнее море, пустынный пляж, обалдевшие от пронзительного северного ветра чайки.

Это декабрьская Одесса, грязная и разноязыкая. Дурацкая реклама: Моментальный загар за 6 секунд…

Это желание, пронизывающее каждый вздох, каждый взгляд, каждое движение и слово…

- Хочешь пива?

- Хочу. (И не только пива…)

- Посмотри, там люди купаются… Удивительно, вода ведь ледяная. (А ты такая горячая…)

Женщине на пороге сорокалетия не просто иметь молодого любовника. Я ненавижу эти десять лет, которые нас разделяют.

Часами простаиваю у зеркала - ну что его может привлекать во мне?! Нда-а… Нет, ноги еще очень даже ничего… И грудь… Глаза у меня всегда хороши были, и с годами не изменились... Морщинок почти не видно,… особенно если притушить лампу. Вот так.

Может сделать подтяжку? Вопрос только, чего? А того, на что хватит моих скромных сбережений…

Или сделать пирсинг и тату… Боже мой, ну ни интеллектом же его удерживать… Какой там к черту интеллект, когда в его присутствии я спинным мозгом чувствую каждое его движение, каждый поворот головы, жаркая и душная волна поднимается от кончиков пальцев к горлу, а потом завязывается в тугой узел где-то в районе солнечного сплетения. Внутри огнем пульсирует желание – я так безумно его хочу, что почти не контролирую себя.

Читаю его мысли…Сейчас он оценивает молоденькую дурочку с симпатичной мордашкой… Хорошенькая, но ничего серьезного. Как там у Чапека? «Не плакала. Не хоронила. Откуда ж взяться красоте? »

Почти десять лет секс ничего для меня не значил. Было нечто, чем занимались другие и даже получали от этого удовольствие. Забавно было наблюдать это, например, в порнофильмах… Или эротических картинах… Неужели она не притворяется, и это выражение ее лица – то самое неземное блаженство?

А как же я? Я – неправильная? Почему мне никогда не бывает хорошо с мужчиной? Но ведь когда-то же было, я точно это помню. И я улетала в небеса, а возвращалась назад с сердцем переполненным нежностью к нему, тому, кто помог испытать это мне еще раз…

Куда все ушло? Вечный недосып, дети, кастрюли, сама не замечаешь, как секс становится ленивым и коротким, и уже не приносит с собой былой радости. А может ты просто стареешь? Ста-ре-ешь…

Замечаешь, что на улицах мужчины все меньше и меньше провожают тебя взглядами. Да и пикантных предложений поступает намного меньше… Тревожишься. Начинаешь заниматься колонетикой, бодибилдингом, аэробикой, бодифлексом и еще невообразимым количеством всяких методик. А все для того, чтобы чувствовать себя такой же молодой и красивой как раньше…

Эх, мне бы себя на 15 лет моложе,… но с теперешней головой. В смысле, с теперешним опытом. Я бы им всем показала! А чего, собственно, показала? Ты уже показала тогда, когда мордашка была, и попка, и грудка, и много чего. Забыла?

Нет, не забыла ничего.. И боль первого обмана, и первой серьезной потери - когда ушел на два года, а не вернулся никогда. И первого «женатика» (Я не могу бросить жену, она пропадет без меня. Но люблю я только тебя…). Ах, какими же одинаковыми словами они врут. Если бы они слышали себя со стороны!

Ничего не забыла, и забывать не хочу.

Ты… Ты разбудил меня. Надо же… Зима… А мне казалось, что вокруг цветут сады, и воздух пронизан сладким запахом яблоневых и вишневых цветов. Горьким запахом сирени. Нежным и интеллигентным запахом жасмина. Горьким ароматом ландышей.

Но нет. Ничего этого не было. Был крик замерзших чаек над головой, и украденные ночи. Были жадные ласки, которыми я не могла надышаться, напиться… Шепот: «Ты любишь заниматься сексом? » «Больше всего на свете, с тобой…»

Мачо… Так тебя называют наши знакомые и твои друзья, твои бывшие любовницы и недруги… Почему мачо? Ты нежен. Ты всегда знаешь, что надо женщине. Но никогда не подпускаешь ее к себе близко. Только секс. Ни грамма души, ни грамма … Для кого ты бережешь ее, свою душу? Знаю, что не для меня.

Сегодня ехала домой в автобусе, и вспоминала тебя. Был такой пронзительно красивый закат, красное солнце, розовые и сиреневые облака. Я смотрела в окно, и думала, что я больше всего на свете я хотела бы смотреть на этот закат вместе с тобой. Если бы мы ехали на машине по этому шоссе, то обязательно бы ее остановили, и вышли, и долго-долго смотрели бы на облака.. А они бы проплывали над нами похожие на скачущих коней, на слоноподобных мышей, на чьи-то гигантские перья. А потом бы мы целовались.. Глупо? Конечно, глупо. Я все это понимаю. Но я скучаю по тебе, безумно.

Я помню всего тебя. И губы, они у тебя такие детские, и темные глаза, и

ресницы, и твои бусы, и кольцо с черным камнем. И грудь, покрытую темными

волосами, и маленькие соски, и родимое пятно. Помню твой запах,

твой вкус.. Это какое-то сумасшествие.

Ты был прав, когда говорил, что в таких случаях супругам (и женам, и мужьям)

достается больше ласки. Так и было.

За окном моя страна. Красивая.. Чистая, просто стерильность вокруг. Травинка

к травинке, деревце к деревцу.. Колеса на крышах - это для аистов. Поля все в

цветных полосах. Лес, издали синий-синий, а вблизи зеленый, почти черный. Солома в скирдах. Деревенское кладбище. Я часто думаю, что хотела бы быть похороненной именно на деревенском кладбище - там все так просто, нет этих дурацких гранитных громад, кованых оград.. Птички поют. Травка растет. Красота. Это я так шучу, грустно.

Знаешь, одна, самая маленькая молекула в твоем теле моя, и только моя. Она никогда никому не будет принадлежать кроме меня.

Я люблю заниматься сексом. Многие женщины никогда этого не скажут, хотя чувствуют точно так же, как и я.

Люблю заниматься сексом. Когда я не уставшая, и у меня хорошее настроение…. Я люблю хороший секс… Часто думаю о нем, когда засыпаю. А еще, почему-то, когда еду в автобусе. Меня прямо пробивает… Странно даже. Я рассматриваю мужчин, еще стоя на автобусной остановке. Вот этот – так себе, вот этот - ничего, а с этим бы я с удовольствием… Интересно, как он делает ЭТО? Какую любит позу? Сзади? Сверху (хотя очень многие мужчины терпеть не могут пресловутой миссионерской позиции)? Или он любит лежать снизу, наблюдая, как ты сама управляешь этим процессом, позволяя тебе получить удовольствие и доставить его ему?

В автобусе я стараюсь стать подальше от понравившегося мне мужчины, потому что даже от самого невинного прикосновения возбуждаюсь. Не скажешь ведь: «Давайте займемся сексом? » То-то у него будут глаза…

Рядом со мной сидит моя кошка, усталая и довольная.. Только что она вернулась с улицы.. Общалась с котами… Кошке легче, за нее все скажет запах… Вот если бы мои мысли тоже имели запах: секса, страсти, любви… Сколько бы мужчин, как коты, сидело бы у моего порога?

Порой сексуальное возбуждение возникает у меня совершенно неожиданно, меня это и саму пугает… Глупый штатовский фильм, «Дархемские быки», по-моему. Молодой еще Кевин Костнер, Сьюзанн Сарандон… Бейсбол… Вот уж совершенно идиотский вид спорта. Только янкам и может нравиться… Тупой американский юмор, от которого тянет на.. как же сказать поприличнее.. Тошнит, короче. И вдруг, в самом конце фильма герой и героиня целуются… Два темных силуэта, облитых морем света…И крупно – торс Костнера, а на нем золотиться каждый волосок… Он, оказывается, такой … мохнатый… И все… Я готова, вся мокрая уже.. От какого-то там Костнера, который мне не нравится ни как актер, ни как мужчина… Загадки физиологии.

После этого я всегда возбуждаюсь, когда вижу волосатый мужской торс.. Теннис.. Кафельников.. Снял майку, вытирается… Наезд камеры, и мне просто плохо от желания….

А пляж… Я вообще не хожу на пляж. Не могу.

Я жалею мужчин, им тяжело в жизни, нельзя быть слабым, нельзя не проявлять инициативу, нельзя сдаваться… много всяких нельзя… Но женщине еще сложнее.

Никогда она не может предложить себя первой… Вот уж чего НЕЛЬЗЯ ТАК НЕЛЬЗЯ!

А если внутри горит такое пламя, которое сжигает, прожигает насквозь? Все равно НЕЛЬЗЯ! А если я сейчас умру – все равно НЕЛЬЗЯ!

Вот так. Что остается? Ждать… Вот поеду куда-нибудь, и тогда там.. может быть.. А может и нет. Маленькая такая порядочная тетенька, посаженная в голову, наверное, еще в младенчестве, в самый ответственный момент прошипит «НИЗЗЗЯЯЯ! »

Вечером, перед сном, я принимаю расслабляющую ванну. Обмазываюсь душистыми кремами и бальзамами, выбриваю все, что только можно… Хотя уверена, что ко мне в постель опять никто не придет. Супружеский секс – по расписанию. Раз в неделю. Лениво. Пять минут, и плевать, было ли тебе хорошо. Ему же ведь классно! А ведь когда-то все было по-другому: возбуждение от взглядов, прикосновений, даже случайных, от мысли… сейчас заснет сын, и мы.… В городе, даже в самых людных местах он пытался прижать меня к себе. Дотронуться до груди… Куда все ушло? Или сейчас он испытывает это к другой женщине? В последнее время он обзывает меня «нимфоманкой», хотя еще лет пять назад только порадовался бы моему желанию…

Кто обвинит меня в том, что я хочу иметь другого мужчину, того, кто сначала подумает обо мне?

Пишу стихи и письма. Но легче не становится.

Окно просто притягивает. Внизу пробежала стайка старшеклассниц. Смеются. Сколько счастья и беззаботности. Даже асфальт не выглядит таким грязным. А может, все-таки шагнуть?