Конкурс забавные истории неделя первая олег, максим, юля, прокоп. Глава Гей истории

…Как говорится, лучше на день раньше, чем на час позже… 

Вот она - первонедельная подборка конкурсных «забав».

Читайте!

- Для поднятия настроения.

Голосуйте!!

- За автора лучшего «прикола» первой недели для вручения ему поощрительного приза.

Участвуйте!!!

- Нет ничего проще…

Карты

Университет. Комната общежития для аспирантов. Несколько человек сидят за столом, играют в покер. Среди участников карточной игры - американец.  

Один из игроков в самый ответственный момент получает от американца прикуп с   «дохлыми» картами и в сердцах огорченно восклицает:

- Туши свет, сливай воду!

Американец послушно встает, подходит к выключателю, гасит свет, потом шагает в туалет и спускает воду в унитазе...

…первоисточник: Олег Шаркан

Самоволка

Дальний пост для шустрых сержантов Сани и Вовчика представлял особый интерес. В ста метрах от воинского поста находился железнодорожный отстойник, куда поезда, для которых эта станция была конечной, загоняли обычно на всю ночь. Потом поезда отправлялись в обратный путь.

Интерес у Сани и Вовчика, естественно, был не к самим поездам, а к молоденьким проводницам в вагонах. К ним-то они и повадились ходить в самоволку. Вовчик, имевший отличную память на анекдоты и веселый нрав,   брал на себя все сложности по знакомству и устоять под натиском его красноречия редко кому из железнодорожниц удавалось. Сане оставалось только поддерживать темп, взятый другом.

Очередное охмуривание двух проводниц проходило вполне успешно. Анекдоты были рассказаны, бутылка водки выпита. Вовчик с Саней развели подружек по соседним купе, сняли с себя и с них   все одежды, как вдруг вагон дернулся. Это поезд, набирая скорость, двинулся в сторону станции.

Жаль, что рядом не было старшины с секундомером. Пресловутые армейские сорок пять секунд превратились в четыре с половиной. Друзья практически одновременно выпрыгнули из набирающего скорость вагона.    

Поезд проехал вперед еще метров сто, там перевели стрелку, и состав медленно задним ходом вернулся на соседний путь в отстойник.

Сидящие на насыпи грязные, полуголые Саня и Вовчик возвращаться в вагон не стали. Кайф был безнадежно поломан…

…первоисточник: Алексей Медведев

Место жительства

Моему соседу по комнате Кеше завидовали все парни в общаге.    Красавчик-балагур  весело покорял женские сердца, без всяких проблем укладывая очередную девчонку себе в кровать.

Как-то раз завалились мы с Кешей на очередную вечеринку. В комнате человек пятнадцать народу. Веселье в разгаре. Танцы-обниманцы, водка в стаканах, шум-гам. И только в углу комнаты за столом молчком сидели две симпатичные первокурсницы, смотрели испуганными глазами на «гужбон».  

Кеша начал азартно клеить одну из подружек, но та в полный отказ. Ни танцевать, ни на балкон выйти, мол, покурить. Уцепилась за локоть подружки и не сдвинешь…

После очередного рок-н-ролла народ расселся за столом для очередного тоста. И тут я решил  подколоть своего друга. Говорю ему:

- Ну, Кеша, теряешь форму. Похоже, тебе нынче будет полный облом…

Мой друг не выдержал такого оскорбления, и, чтобы хоть как-то оправдать свое поражение, привстал и спрашивает у подружек-первокурсниц:

- Девчонки, а вы чо - лесбиянки?

Одна из них простодушно в полный голос отвечает:

- Не, мы - свердловчанки!...

…первоисточник: Е. У.

Руки

А вот тоже студенческое и про общагу. Два парня заныкали в холодильнике бутылку хорошего вина для соблазнения девиц, недавно заселившихся в соседнюю комнату. Но в этот же вечер третий сосед устроил в комнате вечеринку. Пришла толпа народу,   водка быстро заканчивается

Тут друзья призадумались. Уже пора в гости, но вино до соседок точно не донести, увидят присутствующие - не отдадут. Тогда они втихую договорились сделать следующее: один выключает в комнате свет, а второй быстренько вытаскивает вино из холодильника  и сматывается в коридор.

Представьте теперь себе картину из серии «детские ужастики». В комнате гаснет свет. Недоуменные возгласы. Вдруг в углу прорезается тусклый отблеск. В полном безмолвии и кромешной тьме раскрывается светящееся нутро холодильника, - а там шевелятся две руки…

…первоисточник: Медуза Юля

Лечение петуха

У нас было десяток курочек. И, как полагается, при них петух. Шустрый, гонял соседских петухов. Но вот однажды он заболел. У него абсолютно исчез голос. А какой же авторитет у петуха без голоса?! Одиноко сидел весь день на насесте, жалко склонив голову.

Этим воспользовался соседский петух, начал в открытую обслуживать несушек, а вскоре совсем обнаглел, стал оставаться ночевать в нашем курятнике.

Надо было что-то делать, и мы позвали ветеринара.

- Ничем не могу помочь, - сказал ветеринар, - Мы про такое в сельхозакадемии не проходили. Режьте его…

Петуха резать было жалко. Мой отец решил использовать народное средство. Налил в стопку водки и поднес петуху. Петух опустил в стопку клюв, запрокинул голову и проглотил. Потом еще раз, и еще. Вскоре его клюв уперся в пустое дно стекляшки. Петух вопросительно посмотрел на моего папаню.

- Хватит тебе, «Петя», - возмутился отец, - Вон тебя уже шатает…

Петух действительно здорово закосел. Мы взяли его, отнесли в сарай и уложили на сеновале, прикрыв телогрейкой.

Ранним утром проснулись от диких петушиных криков и квохтанья. В курятнике шла мощная потасовка. Наш петух сбил с насеста соседского петуха, и теперь гонял его по всему двору.

Выгнав наглеца «Петя» расправил крылья, поднял голову и оглушительно прокукарекал. Курочки заинтригованно зашевелились.

Долой неграмотных ветеринаров!  

…первоисточник: Прокопыч

Школа революции

- Дети! Кто закопал котика в песок? – возмущенно кричал толстый дядька около песочницы, - Это ты сделала, девочка? Ну-ка, подойди сюда. Ты зачем это сделала?

Девочка подошла к дяде: розовый бантик, розовое платьице и лопаточка, – милый ребенок.

- Это была революсионная необходимость, – внятно ответила девочка, вогнав дядьку в некоторую задумчивость.

- Детка, тебе сколько лет? – спросил он после размышлений.

- Сесть, – ответил ребенок и добавил, – я усе сетыре года в  партии, и два года на нелихальной работе.

- Аааа! - сказал дяденька, засмущался и спросил:

- А зачем ты котика в песок закопала?

- Он тосе много вопросов задавал, – ответила девочка.

Дяденька промолчал.

И был абсолютно прав!

…первоисточник: Максим Маслин

Армейская любовь

Эта история случилась в одном военном городке армейского гарнизона между Волгой и Уралом. В семейной жизни лейтенант Леонид Д. зарекомендовал себя положительно: не курил, не пил, деньги в дом приносил исправно и до последней копейки отдавал молодой жене Насте – прапорщику связи.

Однако вскоре Настя со всей отчетливостью поняла, что драгоценный супруг ее, как женщину, не удовлетворяет. Начинал Леня очень резво, и пока Настя пыталась сообразить, что же такое происходит, заканчивал. После чего, с чувством выполненного долга,   поворачивался спиной и засыпал сном младенца.

На какие только ухищрения и женские хитрости не пускалась Настя, чтобы расшевелить своего дражайшего супруга, но все  было тщетно: Леня был бревном, к тому же бревном очень громко храпящим.

- Неужели вся жизнь пройдет подле этого бревна, - со слезами думала Настя, засыпая под Ленечкины ночные рулады.

Отчаявшись добиться от мужа любовного взаимопонимания, Настя решила поискать   счастья на стороне. После недолгих размышлений ее выбор пал на симпатичного лейтенанта, покорителя женских сердец, единственного отпрыска большого московского генерала, уже хлопотавшего о переводе сына из захолустья в столицу. Он  фактически сидел уже на чемоданах, ожидая приказ из Министерства обороны.

Лейтенант Александр К. сразу заметил недвусмысленные взгляды Насти в его сторону. Ведь Настенька, как называли ее в штабе офицеры, в ряду полковых красавиц, была самая привлекательная.

С каждым днем взгляды Настеньки становились все более откровенными, и вскоре они провели чудесную ночь, полную страстной любви. Реальность превзошла все Настины ожидания: Александр был нежен, изобретателен, великолепен, неистощим. Но как все прекрасное имеет обыкновение заканчиваться, с восходом солнца закончилась и эта необыкновенная, полная греха и страсти, ночь.

Медленной чередой потекли унылые будни. Лейтенант маялся в штабе от безделья, ожидая долгожданный приказ, а Настя, утолив свои печали, пребывала в прекраснейшем расположении духа.

Через несколько недель Настя ощутила странные симптомы. Ни с того, ни сего температура к вечеру поднималась до 37,3 градусов, чувствовалось недомогание, кружилась голова, и по всему телу проступали красные пятна, которые потом бесследно исчезали.

Заподозрив неладное, она купила тесты на беременность. Но разномастные тесты, как один, показывали отрицательный результат. Настя ненадолго успокоилась, но странные симптомы

не проходили.

И тут случайно Настеньке на глаза попался женский журнал, где подробно описывались симптомы СПИДа. К ее ужасу они полностью совпадали с симптомами странной Настиной хвори. Насте стало дурно, в ее прелестной головушке нарисовались мрачные картины недалекого будущего: кладбище, кресты и эпитафия от обманутого мужа.

На следующий день, кое-как прикрыв макияжем следы бессонной ночи, Настя поспешила в кабинет анонимного обследования, где сдала все необходимые анализы на СПИД, получила устные рекомендации, что категорически воспрещается делать в течение ближайших трех дней, пока не будут получены результаты. Она разревелась и пошла домой.

Дома Настя застала странную картину. Леня, доселе не болевший даже элементарным насморком, лежал пластом на диване с градусником под мышкой.

У Насти потемнело в глазах в предчувствии чего-то очень недоброго…

- А, Настена! Ну, наконец-то ты пришла. Слушай, ничего не понимаю. Температура 37,3. Все тело ломит, а в голове круженье, странное такое, и пятна по всему телу…

В прихожей что-то громыхнуло. Настя лежала на полу в глубоком обмороке.

Придя в себя и наглотавшись валерьянки, Настя, истерично рыдая, поведала оторопевшему Леониду о коварной измене с красавцем-лейтенантом, о симптомах смертельной хвори и сданных анализах в анонимном кабинете на СПИД.

Пятна на лице Лени стали багровыми, на него напала икота, разбил частичный паралич. Перед глазами офицера поплыли кладбищенские кресты вперемешку с лейтенантскими звездочками.

Ночь супруги провели в разных комнатах.

Утром Леонид, мрачнее грозовой тучи, с темными кругами под глазами поплелся в кабинет анонимного обследования. На прощание он сказал Насте:

- Я поживу пока у мамы.

На Настиных глазах заблестели слезы, привычный до этого момента такой уютный мир рушился на глазах.

Прошло несколько дней. Сил идти за результатами анализов у Насти не было. Леня не появлялся. Как оказалось, у мамы его не было тоже.

Настя всерьез забеспокоилась.

- О, боже, он наложил на себя руки, и это случилось из-за меня, - подумала несчастная Настя.

В полном расстройстве чувств, она пошла к своему любовнику и, рыдая,   рассказала ему о случившемся. Лейтенанта, которого уже вторую недели мучили описанные Настей хвори, резко качнуло и бросило на пол. По стойке «смирно» он лежал на полу,   безучастно уставившись в штабную лампочку.

Настенька обругала себя дурой и, уже не сдерживая слез, побежала к командиру полка и выпросила у него отпуск за свой счет. Она шла домой и в ее голове рисовались самые мрачные картины. В воздухе ощутимо витала угроза трибунала.

Каково же было ее удивление, когда, переступив порог дома, она застала там Леонида, радостно пританцовывающего посреди квартиры.

Оказалось, Леня, решив, что у него СПИД, круто запил и ночевал несколько дней в офицерском общежитии.

- Настена, - радостно заорал он жене. – Я только что из лаборатории. Это не СПИД, это всего лишь противная форма гриппа, которой болеет половина военного городка…

Настя рухнула на пол…

- Прости меня, дорогая! – шептал Леонид. – Бревном я был, дубиной стоеросовой…

- Ленечка, и ты меня прости, - одними губами шептала Настя.

- Я отпуск взял. Давай уедем на Байкал. Повторим наш медовый месяц, - сказал Леонид.

Настя хотела ответить, но силы ее покинули…

Две недели, проведенные на Байкале, оказались чудесными. Живописная природа, кристально чистые воды озера, тишина и покой. Леонид перестал храпеть во сне, а любовные утехи с мужем доставляли Насте теперь столько удовольствия, что на следующий день она вставала только к обеду. Сами собой забылись все переживания, молоденький лейтенант-любовник, кабинет анонимного обследования, слезы и бессонные ночи.

На службу в часть Настя возвращалась отдохнувшей и уверенной в себе женщиной. Но, едва пройдя ворота КПП, Настя поняла, что в военном городке происходит что-то неладное. Две роты солдат с офицерами во главе стройными колоннами шли по направлению к санчасти. «Парад» на крыльце санчасти принимал сам командир дивизии. Зычным, хорошо поставленным голосом он скомандовал:

- Для проверки на СПИД в санчасть - заходи!

У входа в штаб Настя прочитала следующее объявление:

Сегодня в клубе в 20-00 состоится собрание офицерского состава части на тему:

1. О результатах проверки на СПИД в частях Поволжского округа и Российской

армии.

2. О профилактике заболевания СПИД, его лечении и недопущении распространения в армейской среде.

Явка строго обязательна!

…Случилось вот что. Придя в себя на следующий день, гарнизонный донжуан счел своим долгом немедленно известить о горестной напасти «роту» своих «лаур». По офицерским семьям прокатилось цунами скандалов и мордобоев, а ракетная часть на некоторое время утратила  свою боеготовность. Волна паники достигла штаба округа и пошла далее…   

Так, вследствие минутной слабости Насти, всю российскую армию и флот проверили на СПИД, а лейтенанта Александра К. вместо Москвы перевели служить в дальнюю военную часть на Чукотку.

…первоисточник: Олег Шаркан

Знакомства с девушками (избранное)

…Когда я подошел к ней в ночном клубе Пилот и спросил, можно ли познакомиться, она сказала, что пришла танцевать, а не знакомиться.

- Оставь меня, я одиночка, - ответила мне девушка и ушла. И только потом, уже днем, я понял, что парня у нее пока еще нет, вот в каком смысле она употребила это слово.

…- Молодой человек, не хотите ли к нам присоединиться, а то, что вы сидите один? - сказала мне девушка, рядом с которой сидела подружка. Так со мной познакомились две девушки из Твери, работающие, если им верить на слово, в модельном агентстве. Но мне показалось, что они проститутки.

- А вы не купите нам что-нибудь попить? - спросила у меня одна из подружек.

- Нет, у меня нет денег, - ответил я.

- Извини, мы друзей встретили, - сказали мне девушки и ушли.

…В другой раз в этом же клубе я познакомился с девушкой, которая работала официанткой в клубе Распутин, но уволилась, так как там плохой менеджер, а до этого она работала официанткой в Утопии, но тоже уволилась, и  сейчас ищет работу. Минут десять мы разговаривали, а потом она сказала, что хочет меня кое о чем попросить, но только чтобы я не обижался.

- Можно, я посижу одна.

- Ты, что, хочешь с кем-нибудь познакомиться?

- Ой, не спрашивай, - ответила она, и я ушел.

Получается, что я знакомлюсь с девушками, которые, если и не проститутки, то пришли в ночной клуб только для того, чтобы познакомиться с богатыми мужчинами.

…У девушки была интересная шапочка с несколькими помпончиками, и я решил с ней познакомиться. По дороге мы разговорились. Я попросил у нее телефон.

- Не дам, - сказала она. - Ты все равно не позвонишь.

- Нет, я позвоню.

- Я ходила в поход, и меня там один парень очень долго уговаривал дать свой телефон. Я дала, а он так и не позвонил.

- А я тебе позвоню.

- Гулять я с тобой все равно не буду. У меня нет времени.

- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.

- Не надо, я все равно не позвоню. Ладно, я дам тебе, но неправильный телефон…

- Ладно, я позвоню тебе через месяц.

- А через месяц я буду в Питере.

- Да я вообще не собирался тебе звонить.

И тут она дала мне свой телефон. Я проводил ее до дома…

…После нескольких случаев обмана при очередном знакомстве я сказал:

- Сейчас вы дадите мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.

Девушки рассмеялись и стали меня уверять, что это их телефон. Но когда я позвонил, выяснилось, что это их подружка, но ее обо мне предупредили, и она выразила полную готовность со мной встретиться и доказать, что она не тупая и не заторможенная…

…Когда я знакомился с Настей, она сказала, что у нее есть три принципа:

1. Самой не знакомиться.

2. Самой не приглашать мужчин на танец (если у них до этого не было физически близких отношений).

3. Первой не целоваться.

…Недавно я познакомился с девушкой, которая учится в девятом классе и ей почти 16 лет. Она уже три месяца регулярно в среду и в четверг ходит на вечерние, а в пятницу и в субботу на ночные дискотеки.

- А что ты обычно делаешь в свободное время? - поинтересовался я, - Читаешь, ходишь в театры, в кино или еще чем-нибудь занимаешься.

- У меня мало свободного времени, - ответила мне она.

- А почему ты так часто ходишь на дискотеки?

- А больше делать нечего.

- Но ты же говоришь, что у тебя мало свободного времени.

Девушка засмеялась.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы? - спросил я у девчонки.

- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.

- Так, значит с тобой только на одну ночь парни знакомятся? - сказал я.

- Я на одну ночь знакомлюсь, - гордо ответила она…

…Пару раз было так, что я брал у девушек телефоны, а потом начинал над ними прикалываться.

- Отдай телефон обратно, - грозно заявляли мне девушки. И я не возражал, потому что девушки, у которых нет чувства юмора, - это тупые девушки, а с тупыми я, по возможности, стараюсь не знакомиться.

…Марина, Диана, Вика, Наташа, Маша, … - вот далеко не полный перечень имен тех девушек, которые обещали мне позвонить, и звонка которых я жду до сих пор. "У меня нет телефона" или "Я позвоню сама". И мне не остается ничего другого, как ждать, ждать обещанного звонка…

…- Молодой человек, вы уже уходите?

- Да, ухожу.

- Не уходите, - сказала мне однажды толстая, некрасивая девушка, пытаясь познакомиться со мной. Конечно же, у нее ничего не получилось.

А вот из моей последней попытки знакомства в ночном клубе:

- А как ты относишься к лесбиянкам? – спросил я.

- Я к ним отношусь, - гордо ответила девушка…

…первоисточник: Юрий Тубольцев

ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ ЭКРАН ПОКАЖЕТ ВАШ...

(авторские внеконкурсные...)

В жизни всякое случается…. Вот несколько реалити-забав для поднятия настроения:

АВТОЛЮБИТЕЛЬНИЦА

Мой сосед-автослесарь помогает всем жильцам в доме, если проблемы какие с машиной. В нашем подъезде живет одна «мадам», ей муж оставил в утешение подержанную иномарку. Недавно курим возле крыльца нашей пятиэтажки, сосед рассказывает:

- Вчера Люда меня просит, мол, посмотри, что-то мотор плохо заводится…

Я все посмотрел и говорю, надо аккумулятор подзарядить и обязательно масла в мотор долить…

Она спрашивает меня:

- А где взять масло и много его наливать нужно?

Я ей говорю:

- Масла нужно долить литра полтора, не меньше. У тебя же в багажнике есть почти полная канистра «лукойловского» …

Сказал ей так и пошел к своему гаражу. Через минуту обернулся, ох, е-мое! Смотрю, она бензобак открыла и льет туда из канистры масло…

…Занавес…

МЕТАФОРЫ

Эпиграф: Знаете, чем отличаются «вялотекущие» шизофреники от нормальных людей? У них нет «юморной реакции» на абстрактные анекдоты, они воспринимают буквально метафоры…

1. Рассказ студента-старшекурсника:

Сидим в общаговской компании, человек десять. Пьем водку и пиво. Я рассказал абстрактный анекдот про двух ворон и стаю напильников… Народ посмеялся, а одна «подруга» вдруг говорит:

- Чо-то я не поняла… А в чем тут смысл?

Тут я решил сострить на тему «абстрактно-конкретного» мышления и говорю ей:

- Ну, подружка, да у тебя явно левое полушарие гораздо меньше правого…

Народ - «гы-гы-гы»! Она голову вниз наклонила, смотрит на свой бюст и обиженно отвечает:

- Да нет, ты чо… Одинаковые….

…Занавес…

2. Рассказ преподавателя-доцента:

Сижу, принимаю зачет. Дело к вечеру. Одной из последних робко входит «прогульщица», подает реферат. Говорю ей:

- Ты же месяц назад должна была сдать. Я что же сейчас читать его должен? И предупреждал ведь, чтобы на компьютере распечатали, а ты от руки написала. Ох, и почерк у тебя, без бутылки не разберешься. Давай-ка, сделай все, как положено, и приходи через неделю…

Она говорит:

- А можно завтра?

Я удивился, но отвечаю:

- Ну, можно, если успеешь…

На следующий день сижу на кафедре. Она заходит, здоровается, садится, ставит рядом со столом пакет, подает мне зачетку с рефератом.

Смотрю в реферат и говорю:

- Я не понял, ты что издеваешься!? Это же то же самое. Ничего не сделала…

Она наклоняется к пакету, раскрывает его и обиженно говорит:

- Как это не сделала? Все сделала, как вы сказали. Вот бутылка.

…Занавес…

НЕМЕЦ

За несколько лет до падения берлинской стены мы с товарищем побывали в ГДР, в т. ч. в Дрездене. Естественно, решили посетить знаменитую Дрезденскую галерею. Наш немецкий приятель пояснил, что немцы Дрезденку называют «Цвингер», мол, не заблудитесь, - каждый покажет.

Из гостиницы, которая находилась недалеко от железнодорожного вокзала, мы вышли на площадь фонтанов. К концу поездки уже приоделись «по-европейски» - джинсы, футболки, кроссовки, так что выглядели вполне цивильно. Еще месяц назад для общения с мрачно-вежливыми немцами я записал в блокнотик и выучил несколько десятков самых ходовых фраз.

Высмотрел «аборигена», подошел к долговязому белобрысому парню в шортах и сандалиях, который мрачно смотрел на фонтан и жевал мороженое.

Говорю:

- Гутен морген. Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих, э-м-м, Цвингер?

Белобрысый смотрит на меня, невозмутимо отвечает:

Их ферштейн нихт…

Я стараюсь почетче выговорить:

- Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих Цвингер?

Он опять:

- Их ферштейн нихт…

Я еще громче:

- Во бефинден зих, Цвингер!

Белобрысый отводит глаза, наклоняет голову и вполголоса зло бормочет:

- Вот же дое.. лся, козел. У-у, чмо…

Тут уже я не выдержал, сгреб его за футболку и ору на всю площадь:

- Кто чмо?! Ты кого, урод в тапках, козлом назвал?... Борзый, да! Да я тебя, щегол, щас прямо здесь урою!!!

Белобрысый мороженое бросил, в улыбке расплылся и радостно говорит:

- Опля, вот хорошо, едрена корень… А я, пацаны, уж совсем не знаю, что делать…

…Оказалось, это ленинградский послеармейский студент-первокурсник с нулевым знанием иностранных языков. Отстал от своей туристической группы, а поезд через час. Мы довели Серегу до вокзала – двести метров. Там он на остатки своих дойчмарок напоил нас пивом, и мы пошли в Цвингер смотреть на Мадонну и Леду с лебедем…

ГЕНРИ

Эта история из студенческой юности. Сидим в общаговской комнате, готовимся к экзамену. На кровати валяется Эдик-старшекурсник, читает «Комсомолку».

Вдруг Рустэм спрашивает нас:

- Пацаны, я не понял. Как правильно пишется О Генри? Через точку или через апостроф?

Мы молчим в глубокой задумчивости. А Эдик отбрасывает газету, садится на кровати и снисходительно говорит:

- Эх, вы, солобоны. Элементарных вещей не знаете. Через запятую.

Сидим молча в ошеломляющей непонятке. Наконец, Рустик робко спрашивает:

- Эдик, поясни… Как это через запятую?

Эдик возмущенно встает с кровати, протягивает вперед в ленинском жесте руку и восклицает:

- О, Генри! Чо тут непонятного. Это же обращение… Всегда пишется через запятую…

…Занавес…

ФИЗРУК

Случилось это в начале девяностых годов, когда еще функционировали пионерские лагеря со всей их атрибутикой. Мой приятель долговязый красавец Витек после техникума работал на военном заводе сборщиком-электронщиком. Увлекался спортом – футболом, волейболом.

Встречает меня во дворе и радостно говорит:

- О, подфартило мне, вызывали в профком. Послезавтра еду на все лето в пионерлагерь, буду там работать физруком. Еда бесплатно, река рядом, зарплата на заводе сохраняется, и в лагере еще один оклад будут платить. Ох, а какие там девочки-пионервожатые…

Я порадовался за своего друга, пожелал приятного отдыха.

Через три недели вечером иду по двору, смотрю, сидит Витек на лавочке, мрачный такой…

Спрашиваю:

- Витек, ты же в пионерлагере должен быть?

Он молчит и отворачивается. Так как я своего друга-баламута хорошо знаю, начинаю его раскалывать:

- Давай, Витек, рассказывай, что там с тобой опять приключилось…

Витек повздыхал и рассказал. Не теряя времени даром, он уже на третьи сутки закадрил в лагере юную вожатую. Та жила в комнате-веранде, примыкающей к спальному корпусу. После двенадцати часов ночи, когда пионеры заснули, Витек тихонечко завалился к ней. Шуры-муры, любовь по полной программе, и вдруг громкий стук в дверь. Мой наивный друг не знал, что ночные облавы на вожатых в пионерлагерях, - дело самое обычное. Витек шмыгнул под кровать, подружка накинула халатик и, зевая, открыла дверь. В комнату вошли старшая пионервожатая и комендант лагеря. Вроде все нормально, пионеры не озоруют, спят. Гости уже собрались уходить, и тут старшая пионервожатая видит, что возле тумбочки лежит кроссовка 43 размера. Юная вожатая бормочет, мол, вечером на крыльце нашла, кто-то потерял…

Тут старшая пионервожатая замечает вторую кроссовку, торчащую из-под кровати. Нагибается и пытается ее вытащить…

…Тут надо дать слово самому Витьку:

- Блин, меня словно заклинило. Нет, чтобы отпустить. Я ведь с испугу уцепился пальцем за задник кроссовки и держу… А она тянет и тянет… Потом встала на колени и заглядывает под кровать.

Я этой кроссовкой прикрылся и говорю:

- Не смотрите на меня, я ведь голый…

А эта выдра мне в ответ:

- Ладно-ладно, ишь застеснялся. Давай вылазь, кобель. Что я голых мужиков не видела? А откуда у меня тогда трое детей…

Я вылез, кроссовкой, по-прежнему, прикрываюсь. Блин, а что под ней спрячешь? Все ж торчит от возбуждения…

Она голову вбок наклонила и говорит мне:

- У тебя, Виктор, два варианта. Утром ты собираешь свои вещи и выматываешься из лагеря, а я посылаю вслед заявление директору нашего завода и в профком о твоем аморальном поведении. Нет? Тогда второй вариант. Раз у тебя сил так много, будешь по утрам разгружать в нашей столовой хлеб и бидоны с молоком, потому что я сегодня пьяницу-грузчика уволила. Согласен? Хорошо. Да, еще вот что. Вечером зайдешь ко мне, напишешь объяснительную…

Тут я Витьку говорю:

- Ну, все же нормально кончилось. Чо ты приехал-то?

Витек смотрит на меня печальными глазами и отвечает:

- Ага, а ты знаешь, что я за эти три недели на пять килограммов похудел? Спать-то когда… Днем волейбол и футбол с пацанами гоняй, утром бидоны с молоком и мешки с хлебом в столовую таскай, и еще каждую ночь «объяснительные пиши». Блин, эта «мать троих детей» прямо секс-бомба оказалась… Еле-еле до конца смены дотянул. Не, все, больше никаких лагерей…

…Занавес…

МУМУ

Вычитал в Интернете анекдот, решил рассказать коллегам. В кабинете сидело несколько человек: компьютерщик, маркетолог и юный менеджер (высшее «коммерческое» образование - филиал МГУК)…

Анекдот:

Стоит мужик на крутом берегу пруда и задумчиво смотрит в воду. Мимо два парня проходили, решили приколоться:

-Да, ладно, хватит тебе любоваться. Красивый-красивый, Нарцисс!

Мужик обернулся и печально отвечает:

- Я не Нарцисс. Я – Герасим…

…В комнате сдержанный смех… Пауза. Вдруг юный менеджер говорит:

- Я не понял, это какой Нарцисс? Певец? Пьер, что ли…

Добросердечный маркетолог начинает ему подробно рассказывать, что в древнегреческих мифах юноша по имени Нарцисс все время любовался своим отражением в воде. И за такое самолюбование боги его сильно наказали… Ну, понял?

Юный менеджер кивает головой, молчит и добавляет:

- Ладно, это я понял… про Нарцисса. Но при чем тут Герасим?

Длинная пауза. И тут компьютерщик говорит, обращаясь к маркетологу:

- Ну, чо замолчал? Давай, рассказывай ему теперь еще и «Муму»…

…Занавес…