Забавы Машеньки - repeto. Серия: Машенька порно

Как говорится: репетитуум матер студиум...

(открывают как-то полугодовой давности стертые файлы...)

Несколько забав из реальной жизни для поднятия настроения:

МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА

Моему соседу по комнате Кеше завидовали все парни в общаге. Красавчик-балагур весело покорял женские сердца, без всяких проблем укладывая очередную девчонку себе в кровать.

Как-то раз завалились мы с Кешей на очередную вечеринку. В комнате человек пятнадцать народу. Веселье в разгаре. Танцы-обниманцы, водка в стаканах, шум-гам. И только в углу комнаты за столом молчком сидели две симпатичные первокурсницы, смотрели испуганными глазами на «гужбон».

Кеша начал азартно клеить одну из подружек, но та в полный отказ. Ни танцевать, ни на балкон выйти, мол, покурить. Уцепилась за локоть подружки и не сдвинешь…

После очередного рок-н-ролла народ расселся за столом для очередного тоста. И тут я решил подколоть своего друга. Говорю ему:

- Ну, Кеша, теряешь форму. Похоже, тебе нынче будет полный облом…

Мой друг не выдержал такого оскорбления, и, чтобы хоть как-то оправдать свое поражение, привстал и спрашивает у подружек-первокурсниц:

- Девчонки, а вы чо - лесбиянки?

Одна из них простодушно в полный голос отвечает:

- Не, мы - свердловчанки!...

АВТОЛЮБИТЕЛЬНИЦА

Мой сосед-автослесарь помогает всем жильцам в доме, если проблемы какие с машиной. В нашем подъезде живет одна «мадам», ей муж оставил в утешение подержанную иномарку. Недавно курим возле крыльца нашей пятиэтажки, сосед рассказывает:

- Вчера Люда меня просит, мол, посмотри, что-то мотор плохо заводится…

Я все посмотрел и говорю, надо аккумулятор подзарядить и обязательно масла в мотор долить…

Она спрашивает меня:

- А где взять масло и много его наливать нужно?

Я ей говорю:

- Масла нужно долить литра полтора, не меньше. У тебя же в багажнике есть почти полная канистра «лукойловского» …

Сказал ей так и пошел к своему гаражу. Через минуту обернулся, ох, е-мое! Смотрю, она бензобак открыла и льет туда из канистры масло…

КАК ВСЕ

Недавно довелось присутствовать на одном из торжеств в Городском Дворце бракосочетаний. По какой-то причине в «свадебном конвейере» произошел сбой. В большом фойе, перед лестницей, ведущей в Зал регистрации браков, скучковались пять-шесть пар женихов и невест, свидетели, родственники, близкие друзья.

От тягостного безделья присутствующие начали придирчиво рассматривать «коллег», перешептываться и улыбаться.

Картина и впрямь нарисовалась прикольная. По давней русской традиции невесты, стоявшие с женихами в шеренгу, перед лестницей, все до единой оказались на приличном шестом-седьмом месяце беременности, словно баскетбольные мячики проглотили. Тут следует отметить, что в фойе была отличная акустика, и каждое слово, сказанное шепотом, разносилось гулким эхом.

Среди брачующихся особенно выделялась колоритная пара в центре. Высокого жениха дергало, словно «паркинсонщика», а рожу он скорчил такую мрачную, будто полчашки уксуса хватанул.

И тут, в наступившей на мгновенье тишине, упитанная невеста, видно желая приободрить суженого, обернула к нему голову и вполголоса говорит (гулкое эхо):

-Ну, ладно, Мить, ты чо? Успокойся. Вон, гляди, все такие. Не ты один лоханулся…

…Присутствующие легли…

МЕТАФОРЫ

Эпиграф: Знаете, чем отличаются «вялотекущие» шизофреники от нормальных людей? У них нет «юморной реакции» на абстрактные анекдоты, они воспринимают буквально метафоры…

1. Рассказ студента-старшекурсника:

Сидим в общаговской компании, человек десять. Пьем водку и пиво. Я рассказал абстрактный анекдот про двух ворон и стаю напильников… Народ посмеялся, а одна «подруга» вдруг говорит:

- Чо-то я не поняла… А в чем тут смысл?

Тут я решил сострить на тему «абстрактно-конкретного» мышления и говорю ей:

- Ну, подружка, да у тебя явно левое полушарие гораздо меньше правого…

Народ - «гы-гы-гы»! Она голову вниз наклонила, смотрит на свой бюст и обиженно отвечает:

- Да нет, ты чо… Одинаковые….

2. Рассказ преподавателя-доцента:

Сижу, принимаю зачет. Дело к вечеру. Одной из последних робко входит «прогульщица», подает реферат. Говорю ей:

- Ты же месяц назад должна была сдать. Я что же сейчас читать его должен? И предупреждал ведь, чтобы на компьютере распечатали, а ты от руки написала. Ох, и почерк у тебя, без бутылки не разберешься. Давай-ка, сделай все, как положено, и приходи через неделю…

Она говорит:

- А можно завтра?

Я удивился, но отвечаю:

- Ну, можно, если успеешь…

На следующий день сижу на кафедре. Она заходит, здоровается, садится, ставит рядом со столом пакет, подает мне зачетку с рефератом.

Смотрю в реферат и говорю:

- Я не понял, ты что издеваешься!? Это же то же самое. Ничего не сделала…

Она наклоняется к пакету, раскрывает его и обиженно говорит:

- Как это не сделала? Все сделала, как вы сказали. Вот бутылка.

НЕМЕЦ

За несколько лет до падения берлинской стены мы с товарищем побывали в ГДР, в т. ч. в Дрездене. Естественно, решили посетить знаменитую Дрезденскую галерею. Наш немецкий приятель пояснил, что немцы Дрезденку называют «Цвингер», мол, не заблудитесь, - каждый покажет.

Из гостиницы, которая находилась недалеко от железнодорожного вокзала, мы вышли на площадь фонтанов. К концу поездки уже приоделись «по-европейски» - джинсы, футболки, кроссовки, так что выглядели вполне цивильно. Еще месяц назад для общения с мрачно-вежливыми немцами я записал в блокнотик и выучил несколько десятков самых ходовых фраз.

Высмотрел «аборигена», подошел к долговязому белобрысому парню в шортах и сандалиях, который мрачно смотрел на фонтан и жевал мороженое.

Говорю:

- Гутен морген. Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих, э-м-м, Цвингер?

Белобрысый смотрит на меня, невозмутимо отвечает:

Их ферштейн нихт…

Я стараюсь почетче выговорить:

- Иншульдиген зи битте. Во бефинден зих Цвингер?

Он опять:

- Их ферштейн нихт…

Я еще громче:

- Во бефинден зих, Цвингер!

Белобрысый отводит глаза, наклоняет голову и вполголоса зло бормочет:

- Вот же дое.. лся, козел. У-у, чмо…

Тут уже я не выдержал, сгреб его за футболку и ору на всю площадь:

- Кто чмо?! Ты кого, урод в тапках, козлом назвал?... Борзый, да! Да я тебя, щегол, щас прямо здесь урою!!!

Белобрысый мороженое бросил, в улыбке расплылся и радостно говорит:

- Опля, вот хорошо, едрена корень… А я, пацаны, уж совсем не знаю, что делать…

…Оказалось, это ленинградский послеармейский студент-первокурсник с нулевым знанием иностранных языков. Отстал от своей туристической группы, а поезд через час. Мы довели Серегу до вокзала – двести метров. Там он на остатки своих дойчмарок напоил нас пивом, и мы пошли в Цвингер смотреть на Мадонну и Леду с лебедем…

ГЕНРИ

Эта история из студенческой юности. Сидим в общаговской комнате, готовимся к экзамену. На кровати валяется Эдик-старшекурсник, читает «Комсомолку».

Вдруг Рустэм спрашивает нас:

- Пацаны, я не понял. Как правильно пишется О Генри? Через точку или через апостроф?

Мы молчим в глубокой задумчивости. А Эдик отбрасывает газету, садится на кровати и снисходительно говорит:

- Эх, вы, солобоны. Элементарных вещей не знаете. Через запятую.

Сидим молча в ошеломляющей непонятке. Наконец, Рустик робко спрашивает:

- Эдик, поясни… Как это через запятую?

Эдик возмущенно встает с кровати, протягивает вперед в ленинском жесте руку и восклицает:

- О, Генри! Чо тут непонятного. Это же обращение… Всегда пишется через запятую…

ФИЗРУК

Случилось это в начале девяностых годов, когда еще функционировали пионерские лагеря со всей их атрибутикой. Мой приятель долговязый красавец Витек после техникума работал на военном заводе сборщиком-электронщиком. Увлекался спортом – футболом, волейболом.

Встречает меня во дворе и радостно говорит:

- О, подфартило мне, вызывали в профком. Послезавтра еду на все лето в пионерлагерь, буду там работать физруком. Еда бесплатно, река рядом, зарплата на заводе сохраняется, и в лагере еще один оклад будут платить. Ох, а какие там девочки-пионервожатые…

Я порадовался за своего друга, пожелал приятного отдыха.

Через три недели вечером иду по двору, смотрю, сидит Витек на лавочке, мрачный такой…

Спрашиваю:

- Витек, ты же в пионерлагере должен быть?

Он молчит и отворачивается. Так как я своего друга-баламута хорошо знаю, начинаю его раскалывать:

- Давай, Витек, рассказывай, что там с тобой опять приключилось…

Витек повздыхал и рассказал. Не теряя времени даром, он уже на третьи сутки закадрил в лагере юную вожатую. Та жила в комнате-веранде, примыкающей к спальному корпусу. После двенадцати часов ночи, когда пионеры заснули, Витек тихонечко завалился к ней. Шуры-муры, любовь по полной программе, и вдруг громкий стук в дверь. Мой наивный друг не знал, что ночные облавы на вожатых в пионерлагерях, - дело самое обычное. Витек шмыгнул под кровать, подружка накинула халатик и, зевая, открыла дверь. В комнату вошли старшая пионервожатая и комендант лагеря. Вроде все нормально, пионеры не озоруют, спят. Гости уже собрались уходить, и тут старшая пионервожатая видит, что возле тумбочки лежит кроссовка 43 размера. Юная вожатая бормочет, мол, вечером на крыльце нашла, кто-то потерял…

Тут старшая пионервожатая замечает вторую кроссовку, торчащую из-под кровати. Нагибается и пытается ее вытащить…

…Тут надо дать слово самому Витьку:

- Блин, меня словно заклинило. Нет, чтобы отпустить. Я ведь с испугу уцепился пальцем за задник кроссовки и держу… А она тянет и тянет… Потом встала на колени и заглядывает под кровать.

Я этой кроссовкой прикрылся и говорю:

- Не смотрите на меня, я ведь голый…

А эта выдра мне в ответ:

- Ладно-ладно, ишь застеснялся. Давай вылазь, кобель. Что я голых мужиков не видела? А откуда у меня тогда трое детей…

Я вылез, кроссовкой, по-прежнему, прикрываюсь. Блин, а что под ней спрячешь? Все ж торчит от возбуждения…

Она голову вбок наклонила и говорит мне:

- У тебя, Виктор, два варианта. Утром ты собираешь свои вещи и выматываешься из лагеря, а я посылаю вслед заявление директору нашего завода и в профком о твоем аморальном поведении. Нет? Тогда второй вариант. Раз у тебя сил так много, будешь по утрам разгружать в нашей столовой хлеб и бидоны с молоком, потому что я сегодня пьяницу-грузчика уволила. Согласен? Хорошо. Да, еще вот что. Вечером зайдешь ко мне, напишешь объяснительную…

Тут я Витьку говорю:

- Ну, все же нормально кончилось. Чо ты приехал-то?

Витек смотрит на меня печальными глазами и отвечает:

- Ага, а ты знаешь, что я за эти три недели на пять килограммов похудел? Спать-то когда… Днем волейбол и футбол с пацанами гоняй, утром бидоны с молоком и мешки с хлебом в столовую таскай, и еще каждую ночь «объяснительные пиши». Блин, эта «мать троих детей» прямо секс-бомба оказалась… Еле-еле до конца смены дотянул. Не, все, больше никаких лагерей…

МУМУ

Вычитал в Интернете анекдот, решил рассказать коллегам. В кабинете сидело несколько человек: компьютерщик, маркетолог и юный менеджер (высшее «коммерческое» образование - филиал МГУК)…

Анекдот:

Стоит мужик на крутом берегу пруда и задумчиво смотрит в воду. Мимо два парня проходили, решили приколоться:

-Да, ладно, хватит тебе любоваться. Красивый-красивый, Нарцисс!

Мужик обернулся и печально отвечает:

- Я не Нарцисс. Я – Герасим…

…В комнате сдержанный смех… Пауза. Вдруг юный менеджер говорит:

- Я не понял, это какой Нарцисс? Певец? Пьер, что ли…

Добросердечный маркетолог начинает ему подробно рассказывать, что в древнегреческих мифах юноша по имени Нарцисс все время любовался своим отражением в воде. И за такое самолюбование боги его сильно наказали… Ну, понял?

Юный менеджер кивает головой, молчит и добавляет:

- Ладно, это я понял… про Нарцисса. Но при чем тут Герасим?

Длинная пауза. И тут компьютерщик говорит, обращаясь к маркетологу:

- Ну, чо замолчал? Давай, рассказывай ему теперь еще и «Муму»…

АГУ

…В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма….

А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.

И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сын четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол…

Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали, отец – программистом, а мама – в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать…

Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента…

Вот вам и агу-агу.

Примечание:

Тем, кто недоумевает, почему данная «забава» размещена в «эротическом жанре», поясняю: Любовь к нашему президенту в такой форме – это высшая степень эротики, а м. б. даже порно…