Анекдоты про лёсика 1

Идет урок биологии. Разбирают строение насекомых. Учительница спрашивает Лёсика:

– Что такое головогрудь?

– А это, Марьпетровна, когда сиськи величиной с голову. Вообще-то на нормальном языке их дынями называют.

*** ***

– Дети, кто помнит, как начинается сказка Корнея Ивановича Чуковского «Тараканище»?

Дружное молчание.

– Неужели не помните? Хорошо, подскажу первое слово: «Ехали…»

– Вспомнил! – радостно кричит Лёсик. – Ехали педики на велосипедике.

*** ***

Урок литературы.

– Птица сирин – это аллегория. Понятно?

– Понятно, Розалинда Марковна, – говорит Лёсик. – Мне другое непонятно: зачем курице сиськи?

*** ***

Урок географии.

– Лёсик, назови мне один из греческих островов в Эгейском море.

Лёсик (радостно): – Лесбос.

Учительница (покраснев): – В общем, правильно. А еще какие острова ты знаешь?

Лёсик (напряженно думая): – Ну… Фаллос… Трахос… Родос.

*** ***

Урок английского языка

Учительница: – Что такое «состояние упущенной возможности»?

Лёсик: – Долго объяснять.

Учительница: – А ты попробуй короче.

Лёсик: – Ну, если короче… в общем, Наташка сама лезла, а я не врубался. Когда допер – было поздно: ее родители вернулись.

*** ***

Урок физики

Учительница: – Что-то в окружающем мире мы можем только наблюдать, но не в состоянии потрогать.

Лёсик (вздыхая): – А как иногда хочется!

*** ***

Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты.

Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».

*** ***

Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку.

– Бабуля, а что там киски делают?

– Котик кошечке спинку чешет.

Через несколько дней Лёсик говорит бабушке:

– Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра.

*** ***

Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит.

– Ну неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница.

– Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной?

*** ***

Лёсик: – Чего вы, Сусанна Самсоновна, на голубых нападаете? Думаете, их в вашей физике нет? В честь одного голубого даже целый закон назвали – «закон Гея Люссака»!

*** ***

В кабинет директора врывается возмущенная учительница:

– Это уже переходит всякие границы! Сегодня Лёсик предложил устроить среди наших учительниц конкурс «Мисс бюст», и весь класс его поддержал. Безобразие!

– Ну что вы так остро реагируете? Они же еще дети. По телевизору таких конкурсов – пруд пруди. Насмотрелись, решили перенять. Я на вашем месте отнесся бы к этому с юмором.

–  «А для вас, Розалинда Марковна, мы учредим утешительный приз». Хорош юмор!

*** ***

Учительница: – Посмотри на себя! Такая дылда, а элементарных вещей не понимаешь.

Лёсик (обиженно): – Уж лучше дылда, чем ДИЛДО.

*** ***

В школу пригласили ученого. Рассказав об исследованиях Солнечной системы, он предложил задавать вопросы. Первым руку поднял Лёсик:

– Есть ли на Марсе мастурбация?

Ученый чуть не поперхнулся.

– Как тебе сказать… – промямлил он. – Наука такими данными не располагает.

– А только что хвастались: ученые всё знают!

*** ***

По радио идет концерт советских шлягеров 40-х годов.

– «Все стало вокруг голубым и зеленым», – подпевает бабушка Лёсика. – Как романтично.

– Тоже мне нашла романтику, – хмыкает Лёсик. – Голубые натягивают «Гринпис».

*** ***

Лёсика застукали в постели с девочкой.

Бабушка: – Как тебе не стыдно? Я в твои годы даже целоваться стеснялась.

Мама: – А ты хоть ноги перед этим вымыл?

Папа: – Разочаровал ты меня, сын. Ни сиськи, ни письки.

*** ***

Учительница: – Какие древние геологические эпохи ты знаешь?

Лёсик: – Палеозой… Ну, еще этот… мезозой.

Учительница: – А как называется эпоха, в который мы живем?

Лёсик (думает, потом радостно хлопает себя по лбу): – Сперматозой.

*** ***

Лёсик нашел на антресолях книжку 50-х годов прошлого века и углубился в чтение.

Бабушка: – Лёсик, что ты там читаешь?

Лёсик: – Роман ужасов.

Бабушка: – Какой еще роман ужасов? (Смотрит на заглавие). «Задачи советской школы по воспитанию подрастающего поколения». Это же методическое пособие.

Лёсик: – Когда вместо секса – пионерские сборы и общественно-полезный труд – это ты называешь пособием? Настоящий роман ужасов!

*** ***